没有人天生就会做父母。一旦父母在教育孩子的过程中走很多的弯路，孩子的人生就可能会有更多的弯路要走。
好父母绝不是速成的，都是在不断学习、勇于改变、自我成长中磨炼出来的。只有当父母不断成长，才能真正了解孩子的内心，才能帮助孩子的成长。父母成长一小步，孩子的人生就会跨越一大步。
教养贴士：爱得过度，就会变成溺爱；爱得不当，甚至会变成恨。无条件的爱绝不是溺爱，爱中有管教才是对孩子最大的爱。
从小我们就教育伊伊要尊敬老人，无论自己的长辈，还是陌生的老人，见面要打招呼，态度要礼貌。但在家里，她偶尔会冲外公外婆发脾气，甚至做出一些无礼的举动。我们一旦发现，是必然批评或者惩罚她的。
伊伊3岁多的时候，曾经在家发生过对外公不礼貌的行为。有一天，因为外公没有给她做最想吃的菜，她就开始乱发脾气。她先是抱怨了一番，大家都没有理她；接着她用筷子指着外公，态度蛮横地说：“你，快去给我拿肉松！”
虽然我们不知道这番举动，她是从何处学来的，但是这个行为已经触碰到了我们的底线——不允许对人不尊重。因为尊老爱幼是我们这个民族的传统美德，也是做人的一个重要原则。如果触碰到底线，我们的态度就一定会坚定。
于是，我让她先别吃饭，自己到房间里面去反省，等想好了再出来跟外公道歉。她哭哭啼啼地走进自己的房间，显得很委屈。外公也于心不忍，开始帮她说好话，觉得孩子还小，这也没什么大不了。
我和妻子都坚定地说不行，如果她用这种态度去对待别人，今后一定会吃大亏的。在我们的坚持下，没过多久，伊伊自己从房间走出来主动跟外公说了“对不起”，并乖乖地把饭吃完。
这个不礼貌的行为在我们看来，绝不是一个小问题，所以要想办法纠正孩子。
饭后，我们带她到外面玩，一路上我不断地问一些关于外公的话题。比如，让她描述外公每天在家做了哪些事情、每餐饭给我们做了多少道菜、外公拖地是否很干净等。
对于这些问题，她都一一如实作答，最后还突然冒出一句：“啊，外公原来这么辛苦！”然后，我又问她：“伊伊今后还会对任劳任怨的外公和外婆发脾气吗？”她斩钉截铁地回答：“爸爸，我以后再也不对别人乱发脾气了！”
自从那次以后，我没有发现她再出现过类似情况。我也相信，通过那一次的经历，她已经从内心逐渐懂得尊重老人的道理了。
幼儿阶段，是孩子品格逐渐形成、习惯逐渐养成的最佳时期。如果父母没有在小时候把孩子管教好，终有一天就会把管教的机会留给别人。
我很赞成要无条件地爱孩子，但无条件不等于无界限，更不等于无底线。爱得过度，就会变成溺爱；爱得不当，甚至会变成恨。无条件的爱绝不是溺爱，爱中有管教才是对孩子最大的爱。
父母在无条件地爱孩子的同时，需要对孩子进行适当的管教，尤其是在教育孩子做人方面下功夫。我认为：
首先，需要把握好管教的尺度。每个阶段的孩子，心理特点和发展规律是不同的。因此，我们管教孩子的尺度一定要把握好，针对不同的阶段、不同的孩子，因时、因地制宜。
幼儿阶段的孩子，缺乏足够的理解能力和判断能力，管教的要求和原则要适合孩子的身心发展特点。如果是孩子根本就无法认知和理解的东西，家长就要适度宽容。对于学龄阶段的儿童，孩子的生活发生了根本的变化，认知和思维也从“直觉思维期”进入到“具体运用期”，家长管教孩子的要求和原则要更容易被孩子理解和接受。
其次，采用恰当的管教方法。在管教孩子的方式中，有些家长惯用打或骂，因为这些方法不需要大脑思考，随时随地都可以实施。我主张对孩子要适当管教，但比较反对采用打骂这种最原始、最简单的方式，更不能容忍少数家长经常把孩子当作自己发泄的工具。管教的目的不是让孩子受苦或受累，而是让孩子体验做错事的后果。
其实，只要我们多动点脑筋，很容易找到一些更好的方法，既可以达到管教的目的，又可以避免对孩子造成更大的伤害。比如，当伊伊无理取闹或者犯了一些原则性的错误之后，我们会把她单独带到一个小房间，让她一个人好好待着自己反省，等她想通以后再出来认错。这一招我们用过多次，基本上都能达到管教的效果。
第三，管教孩子的时机要选对。大多数情况，是需要立即采取行动的，让孩子及时认识和改正错误。
但有些时候，我们也要注意给孩子留点面子，当着很多人的面不宜直接教训孩子，如果这样往往会适得其反，尤其是对于大一点的孩子。当场可以点到为止，等事后再跟孩子细谈，甚至采取必要的惩罚措施。
我的一个朋友，孩子刚上小学，父母就对孩子的学习抓得很紧，回到家就盯着孩子写作业或者看书，只要稍微出错，就是劈头盖脸一顿臭骂，不管家里有没有其他人在，都是如此。
上小学以前，这个孩子有很多好朋友。他们都喜欢到他家玩。可是现在，小伙伴们都纷纷疏远他，再也不愿意到他家玩。
后来，我趁机偷偷问孩子是怎么回事。他告诉我，自从他上小学以后，父母的脾气就变了很多。他们经常批评他，很少给他留面子。更让他无法接受的是，父母总是在同学、朋友面前说他，这也不行、那也不是。这让孩子感觉很没面子。不仅如此，他们的态度直接影响了同学、朋友和孩子的友谊。同学、朋友以为是因为他们的存在才使他的父母不高兴，于是就不再来他家玩了。这样一来，他和同学、朋友在一起的时间自然就少了。
他的遭遇，用他的话说是“尴尬”。为此，我与那位朋友聊过，他告诉我：“我不认为管孩子还要看场合。这难道很重要吗？一群小毛孩子，懂个啥呢？”
每个人都有自己的尊严，也需要自己的朋友。当自尊受到伤害、当朋友远离自己时，不管是什么原因，孩子都会感到无比难过。
因此我们在管教孩子的时候，不但要考虑自己的感受，更要照顾到孩子的感受和情绪。否则，父母的管教不仅毫无用处，反而还会后患无穷。
第四，管教的同时需要学会智慧地爱孩子。天下没有父母会说自己不爱孩子，但我们真的学会爱孩子了吗？一提到无条件地爱孩子，很多父母就认为应该对孩子百依百顺，孩子想要什么就给什么、想干什么就干什么。
我们对孩子的爱，有节制比泛滥更好，有管教比放纵更重要。但做到既不放任自流，又不压抑孩子的天性，这个度确实不容易把握。
如果父母能够平等地对待孩子，就容易做到收放自如。假如把孩子比作风筝，那么父母一定要握好手中的线，这根线就是尊重、理解孩子的天性，善待他们、关爱他们、信任他们的情感。
父母不能时刻紧握手中的这根线，否则孩子永远都飞不高；但也不能随便断掉手中这根线，否则孩子就会迷失方向。
还有很多父母觉得，爱孩子就要提供最好的物质条件，让孩子在最舒适的环境中学习和生活，把最好的东西全都留给孩子。然而久而久之，孩子就会认为这一切都是父母应该做的，吃最好的、用最贵的、穿最奢侈的，等等，都是理所当然的。
当父母无力承受的时候，孩子就会心理失衡、抱怨指责，甚至还会做出过激行为。曾引起很多人关注的“苹果三件套”的孩子，就是一个典型。
教养贴士：一个快乐的家庭中，规则运行得很自然，家庭生活是愉快的“给”与“取”，父母和孩子是同伴。在不快乐的家庭中，纪律是恨的武器，服从变成美德，孩子是奴隶与财产。