很累很累，身心疲惫。可是除了工作，我甚至不知道还可以做什么，每天回到那个空荡的房子里，我总觉得透不过气来，是不是缺了点什么，男人吗？季末吗？好象又不是那么回事，总觉得少了归属感。这个房子，只是个房子，不是个家，即使有男人，它也不是家。
何况，现在身边还没有男人啊！
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跟男人季末只能电话联络，随着我们分离的时间越来越长了，渐渐对双方的感情好象抽去了真空一样，变的麻木掉了。这种感情的维持全靠消耗积蓄在维持长久。可是积蓄总有消耗怠尽的一天。渐渐让镜头把我们拉远了。我们好象已经习惯了冷眼旁观对方生活的样子，这种感觉让我渐渐不受控制。其实我知道错的是我，一开始他百般的关心，就怕词汇不够用似的，恨不得能拿他全情投入的语言他的带着温度的话语去解决我们所有的生活，可是怎么可能呢？感觉满满温情的只有当事人他而已。
而我很烦啊，因为他只能说说而已。我需要什么，需要真实的存在什么，我知道他做不到啊。
所以我疯狂的厌恶着他关心的语气和可以想象的那种生怕我生气的神情。我很想告诉他，我需要的不是一个精神寄托，我要的是一个有血肉的男人，即使不能在我要温暖的时候可以立刻抱住我，至少也该关心下我的钱够不够用，生活有没有问题。我不是生活在童话里的人，我是生活在一个做什么都需要钱的世界。哪怕不是靠你养，但是至少你该关心一下。
这种失衡不是一两天，而是逐渐逐渐变成了不在乎，甚至在忙起来的时候都想不起他。
或者叫失落。好像他完全是不相干的人，我难过，他不懂安慰；我兴奋，他不知高兴。我们彼此像个过客，像个局外人，默默的看着对方的生活。
觉得对方很陌生，我们有不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情。他说自己在金融领域有了新的认知时我在认真的检查着明天要交的文件。
天知道，我已经不想再听到关于他的生活的一切一切，那些他自以为是的兴奋点，那些不顺心的事，那些抱怨和男人需要的肯定了。我开始不愿意去在乎他的感受。
我的恩恩声敷衍得那么明显，终于，他兴奋的声音戛然而止了。
“辰辰，你有没有觉得，我们之间出了些问题。”
他突然放缓的语速倒让我心里咯噔了一下，每分钟4毛钱的电话线之间的声音都静止了，气氛沉静得可怕。
我突然发觉自己心里千万种抱怨刹那间都无法组织好语言说出口，我跟他之间，好象一直在客客气气的相处着，他的小心翼翼和我的体贴，一直在照顾着我们之间的感情，而突然之间他把这层窗户纸捅破问我。
我们之间出了什么问题……
很难回答的问题，我被难住了。因为我们的问题总结来说就是你无法满足我的。
而我说不出口。
“我在忙写明天总经理的开会发言稿，所以刚才心不在焉的。。。。。”最后给了这样的解释，我也不想管他接受不接受，因为我已经做了我的努力了。如果你一定要逼问下去，我也不能肯定我会冲动的说出什么话来。
所幸，他沉默了一会。稍微回复了原先的语调，关心的叫我别累着，让我先认真写吧，睡前再给我晚安CALL。
挂了电话，我轻轻吐了一口气，埋头继续写，猛然抬起头来，自嘲的苦笑了一下，原来打电话还真不是轻松的活。
写完了，已经很晚了。赶紧洗了澡准备睡觉，临关灯才意识到，季末睡前的电话没有打来，翻开手机一看，竟有一条短信，可能声音不大所以没注意到。是半小时以前发的。
辰，相信我，你要的，我会给你的。
短短十来个字，我苦笑了一下，‘你会给我的’。。。。呵呵，我没有回复他。重新换了下心情，睡了。
早晨去上班，脑子昏沉的不清楚，该死的上地铁还坐反了方向，打了几站瞌睡才意识到错误赶紧下车，去对面重新坐回去。这一折腾又耽误了十五分钟，眼瞅着高峰时段的上下站的拖延越来越夸张，我认命了。今天铁定迟到。
给咪咪姐打电话，请她帮忙遮掩点，她那头忙得一团糟的声音，朝我不耐烦的吼了句OK就挂了。等我冲上楼，犹豫着是装娇弱生病了还是装焦急赶着进门比较好。还没定下，就看到大门突然一开，里面人搬着箱子椅子桌子吃力的往外走，连人头都看不见。
纳闷的进去，发现大家都在打扫，桌椅都换了。现场一片荒乱，好容易逮到咪咪姐抓着报告看跳着脚在抓狂着什么，想到我包里的文件，赶紧掏出来交给她。
“哎哟，还管什么文件哪！老板真折磨死人了，什么事都临时通知，今天又是什么质量保证日，我还得去为这个奔命搞招待做宣传！”话说到这里我还是极度同情的，看她抓狂的样子，想帮她一把，谁知她一甩文件，大吼一声，把全场都愣住了：“今天这个日明天那个日，我快受不了了啦。。。。。”
同事们手上的动作刹那就静止了，而某咪咪也愣了一下，突然脸上乍现一坨红晕，继续工作。
我尴尬的摆摆手，去收拾我的桌子，我就那么一小块地方，跟隔壁工用一桌，换了张桌子也就换点台面，没什么变化。三五分钟搞定以后，开了电脑就开始今天的行程。
打印了几份文件以后，咪咪出来叫我，脸上笑嘻嘻的：“好妹妹，来来来！姐姐有事找你！。。。”