孩子良好的行为在得到不断夸奖时，这一行为就会不断重复而形成习惯。很多父母可能没有意识到这一点，他们认为孩子的良好行为是与生俱来的，是理所当然的，因此就不想夸奖。孩子良好的行为得不到及时的夸奖，孩子的心里就不会增加印象，良好的行为就会慢慢停止。
在生活中，常会有这样的情况：孩子表现出了不良行为，比如打架、浪费、偷东西、撒谎……，这时父母着急了，训他，骂他，甚至打他。这样做的结果非但解决不了问题，而且会产生很大的副作用。
孩子的不良行为引起父母的注意，使他们往往对这些行为的印象更深。因为孩子往往会选择引起父母注意的行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。
有些父母错误地认为，关注孩子的坏行为，对孩子进行惩罚，可以制止不良行为的发展。其实，对孩子来说，这种惩罚似乎是一种奖励，因为这一行为引起了父母的重视。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。
父母关注什么行为，这种行为就会逐渐变成孩子的习惯。因此，父母应该多关注孩子好的一面，对良好行为给予及时、恰当的奖励，而对不良行为采取漠然处之的态度，让它没有加深印象的机会。
对于孩子好行为的夸奖越早越好，孩子年龄越小，实施起来效果越明显，也越容易。研究表明，当孩子进入少年时代，这种夸奖就有一定难度了，因为在孩子少年时代的成长过程中，有一个反抗父母阶段。为了更好地实施这一方法，父母应该明确区分孩子的情感与行为。孩子的内心世界，如爱、高兴、生气等，是孩子独有的，父母往往对此鞭长莫及。孩子感到高兴或生气，他们自己也无法控制。但孩子的行为是外在的，是看得见、摸得着的，孩子自己也能控制。因此，父母虽难以控制孩子的情感，但是却可以对孩子的行为施加极大的影响。
对孩子的夸奖，针对的应是孩子的行为而不是他的情感。
父母应该注意到孩子的行为是指具体的行为，而不是抽象的或分析出来的。那些说不清楚的行为，父母无法施加影响，也无法去加以控制。明白这一点至关重要。
哪些行为是说不清楚的行为呢？
比如：“这孩子尽做些令人最头疼的事情”，“这孩子爱欺负人”，“这孩子不负责任”等。
哪些行为是具体的行为呢？
比如：“他打了别人的小孩”，“他在墙上画了一只猫”等。
我们应该明白：夸奖的是孩子的行为而不是孩子的情感。应该夸奖具体的行为而不是“说不清楚的行为”。
作为父母，应该对孩子好的行为给予及时夸奖。但如果孩子没有做到，千万不要责备。孩子偶然做到就是一个不小的进步。只要孩子表现出良好的行为，父母就应该及时进行正面强化，巩固这种行为。
家长对孩子的夸奖，一般分两种方式，一种是情感方式，一种是物质方式。相比之下，情感方式往往比物质方式更有效。
情感方式有表扬、亲吻、拥抱等口头或身体的行为。于这种方式父母千万不要吝啬。
物质方式是一种补充方式，如给孩子一块点心等等。这种方式不可滥用。
不要回避孩子的尴尬问题
父母为了回避孩子的要求，常说的话有“回头再说”，或是“过几天再给你买”等几种类型。这给了孩子一种期待感。这是一种等着孩子忘记的战术。实际上这种“欺骗”反复搞几次之后，就有可能妨碍培养孩子所必须具备的能力。
父母对孩子的欲求说“回头再说”，是敷衍了事，同时剥夺了孩子对自己要求的合理性进行逻辑性思考的机会。在这一点上，欧美国家的父母，虽然有时与孩子坚决对立，但常常能从道理上彻底说清孩子的要求为什么不行。
然而，在我国，家长习惯于首先把父母与子女的绝对信赖关系放在第一位，以把问题搁置起来不去解决，来代替彻底解决问题。这样，大人对孩子就不用费力去讲道理了。但实际上，这么做的效果很不好。
乍一看起来，“回头再说”在当时是回避对立的好方法。但是即使大人与孩子产生一时的对立，也需要时间说明不满足孩子要求的理由。只有培养孩子用自己的头脑思考问题和判断能力，才能将其培养成独立行走的孩子。
孩子好奇心强，常会向父母提问，当问到一些父母难以回答或不想回答的问题时，这些父母经常表现出困惑。
在此情况下，父母往往可能以“孩子不需要知道这样的事情”为理由阻止或无视孩子的提问。当自己的提问一开始就被拒绝时，孩子会感到自己被父母拒绝了，这会给孩子造成内心的伤害。
有了被父母拒绝的经历，孩子就会在无意识当中害怕再次受到伤害，就可能躲避类似的遭遇。即不再向父母提问，对父母产生排斥心理。当然也不是一两次体验就简单地变成这样。但是由于父母与子女关系的不断淡化，会使父母与子女之间的交流与沟通遭到破坏，甚至会导致断绝关系。为了不造成如此结果，父母必须接纳孩子。即使对于难以回答的提问，也要对其提问表示理解和关心。在此基础上，向孩子解释说“现在难以回答，等你长大了再告诉你”，这样孩子也会理解的。
在孩子提出的尴尬问题中，最难回答的恐怕是与性有关的问题了：“我是从哪里来的？”“阿姨为什么有个大肚皮？”“妈妈，你的裤子上为什么有血？”“什么是爱情？”……
面对儿童提出的这些提问，恐怕大多数家长都很尴尬，不少家长会支吾搪塞、胡编乱造。其实，面对孩子提出的有关“性”的问题，家长们没有必要大惊小怪。
一个无力改变的事实是：孩子和成年人一道面对电视、电影、文学、广告等大众传媒中大量的爱情与性的描述，不论我们对此持赞成还是反对的态度。当儿童面对这些镜头或文学提出问题时，父母应坦诚地告诉孩子，哪些镜头是爱的表现，哪些行为是孩子这个年龄所不应该学习模仿的。在这种场合，父母虚张声势的诋毁和矫饰往往会造成适得其反的效果。有个孩子说他父亲很“虚伪”，有一次电视上出现男女接吻的镜头，他父亲狠狠地骂了句“真脏”，连忙用罩布遮住屏幕，但孩子发现，父亲在遮屏幕时，又偷看了一眼那镜头！这样的教育非常失败。
儿童对有关性方面的问题其实根本没有任何特殊考虑，他们认为问这类问题同问其他问题一样是十分正常、自然、得体的，他们并不会感到羞愧或尴尬。所以每当孩子问这类问题时，家长不应该制止孩子或表现得惊恐不安；也不应该躲躲闪闪，胡编乱造，或者岔开话题，避而不答，或者说“等你长大后就自然会知道的”；更不应该用批评、训斥、禁止来代替回答。因为这些做法都只能使孩子对性问题更加好奇和更加注意，以致过早发生兴趣。家长回答孩子时，应泰然自若，这对教育孩子是很有好处的，有利于帮助孩子形成对性问题的健康态度。