在一个飘雪的十二月，我去参加了一个同室姐妹的十八岁生日聚会，那天，我看到了一双男孩的眼睛，他穿得很帅气，更有着一种成熟的魅力。喝着他敬的酒，我的心也留在了他的肩上。
我是个被命运抛弃的女孩，身体的缺陷，使我生活的风帆刚刚扬起，就先败了一步。被人嘲笑惯了的我，却无法坦然面对同学们对我的嘲讽。那段时间，我走得很艰难，甚至：想过从此封闭自己，想过了却自己年轻的生命。
而他却在这个时候，走进了我的心，我的生活在不知不觉中变了模样。
记得那是一个心情糟糕的晚上，我没去吃晚饭。同室的娅娅因为朋友来了，也没去吃晚饭。当我听说，他万分关切地问娅娅我为何没吃晚饭时，我的心一紧，泪水差点夺眶而出。我证明了自己的怀疑——我喜欢上他了！不该发生的一切在我无力招架之下发生了。
面对这一切，我惊呆了：怎么办？我的缺陷让我自卑，我无法回避对他的这份情，我是个太重情的女孩。但我清楚，漂亮是女孩子的骄傲，是男孩的追求，但我岂止是不美？所以。我没有资格去追。但我同样是女孩，同样渴望有人宠，有人疼，有人爱，渴望我这艘航行了十几年的孤帆在载满了苫涩与艰辛之余，能够找一个避风的港湾停停歇歇。于是，我的心情糟到了极点，常常无故发火，落泪。我忘不了，第一次为他而哭是在2月14日——我平生第一个有感觉的情人节！我不明白自己为什么会这样。慢慢地，他似乎有所觉察了。终于，在一个飘着细细雨丝的早上，一切都被挑明了。
但我深知，我不可能拥有他的心，我占据不了他的心。尽管，他侵占了我的心。满满的，全是他！尽管他未说过一个“不”字，尽管事情过去了这么久，他依旧关心我，但我始终清醒——他终究不可能属于我，哪怕曾经！我有过多的痛，经历了太多同龄人少有的心灵上的坎坷，没有人理解、了解我，我走的终将是一条与众不同的路！自从喜欢上了他，我明白自己败了，一败涂地。我一无所有，叉怎能不败！我不曾屈服于命运，我不信命，但现在我不得不折服于命运的差遣！
自从喜欢上了他，我无法让自己从痛苦中尽快走出。一次次劝自己忘了他，忘了一切，却一次次败在自己的泪水中，我实在忘不了他的体贴善良和兄长般的成熟。我曾想太大方方地和他说话，交个朋友，可一见到他，心绪混乱的我什么也说不出来，每每与他擦肩而过，表面上没什么的我，心里总是很痛，只觉得一切爪苍白，太无力。我想对他发火，蛮不讲理地骂他一次，让他知道我有多痛苦，让他知道，我的心有多么真，让他知道，为了他，我一个人像游魂一样整夜在操场上瞎逛。但一见到他，看他开心的笑，我又不忍了，宁愿一切让自己背，希望他开开心心。
有时，我想变，变得放纵，玩世不恭，不再当个乖女孩，但想到还有我的大学梦，又怕辜负父母一生的操劳。所以，我仍是个乖女孩。仍是班里的前几名，过着老师表扬、同学羡慕的好学生的生活。
渐渐的，我和男生的关系好多了，能和他们聊天了。但每每和男生们谈天，我的目光总是落在他的身上，注视他的举动。我和他坐得很近，我总会自觉不自觉地瞥他一眼，似乎这一眼，会让我安心，让我愉悦。现在。表面了心情不错的我，每天重复着一样的苦涩与痛，刀割一般！每天，我都默默关心他，关心他的学习、心情。但关心只能藏在心底。对他的请求，我几乎不遗余力地答应他。他是我的组长。值日时，我总是抢着干，老师表扬我，我的心却在流泪，为什么？我不知道自己在于什么，也许我太傻、太痴；也许潜意识里，我在维持一个明知维持不了的东西。我情不自禁地做着这些事，却无怨无悔，因为，他在我心中，太重了！朋友问我：假如他有了女朋友，你会怎么样？
我苦笑：我不知道！
我真的不知道，我的初恋，就如同咖啡，应该是醇香的，喝在我的口中，却异常苦涩，但我却抗拒不了这杯咖啡的诱惑，心甘情愿地吞咽着这种苦！
时间在这种苦中一日日流逝，又是一个六月，会考在即。同学们都忙于会考，我也不例外；同学们都担心会考后分班，但我却希望会考后的分班，他报文，而我报理啊！也许，分班是我忘了他的好机会；也许，正如他说，分班不过是一墙之隔，但我怕这将是一堵无法逾越的墙！也许我会哭泣：也许，我会异常平静。但现在，我只有等，等一个已经知道了结局的结果。
我不明白自己怎么会这样，我也不知道我何时才能告别这苦涩咖啡一般的初恋，开始一个全新的生活。