和冒冒吃完饭后，我们一起去世贸天阶走了走。
很多年后，我和冒冒分隔两地，我在北京，她在深圳，因为隔得太远，平时大家都忙着各自的事，很少联系。
偶尔联系时，彼此都会想起那些年在北京“同居”的生活。
“有时候还挺怀念我俩一起住，那会儿天天走路去世贸天阶找你吃饭，真有劲啊！”
有一次，聊到身边以前认识的朋友越走越远，冒冒感叹道，“现在我肯定做不到。”
我说：“那时候我们也很苦啊……”
“是啊，现在比那时有钱了，但是也没有人陪了。”
“就是所谓的人生不可能事事圆满吧。”
可当时，我并没有觉得那时候的自己很幸福。
待在北京这么繁华又空虚的城市，我时时刻刻觉得很孤独，没有半点归属感。
我总站在从公司去地铁站的那个十字路口想，什么时候我才能在北京有一个属于我自己的家，可以养一只猫，有一台电脑，做我喜欢做的事。
恐怕这辈子都不可能了吧……心底有个声音这么否定。
很穷的我和冒冒在世贸天阶转悠了一圈后，差不多晚上八点，地铁里人少了，我们才往回走。
坐一号线到八通线，再上八通线坐十二个站到离家最近的地铁站，走大概十五分钟后到家。
一天里，有三个小时是花在地铁上的。
回到家后，我们排队洗漱完后，趴在床上，各自刷各自的剧，各自看各自的网页，很快沉沉睡了过去。
第二天七点起床，和每次一样，洗漱完后去上班。
有时候会在家附近的地铁口买点煎饼当早餐，有时是在公司附近的麦当劳。
从永安里地铁站下来，有一段走去公司的路叫秀水街，旁边有很多外国餐厅，这一带住着很多外国人，走在街上碰见是很正常的事。
北京深秋天暗得特别快，六点下班时，外面已经全黑了下来，一天下班，我一边刷着手机一边走路，一抬头，看见一个穿着白色毛衣的“无头人”朝我走了过来，吓我一跳，定睛一看，才发现是个黑人老外，由于肤色太黑，和黑夜融合在一块，又穿着显眼的白色毛衣，当真看起来像没脑袋。
我其实挺喜欢北京的秋天，不冷不热的季节，很清爽，有时也会害怕秋天，满地的落叶，空气里都是孤寂的凉薄味道，会让我越发觉得孤寂，越发希望Y能在身边。
所以我主动提出想去找Y，Y却拒绝了。
Y的理由是最近很忙，即使我过去了，他也没时间照顾我。
我说我不需要照顾，只要能在你身边就好。
Y问：“你什么时候才能学会独立？”
我不懂，有了你，为什么我还需要独立？
话题在我们不愉快的聊天中结束。
Y觉得跟我的想法有很大的差距，连我的短信也不想再回。
我觉得心酸又委屈，那个下午，连上班也没心思，每每有短信响了，都会很紧张又期待地打开看看是不是Y的短信，每次都大失所望。
一直到晚上下班都没收到Y任何信息。
中午时，在北京的一个姐姐打电话让我晚上去一起吃饭，去的人都是家里一些在北京的亲戚，主要是这个姐姐介绍她刚交往的新男友给大家认识。
吃饭的过程我心不在焉，一直到坐地铁回家，将近十点都没收到Y的信息。
冒冒见我回来一脸沮丧，问我怎么了，我将憋了一下午的话一股脑说给她听。
冒冒听了半晌，安慰了我几句。无非是那些不要跟他计较，他也许真的很忙的话。
我说：“你不用拿这些话安慰我了，我想听实话。”
“实话就是……他不够爱你，没你想象中那么爱你。”
我伤心地说：“我已经不敢想象他有多爱我了，他对我的喜欢，连我不敢想象的这一点都没有吗？”
冒冒直接戳穿我：“这些你不是早就知道吗？还在期盼什么？”
是啊，我不是早就知道他没那么喜欢我吗？他不是也很早便跟我说明，他爱无能吗？我还想用爱感化他吗？
我看着手机短信上他给我的信息还停留在上周，我们之间的短信，我从来都未曾删过，因为太爱，所以不舍得。
此刻看着他聊天头像持续在线，却不肯找我哪怕一次，我狠下心，发了几个字：“分手吧！”
不多久，他回了过来：“你的决定？”
我咬咬牙：“是。”
“好。”
没有丝毫挽留，我的心在那一刻生疼得厉害。
冒冒说的没错，他没那么喜欢我，我不应该奢望自己能够改变他。不要总觉得自己是个例外，或许就不会那么期待。
晚上睡不着，趴在黑暗的房间里玩手机。
正好是月底，各大星座预告下个月的星座运势。
我藏了好多有关星座的推送，我看了那么多星座，没一个算到我会在今天离开你。
那晚之后，Y便没再找我，我回了一趟老家，办了点私事，顺便疗一疗情伤。
经过那次一起去香港集合时的车站，还有那年冬天放烟花的河边，每一处都是回忆，每一处也是心痛。
每次经过熟悉的街道，无人的转角，都会想若能碰到你多好。
可你多么骄傲，没有一次肯赏脸出现，让我偶遇到。
老家办完事后，我回了北京，一如既往地工作生活，丝毫没发生什么变化。
唯一让我感叹的是，那些在北京最昂贵的CBD区工作的人们，往往大多数都是表面上看起来光鲜亮丽。
比如我的职业，是一本商业类杂志，接触的都是北京著名的企业家、艺术家、收藏家、世纪名媛等高端人士，时常和同事在他们的公司、会所甚至别墅进行拍摄和采访，往往白天身在上千平米大的房子里，晚上回到自己十几平米的小屋内，那种贫富差距，令人觉得很无奈。
和Y分手后，我每天的状态都很飘。这是同事说的，不光他们这样说，冒冒也这样说。
我忍住不去找Y，但却忍不住偷偷去他空间看这看那，然后删除自己的足迹。
渐渐地，发现一个女生与他互动很频繁。
女生经常在他的签名下评论，他偶尔也会在女生的空间留下印记。
点开女生的空间，是个眼睛很大会说话的女孩。
起初我只是默默地看着，终于在某一天受不了，气势汹汹地问冒冒：“这女的好看吗？”
“还行吧……”
“我和她谁好看？”
“……”冒冒瞟了我一眼，“Y的新欢？”
我没吭声。
冒冒认真地看了一眼：“长得挺好，但少了点气质。”
“所以比我好看呗！”
“当然不是，她个子也没你高，腿也没你长，跟Y没戏！”
这样一说，我心里好受了一点。
大概在女生心里，都不愿意承认自己喜欢的人身边的女生比自己优秀吧。
生活在我每天偷看Y空间然后删除访客记录中度过。直到过年前的一个月，我和冒冒忙着给家人带礼物。
放假回家那天，我独自拎着一个史上巨无霸行李坐地铁去机场。
那是一个工作日的上午，我们住得偏，这个时间点的地铁站人很少，我拎着行李安检上地铁时，工作人员走过来帮忙，问：“一个小姑娘怎么拎这么大的行李？”
我说都是给家人买的。
提着这么大的行李坐地铁的确不方便，但对于我而言早已习以为常。
我还记得我跟冒冒搬家时，两个女生搬着比我们两人的体重要重两倍的行李往五楼扛，因为是旧小区没有电梯。
那时冒冒不经意间说：“我没男友不得已做一个女汉子也就算了，你这个有男朋友的跟没有男友有什么区别。”
我知道她只是很随意的一句话，并没有特别针对。但这句话一直刺痛我心，不是因为冒冒，而是因为连我自己也觉得，我有男友和无男友完全没有区别。
从北京到南昌的飞机两个小时，下车后，家人来接我，并且跟我安排了一场相亲。
我没有特别抗拒，用冒冒的话来讲：那段时间你就像行尸走肉，什么事情看得都很淡，不接受也不拒绝。
相亲不过一场饭局，吃完就散了。
回家，将近一个月的假期，起初见了老家之前的朋友，每天约一个，什么也不做，出门聊聊天喝喝茶。每年回家，许清都会约我出门，我们之间的关系不咸不淡地保持着，偶尔也会聊起Y。
此时的许清大概早已不喜欢Y了，只是，毕竟是年少时曾喜欢过的人，Y在她心里一直都保存着一份特别的感觉。
每年，她和Y，还有一些朋友也会相约一起聊个天喝个茶，其间听说Y和陈芒的关系比较好。
“陈芒知道很多关于你和Y的事。”一次同学聚会时，有人跟我说，“常常跟Y分析你们之间合不合适。”
“那……合不合适？”我问。
“当然不合适了！就她？呵，当年大家都以为水扬帆把她追到手后不珍惜她抛弃了她，谁知道其实是她这个女人表里不一，表面装成一副女神的样子，私底下挺有心眼的。总而言之，是水扬帆发现了她的真面目，所以跟她分手的。”
“噢。”对于她们之间的聊天，我当做听听便算了，反正我跟Y已经分手了，即使Y和陈芒关系很好与我何干？
“可是陈芒觉得你不好你也不管吗？”
“为什么觉得我不好？”
“觉得你跟Y不合适。”
“……”
不用陈芒觉得，连我也觉得我跟Y不合适。
回家的路上，因为这事我挺郁闷的。
我一直认为感情是两个人的事，不明白陈芒为什么那么喜欢插手别人感情的事，以至于我对她的印象也不好了起来。
后来我才发现，陈芒说的没错，我跟Y不合适，的的确确是无论我再怎么努力也不合适的。
那是很久之后我跟Y不知道第几次复合的国庆，许清约我和Y出来吃饭，也是我和Y的第一次合体出现在她面前。那天许清和陈芒一起来的，她们俩从小学起便是闺蜜。
吃完饭后我们在老家的街上散步，经过Y母亲经营的饭店时，陈芒提议进去跟Y的母亲打声招呼。
因为我和Y的关系，见Y的母亲我还是很紧张的，以至于见面之后只轻轻叫了一声“阿姨好”，声音轻得大概只有我自己能听见，倒是陈芒跟Y母亲很熟悉的样子，聊得很好。
那一瞬间，我其实很羡慕陈芒，因为她性格外向，因为她善于交际，总之Y母亲对她的印象非常好。
那天，我们下午跟以前的同学在一起玩牌，晚上Y在Y母亲的饭店请客吃饭。
在他母亲的饭店吃饭，必然要跟他母亲打照面的，于是我问Y我要不要去。
Y说：“要不然，你别去了？”
我“嗯”了一声：“好啊。”
其实我已经做好了在她母亲面前好好表现的准备，主动问他这个问题，不过是想从他那得到不想让我失望的答案。
结果还是令我失望了。
当打完牌结束后，我趁大家不注意时，从后门独自偷偷回家。
路上，我接到许清的电话，问我为什么没有一起去吃饭，我借口回家有事。
挂了电话后，我嗓子干涩，胸口生闷得厉害。
总之，从很多方面可以看出Y没那么喜欢我，无论我多努力，他依然无动于衷。
他对我说得最多的便是：他这人天生性情凉薄，最喜欢的程度便是现在对我喜欢的这种程度。
我去网上查了一下“爱无能”，是一种情感疾病。
我看了网上所说的三种可能，认为Y很有可能是第二种原因：“个体自我要求过高，凡事都追求完美，爱情观念过于理想化，所以内心渴求的是完美无缺的爱恋。
“对于这类人，他们爱的不是任何人，他们爱的是一种完美。当下大多数剩男剩女佼佼者，大多数处于这样的心态，所以只有改变过分要求的完美爱情，适当放下内心所期待的美好，才能得到属于自己的真正的爱情。”
Y有很长一段时间都去看过心理医生，接受过心理辅导，但并没有很大的作用。
至少我这样觉得。