我的心里似乎仍然充斥着南方的暖意，实际上我对南方天气的暖昧怀念，来自于我对即将面临的寒冷没有把握，以及与一个深爱了几个月的陌生男人见面的惧怕。我讨厌网恋，这样空洞、病态、荒唐、一厢情愿的爱意，实际就是对自己的爱恋。我要见那个男人，也就是为了实践对自己爱恋的真实性。
对那个这时也许已经等在出站口的男人.我是毫无把握的。每日面对的那个屏幕，那些一生一世都说不尽的爱意，完全是梦吃般的自言自语，我们都需要表达，特别是在这个物质的社会，一切都是那样的空洞，那样的不真实。我怎么会相信屏幕后面跳跃的文字的真实性呢?我从来都认为那是自己和自己说话。撕剥开来看个究竟，兵要是真实的就是我所需要的。
当我面对出站。时，我没有在人群中搜寻，我幽幽地夹在人群狱一中，我甚至有些后悔这样近乎荒唐的见面。我走出人群，茫然地朝前走了一段路，然后我回过头来，身后仍然是如潮的人群。我站在那里，看见接站日的人蜂蛹着朝前挤着，他们希望尽快看到所接的人。
大雪掩盖了我的视线，那一阵人潮过去后，车站似乎比先前平静了许多。我站在风雪之中，不知所措，看着渐渐散去的人群，我努力回忆着照片L男人的模样。终于，他朝我走了过来，他比照片似乎略显沦桑了些，他的头发被雪花覆盖着。他来到我的面前，不置可否地看着我。我喊出了他的网名，因为我只知道他的网名，除此以外都是毫无意义的。
他一下就把我抱进怀里。我的头依偎在他的胸前，我依依呀呀地说了一串两个人都听不见的废话。我们的身体在飞扬的大雪笼罩下紧紧地抱在一起。我没有陌生感，也没有预期的伤痛，只有如归的安谧和踏实。
最后他喘息着在我的耳边说:“茫茫人海，我都能准确无误地认出你。”
我诧异愕然。是的，我没有给过他照片.也没有对相见的形象进行任何描述，他凭什么就能走向我，凭什么那么不置可否。
他说，通过你的眼睛感觉的。
他早已预定好了房间。进了房间我们一a奔主题。我们认为任何拐弯抹角的表达，都是对彼此的折磨。我们的一切都是那样的明朗，不需要任何掩饰，我们的相遇是彼此生命儿百年来的期待，我们不能再期待下去了。
完事后，他显得很沮丧。
现出来的坚强无所谓，都在这一刻崩溃了。我的眼泪证明了这世上，没有一个女人，付出真情，付出身体后会真的无所谓。
洗完脸后，我又重新坐回他的身边，我的泪痕被脂粉掩去了,我想他能看到脂粉后面的苍白和虚假。他握住我的手深情地说：“我对不起你，我这一辈子都不能善待你。”
我毫无表情地笑了起来，并对他说:“你可以一言不发。”
他一再说自己说的是真话，而我则认为这些都是男人的卑劣。
他茫然地看着我，他的目光变得躲躲闪闪。
我抬起苍白的脸劝他早点回家去，可他却又用那种深情的目光看着我说:“让我陪你过夜。”
为了不再这样下去而使双方受到伤害，我毅然拒绝了他的这个要求。
他狼狈地爬出被子，悻悻地穿着衣服。
我看着穿窗外，其实在我们相见的那一瞬间，我发现我真的爱上了这个男人，几个月的爱恋一下子变成了真实，经过我的心灵再进人身体，我发现我第一次如此全身心地需要一个男人。
他依依不舍的从我的身后抱住我，再次请求让他留下来陪我过夜，我仍然拒绝了他。
他为目己的不负责任一再的对我说对不起，而这些又能说明什么?又能代表什么呢?男人的虚伪对我是一种深刻的伤害。我不需要有任何这样的行为来刺伤我的心灵。
却非常沮丧，还声称自己永远不会忘记我。
“如果现在我说我将会留下来.你必须离婚，我要嫁给你，你还是怎么说?”
虽然我不是一个十分恋家的人.但毕竟离不开家，就像鱼儿离不开水。我将目光转向万家灯火.似乎望见了属于我的窗口。