早晨醒来，看着在电脑前双手击键如飞的小朴，我说，要有光。小朴停下双手，回头看我，发现我躺在床上笑嘻嘻的看着他，并不是在说梦话。于是他站起身，拉起了窗帘，一瞬间，温暖的阳光溢满山洞。
这是我山洞生活的第三天，山洞在半山腰，除了外面我们住的这个山洞，穿过一段狭窄的湿地，里面还有一个很宽阔的大山洞，大山洞的后面，有一泉清水。不知道小朴是怎么找到这个地方的。他跟我在网上说起这个地方的时候，我还以为这只是一个美好的诱饵，为了骗我到他身边陪着他，海市蜃楼他都编得出来。
我怀疑这里以前肯定住过修行的道士，或者隐居的高人。这里太适合隐居了，洞口向阳，洞内有水。每天坐在洞口，呼吸呼吸新鲜空气，晒晒太阳，饿了就取一些水做饭吃。当然，小朴是不会像古人那样容易知足的。他把这里弄得像个度假酒店一样，有简易沙发，有折叠床，有电脑，有足够吃一个月的各种美食。为防止飞禽走兽的骚扰，他还在洞口装了门窗，挂上了窗帘。最后，他还把我给忽悠来了。不过来了之后，我觉得他并不是忽悠我，他是在拯救我。
除了偶尔会因为抢着用电脑发生一些争执之外，我和小朴相处得很愉快。这里比在城市里生活好多了，来了之后我做的第一件事就是把手机交给小朴保管，我怕我会忍不住告诉朋友我的幸福生活。如果他们相信我的话，肯定会组团来的。那就不好玩了。再者，关键是，这是小朴的地方。他来这个地方，除了避世以外，更多的，是为了写一本书。
小朴是个写书的人，我曾经在他奋笔疾书的时候偷偷看过几眼，没能看明白，最后还被他发现了。他说他活着的时候不希望有人看到这本书。为了满足我的好奇心，他告诉我这是一本传世奇书，里面记载了他此生所有的研究和发现，后世之人得到此书，可以强身健体，益寿延年。
“就像本草纲目那样？”
“差不多吧，但比那种书有趣。”
算起来我们认识的时间已经超过一个多月了，这一个多月来他给了我很多惊喜。我不知道他为什么要对我好，毕竟是我只是再普通不过的高中女生。我们的生活原本是离得很远很远的。
就像一个整天在电视上才能看到的大明星，突然有一天来到一个普通的女高中生面前说，我们交给朋友怎么样。区别只是他没有来到我面前，他只是在网上加了我的ＱＱ而已。一开始我以为他是个骗子，但即便是个骗子，如此处心积虑的骗我，也挺不容易的。况且我根本没有什么可骗的，没有钱也没有姿色。我虽然有一堆朋友，但都是些可有可无的人，都只是因为迫不得已要在一起学习和生活才认识的。就像有一部电影里的台词——你每天走进菜市场都看到猪头肉，不是因为你跟猪头肉有缘，而是因为猪肉铺是菜市场的第一间铺子。
所以一开始，即便觉得我的这个网友大概是个骗子，我也没有拆穿他，我想他大概只是爱吹牛而已，至于为什么爱吹牛，大概是有某种迫不得已不能言说的原因吧。
有时候我一觉醒来，会发现小朴正目不转睛的盯着我看，那种眼神我曾经在他看一株植物的时候看到过。对我来说他还是个很陌生的人，虽然很早以前就在电视访谈类节目上看到过他，但那时候他的身份是一名探险家。在认识他之前，最后一次看到他，是在一本杂志的封面上。而那时候，他的身份就只是一个平面模特。
所以对于他突然之间走近我的生活并且和我亲密无间这件事儿，我除了感到开心幸福之外，更多的还是莫名其妙和匪夷所思。
我不知道山洞生活会持续多久，就像他突然加我ＱＱ，告诉我他是谁，然后要和我交朋友，半个月后就让我来这座山找他一样，也许突然有一天他觉得换一种生活方式，而这种生活方式里不需要我了，我恐怕就得离开。
在山洞里待了两个月之后，我感到有些无聊了，我想到这座山的其他地方看一看，可是小朴不允许。他只让我往山洞的深处走，走到山的心脏里去，可是里面漆黑一片，没有人陪伴我怎么敢进去。
无聊的时候我就坐在洞口发呆，遇到有鸟儿飞过来我就会想办法捉住它，然后编个笼子养起来。可是它陪伴我不了多久，就会被小朴吃掉。我埋怨起来，小朴就会说，是你捉的它呀？与其让它像个囚犯一样活着，不如用死来解脱它。
小朴的话让我有些害怕，因为我有时会突然觉得自己也像一只鸟儿一样被他囚禁着，虽然他对我很好，但说不定那天他心情不好了就会把我吃掉。
在山洞生活了一年之后，我实在受不了了，我想出去走走。以前我很讨厌的城市生活现在却让我无比向往。我开始找各种借口为难小朴。比如在本该睡觉休息的时候故意不睡觉，还在山洞里走来走去制造噪音。每天都是小朴做饭给我吃，我以前觉得受宠若惊，现在却开始挑食。而且故意违背他的意思，在他下山购物的时候我会偷偷的离开山洞，四处走一走。
但是我找不到理由离开，离开山洞就意味着离开小朴。他不会为了我而改变他的生活方式，我留在这里他会很好的对我，像父亲，像哥哥，像情人一样对我。如我我离开了，我想象不出他会怎么样，他可能会就此跟我一刀两断，就像从来没有认识过。如果是这样的话，我宁愿忍受这单调枯燥的山洞生活。我想我应该试着像刚开始那样去寻找和发现这种生活的美。我可以肯定我一旦离开这里，一定会怀念这里，会觉得这里美好无比。就像怀念小朴，他从一个我远远的仰望着的人，变成我生活中的必需品，如果有一天突然跟他分开了，我想我还会远远的仰望着他吧？
我们开始吵架。我简直不敢想象，有一天我会跟我的仰视的人吵架。以前靠近这样的人我就会紧张，说不出一句话，一说话就脸红甚至结巴。可是现在，当我们在一起生活了两年之后，我们竟然开始吵架了。甚至有那么一瞬间，我觉得他真的是讨厌死了。为什么一定要我按照他的生活方式生活呢？为什么我们不能四处走一走。是的，他曾经是个探险家，还做过模特，飞行员等等。虽然他年纪并不大，有时候甚至还有些孩子气，可是他经历了太多太多了。所以他对外面的世界一点儿也不好奇。但我不一样，我只是一个十九岁的姑娘，十七岁离家出走来到这里之后，我就再也没有离开过这座山。而十七岁之前，我也没有去过什么地方。所以外面的世界对我来说是非常具有吸引力的。为什么他就不能理解呢？闻名不如见面，无论他讲得多么生动，终究抵不过带我去看一看。
有一天他说他下山去买食物，走的时候他带了很多东西，然后就再也没有回来。山洞里剩下的生活用品和食物只够维持一周的生活。这一周里我通宵达旦的上网，我到网上人肉搜索他，发现有好多人都在找他。区别只是找他的目的，他们是为了爱而寻找，我是恨，我想找到他然后揍他一顿。
最终所有的电池都被我用光，而用来发电的工具也被他带走了。我开始想念他，夜深的时候听到近处奇怪的鸟叫声我开始感到害怕，而以前，我觉得那种声音比人类的歌手美多了。
离开山洞的时候我放火烧毁了一切，我固执的认为小朴实故意离开我的，而不是在山下遭遇了什么意外，所以他不会再回来了。这个见证了我们两年生活的地方没有存在的必要了，也许以后还会有人找到这里，开始一段爱情，或者在这里了此残生，但我肯定不会再来了。我是这样想的，我带着爱来到这里，带着恨离开。
我回到城市里，被人问起这两年的生活，我只是摇头。没有什么可说的，我曾经以为那是常人无法拥有的幸福，现在却觉得只是一场骗局。我想我只是他的一个试验品。只是为什么偏偏是我呢？
既然从一开始都不是爱情，那为什么要开始，为什么要让我产生幻想。为什么要来认识我，给我一个美梦，又在我做到一半时我把叫醒告诉我这只是一场梦。
我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界。然而横冲直撞被误解被骗。是否成人的世界背后总有残缺？我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。爱总是让人哭，让人觉得不满足……
我把这首孙燕姿的“天黑黑”换成了博客的背景音乐，每天听很多遍，最初听几句就想哭，觉得肝肠寸断，渐渐了也就习惯了，麻木了，甚至觉得有些烦躁。
人常说知足者常乐，我发现认识了小朴之后，我变得越来越不知足，越来越贪婪。我明明已经得到了很多以前想都不敢想的东西，可是我一点都不快乐。
我安慰自己说就当是一场游戏一场梦吧，可这场梦的代价未免有些大了，一梦两年，醒来之后所有的东西都跟以前不一样了。我人生的轨道已经转向，我将永远朝着这个扭曲的方向走下去了。
三年之后再在报纸上看到他，他的身份已经变成了一个游戏编程人员，他讲了很多关于游戏的东西，那些东西太专业，我全让然不懂。只有最后一句我看明白了，那句话看似是在讲游戏里的人物，实际是在讲他自己，那句话是——活着上报纸，死了进博物馆。其实也是件挺没意思的事儿。