孟子把“天时、地利、人和”看作是战争中取胜的三个要件，其实，战争如是，政坛如是，干工作事业如是，人生之成败也莫不如是。人生难得一知己，的确，我们不只是对待朋友要真诚，更要珍惜友谊，保存友谊，这样才能使友谊地久天长！
22、时刻保持“分享”的心态
其实别独享荣耀，说穿了就是不要去威胁到别人的生存空间，因为你的荣耀会让别人变得暗淡，产生一种不安全感，而你的感谢、分享、谦卑，正好让旁人吃下一颗定心丸，人性就是这么奇妙，没什么话好说。
——独享荣耀，有一天就会独吞苦果！
有个朋友很有才气，编的杂志很受欢迎，有一年更得到金鼎奖。一开始他还很快乐，但过了个把月，却失去了笑容；他告诉我说：社里的同事，包括他的上司和属下，都在有意无意间和他作对。
我问清楚他的情况，知道他犯了“独享荣耀”的错误，原因是这样的：
他得了金鼎奖，老板除了新闻局颁发的奖金之外，另外给了他一个红包，并且当众表扬他的工作成绩。但是他并没有现场感谢上司和属下们的协助，更没有把奖金拿出一部分请客，所以大家虽然对他表面上不便说什么，但心里却感到不舒服啦！
其实就事论事，这份杂志之所以能得奖，我那位朋友贡献最大。但是当有“好处”时，别人并不会认为谁才是唯一的功臣，总是认为自己“没有功劳也有苦劳”，所以我那位朋友“独享荣耀”，当然就引起别人的不舒服了；尤其是他的上司，更因为如此而产生不安全感，害怕失去权力，为了巩固自己的领导地位，我那位朋友自然就没有好日子过了。
我那位朋友不相信我的分析，结果两个月后就因为待不下去而辞职了。
所以，当你在工作上有特别表现而受到肯定时。千万记得——别独享荣耀，否则这份荣耀会为你带来人际关系上的危机。
为了让这份荣耀为你带来助益，有几件事你必须做。
——感谢：感谢同仁的协助，不要认为这都是自己的功劳；尤其要感谢上司，感谢他的提拔、指导、授权。如果实情也是如此，那么你的感谢本就应该，如果同仁的协助有限，上司也不值得恭维。你的感谢也有必要，虽然虚伪，但却可以使你避免成为箭靶。金马奖或金钟奖得主上台领奖时都要感谢一堆人，道理就是在此，这种“口惠而实不至”的感谢虽然缺乏“实质”上的意义，但听到的人心里都会很愉快，也就不会嫌忌你了。
——分享：口头上的感谢也是一种分享，这种“分享”可以无穷地扩大范围，反正礼多人不怪一嘛！另外一种是实质的分享。别人倒也不是要分你一杯羹，但是你主动的分享却让旁人有受尊重的感觉，如果你的荣耀事实上是众人协力完成，那么你更不应该忘记这一点。“实质”的分享有很多种方式，小的荣耀请吃糖，大的荣耀请吃饭，吃人嘴软，拿人手短，分享了你的荣耀，就不会和你作对了。
——谦卑：人往往一有了荣耀，就“忘了我是谁”地自我膨胀。这种心情是可以理解的，但旁人就遭殃了，因为他们要忍受你的气焰。却又不敢出声，因为你正在锋头上；可是慢慢的，他们会在工作上有意无意地抵制你，让你碰钉子。因此有了荣耀，要更谦卑，要不卑不亢不容易，但“卑”绝对胜过膨胀，就算“卑”得肉麻也没关系。别人看到你的谦卑，会说“他还满客气的嘛！”当然就不会找你麻烦。和你作对了，谦卑的要领很多，但我想做到以下二点就差不多可以了：①对人要更客气，荣耀越高，头要越低。②别再提你的荣耀，再提就变成吹嘘了，事实上，你的荣耀大家早已知道，何必再提呢？
如果你习惯独享荣耀，那么有一天就会独吞苦果。
23、谈论别人应多讲他的好处
有一句话说：“谈论他人，多讲他的好处。”
不过这实在有些困难，因为大部分的人对批评他人的缺点是很有兴趣的。谈论不在的第三者时，如果你在言辞上特别注意。而且闪烁不定，反而会被误会你居心不良，什么话也不敢再对你讲。以自然的态度，巧妙地避免附合，这样才是最聪明的办法。
其实，应该尽量避免评论第三者，何况背后议论人实在有失修养。一般人一聊起来就忙不迭地说某人如何，公司主管怎么无聊等等，我们经常警告自己说“严以律己，宽以待人”。
如果能如此，很多事也不会变得那么严重。即使做评论时，也要尽量克制，别人的缺点只讲三成，点到就好。
本来，人类的优缺点是并存的，神经质的人也可以说是细心的表现；而亲切的人竞也有人用优柔寡断来批评。优缺点，在不同的情况下是有所改变的，对这件事他的处理可能是亲切然而碰上一件需要果断处理的事，他可能就变成优柔寡断了。因此评论他人时，怎么能忽视优点，尽挑缺点讲呢？
如果有人问你：“小李，我觉得小陈很傲慢，你认为呢？”如果你轻率地回答：“嗯，我也有这种感觉。”那可就不妙了。这种人通常容易被戏称为“应声虫”。因为对方很有可能又跑到小陈那去告诉他：“小陈，小李说你这人很傲慢！”甚至还添油加醋，最后，彼此关系将变得很坏。
这种事情，在我们身边的例子很多，自古以来就有这么一句话：“话越传越多，东西越传越少。”尤其是当对方大肆议论某一位第三者时，最好不要插嘴，因为你不了解事实真相，随声附和，于事无补，许多事情并不是你附和他几句他就能消气，或者对你感谢万分的。
当谈话时，如果出现这种话题，虽然听者很不自然，但也许朋友只是发泄而已，你不必肯定或否定地回答他，把这些当作耳边风就算了。
但有时也有例外，尤其是在女性面前，千万不要赞美其他女性。
“女性的敌人是女性”，某位心理学家这样讲。根据研究，女性通常比较敏感。有一所女子中学新来了一位年轻有朝气的男老师，他在上课时，因为习惯每次在讲课时，会暂时站在教室的某一处。结果有几次，他刚好停在某一女学生旁边，于是这位女学生以为老师对她有意思，搞到后来这位男老师要不就站在讲台上讲课，要不就不停地走，不敢随便停下来。一学期之后，这位男老师便受不了精神压力辞职了。
有些年轻的女学生爱幻想，对一件事容易一厢情愿地掉人幻境中。尤其一位羡慕已久的男老师接二连三地站在自己旁边，难免会自己织出一张网把老师和自己织进去。有时候你和女朋友逛街，你看到一位非常漂亮的女孩子走过，于是赞美地说：“好漂亮的女孩子！”通常她们的反应有一半是“那么你跟她去逛街好了。”因为赞美第三者，让她觉得间接批评自己。
24、不要吝惜对他人的肯定
如今，一流的企业公司几乎都有各自奖励员工的办法。有些办法实在是很有创意的。惟一的限制只来自于设计人的创意而已。因此惠普公司的人实在应该得到喝采，他们堪称是极具创意的一群人。他们创始了一套不寻常的奖励办法，叫作“人力资源优质奖”，这个奖颁给在人际关系上表现卓越的员工，而不是在生产、研究发展或制造等方面的表现。副总裁比尔?马卡希拉希拉说明他所创始的这套奖励计划。他说：“我们每年颁发四次奖给每一季表现达到某种标准的经理。有一项是‘金耳奖’，奖牌上真的有一只金耳朵，这是颁发给聆听能力优异的人。员工们可提名任何展示这种能力的经理或其他同仁。”
“另外，我们还有座‘银舌奖’，这座奖的颁发对象是有效的沟通者，而非只擅长作正式演说者。优胜者赢得的奖牌很特别，里面会伸出一只银舌头。我们的这些设计当然是比较幽默一点，因为我们用这些器官作为代表”，马卡希拉希拉继续说：“我们还有‘授权奖’，这是表扬我们彼此有效的授权能力。至于第四项奖，也是我们的重头戏，称之为‘领导力奖’，得奖人要表现出所有的最佳特性——诚恳、正直、真诚——并且是展现在日常行为中。这个人还应该展现有效的沟通能力、聆听能力、人际关怀的能力等等。这个特别的奖牌是设计成一位领导人把他的人员抱上讲台。因此，整个奖的设计主题是领导人应支持并捧举他的组员，而不是高高在上，凌驾他人。”
英国餐饮连锁店丹尼餐厅的老板克里斯丁说过：“要建立员工的自尊。那会使你店里的派也从一天卖两个到一天卖出71个。我不但在收入上得到回报，更在情感上得到回馈。光是把钱丢给员工是永远得不到这种效果的。”在全国1800家店中，他的店营业额总是第一名。他的丹尼餐厅坐落在苏格兰的高地山上。
餐厅供应沙拉、汤、三明治与主莱。不过克里斯丁却注意到了一个缺点，那就是大多数客人吃完后就立即结账了。克里斯丁决定餐厅需要加强销售甜点。于是他宣布举行店内竞赛，看谁卖出的量最多。他回忆道：“当我们开始竞赛时，一天只卖出两个派。于是我解释给他们听为什么应该多销售甜品。我也作了个销售示范。那些家伙都跟我共事很久了，于是问我说：‘好，老板，如果我们多卖派，对我们有什么好处呢？’这些人都是现实的资本主义者，我们很清楚这一点，这也没有什么不对。”
于是克里斯丁告诉虽工们，每一班斑中的销售冠军可以去伦敦享受一晚特别之夜。他可以带配偶或任何人，坐上豪华礼车到伦敦中央大剧院看一场“歌剧魅影”的舞台剧。日班冠军是一位女士，一生中从未看过一场歌舞剧，她和她的先生一起享受了特别的一夜。他们坐在礼车里，共度美少的时光，当晚又刚好是周五夜。周六早上我到店里去，她正主收银台工作，穿着制服，她拦住我，伸出手臂环抱我，她没有娄紧我，但是却一直环抱着我。克里斯丁问她：‘歌舞剧很棒吧？’他回忆当时的情景：“当时店里很忙，客人又多，而她却抱庄了我。过了一阵她才放开手，脸上挂着泪珠，对我说：‘我爱你，谢谢你。’她告诉我她要给我一个预告，那就是她要在店里工作30年后才会离职。”这一切都是因为那份肯定。
所以，不要吝惜你对别人的肯定，他的付出，值得你的肯定，也只有你的肯定，使他更愿意为你付出。
25、激励他人就是激励自己
拿波仑?希尔在他的《思考致富》一书里，首次揭示出四个自我“激励”的黄金步骤：在你的心里，确定你所希望拥有的财富数字——笼统的说我需要很多很多的钱，这是没有用的；你必须确定你要求的财富的具体数额。确确实实地决定，你将会付出什么努力与多少代价去赢取你所需要的钱，世界上是没有不劳而获这回事的。
规定一个日期，一定要在这日期之前把钱赚到手。拟定一个实现你理想的可行性计划，并马上实施行动。以上四点你甚至可以记录下来。不妨每天三次，大声朗读你写下的计划内容。当你朗读的时候，你必须看到、感觉到和深信你已经拥有这些财富。从表面上看上面是一组枯燥乏味的数字，实际上这些步聚不仅是致富的重要途径，更是要达到目标的必经之路。
当你阅读此书时，你应该自我发出警告：“立即行动！”而做出的行动，会毫无疑问激励自己。你能！如果你愿意激励自己，你就会发现，激励别人也不是难事。记住，当你激励自己和别人的时候，你就能拿到成功宝库的金钥匙。用积极的心态去激励自己和别人，你知道哪些方法能激励别人，那么同样知道这些原则能激励自己，反之亦然。
看过世界名画《梅杜萨之筏》的人都对画中那磅礴的气势难以忘怀，那种对生命的渴求，使看过画的每个人的内心都感到震撼。这幅画是法国著名画家梅里柯根据当时的一次海难绘制的。在这次海难中，有十几个船员被困在一个小木筏上。你可以想像，上面是天空，下面是大海，除此之外，什么也看不见，同时还要忍受烈日酷热之苦和饥渴之苦……有一部分人忍受不了，生命也就崩溃了，这部分人被画家放在画面的阴暗处。
画面最明亮的地方是几个人用最后一点力气托着一个人挥舞着手中的红布，这是在海上飘泊了八、九天之后，终于遇到了一条船，几位幸存者求救的场景。这部分人被画家有意放在最明亮的地方，从中可以感受到画家对热爱生命的人的赞美。正如一个幸存者后来所说：“我一直在想，我们一定会获救的……”这时你可以看出，生存的愿望，是激励自己的根本动因。
美孚石油公司有一位部门经理，他由于在一笔生意中判断错误，使公司损失了几百万美元。公司上下都认为这个经理肯定会被炒鱿鱼，这位经理他做好了被炒的准备，而洛克菲勒却平淡地说：“开除了你，这几百万学费不是白交了。”此后，这位经理在工作中为公司创造了巨大的经济效益。
激励自己的动机有很多种，首先是自我保护的愿望，其次是爱、恐惧和性的情绪，然后是生活的愿望和谋求身心自由的愿望，接着是愤怒和憎恨的情绪，再有是谋求被认识和自我表现的愿望。也许你会说，这里面有一些是消极的情绪。无疑，消极的东西对人是有害的，但是，消极的思想、情绪、感情和态度在使用得适恰当的时候和正确的情况下，是非常有益的。
现在让我们弄清楚这些消极的概念。我们且以愤怒、仇恨和恐惧为例：愤怒和仇恨，反对邪恶的正当的愤怒和仇恨是一种形式。当一个人的国家被敌人侵略时，保护他的国家的愿望，愤怒和仇恨就成为使用消极的情绪和感情的最坏的一种形式来达到一个极有价值的目的，是合乎高尚道德的。恐惧，当你处在新的经历和新的环境中，自然就会通过某些恐惧的情绪警告你保护自己，以免遭受潜在的危险。如果你发现恐惧对你是不利的，你就应该用积极的心态，把行动和理智结合起来，从而控制住情绪，激励你行动起来，用积极的感情代替恐惧。了解激励自己的原则，养成用积极的心态激励自己的习惯，你就能把握自己的命运。
身处社会，与人相处，要想受到欢迎，就应该真诚地关心别人，鼓励别人，在激励他人的同时，激励自己，这是成功人生又一重要法则。没有人是不受到激励而去做任何事的。当你为了一定的目的而要激励自己或激励别人时，就必须有积极的心态、美好的愿望。为了激励自己，就要努力了解激励别人的原则。你激励别人，别人也激励你；既当双亲，又当孩子；既是教师，又是学生；既是营销员，又是顾客；既是主人，又是仆人——人总是在扮演两种对立角色。
父母经常激励孩子，教师经常激励学生，旁人对一个小孩于的信心能使这个孩子信任自己。当这个孩子感觉到他是完全浸在温暖而可靠的信任之中，他就会做得很出色。信任大大影响了他，使得他把自己潜在的最美好的东西发挥出来。我们家长所期盼的“望子成龙”，我们教育界所苦苦探索的教育方法，其实都可以从激励机制中寻找答案。
记住，要用信任的方法激励别人。必须采用积极的信任，必须说明你的信心，告诉别人：“我知道你在这个工作中是会取得成功的，所以我和别人承担了保证你成功的义务，我们都在这儿等待着你……”如果你知道如何能激励一个人，你就能激励他。因为一个人不是一个机械体。他的成功和失败都取决他的心理是否受到激励。
26、精心照料自己的友情
人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。
我们每个人已经建立起来的人际关系，好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧缘木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实。但连结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。
由此，我们可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只须花很少功夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大功夫来重建了。
总之，我们重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略，发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。
对于闹了别扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敌，如果你想和解，重建友情，应该怎么做呢？在自由主动的前提下，请注意这样三点：
（1）对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。
（2）对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。
（3）发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。
我们为了清除分歧，化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但其根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。
27、感情投资是十分必要的
人，都是有感情的，甚至有的动物也有像人一样的感情。可见感情这种东西是值得投资的。毕竟，这个社会懂感情、重感情、知恩图报的人还是占主流的，否则，连舆论都会把对方谴责得抬不起头。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹一样一去不回，他一定会用别种方式来回报你，否则他心里就感到歉疚。为此，平时可以选中对象进行感情投资。
人人都难逃脱一个“情”字。尽管当今社会流行一句话：“认钱不认人”，但是“人情生意”从未间断过。人既然能够为情而死，那么为情而做生意又有什么不可？这是叁之常情。
所以，在平时人际交往中也需“感情投资”。
就拿做生意来说，适当地进行“感情投资”，说简单点，就是在生意之外多了一层相知和沟通，能够在人情世故上多一份关心，多一份相助。即使遇到不顺利的情况，也能够相互体谅，“生意不成人情在”。
这种情况往往有多种表现。一种是自然形成的。你在生意场上遇到了相互比较投缘的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起来，这就是我们常说的“有缘”的人。有缘自然有情，关系好的时候，互相付出自然不在话下。问题在于如何保护和持续这种关系，继续爱护它、增进它，使其天长地久。
其实，就算是有“缘”，彼此能够一拍即合，要保持长期的相互信任、互相关照的关系也不那么容易，仍然需要不断进行“感情投资”。
在商场上，各自都为各自的利益，彼此都觉得商人多诈多奸，人与人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由合作转为对立，人情变成了敌意。情场上，最爱的人常常会变成最恨的人，这在商场上也屡见不鲜。相互最仇视的对手，往往原先是最亲密的伙伴。反目为仇的原因，恐怕谁也说不清，留下的都是互相指责和怨恨。
为什么走到这一步？往往是忽略了“感情投资”的结果。
很多人都有这种毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
而更不好的是人们关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到，就有怨言。由此很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。
可见“感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，而且要从小处细处着眼，事事落在实处。
怎样进行感情投资呢？可以理解为以下几个方面：
一、充实你的人情账户
人与人之间没有彼此信任，则没有互助互利；没有较深的感情，则没有彼此的信任。所以说在人际交往与关系中重视情感因素，不断增加感情的储蓄，就是聚积信任度，保持和加强亲密互惠的关系。你在感情的账户上储蓄，就会赢得对方的信任，那么当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任，你即便犯有什么过错，也容易得到别人的谅解；你即便没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。所以，我们强调请求别人的支持和帮助，应该自信主动、坦诚大方地提出，尽管有许多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要乐于助人，关心他人，不断增加感情账户上的储蓄。
如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这是惟一的和可靠的诀窍。
反之，不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的，这样的银行账户是根本不存在的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠债了。但欠债总是要还的，到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的天平上平等互利、收支平衡的砝码。
你请某人来帮助粉刷装修住房，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你拜托某人为你办理开办什么公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不可埋怨，不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时，下回，他可能会帮忙两小时；你感谢人家为你办手续探明了路线，下回，他也许会一帮到底。
自己乐于助人，多主动帮助剐人，会不断增加感情账户上的储蓄。求人与被人求，就是一笔人情账。尽管是人情账，无法精确地计算，但是也应当心中有数。
在求对方办事时，对方并不情愿为你白忙乎，他希望你也能帮他做些事情，有的甚至希望在他办事之前，你得先为他办成。如果你了解对方这种心理，主动满足他的欲望，他就会很痛快的帮助你。
有时对方没有什么需要帮忙的事情，此时你要让对方精神上得到满足，表现出对对方的崇拜和尊敬，不断地夸奖对方的能力。
如果你与对方关系很密切，求他帮忙时，他会提出条件来，那你也要多为对方考虑，尽量多为对方解决一些困难。不论关系多密切，你总求人家，而没有回报，时间久了也就不行了。
如果你求别人帮助的是一件名利双收的事，那么对方也希望从中得到一些名或利。如果对方什么都得不到，而你却名利双收，对方就会在心理上失衡。现在的人对口头许诺不感兴趣，所以，你最好要提前满足对方的欲望。如果不能，也一定要守信用。如果你不能履约，以后再求对方就难了。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心情一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，这是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
所以，为人帮忙时应该注意下列事项：第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；第二，要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；第三，为人帮忙时高高兴兴的，不可以心不甘、情不愿的。如果你在为人帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定很生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都是不自然的表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别种方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
二、必要的物质交流
人的感情具有物化性，仅用话语来表达你对朋友的关心和友谊不太实际。仅凭一张嘴是无法建立友好关系的，还要有点物质上的交流。这就需要你运用一些小礼品来沟通与朋友的关系。但人往往又是很矛盾的，想要却又不好意思，所以表现出不愿意接受的样子来。
现在人们爱用礼品的轻重来衡量友情浅深，认为礼轻情亦浅，礼重情才深。所以我们再谈礼轻情意重时，似乎有点不合时尚。
其实只要仔细分析一下，礼轻情义重这句话还是有道理的，当你送给对方很重的礼物时你心里会有什么想法，你或许有事相求，或许希望得到某种更贵重的东西。而对方也不会无缘无故接受你重礼。他会猜想，你是否有事求他。在接受你的礼品时他会很慎重。甚至会拒绝你。
我们所说的礼轻情义重，是说在无求于对方时给对方送礼品，而且也没有任何其他目的，仅仅是为了与对方相互了解，加深感情，促进友谊。当对方有喜事时前去恭贺与对方同喜：当对方在困难时给对方送去温暖，帮助解决；当对方生病时前去安慰表示关心……这种情况下你送的礼品虽然很小，对方也会非常高兴的。
当然，“礼轻”也要看情况而言，要看对方与你的亲密程度。随着双方感情越来越深，礼品可以适当地加重一些。但无论你送多重的礼品，都只是为了表示感激对方与你的密切合作，不要有其他想法。
送礼品最忌讳的是临时抱佛脚。尤其是你刚与对方认识就带了许多礼品给对方，然后就提出你要办的事，很明显你是在用这些东西来换取他的帮助。一般情况下他会拒绝你的礼品，就是收下了也不会马上帮你办事。
好朋友也是一样，关系好平时多走走，有事时不用送礼对方也会帮你。如果平时不来往，有事则抱着礼品来求情，对方虽不好意思说你，但同样不会买你的账。
串门时，孩子看到一件东西说：“这是我们家的。”主人说：“对呀，这是你妈妈送给我们的。”孩子说：“这是我妈妈最喜欢的东西。”主人听了会感动的。
感情有它无私的优点也有它自私的缺点。他希望你只喜欢他一个人，只想他一个人得到你的礼物。如果别人也得到了同样的礼物，他就觉得不满足，就会对你有意见，也就不太珍惜你的礼物了。
所以送礼物，要分着送，一个人一个样，那样才会有好效果。
送礼要选择对方在家时送。因为，把礼物交给邻居转送，是不大礼貌的。有时，受礼人不希望别人知道他收了礼品。
切忌当着外人面送礼。送礼最好在私下进行，人多眼杂时应当回避，尤其是给领导送礼，更应该注意。一来领导怕背个受贿罪名，送礼者也不想落个巴结印象；二来社会之大，无奇不有，红眼者、造谣生事者无处不在。
28、学会适当地恭维对方
在人和人的交往中，适当地恭维对方，总是能创造出一种热情友好、积极肯定的交往气氛。恭维还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地恭维对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。
◇选择适当的话题，借题发挥。
恭维本身往往并不是交际的目的，而是为双方进一步交往创造一种融洽的气氛。比如看到电视机、电冰箱先问问其性能如何，看到墙上的字画就谈谈字画的欣赏知识，然后再借题发挥地赞美主人的工作能力和知识阅历。从而找到双方的共同语言。千万不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必过于认真，以免使对方情绪不快。
◇语意恳切，增强恭维的可信度。
在恭维的同时，明确地说出自己的愿望，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于以为是过分的溢美之词。如你恭维别人的发式可问及是哪家理发店理的，或说明你也很想理这样发式。美国前总统罗斯福在赞扬张伯伦时说：“我真感谢你花在制造这辆汽车上的时间和精力，造得太棒了。”总统还注意到了张伯伦费过心思的一切细节，特意把各种零件指给旁人看。这就大大增强了夸赞的诚意。
◇注意场合，不使旁人难堪。
在有多人在场的情况下，恭维其中某一人必然也会引起其他人的心理反应。比如你恭维某次成人考试成绩好的人，那么在场的参加同次考试成绩较差的人就会感到受奚落、被挖苦，这时你就要寻找某些因素，如某人复习时间太短，某人出差回来仓促上阵等等客观原因来照顾他们的面子。
◇措词精当，不使人产生误解。
在现实生活中往往会出现这样的事：说话者好心，而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。因而恭维的语意要明确。避免听话者多心。
◇掌握分寸，不要弄巧成拙。
不合乎实际的评价其实是一种讽刺。违心地迎合、奉承和讨好也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人，鼓励他人、满足别人的正常需要及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础上，那种带着不可告人的目的曲意迎合是我们所不耻的。
心理学家威廉?杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，你懂得这一点，懂得恭维，善于恭维，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。