然而，我对生活的绝望气息还是严重影响到了她。她终于发现她的无能为力。她变得焦虑、内心狂躁却不动声色。她不敢动声色。她怕她一有动静，我就会像一滴水那样消失。她多么小心翼翼又可怜巴巴地盼着我变得快乐。而我丢失了我的快乐。我不知道这是意外事件的造成，还是日复一日累积起来的必然结局。我无法解释我自己。就如同我无法解释生活，无法解释生命。我也无法解释我父亲。
我父亲早已满头白发。但他依然精神抖擞，充满对生活的激情。他的白发与我无关。我宁愿相信，他的苍老与白发，全是由于他日复一日的过度劳累所致。为了事业和钱财，他可以不惜付出一切，包括生命。
母亲偶尔也会与他争执，劝他注意身体，要健康安好，平安是福。父亲认为我母亲所说的每一句话都是对的，但每一句都是废话，纯属妇人之见。他认为一个男人活在这个世界上的全部意义，就在于不断争取和获得，而不只是生命的长度。
我眼里的父亲，似乎每天都在与生活拼命，与时间赛跑。他把他的房地产事业从国内发展到了国外，又从国外迁回国内，他对事业的追求从不曾停息。
某一天，他意识到他唯一合法的继承人是我。他用他的双手创造出的毕生成果，都将归于我名下。他突然便将矛头指向我。他让我学建筑、学财政，学经济管理。我随他到澳大利亚，在墨尔本花去六年时间，修完经济学和建筑学的全部课程，又在悉尼继续读完硕士和博士，又花去四年时间。澳洲的城市干净又美丽，空气也好。但那里的干净、美丽，皆与我无关。我只不过是一个为父亲完成学业的外来者。一切于我都是陌生的。我只想快点修完学业，回到杭州，回到我熟悉的环境里。
然而，等我回来，我已完全不知道如何融入这座城市。我觉得周围的人早已离我远去，一切都变得那么陌生和遥远。连母亲也变了一个人。她整天像鬼魂一样寂寞地活着。除了每天妆扮自己，她几乎没有一个朋友，也没有自己的社交圈。家是母亲的整个天地，父亲是她的全部。
而父亲却很少回家，一有空就往另一个女人那里跑。所有人都知道我父亲养着个情人。我没有见过那个女人，但我知道她一定年轻美丽又智慧。不然她不会平白无故受我父亲宠爱这么多年。而我父亲却口口声声说，他最宠爱的人是我。他所付出的一切都是为我。
可是，我对我父亲却难以生出感恩之心。他所有的付出，从没让我感觉温暖。从小到大，在我的记忆里，他没陪我逛过一次公园，也从不曾陪我看完过一场电影，没有陪过我任何一次旅行，甚至在一起吃完一顿饭的时间都屈指可数。
他总是在忙。总是在忙。他的忙永无止境。
我不止一次地听到有人对我拥有的生活表示羡慕，他们带着一种向往和嫉妒的微笑，哦，你就是古总的女儿？你父亲是个成功的浙商，钱多到花不完，多么令人羡慕的富二代啊！
空洞与哀愁再一次向我扑面而来。我拉起我的行李箱转过身去。我的社交和我日常生活中的每一个日子，都经过我父亲大人的精心安排。精致又重复，重复又精致。我的生活了无生趣。
一些形形色色的男人，经过我父亲的筛选和审核，有着与我门当户对的身份和家庭背景。他们上下打量着我，歪起脖子、双手抱臂，带着一种花花公子式的微笑和有钱人的自得。时间犹如静止。
这群鬼影一般的现代人，同样出没于现实生活的大观园，演着一出出由别人导演的几乎未作修改的旧戏。令人窒息的空洞与无意义。
我的意义在哪里？我一直生活在我父亲的掌心里。从小听从他的安排与操纵，我几乎没有反抗的能力。我一天天地看着自我在消失。我生活得像一个影子，像一团空气。我没有自己的自由和选择。从来都没有。
有时候我会有一种冲动，想给父亲写封信，或者留一份遗书也行，然后出门去远行，永不再回到这个家来。可是，我也只是偶尔冲动，并没勇气付诸行动。更多的时候，我只在心里哀怨。
我亲爱的父亲大人，你每天堂而皇之地活着，说是为了我在奋斗、在努力、在获取。而我却无时不刻不在恨你。我越来越不喜欢你，我们的关系越来越紧张。我和你，到底错在哪里？你没有坐下来和我仔细谈，聊上几天几夜，聊到内心里去，听听我到底在想什么。我到底想要什么。你总是没有时间。当我不再服从你，在内心开始恨你的时候，我只是躲开，从不面对。我在内心挣扎，在嘴上却从不反抗。我的心从不曾靠近你。我的身体也已远离你。我没法在这个家里继续呆下去。
这个家，你一手建立起来的家，一天一天充足起来的只有物质和财富，你的忙碌和付出从不曾填满我和母亲内心的空缺。我们的日子里，除了虚空，还是虚空。我们终日无所事事。我和母亲只是你所创造的财富的一部分。这个家早已不成家，形同虚设。母亲在面对你外面有女人的事实，换成任何妻子，都应该感到羞耻和愤怒，然而母亲却只是接受。她所做的只是竭尽所能地去维护，从不点破。
我不知道母亲为什么从不敢声张？她的唯唯诺诺和低声下气，让我感到极度的悲伤。对于一个女人来说，痛苦地揭开伤疤，去面对这个事实，是不是比去痛苦地掩饰这个事实，更需要勇气？
我的父亲大人，我要怎样才能让你明白，你为我们创造的物质和财富，它并不能够交换幸福。它是冷的，没有温度。你总是高高在上，不仅拿掉了母亲的尊严和自由，也拿走了我的。母亲和我，你身边最亲近的两个女人，当我们对生活完全丧失想象力和诗意的时候，你是否才会明白你对我们到底做了些什么。
我不想见你。我也不敢面对母亲，不敢看她终日忧伤却仍然极力讨好的凄惶的脸。
我又一次逃走了。我急切地想为自己冠以一种意义。我需要另一种自由的呼吸。陌生的城市、陌生的人群，对我的生活是一种真切的隔离。我需要这种隔离。我需要走进更广阔的世界。
3
窗外的天色暗沉下去。候机厅里灯火通明。我不断听到来自远处的鞭炮声。我讨厌这些过于热烈的声音，不自觉地捂起耳朵。
我开始与这个叫Frank的中国男人，讨论是否会滞留过夜的问题。其实也不是讨论，只是借机抒发内心的焦虑。我只想尽快离开。尽快抵达我要去的远方。我讨厌所有的等待。我是一个没有耐心的人。
离正常起飞时间大概已经过去三个多小时，抑或更久，他却一点也不焦急。我不知道是他善于隐藏，还是他自始至终就没觉着这种滞留值得他去着急。
他不是要去找人吗？他到底去找什么人？他为什么一点都不急？而我呢，我不去找人，也没有任何人在那边等我，我只是去做一回过客，我急什么？
他的安静似乎影响到了我。我发觉自己也在渐渐安静下来。我对自己说，如果飞机真的飞不了，明天再飞也没什么大不了的。让我担心的是，我通过网络订的客房，只能为我保留到晚上八点。过八点，酒店将自行取消保留。此时此刻，哪怕飞机立即起飞，也没法在八点前赶到。这对我来说，是件很糟糕的事情。我将在深更半夜的加德满都到处去找酒店。
但是现在，我身边多出来这个男人，让我感觉我的处境不会太糟糕。哪怕飞机深更半夜抵达加德满都，至少有他跟我在一起。他在尼泊尔会待上几天，打算哪天出发去不丹，我都没有问。反正我们坐同一班飞机到加德满都，有的是时间。
我向他要手机号，方便在途中联系。我不想我们在还没走到不丹之前，就已经在路途中失散。
我拿出手机存他的号码。他却抱歉地对我说，他没有手机。
是没有，还是没带？我有点被懵住。都什么年代了，一个人出门在外居然不用手机？
他再一次抱歉地说，他没有手机，一直都不用。
看得出来，他并不是在敷衍我，他的抱歉是真诚的。他是真的不用手机。
一个奇怪的人。这意味着在接下去的旅途中，我要是不想和他失散，就得和他寸步不离。要是这样，我们都将失去各自的自由。而这不是我所要的。我想也一定不是他想要的。他此行是去找人，带着明确的目的，怎么可能一直与我同行？
我一下子陷入消沉，变得黯然不语。他似乎有所察觉，像是要给予我一点安慰。他说，加德满都那边很乱，你一个人去那边，若是需要我帮助，只管说，我会尽力。
他忽然变得肯主动和我交流，并且话也多了一些，好像一个小孩遇见陌生人，开始时都会有点拘束，一旦混熟了，话自然就多了。
他对我说，他此行的最终目的地，是去不丹虎穴寺朝圣。
去朝圣？我故意大惊小怪起来，你不是去找人吗？
他说，他会在朝圣的途中。
那人在朝圣途中？你如何才能联系到他呢？我想起他没有手机。
他别过脸去看窗外。这是一副拒绝与人说话的样子。我只得闭上嘴，不再提问。但对他的好奇却越来越多。
窗外雪停了。机场工作人员在路灯下面忙着为飞机解冻破冰。
4
天黑之后，我们终于登上飞机。到达加德满都的时间，应该会在午夜之后。
在夜行飞机上的时间总是难熬，我又是个在飞机上很难睡得着觉的人。好在Frank跟我身边的陌生人换了座，主动要求坐到我身边来陪我。让我心生感动。
忽然想好好感谢那场大雪，感谢飞机滞留的时间里，让我遇见这个男人。
有时候，我会偶尔产生一种错觉，仿佛那天飞机的延误和滞留就是为了等到他。或许，那场浩浩荡荡的大雪，造就了天地间无数隐秘的邂逅和故事。谁知道呢？
跟Frank换座位的那个人也是男的，和Frank差不多个头，三四十岁光景。我忽然想，要不是先在机场邂逅Frank，我是否有可能邂逅那个男人？他也会从加德满都绕道去不丹吗？我不觉笑了。
Frank好奇地问我笑什么？
我脱口而出，笑你。
你看，我随口编排、偶尔对人撒点儿小谎，基本已不用打腹稿。出门在外，遇见的人都是陌生的，所有发生的事也都是新鲜的，说错话不用担心要负什么责任。这就是旅途中人的自由和随心所欲。你可以从一种身份里纵身一跃，完全脱离开现实生活，去尝试扮演无数角色的可能性。
后来，Frank对我说，那是我第一次笑。
可是，在我露出笑容的那个瞬间，我快乐吗？我不知道。我只知道，那一刻，有一种不为人知的隐秘的感觉已悄悄来到我身边。它是与陌生人邂逅所带来的隐秘而美妙的体验，充满无数可能性。在这个除夕的晚上。
可是，有谁见过我的除夕？谁又能够证明，我和那个叫Frank的中国男人，曾经在这里邂逅，并从尼泊尔到不丹，共同经历了刻骨铭心的七天的生命旅程？