找到自我，让对方无法开口。
在一次公路旅行中，我跟妻子在度假酒店的泳池里游泳。有个人喝得烂醉如泥，总盯着我看。起初我听不清他在说什么，因为他喝醉了，口齿不清。
当他走近时，我担心的事发生了——他指着我的脚（当时我坐在泳池边上），针对我的身体和脚说了些很难听的话。接着他又问了我一些恶毒的问题，意在羞辱、贬低我。
这种人只是在出洋相罢了，不需要我的“配合”。所以我就安静地坐在那里，看着他耍酒疯，让他自己感觉没趣。几分钟后，他就踉踉跄跄走回酒店了。我为他祈祷，真的，我祈祷他撞到玻璃门上！（我开玩笑呢。嗯，也许吧。）
在面对霸凌时，我想向耶稣学习。他是因宗教信仰而被人霸凌的典型。但是他太棒了，忠于原则，从未使用神力去报复那些凌辱他的人。我想，如果他愿意的话，随便招个闪电球下来就能把那些坏蛋烧成灰烬。但他对待坏人跟对待众生的方式是一样的——都是以充满爱和救赎的慈悲心对待。
我并不是总能表现得那么坚强。受人欺负会令我感到害怕、愤怒，还会有沮丧、焦虑、紧张、恶心等负面情绪。
成年之后，我应对欺凌的能力提高了很多。但说实话，泳池的那次经历真的让我心烦。那人的恶毒醉话让我心里很不舒服，也让泳池边的其他人很不舒服。
那么他的言语让我感到羞耻、不安或消沉了吗？没有，一点儿都没有。
现在大家知道了，在面对霸凌行为时，我有最好的防御措施，而在这本书里，我就把其中的诀窍传授给你们。要建立你的“霸凌防御系统”，第一步是先找到自我，这样一来，坏蛋或其他人就再也不能随便给你“扣帽子”了。
自我意识
小时候，坏孩子对我的嘲弄如影随形；我宁愿在家装病也不愿去学校面对他们。
在学校的时候，我就藏在灌木丛里，这样他们就找不到我了。我对霸凌没有防护能力，他们看中的正是这一点。
曾有很多问题我找不到答案，比如：如果上帝爱着地上的生灵，那么为什么把我生成这个样子？
同龄的孩子担心的是鼻子是不是太大了、青春痘什么时候能好，我却整夜在床上辗转反侧，想着自己的缺陷：要是老天能给我两只胳膊该多好，两只腿也行，哪怕一只胳膊一只腿也好啊。为什么他让我没有四肢？他这么做有什么目的？我的存在有什么意义？这个世界是为四肢健全的人设立的，我该怎么办？
我对自己的价值和未来充满了疑惑，而坏孩子的讥讽、取笑、孤立无异于雪上加霜。这些都重重地压在我的心头，于是我有了自杀的念头，好几次我都想从窗台或高台上跌下去。
十岁那年，我把自己浸在浴缸里，真的想一死了事。我把头沉在水下，久久地憋着气，但是自杀我做不到。我想到了父母、弟弟、妹妹在我葬礼上痛哭的情形。想到他们悲伤、痛苦、内疚的样子我就于心不忍，他们并没有错，我凭什么让他们来承受这份痛苦？
当天我就悔悟了，自杀是不行的。后来，自杀的念头仍然偶有出现，但时间久了，就慢慢地减弱消失了。受人欺负会令人绝望，我亲身经历过，知道那是一种什么感觉。
如果你也感觉心情低迷，因而产生了自残或自杀的念头，请不要这样做，不要让欺负你的那些人夺走你的快乐和求生的意志。凭什么给他们这么大的权力？前面有美好的生活在等待着你，别让这些坏人干扰你的人生经历。
美好的生活在等待
如果当初我在霸凌的压力下选择了自杀，就会错过一个超乎想象的、充满了爱和欢乐的美好人生。我不会娶到我一生的至爱，更不会有现在这个可爱的儿子。还有，如果那时我自杀了，也就不会有机会跟全世界这么多人会面并带给他们令人鼓舞的力量。
你我都无法预知自己的未来有多么美好，只有造物主知道。也许你现在正处在沮丧的低谷，也许你正因为承受着某种霸凌而感到苦恼。这种感觉很不好，我知道。但我能帮助你，你一定能走出来。好日子就在前面，你不想错过吧？
每个人都会遇到逆境，也许你的困难和问题比我的严重很多。我生来没有四肢，却在别的方面有很好的运气。我相信，有了决心，有了上天的眷顾，我们都能克服这些障碍。也许你觉得自己的能力不足以应对这些问题，别担心，上天会帮助你的。
我没有四肢，但我坚持活下去，还经历了几次大风浪。我一生都在与霸凌行为做斗争。现在我都结婚了，还有了孩子，可仍会受人欺负。我学会了如何应对霸凌，通常是通过控制自己的反应以及建立牢固的防御系统将其挡在外面。
你也能学会这些方法，我会助你一臂之力，把我的经验传授给你（保持幽默感也会有帮助）！十多岁时，我曾一度认为自己永远都上不了大学，找不到工作谋生，不能为这个世界做出贡献；认为没有女人愿意嫁给我，我永远都不会有孩子。
但事实证明我错了，大错特错。那些欺负我的坏孩子想不到，我也想不到：我的人生——那个因霸凌和不安全感而乌云密布的人生——后来竟是如此美好！
以前我从未想象过，上天竟然为我这个没有四肢的人预备下这样的人生；同样，你也猜不到上天对你的安排。所以我给你的建议是——坚持住，看看自己的未来是什么样子。
变消极为积极
也许你曾因长得矮、长得高、长得瘦或其他“异样”情况而受到讥讽，然而我发现，这些“异状”极可能是你们最大的优点。我知道被人讥讽和孤立是件很痛苦的事，但这些痛苦经历，能使你变得更有慈悲心和同情心，更懂得体谅和感恩。
也许你也曾听过这句名言（甚至听过那首同名歌曲）：“What doesn’t kill you can make you stronger.”在我不顺心的时候我会想起这句话，但同时也会这样想：“是挺有道理的，可我现在很难过。”但是你可以把遇到的讥讽当成动力，使自己变得更明智、更坚强、更聪明、更自信。
“那些没有彻底击垮你的东西，只会让你更加强大”
如果你受到了伤害，那就转而去帮助其他受伤害的人；如果有人对你毫无怜悯，那就转而向别人表达同情；如果没有人站出来维护你，那就在别人需要时站出来去维护他……我的道理很简单：连我这样没胳膊没腿的人都能克服凌辱等困难，大家一定也能做得到。看看我吧，我给了自己残缺不全的身体一个机会，得到的是多么美好的人生！
大家都明白了吧？人生不在于机会的多少和好坏，而在于如何选择。也许你我不能阻止坏人（还有低素质的人）的恶言恶行，但我们还有一个“终极武器”，那就是选择如何应对他们，如何生活。
你比自己想象的更坚强
坏蛋们总是寻找那些能用言语、拳头制伏的人，或在生活中或网络上容易被孤立和控制的人下手。他们寻找的是你身上的弱点、敏感和不安全感，并加以利用。这三点你身上都有，对吧？可谁不是这样呢？
任何一个人都内心敏感并充满不安全感，但这不是我们的弱点，这是人本该有的样子。当然，我们会因此变得脆弱、易受伤害，而这同样是很正常的事。因为我们都有脆弱的一面，才会在人际交往中更富有同情心、更体贴别人。脆弱与坚强并不是你存我亡的关系，二者可以并存。
坏蛋常常把目标锁定在那些容易被孤立的人身上，比如新转来的学生、刚搬来的邻居或习惯宅在家里上网的孩子。大家要记住，长时间与人隔绝不是件好事，我曾经就经历过。
若是没有可以谈心的人，消极思想就会乘虚而入，原本不起眼的小事也会在你心中激起惊天骇浪。坏蛋们最喜欢这种状态下的猎物。他们就像龙卷风一样，把所有不牢固、不扎实、根基不稳的东西撕烂。而我们的目的就是帮你夯实根基，让坏蛋们无机可乘。
我的意思并不是说让大家都自大起来，变得目中无人，而是让大家找到安全感，坚强起来。这样坏蛋就无法使你感到弱小、没有价值或微不足道。你要找到自我，明白自己对世界的价值何在。
我并不是说你这么做就能对霸凌免疫了，坏蛋们还是会欺负你，他们当中的一些人就喜欢做这种有难度的事。但是他们再欺负你的时候，就会像用脑袋撞墙一样了：你会被自信守护得固若金汤，而他们最终会转头去找其他弱一点的目标下手。或者还会有一个更好的结果，他们觉得欺负人不是件好事，最终戒掉了这种恶习。
假的真不了
下面要说的事已经是老生常谈了，在青少年中其实非常普遍。大多数心理学家和精神病学家都认为，青少年时期是我们开始寻找身份认同的时期：搞明白自己是谁，自己的角色是什么，围绕什么建立生活。我在十多岁的时候，最想做的就是能跟其他同龄人合得来。
我不愿别人认为我弱小、好欺负，所以我就假装成另一种样子。（这是步臭棋啊，力克！）
我想给同龄人留下个好印象，融入他们的群体，所以我就表现出粗野的样子，嘴里也总是骂骂咧咧的。对我来说，这是一种很奇怪的行为。在上中学之前，我从未听过一句骂人的话，我的家里当然也没有这种言语。
我的父母都是虔诚的基督教徒，对上帝怀着虔诚的爱和崇敬，我们的生活也是建立在信仰的基础之上的。父母尽力把我与弟弟、妹妹保护起来，不受外界的影响，甚至不让我们收听福音电台以外的电台节目。
上帝如果听到我说脏话，一定会很失望，但我相信他能够理解我，因为我只是暂时迷失了本性。上中学的最初几周，我简直大开眼界：每个人都是满口脏话（至少在我看来是这个样子）！脏言脏语漫天横飞，我甚至开始怀疑是不是我误会了，是不是那些言语跟我理解的不一样。对我而言，那些脏话就像是一种全新的语言。
渐渐地，我开始觉得说脏话对青少年来说是很正常的事。我也想表现得“正常”一点儿、酷一点儿，就像那些言行粗俗的孩子一样。所以我抛弃了真实的“力克”，变成了一个满口脏话的人。
我开始说脏话的另一个原因就是害怕自己显得不合群。想合群，想被大家接受并没什么错，错的是我为了这个目的而抛弃了自己的价值观和信仰。
舒心地做自己，这样大家跟你在一起时才会感到舒心
为了不让别人排斥我，我就排斥了真实的自己。这听起来很疯狂，是吧。为了与别人融洽相处，我们都要对自己进行调整，都要在某种程度上去适应别人的想法和需求。这是在世界上、在国家里、在家庭中、在社区中生存的必需条件。
但是你不能为了合群就去做错事，不必为了融入群体逼着自己换个样子，因为在世界这个大舞台上，早已有为你设定好的角色。
大家可以试着这样做：舒心地做回自己，这样大家跟你在一起时才会感到舒心；打造一个快乐的人生，这样大家都会想分享你的快乐。
面具
有一段时间，我昏了头去学“酷孩子”的言行举止，我不知道为什么说脏话就是“酷”的表现，但我很快就染上了这个坏习惯。脏话仿佛是青少年的语言，也许说脏话会让我们感觉自己独立而成熟。
但与此同时我又心怀愧疚，因为每次说脏话的时候，我都违背了父母定下的道德标准。我不该违逆父母，我知道他们爱我、只想我能好好的。
也许是我潜意识里想要独立的冲动在作怪吧，这种叛逆也是成长的一部分，虽说大多数家长并不喜欢。
小时候我们总是被父母管着，他们让我们什么时候干什么，我们就得什么时候干什么；进入青春期之后，我们都会或强或弱地“争取”独立。虽说程度各有不同，但这是青少年的正常行为。问题是，我们还不能独立，我们还住在家里，还要依靠父母给我们提供吃穿住用行，所以他们就认为我们应该遵从他们的规矩。
这是一个历代人都必须经历的永恒矛盾，但只要双方都能客观一点、相互理解，而不是由着脾气发作，这个矛盾就只会停留在温和的对抗层面，而不会变成“核战”。我很幸运，我的父母始终都把我的利益放在心上，即使我们意见相左时，也能如此。他们还有很强的保护欲望，我不怪他们，但我更向往冒险一点的生活。
就在我开始习惯说脏话、跟我的那些朋友越来越相似时，我的心里却很不舒服，我知道那不是我。我经常这样问自己：你说这样的话是想干什么？而在其他时间，我“坏”的一面又会这样说：我只是想跟别的孩子一样酷。我是假装的，这样才能合群嘛。
我这是在给自己的负面言行加上正面意义，这让我有了一张“假脸”、一个面具。“好力克”总在劝我说那不是真正的我，但我对其充耳不闻，因为我不想被人欺负，不想因“残疾”和“不正常”而被人歧视。
迷雾
假扮成另一个人的时间越长，返回真我的困难就越大。我表里不一的行为给我的人际关系、学校表现和我的自尊心都带来了很多问题。