丈夫是工作狂，如何才能劝其在婚姻上投入更多时间和精力？
我觉得自己总是在跟丈夫的工作“争宠”。他是个律师，每周要工作60—70个小时，大多数周末也要加班，所以，他留给我和两个儿子的时间很少。每次我有所抱怨，他就会说这都是为了我们。他说的是我们的生活方式。我承认，我们过得是挺奢侈的——我们有一栋不错的房子、一艘小艇、一座度假小屋（不过几乎用不到），根本不缺钱，可生活里唯一缺少了他。我一说他是工作狂，他就勃然大怒，说我不懂感恩。他说得对吗？我怎样才能劝他多关注我和孩子？
你不是不懂感恩，这是寂寞所致，可以理解。你不能跟支票簿相依相偎，也不能跟股票执手温存，孩子也是如此。我常说：婚姻不是个名词，而是个动词。婚姻不同于房子、汽车，不是个物件；婚姻也不是证明夫妻关系的一张纸。婚姻是一种行为，它是你经过不断思考做出的一种选择，其表现为你每天如何对待爱人。
男人的成功往往以事业作为衡量标准，而非情感。所以，你丈夫有“事业有成就是了不起”的执念不足为奇。这是社会环境或者他的成长背景所造成的。他也许觉得自己是在一台跑步机上尽力奔跑，不知如何停止。当然，他如此辛苦工作，或许还有某些无意识的情感原因。有的工作狂其实就是想借事业来躲避与所爱的人的亲昵，以保持对生活的控制感。对你丈夫来说，在家庭生活中要跟你和孩子打交道，涉及情感、需求及所有难以把握的方方面面，与之相比，或许他在工作时才有更好的控制感。
下面是几个我觉得好用的办法，可以把工作狂“唤醒”。这些办法是否有效，取决于你丈夫对工作中得到的权力感和控制感的痴迷程度。
（1）设想晚景。让他闭上眼睛，想象自己临终时卧床的情景。回顾人生，真正有意义的时刻有哪些？人生终了之际，他真正在意的是什么？我敢打赌，他绝不会说“我可以含笑而眠了，因为我在1997年谈成了10笔大生意”，或“我心满意足了，因为我买了一栋460平方米的豪宅”，或“我很欣慰，因为我给孩子留下了一大笔遗产”。他真正在意的时刻、真正令其人生充满意义的时刻，应该是一家人在一起其乐融融，或者与你情深意浓的时候。我将这样的时刻称作“真正有意义的时刻”。或许他这方面的体验很少，因为他忙于做那些自认为更重要的事了。所以，你跟他说，你想跟他共度更多有意义的时刻。
（2）吓一吓他，令他放慢脚步。有时候，这是唯一能让工作狂大梦初醒的办法。你问他，如果他的生命只剩1个月了，他打算怎么过。（相信我，他绝不会说“我要辛勤工作，每天干12个小时”。）然后，你再提醒他，他认识的一些同龄人已经不在人世了，或是因为意外死亡，或是自然死亡。说实话，我们的生命还剩多少，是一天、一个月还是一年？我们无从得知。我们以为日子长远得很，可事实并非如此。
下面是一段警示小文，作者未知，你可以将其转述给你丈夫：
最开始，我巴不得快点高中毕业，进入大学。
接着，我巴不得快点大学毕业，开始工作。
接着，我巴不得快点结婚生子。
接着，我巴不得孩子快点长大。
接着，我巴不得快点退休。
现在，我就要死了，却突然发现自己从未真正活过……
（3）把内疚感当作撒手锏。让你丈夫想象一下，待孩子们长大之后，他们会怎么评价他。回想童年，他们真的会因为住着大房子、玩着高档玩具而快乐，不在意几乎见不到父亲吗？他真以为孩子们不在乎他的陪伴？孩子们都想成为家里的中心，受到父母的重视。玩具等物质享受，只能使孩子们暂时没有怨言，但长大之后，他们根本记不得他曾给他们买过什么，而是说“我对父亲了解得很少”。孩子们不愿父亲“为了他们”而忘我地工作，因为不论他留给孩子们多少财富，都无法与童年时的美好记忆——睡前故事、追逐打闹、和爸爸妈妈依偎在沙发上的温馨景象——相提并论。
结婚多年后激情就没了，正常吗？
我和丈夫结婚18年了。现在，我俩更像是好朋友，而非爱人。我们很少做爱，处于“相安无事”的状态。我总有一种渴望，希望能重温如胶似漆的激情岁月，可朋友们都说我很不现实。他们说，老夫老妻的，都是这样。是我异想天开吗？
“老夫老妻之间没有浪漫”是一种流行的错误观点，不要信它。这就跟“人老了就必然变得体弱多病，会得心脏病”的说法一样。心脏病普遍吗？是的。可大家都知道，只要爱护身体，心脏病是可以预防的。同样，很多老夫老妻没有了激情，不代表这就是种必然结果。它取决于你们如何维持夫妻关系。
夫妻间的激情并非是在一夜之间消失的。冷漠，不把婚姻放在首位，不交流彼此的情感需求，不解决积怨，不积极探索让爱情保鲜的办法，长此以往，激情必定会消失。上述所有不良的情感习惯，最终会导致“爱人”变作“室友”。
我坚信，你值得拥有一段充满爱、激情的婚姻，不受岁月流逝的影响。维持激情需要技巧，你们夫妻俩以前未曾掌握。只要你们决定重燃激情，学一学这些技巧，激情饱满的婚姻就唾手可得。你首先要做的就是坐下来，握着丈夫的手，告诉他你多么怀念曾经如胶似漆的日子（相信我，他也同样怀念）。不要责怪他，而是跟他说，你想跟他一起努力，把平淡无味的生活变得充满浓情蜜意。你跟他说，他本可以从婚姻中得到更多幸福和快乐，而你也一样。你们先要重拾爱的决心，再用我在书里及做节目时介绍的技巧，如此一来，你们的交流、亲密、激情就能进入新的层面。
感情劳心费力，是否意味着出了问题？
我总禁不住怀疑妻子是不是我的真命天女，因为我们的关系一点都不好，常常出现这样那样的状况。我们彼此是很相爱，在过去的8年里，两个人都成长了不少，可我们似乎总是“不消停”。两个人在一起，要平衡处理各自的需求，学着主动开口索取，给对方足够的关爱和空间……两性关系有这么复杂吗？
当然！夫妻之间若是没有矛盾，那他们要么是行尸走肉，要么是嘴硬不承认。经营正常的两性关系的确劳心费力，因为它需要你克服在爱人面前不再完美无缺的恐惧，将自己全部展现在爱人面前——乐于付出的一面与自私的一面，宽容豁达的一面与苛刻愤怒的一面，善解人意的一面与指责非难的一面……换句话说，正常的两性关系，会让你不断面对自己“不可爱”的一面，不断侵蚀“自我”的界限，故而令你感到不安。
人们往往有一种错误观点，觉得两性关系应该令当事人感觉舒适，所以，若是感觉不适，那这段感情就有问题。其实，往往是在当事人感觉不适的时候，才会有“好事”发生。因为这时你们被迫看到彼此身上的负面因素，进而做出改变，使你们的感情变得更好。这种时候，感觉好像感情崩塌了，其实是变得更加牢固了。这种时候，你们要小心谨慎，别把问题看得太严重，而应将其视作成长的机会。（前提是，你的爱人真的是你命中注定之人。详见本书第二部分。）
当然，当事双方都得有此意愿，愿意找到自身的问题，并解决掉。两个人必须对感情有同样的理解和看法，这样的话，当问题出现的时候（这是难免的），你们就能一起来面对。下面列举三条我对感情的理解，希望当事男女能够采纳：
（1）我们俩在一起，旨在相互学习、共同进步。
（2）我们的感情是份珍宝，它能带我们边走边学，让我们变得更加情深意切。
（3）艰难痛苦常有，吃一堑，长一智。
怎么才能不给丈夫“当妈”？
我和丈夫结婚10年了，有了3个孩子。可我觉得家里有4个孩子，另一个就是我丈夫。我把他当孩子，是因为他就跟个孩子似的。东西总是乱放，老忘事儿，自己的东西也不收拾……我不喜欢这个样子，也知道这样会影响我们的夫妻关系。怎么才能不给丈夫“当妈”？
这个问题问得太好了。给丈夫“当妈”是女人常犯的大错。女人越是把丈夫当孩子，他们就越没有大人样儿，最后反而会对你心生怨恨，就像当初反抗妈妈一样反抗你。更严重的是，给丈夫“当妈”是最迅速、最致命的爱情杀手。你若是继续这样下去，想要维持夫妻关系无异于天方夜谭，除非他有怪癖，喜欢被人唠叨和斥责。
话说回来，身为女人，对所爱的人“管得细”是一种天性。我们从小就从母亲身上体验到了“关爱”二字的本质。十月怀胎，一朝分娩，母亲喂我们吃饭，给我们洗澡、拍嗝、抹爽身粉……一旦意识到自己也是女人，我们的心智立刻会完成三级跳，自发地对爱人迸发“母性”。但有一个问题，我们的母性表现会让丈夫想起一个人来（你知道的），令他再次心生从家中逃离的念头。
下面是女人常犯的六个“当妈”错误：
（1）在丈夫的分内之事上过分操心，如为他挑选衣服，替他收拾东西，给他找钥匙。
（2）用猜谜游戏探询他的意见，如：“你饿了？吃点麦片粥吧。不吃？椒盐饼干呢？也不吃？我煲汤给你喝吧？”
（3）总以为男人大大咧咧、健忘，不断提醒他们应做的事项，如：“别忘了扔垃圾，别忘了买牛奶……”
（4）习惯把男人当小孩一样批评，如：“跟你说过多少次了，关上厨房的灯！”
（5）认为男人不能把事情做好，于是便“勇挑重担”，如做旅行计划，带孩子出去买衣服。
（6）在男人不需要帮助的时候指点或纠正，如纠正他记错的事情，教他如何做饭炒菜。
我知道你想说什么——“可是他老是找不到钥匙……”“可是，要是我不干，就没人干了……”相信我，你的情况我也经历过。你有两个选择，要么事无巨细地管着他，要么偶尔让他自己找钥匙。相信我，相比后者，前者会令你失去更多。如果你想从“妈”转变回“爱人”，下面几条建议供你参考：
（1）只要是他能做的事，就别替他操心。
（2）把他当作有能力、能依靠的人。
（3）别用当妈的语气跟他说话。
（4）分清各自职责，哪怕他犯了错也不要出手接管。
（5）列份清单，记录你给丈夫“当妈”的种种行为，每天都读一读。也给丈夫一份，如若再犯，让他及时阻止你。
坚持下去，记住：一旦打破“当妈”的习惯，你就越有女人味儿，他则更有男人味儿。
妻子小时候曾受过伤害，怎样才能帮她打破情感障碍？
我妻子童年很不幸福，她受过太多言语和身体上的虐待，感受到的爱太少。结果就是，她把心密封在厚重的围墙里，无论我怎么做，都触不到她的内心。我知道她很爱我，可她无法将爱表现出来，极为孤僻。像她这样的人有没有可能敞开心扉？我怎样才能打破她的心墙？
我的回答可能有些逆耳：打破她的心墙，不是你的责任；拯救她的情感，也不是你的责任。她得自救。我的意思不是不让你参与她治愈情感创伤的过程；你若想帮她，只能以她决定打破自己的心墙为前提。
我们中的很多人，其爱人有情感创伤，故而迫切想要出手拯救。或许你跟这些人一样，忘了问爱人几个关键问题：你想改变吗？你想敞开心扉吗？你愿意用尽各种办法——咨询专家、读书、听讲座等——来治愈童年的情感创伤吗？
你们的婚姻成败与否，取决于她对以上问题的回答。如果她想治愈创伤，愿意为之行动起来，那你就还有机会；如果她不想或不能踏上治愈之路，那你就得面对一个让你痛心却难以避免的现实——你的妻子可能无法承受你想要的那种良好的两性关系，眼下如此，或许还将持续很久。真的，有些人曾受过太大的伤害，以至于无法全心全意、无拘无束地爱别人。而颇具讽刺意味的是，你若是逼迫妻子敞开心扉接纳你，这反而会令她觉得难过、一无是处，倒不如嫁一个不那么爱她的丈夫，或干脆一直单身。
在问她上面几个问题时，你也需要自省一下，因为你娶她做老婆并担当“救助者”这件事绝非偶然发生的。有“拯救癖”的人选择的伴侣，往往是他们心生同情、想要救助的人。这与你童年的情感缺憾有很大关系。小时候，你很可能有一位想要救助却无能为力的亲人，如受虐的母亲、酗酒的父亲或生病的兄弟姐妹。或许你小时候接受过别人的救助，成年之后出于补偿心理而担当了救助者的角色。好好反省一下，或许是你“需要”妻子有情感问题，这样你才能完成未竟之事。
有句话说得好，花期未到，怎能强迫花朵绽放？鼓起勇气问问你妻子，让她实话实说，是否愿意给你情理之中的爱。不论答案是肯定的还是否定的，你们俩都能得到解脱。
多年的心灰意冷之后，爱情可能复燃吗？
我已经结婚28年了。过去的10年里，我对爱人毫无感觉。我们曾商量过离婚的事，可都到这把年纪了，我们俩都不想再去寻找爱情。我们的爱情还能复燃吗？还是干脆接受婚姻已走到末路的现实？
是的，爱情复燃是可能实现的。更确切地说，你们能打破冷淡，找回掩埋在下面的爱。我敢打赌，你们夫妻俩从未用心维持两人之间的亲密关系，总是逃避大的矛盾冲突，总是压抑心中的不快，还从不交流彼此的感受。日久天长，自然而然会变得心灰意冷。多年以来，你们俩惯于在生活琐事上凑合，现在却不知道激情去了哪里，其实它就在你们封冻的感情下面冬眠呢。
我觉得，你们夫妻俩到了一个心灰意冷的时期。我敢打赌，你们俩并非懒得再去寻找爱情，而是对一切都失去了兴趣。这可能是你们生命中的重大转折点，你们俩四目相对，说的是：“一切都是那么乏味无趣，我受够这种感觉了！我受够了让人心灰意冷的日子！我要改变！”
你们要做的第一步，就是解决生活表面下潜伏的问题，由此来打破沉寂和麻木。这不是你们俩能完成的，你们需要帮助。我建议你们去找资质良好、经验丰富的心理治疗师或婚姻咨询师。若是对结果不甚满意，还可采用别的办法，如读书、参加座谈会等。不把方法用尽，不要轻言婚姻已到尽头。如此一来，即便回天乏术，你们也能坦然接受，因为你们已尽一切努力来挽救婚姻了。
下面要鼓励你们一下：
我曾接触过数以千计的夫妇，他们都以为婚姻已到了尽头，而当他们给予婚姻足够的关注并努力付诸行动之后，又找回了曾经的爱情。每周我都能收到素未谋面的夫妇的来信，他们与我分享成功挽救婚姻的经历。
所以说，你的问题的答案是肯定的，并且很多人都做到了。我为你们祈祷，希望你们也能做到。
丈夫很爱孩子，怎样才能让他给我同样的关爱？
我很幸运，因为我有个好丈夫，还有两个健康可爱的女儿。可我心中有愧，因为我嫉妒两个女儿。丈夫给她俩的关爱总是比我多。我常常夸他是个好爸爸，可我的身心渴望他的亲近。我曾跟他提过这件事，可他觉得受了指责，反而待我更为疏远。是我要求太多吗？
你知道吗？无数女人与你有相同的“嫉妒”，就因为丈夫给了孩子太多关爱。所以，放心好了，你不是个“坏女人”“自私的女人”“疯女人”，而只是没能从丈夫那里得到所需的一切。话说回来，我也曾从很多男人口中听到类似抱怨，说妻子爱孩子胜过爱他。所以，首先你要纠正一个想法：渴望丈夫像爱孩子一样爱你，这并没有错。看到丈夫对两个女儿宠爱有加，你体内的“少女心”蠢蠢欲动，嫉妒是在所难免的。我知道，因为要把爱女看作“情敌”，所以你很难过，可情况就是这样。
弄清丈夫为何如此，事情就好办多了。你想啊，相比跟你相处，和孩子相处更简单一些。她们不会唠叨他，不会批评他的言行，不会对他挑三拣四。换句话说，女儿对爸爸的爱是毫无条件的。感受到这种纯洁而极致的爱，会令他感到心安，继而敞开心扉，毫无保留地宠爱她们。而你就不一样了，女儿把他当偶像，你没有；女儿认为他知识渊博，你没有；你眼中的他，没有光环。所以，跟你在一起时，丈夫较难体验到那种心安和被爱的感觉。对所有身为父母的人来说，长久而言，爱孩子容易，爱丈夫（妻子）难。但这就是婚姻的本质，明知对方不完美，也要学着爱他（她）。
以上是问题的前半部分答案，是理论层面上的，而后半部分就很实际了：你和丈夫的关系应该摆在首位，摆在身为父母的职责之前。我相信，身为妻子，你应该在丈夫心中排第一位，而不是让女儿享受丈夫的“爱心大餐”，你跟在后面捡拾“残茶剩饭”。你们的婚姻若是不健全，那孩子得到的宠爱多寡就无关紧要了，因为你终将对她们心怀愤恨，而她们的成长过程也将失去榜样，不知道女人在婚姻和家庭中的公正待遇是怎样的。你与丈夫的关系越好，你们就越能成为更好的父母。让你幸福快乐，应是你丈夫在家庭中的首要职责，因为这样才能为孩子提供长久稳定的家庭环境。你和丈夫的婚姻越幸福，两个女儿的生活就越幸福。把这些话告诉你丈夫，就说是我说的！
男友的爱令我窒息，他占有欲太强，怎么办？
我的问题跟大多数女人不同——男朋友太爱我了，他恨不得一秒钟都不离开我。在一起的时候，他对我非搂即抱；不在一起的时候，他每隔几小时就会给我打电话。我曾经跟他说过，让他稍微离我远一点儿，给我一点空间，可他一听就伤心加拒绝，到头来还得我安慰他。我真的很喜欢他，但我开始厌倦，甚至有些害怕了。我想让他不那么黏着我，怎么才能让他明白这一点？
你的问题，其实不是男友太爱你，而是他不够自爱。我将他这种人称作“感情吸血鬼”。他的内心就像一个空的感情容器，迫切需要你将其填满；可是容器底部有个洞，所以，无论你给予他多少爱，都永远没有填满的时候，他只会索取无度。也难怪你会觉得不适——他渴望与你形影不离，对你有各种亲昵动作，不时给你打电话，看似是在给予，其实是在索取。他这是在吸食你的关注、陪伴和精力。
像你男友这样的人，表面上看是“对你爱不够”，其实感情极度贫瘠。他其实是想通过短暂的喜欢、爱、性来忘却内心的痛苦。这种人会轻易坠入爱河，深情蜜意，无法自拔，把对方迷得神魂颠倒，最后则是凭愧疚和怜悯将其拴在身边。你男友可能受过严重的情感伤害（或许是被某位家人伤害），除非从根源下手，否则无法治愈创伤。你们俩的恋情以及所有他曾经的恋情，其实都像创可贴，是治疗一个根深蒂固的顽疾的权宜之计。
该怎么回答你的问题呢？或许你该跟他分手。这段感情必定会每况愈下，你该早点脱身而出。你若想继续跟他交往下去，只有一个前提，那就是他下定决心解决问题，并立刻寻求专家帮助。如果他接受治疗，你们俩尚有可能把感情维持下去。但是，我觉得你已经受够了。你需要回头想想，你是怎么被这种人迷住的。（小提示：是不是他乞求你的爱，你却不愿给他？你是不是在跟父母赌气？你是不是在这段感情中有控制权？）
两个人都曾有过惨痛的感情经历，怎样才能对爱重拾信心？
我离婚时很是惨烈，还为孩子的抚养权和前夫争得不可开交。现在，我终于遇上了一个好男人。他具备我前夫欠缺的所有优点：和善、开朗、健谈。但是，因为他的前妻爱上了他的好友，跟他离了婚，所以他不敢再相信爱情了。我也是如此。我们怎样才能忘记过去重新开始？
首先，我要向你们表示祝贺。你们面临的是个“高级问题”，它看似是个问题，却牵涉很多困难。其实，你真正想问的是“我和他怎样才能摆脱恐惧，全身心地去爱”。能问出这个问题，你很了不起呢。你们俩都要先告诉自己，能走到今天很不容易。在兴致勃勃地攀登下一个顶峰之前，先停下脚步缓口气，为两人长途跋涉终于找到美好的爱情而庆贺。
言归正传，说说你们担心的事。我要说的话可能有点奇葩：对你和男友来说，稍微有些担心害怕并非坏事，它能让你们时刻保持警惕，不敢松懈。我敢打赌，你们俩在回顾各自失败的婚姻时，一定会发现，你们并未对其中的凶兆、问题、矛盾、不满等保持足够警惕性。而恰恰这些被忽视了的因素最终导致崩盘，对不对？你们对待上段婚姻不够细心。现在，你们又遇到了自己心仪的对象，却“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。我想说的是——很好，就该这样。你们应该害怕会犯错误（所有人都一样）。你们应该细心一点，确保彼此的需求得到满足。你们应该小心谨慎，因为越是这样，你们的感情就越好。
你明白我的意思了吗？就像是一个人用刀时不小心割破了手指，下次拿刀时就会心中惴惴不安，因为他领教过刀的锋利了。爱情就像利刃，用好了大有帮助，用不好就会反伤自己；而我觉得，大多数人对这把刀没有做到应有的敬畏。
给你们一个实用的建议：你们俩都写一份“错误清单”，认真回顾上一次失败的婚姻，从始至终捋一遍，写下你们犯下的每一个错误。比如说：“听凭前夫狡辩，压抑我的怨愤。”“在性事方面不开口提要求，得不到满足。”……若是清单上的事项很多，不要惊讶。把你的清单给现在的男友看一看，也看看他的清单内容，逐条讨论。然后，你们俩要针对每一个错误制定一个新的“感情守则”，将其记录下来。比如说：“若是对爱人的言行不满，就要表达出来，哪怕会造成关系紧张。”
这种做法有双重意义：一是让你们明白，你们各自的前一次婚姻失败并非因为婚姻“变质”了，而是不良的言行和感情习惯造成的；二是得以审视各自的不良感情习惯，白纸黑字地记录下新的正确的处理方式，避免重蹈覆辙。针对如何经营感情的问题，你们要读一读相关书籍，看一看相关视频，参加相关讲座。你们要打好牢固的基础，带着兴奋、热情和希望再次踏上爱情之旅。
男友不愿把我介绍给他的家人和朋友，这是怎么回事？
我跟男友交往9个月了，他不愿把我介绍给他的家人和朋友。我知道他离异带孩子，但我尚未有机会见一见他的孩子。我们约会时，大都是在我的公寓或他的公寓，不到万不得已不会出去玩儿。他说他是个很注重私密的人，不愿别人掺和我们的关系，可我总觉得不对劲儿。这是怎么回事？
我怕说出来令你伤心，其实你的直觉是对的，他耻于与你约会、交往，所以把你屏蔽在他的圈子之外。或许是出于某些原因，他觉得你“不够格”当他的正式女友；或许你不符合他的审美观；或许他无法接受你的出身。很扎心吧？而第二种可能性更可怕：他可能已婚，或者有女人了，而你是第三者。你想一下，偷偷摸摸，宅在屋里，不让你进他的圈子……这种种迹象不正说明了问题吗？
我敢打赌，其实在内心深处，你也明白真相，只是不愿承认罢了。因为你若是还有一丁点自尊，就会跟他正面对质，并立刻跟他分手。而“尊严”是其中的关键。很明显，他并不尊重你，他的所作所为对你没有丝毫尊重可言。所以，一旦与他分手，你就得自问一些困窘而尴尬的问题：我为什么忍受这种对待如此之久？我过去的情感经历给我造成了什么影响，以至于我喜欢不尊重我的男人？为什么我对如此明显的问题视若不见？我该如何治愈情感创伤，以免今后重蹈覆辙？
你要重拾自尊，就得牢记一点：你不应让恋人觉得难堪，不敢让你见人。一个男人，如果有幸当你的男友，他应该因为生命中有了你而自豪、光荣，乐于把你介绍给所有认识的人。早一日与现在这个男人分手，你就能早一日遇到那个真正待你如掌上明珠的男人。
怎样治愈旧有的情感创伤，与现在的爱人享受幸福的爱情生活？
在我的婚姻生活中，很多问题其实源于我童年的情感创伤及年轻时痛苦的爱情经历。这些我都明白，可即便如此，我不知道该怎么忘掉过去。我丈夫也有点问题。说实话，我都无法想象这段婚姻能维持这么久。有没有办法治愈旧有的情感创伤，以防其破坏我们的婚姻？
怎样才能识别并治愈旧有的不良情感模式，以防其破坏现在的感情生活？这个问题很重要，值得每个人考虑。事实上，你已经迈出了治愈创伤的第一步：意识到情感包袱的存在，并表达出了将其摆脱的意愿。可悲的是，大多数人甚至都不愿承认以往的情感经历妨碍了现在的感情生活，也就没有机会感受“真正的情感自由”。“情感自由”这个词是我想出来的，指的是甩掉过去的包袱，轻装上阵，可以自由地依心意而活、依心意而爱。
为治愈旧有的情感创伤，首先要明白什么是“情感程序”。它指的是人在成长过程中对自己、他人以及周围世界所下的一系列结论。降临在这个世上时，人就像一张白纸，尽管带有某种遗传因素，但人生经历为零，对人的影响（不管是消极的还是积极的）也是零。但此后的每一天，人的经历都在累积，每一次经历都对人的认知产生影响，不管你受到的对待是好是坏，是受到了关爱还是冷遇，是被表扬了还是被贬损了……
每一次经历都会影响人对自己、对他人、对生活的看法。比如说，如果父母婚姻不幸福，你看到他们整天吵架，你在潜意识中就会想：“我要乖乖的，这样才不会让亲人不高兴。”“要是生气，还是不要表现出来比较好。”再比如说，你父亲跟你比较疏远，你在潜意识中就会想：“我的亲人靠不住。”“亲人抛弃了我。”童年时的每一次经历都会影响你对生活所下的结论，渐渐地，你积累了大量有关生活的结论。这些结论就构成了你的“情感程序”。计算机能够基于信息编程，完成任务、解决问题；而对你的大脑而言，“情感程序”就相当于信息编程。在之后的人生中，这一程序将影响你的思考和行为，尤其是，在遇到能勾起童年痛苦经历的情况时，它会影响你做出反应。
人的“情感程序”，其主体在年幼时已基本成形。据心理学家估计，在0—5岁时，人已经完成了50%的“情感程序”；5—8岁时，已经完成了另外30%。也就是说，8岁时，人已经完成了80%的心理编程。换句话说，此时人对于自身、他人的认知已成形了80%。8—18岁时，人的“情感程序”会再完成15%。所以，到18岁时，人的“情感程序”已经完成了95%，余生需要补充的，只有5%而已。看似不多，但正是在这5%的指引下，我才能帮助别人做出改变。还有一个好消息，就是人能利用这5%去理解、调整其余的95%。
看到这里，大家应该明白了为什么在情感生活中，我们对言行背后的驱动力毫无头绪。比如说，在显意识中，内心的5%说：“我要当个好丈夫，好好爱妻子。”可在潜意识中，内心的95%倾向于逃避亲昵行为并筑起心墙。
我在《爱之绽放》家庭视频音频讲座中曾谈及“三步治愈法”，用以消除旧有的“情感程序”：
（1）辨识、感受、表达内心深处的情感顽疾，这样才能解决问题，而不要装作若无其事。
（2）了解旧有的不良情感结论，建立新的正常的情感结论，以此消除旧有的恐惧，建立新的情感信心。
（3）敞开心扉，接纳新的情感经历，这样有助于治愈以前因爱的缺失而造成的创伤。
我强烈建议，你一方面要消除旧有的情感程序，另一方面要用实用的办法改变行为，以养成新的良好的情感习惯。最好将二者结合起来，形成系统的情感治愈方式。
读到这里，你一定会想：好家伙，这工作量可太大了！的确如此，但其回报也是丰厚的——一旦成功，你就能得到一直期盼的那种爱情了。
怎样才能让爱人做出改变，敞开心扉？
我想跟丈夫商量一下如何改善婚姻，可每次我一开口，他就说“这样就挺好”。我觉得不好。可不论我怎么做，他都置之不理。怎样才能让他积极起来？
我的回答可能会令你失望：你要想“让”一个人成长、改变，他的意愿才是关键。说起来似乎很合逻辑。但是我知道，当你真心爱一个人，而他若是不敞开心扉做出改变的话，你们的感情就没有结果。要接受这个现实是很痛苦的。我这辈子就曾数次经历过这种两难境况，所以我知道，要是爱人无动于衷，不愿做出改变来拯救婚姻，你会感觉非常痛苦。就像是看见爱人在海中溺水，你想救他，可当你抛给他救生圈时，他却将其推开，说不需要。你知道，要是他不抓住救生圈，你就会失去他，所以你求他，让他去抓救生圈，可他倔得很，对你的乞求置之不理，于是你只能眼睁睁地看着他沉入水中。
关于爱情，我曾上过重要的一课：有些人不能像你希望的那样爱你，或不能经营你想要的感情。他们不是难相处、固执或故意惹你不满，而是无法与你在同一个情感层面上相处，也不愿如此。可惜的是，大多数夫妻在开始时并未讨论过这些问题，就在情感上达成一致，继而幸福地生活在一起了。他们相爱，生儿育女，之后却突然发现彼此完全是两种人，对夫妻生活的设想截然不同。这并不是说谁对了谁错了，而是因为两个人对爱的看法不同而已。
我的建议是：不要责怪你丈夫，别让他觉得自己是个坏人。坐下来跟他好好谈谈，比如你可以说：“我很爱你，我这么多年一直苦苦经营咱们的婚姻。我知道，你明白我是求着你敞开心扉，改善咱们婚姻的，好好讨论一下存在的问题。我这么做只有一个目的，那就是拯救咱们的婚姻，因为我不喜欢现在的样子。你常说，你觉得现在这样就挺不错，你不愿像我一样成长变化。以前我没有尊重你的意见，还逼着你做出改变。现在我明白了，我错了。你有权利按自己的意愿生活，我也是。我的方式并不比你的好，咱们只是不一样而已。所以，亲爱的，我需要你花时间好好想一想，一天也好，几个星期也好，你最后一次再问问自己，你是不是觉得现在的生活很幸福，你不想敞开心扉、调整改变。等你想好了，就告诉我。要是你说这就是你想要的，那我就明白了，咱们得劳燕分飞了。在我想要的婚姻里，丈夫要跟我同步成长并做出改变，积极主动地使两个人变得更亲密、更相爱。这是我生命中最看重的东西。我希望那个人是你。但是，如果你想要的跟我不一样，我会理解。然后，我要解脱自己，某一天找到一个在爱情上与我观点一致的人。与此同时，你也可以得到解放，去找一个爱你的人。”
鼓起勇气，跟你丈夫做如上交流。这也许是你做过的最困难却最贴心的事，不仅仅是对你而言，对你丈夫也是如此。有些人向我反馈说，在听完此番话之后，其爱人立刻幡然醒悟，当即决心做出调整改变。所以，这个办法是可行的。你要牢记：不论是向左还是向右，你都得择路而行，去追求渴望的爱情。