按口才艺术来说，越是对比自己地位低下的人，越应该用温和的语调去和他谈话。我们不相信只有怒骂才能维持一个人的尊严，更不相信怒骂可以使别人对自己增加尊敬。我们知道世界上许多伟人的成功不是因为他会骂人，而是因为他从来不骂人。
对于一个佣人或一个低级职员，温和的话只会使他们更加心悦诚服。你是他们的上级或主人，你固然可以盛气凌人、颐指气使，但你还应同时想到你也要靠他们合作，你的事情才能顺利进行。假如你找不到一个愿意和你工作的佣人或下属，那你就应该自己好好反省一下了。
作为一个上级，你的地位早已确定了，完全不必要以怒骂来渲染。假如你对你的下属说：“你这个人真糊涂，连这点小事都做不好！”那么，你只能在他心里引起反感，他也许会在另外一些机会中给你开个玩笑，使你受到莫大的损失。假如你换一种语气说：“这样做事不对了，你应该如此如此。”你不责备他，他自然乐意接受你的批评和指正。你如想找一个能忠心于你的人，你应该注意自己的说话态度和注意别人的一样重要。
切记不要在第三者面前去责骂一个人，无论他是你下级或佣人，他都有和你一样的自尊心。一个人做错了事并不奇怪，你自己不是也常常做错事吗？为什么你对你的下属或佣人却如此特别苛求，错了一点就大发雷霆呢？如果他是可造就的，可合作的，你不必用怒骂来驾驭他。如果他是不堪驱使的，那么你骂他也没有用，不如打发他走罢了，何必要怒骂呢？
常常以关怀的口吻和下属说话，是一切成功的人必须具备的条件。“你女儿的病好了吗？”你可用这话说给你的朋友，为什么就不能说给你的佣人听呢？“你该早一点儿休息了。”这虽然是一句极平常的话，却往往会使下级听了对你更加敬爱了。人是有感情的，以德报德，以怨报怨，这是一个多么平凡的道理！
曾有百十个主妇在聚餐时大骂她们的女佣菜烧得不好吃，但却没有一个主妇赞扬女佣说她们菜烧得好，即使是菜烧得满意的时候她们也这样说。如果你是一个女佣，你干活十分卖力，然而当你干得不好的时候你会挨主人的怒骂，而在工作成绩优异时却从来听不到赞扬，你会不会觉得失望呢？你不感到工作乏味吗？
许多工作本来都可以做得更好，但因为主人说话时太不温和，做佣人或下属的心里着了慌，因此把事情做得更糟了。结果是主人的脾气发得越厉害，下属的工作就错得越多，最后损失的还是主人自己。究其原因，仅仅是因为说话不当心而已。
温和的语言说起来并不费力，收效却很大。但奇怪的是人们为什么不好好地运用这种良好的语言，而偏偏要费力伤神地去怒骂。
使大地万物茁壮成长的是那些温柔的风、绵绵的细雨，而暴风雨只是摧残一切而已。
27．尝试“说谎”
有一位新闻记者要采访一座公寓中的自杀事件。他要赶到那个地方，想从死者的文件中获得有关自杀的一些线索。房东太太开门后说道：
“你是新闻记者吗？刑警队关照不许记者到这里来采访的，你回去吧！”
“别急太太，你怎么把我当成新闻记者？”这位记者堆起一副正经的面孔：“我是奉命前来验尸的。你知道法律吗？法律上规定自杀的人一定要检验尸体。别说了，快领我进去！”这位记者答道。
房东太太信以为真，连忙鞠了个躬，并表示歉意，领他进房间去了。他装模作样地查看尸体，同时又详详细细地问了一阵有关情况，然后欣然而去。
但是，五分钟之后又有一记者上门来访。
“太太，请开开门，我是警察局的，我是来验尸。”那记者自称。
“什么？验尸的人已经来过，早回去了。”他惊疑地回答。
“有这样的事？这还得了！”
“刚才确有人来验尸，我不敢说谎话。”
“是不是一个瘦高个青年，戴着金边眼镜的？”
“是的，正是一个高个子的青年人。”
“真可恶！太太，你上当了，他是个新闻记者，他已经冒充我三次了，我这次再也不饶他了，等会儿我办完事，报告刑警队抓他问罪。”
这样他也获得了不少消息，满载而归。临走时他还一本正经地叮咛房东太太：“不可再让那些讨厌的新闻记者进来啊！”
第二个记者走了后，第三个真的是法医来验尸了。但是，他在门口却碰了一鼻子灰。任他拿出证件来都没有用，最后不得不救助警察局，在警察的伴随下才进去验尸。
有些学究派人士批评如此“说谎”是“不诚实、不道德的行为”。实际上，这句话还有商榷的余地。我们为了适应人与人心理上的需要，为了达到目的不得不“说谎”。所以，应该说这是一个技术上的问题，而不是原则问题。说谎固然是吹牛，但是吹牛并不见得是说谎，所以它本身并不一定是件坏事，而要视其动机与目的而定其性质。
28．过分恭敬等于警戒
假如你到一个朋友家去，你的朋友对你异常客气。你每说一句话他只是“唯唯”而答，和你说话时他总是满口客套，惟恐你不欢，惟恐得罪了你。在这种情况下，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，直到离开他家，才觉得如释重负。
刚开始会客时说几句客气话是必要的，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的感情，加深双方的了解；而客气话则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这墙拆掉，人们只能隔着墙做一些简单的敷衍酬答而已。
大概朋友们初次会面都略谈客套，而第二、第三次见面就免去了许多客套。那些“阁下”、“府上”等等名词如果一直用下去，则真挚友谊必然无法建立。
客气话是表示你的恭敬和感激的，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就会流于迂腐、流于浮华、流于虚伪。有人替你做了一点小小的事情，比如说倒一杯茶吧，你说“谢谢”也就足够了。要是在特殊的情况下，也最多说“对不起，这事情要麻烦你”就够了。但是有些人却要说：“啊，谢谢你，真对不起，不该这点小事也麻烦你，真使我过意不去，实在太感谢你……”等等一大串客套话，你在旁边听着也会感到不舒服。
说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的唐诗般泻出来的客气话最易使人讨厌。说话时态度更要温雅，不可显出急促紧张的样子。此外，说客气话时要保持身体均衡，过度的打躬作揖、摇头弯身并不是一种雅观的动作。
把平时对朋友太客气的语言改成坦率的词语，你一定能获得更多的友谊。对平时你从未表示客气的人们稍说一些客气话，如家中的佣人、你的孩子、商店的伙计、出租车司机等等，你一定会收到意想不到的好处。
要避免过分的客气。在一个朋友家中，如果你显得随便自然一些，主人也就不会过分的客气了。而当你是主人的时候，你也可以运用这一方法。
☆引起不快的客气话
由内心里发出的敬佩别人的话才有意义。如果你对于对方没有仔细地研究分析过，就不能盲目地恭维。不切实际的恭维是很令人讨厌的。
对于一个有地位有名望的人，则赞美所用的字眼应当仔细推敲。首先要想到，一个人之所以能够成为名人，一定是在某一项工作上有特殊的贡献，而在他成名之际，恭维他的人一定不少。积久生厌，你照葫芦画瓢，用别人用过的话来恭维他，是不会使他觉得高兴的，因为这些他听得太多了。
大抵成名的人，对于自己的工作已成习惯，你的恭维若不能别出心裁，一定不能打动他的心。对于这种人，最好找他工作以外的一些事情去赞美他。比如某银行界巨子，喜欢在闲时写写诗，那么你若赞美他在金融界的贡献不如说他的诗写得好，因为他已成名的工作，无需你再恭维，而他的诗写得很好却无人加以注意。你如果与众不同，提到他的诗作，一定会博得他的好感的。所以你要记住，赞美一个普通人，你可以赞美他工作中没人注意的那一部分，尤其是他足以自矜的工作和本领。但对一个名人，你却要欣赏他那些鲜为人知的，而他又自以为得意的事情。
说话要小心，尤以恭维的话为甚。你不要以为既然是恭维，不会得罪别人，便随口乱说。言不由衷的话很容易出毛病，你不能见到女人就赞美其漂亮。如果她明知自己实在不漂亮时，她就会觉得你是浮华。在这种情况下，你不妨赞美她活泼，或说她苗条，或说她健美，或赞美她的才智，她的聪明，她的幽默，或恭维她料理家务井井有条，教育子女有方……同样是女人，各有长处，虽是赞美，也要加以选择。所以，恭维话一不能乱说，二不能常用同一说法，三要注意的就是不可多说，恭维话说得太多，同样会令人反感。
☆恰当的恭维
恭维的话人人爱听。你对人说恭维的话，如果恰如其分，恰如其人，他一定十分高兴，对你产生好感。
越是傲慢的人，越爱听恭维的话，越喜欢让别人恭维自己。有人一本正经地说自己不接受恭维，愿意接受批评。这是他的门面话。你如果信以为真，毫不客气地、直率地批评他，他心里一定非常不快。表面上未必有所表露，内心却在恨你。对你的印象只有降低，决不会提高。
“人吉之以闻过则喜”，这只有子路才有此雅量。一般自命为君子的人，尚容不下别人的批评，普通人更不用说了。
善说恭维话，别人听了舒服，而且自己也不降低身份。说恭维话是处世的一门重要学问。
每个人都有希望——年轻人希望寄于自身，老年人寄望于子孙。年轻人自以为前途无量，你如果举出几点说明他将来大有成就，他一定十分高兴，引你为知己。你如果称赞他父母如何了不起，他未必感到高兴。如果你说他是将门之子，把他与他的父母一起称赞，才合他的胃口。
只是老年人则不然。他自己历经沧桑，几十年的光阴过去后并未曾达到他的预期目的，对于自己已不复十分自信，不复十分希望。他所希望的，是他的子孙。你如果说他的儿子，他不但不会责怪你，反而十分感激你。他会连声说：“你说的好，未必，未必，过奖了。”但他的心里却认为你是慧眼识英雄呢！这是说恭维话对于对方的年龄应特别的注意的要诀。
对一个生意人，你如果说他学问深、道德高尚、清廉自守、乐道安贫，他一定无动于衷；你应该说他才能出众、手腕灵活、现在红光满面，发财即在眼前，他听了才会高兴。
对于官员，你如果说他生财有道，定发大财，他一定不高兴；应该说他为国为民，一身清正，廉洁白持，劳苦功高，他听了才会高兴。
对于文人，你如果说他学有根底，笔下生花，思想正确，宁静淡泊，他听了一定会高兴的。
对方做什么职业，你说什么样的恭维话，这就是说恭维话的诀窍。
有些人称赞别人时往往是直接“赞”过去，其实是当着第三者去称赞第二者，这样的收效常常比直接赞扬好得多。另外一种可称作间接的赞扬法。比如，你见到甲对他说：“前几天我和乙谈起你老兄的事，他对你推崇极了。”姑且勿论乙是否当真向你推崇过甲，反正甲根本就不会去“调查是否属实”的。
萧伯纳曾说过：“人们最想知道的事，常与自己无关。”这句话恰和中国人说的“事不关己不劳心”相反，但萧伯纳的话无疑是事实。因此，一般人常会受到一些“传说”（即使不一定可靠）来影响自己的观感，所以，当你向甲说乙曾称赞他，他感谢的不是乙，而是你呢！如果凑巧你就是甲平素敬仰的人，那么甲对你的感激就会更深。
奥地利心理学家贝维尔博士曾说过：“如果你想赞美一个人，而又找不到他有什么值得你称赞之处，那么你可以赞美他的亲人，或者和他有关的一些事物。”
因为我们人类都懂得用脑子推想到自己以外的事物上去，比如自己的家人或自己的东西。
依此类推，你可以赞美你朋友的儿子读书用功，赞美他的太太漂亮贤慧，赞美他的居室够气派——如果这一切都和事实相符的话。
29．突破僵局
在社交场合中，你可能会结识一些不平凡的人，也说不定其中有些人会成为你的知音；或者是遇到一些有成就的人，能给予你宝贵的知识和经验及帮助。如果你仅仅是敷衍了事，你很可能失去一个大好机会。
因此，我们应该用更好的方法来把握这一机会。
☆清楚、恰当的称呼
当介绍人为你们作相互的介绍时，假如没有听清对方的姓名，你不妨再问一次，无论是问介绍人或是他本人均无不可。坦率地承认不清楚再度请问，并不伤大雅。如果永远把疑问闷在心里，不仅会影响以后谈话的气氛，而且也难建立友谊。
名字是每一个人所注重而又最宠爱的记号。和另一个人谈话，你能流畅地称呼他，对方会感到愉快的，尤其是对于初次见面的人。他将会因你对他的名字注重并适当地使用称呼，而对你留有深刻的印象。同时，牢记一个完全熟识的名字，对于你的将来也许有所助益。
当再问清了对方的名字后，最好再做一次自我介绍，因为对方也许会像你一样，听不清楚你的名字。如果你想熟知对方的名字，那么详细地询问怎么写法也未尝不可。要是你觉得需要的话，也不算是鲁莽的行为，对方也决不会怪你的。
☆没有介绍人的场合
如果没有介绍人，那该怎么办呢。
这是一个很好的问题。按中国的规矩，本来就没有第三者作介绍的习惯。在朋友家中遇到，照例一见面就应该打招呼，互通姓名。这是一个简捷明快的方法，可谓高明之至。现代人大都沾染了一些洋规矩，大家才学外国人来介绍的一套。常常在聚会时，因主人忙碌或一时大意未作介绍，便相对无言，犹如英国人的古怪脾气，同未经介绍的人交谈仿佛有失自己的体面似的。在这种场合，还是采用中国的方法，直接请问对方的姓名，并通报自己的姓氏。如果主人在旁边，那么为尊重主人起见，最好请主人来作一番介绍。有时候，你明知道对方的姓名，而没有把你介绍给他，那么不妨向前和他握手打招呼，同时说出自己的姓名，作一下自我介绍。
总之，在交际过程中，坦率、诚实和热情是最为必要的条件。与其畏畏缩缩地弄成尴尬局面，不如索性用大方明快的手法。这种人常常是最受人欢迎的，因为他们易于使人亲近。
☆摆脱窘境
有些平时不太爱动脑筋的女子常常使男子陷于窘境。当男子首先向她说话的时候，她像惜语如金似的仅用“是”、“否”等字眼答复。
有一次，在一间咖啡屋里有这样一幕情景：
男的先问：“王小姐常到这里坐吗？”
女的答：“是的。”
“这地方很不错，可惜每次不易找到空位。”
“是的。”
“某某咖啡室也和这里差不多，王小姐也常去吗？”
“很少。”
“你是不是觉得在外面喝咖啡比在家里另有风味呢？”
“差不多。”
男的似乎有些着急了，他只好换了个话题。他想给女的递上一份点心，他问她爱吃咸的还是甜的。
“随便。”女的回答。
“肉饼如何？我看许多人是喜欢吃成的。”
“也好。”
男的还是没有办法，他又换了一个话题。
“王小姐常看电影吗？”
“是的。”
“《小妇人》这个片子看过没有？”
“看过了。”
“你觉得这个片子怎么样？”
“还好。”
“你爱看国产片还是外国片？”
“都差不多。”
“最近看过的影片中你认为哪一部比较满意？”
“很难说。”
谈话进行到这里便无法继续下去了。