桂鱼篇
桂鱼MM来自一个经济很发达的二线城市，家里的条件还不错。桂鱼MM体形正常，相貌中等，但是惟一让她有点不满的是，略显黑粗的皮肤。所以桂鱼最热爱的一件事就是化妆！
说起桂鱼化妆，实在是一件很有趣的事情。当我和桂鱼MM熟悉起来的时候，每天观察她化妆的过程，成为我早上娱乐必修课。而桂鱼MM不管风吹雨打，不管迟到翘课，不管山崩地裂，不管地球爆炸还是外星军团入侵，只要不化好妆，就绝不迈出宿舍一步！
经常在离上课还有5分钟，我已经急得不得了，她还在那里像要参加选秀大赛一样专心致志地化妆打粉！有时候我实在忍受不了，会大吼道：“不要再打粉了！已经厚得快要一块一块掉下来了！”
桂鱼听了一点也不着急气恼，会用很平静的口吻回答道：“老东西！你懂什么！不偶打粉让出门，等于自杀！你说，是命重要，还是英语课重要？”
于是在英语课已经上了半堂有余的时候，她才带着满脸像撒了椰蓉丝的巧克力蛋糕一样的脸，慢慢走进教室。
虽然桂鱼的粉打得很厚，但是由于皮肤比较粗燥，所以经常挂不住粉！于是补粉就成为她日常生活中最为频繁的一个举动！上课补粉，下课补粉，吃饭亦补粉。丝毫不在乎那飘散在空气中的粉，滑出优美的曲线徐徐落在精致粉盒下面的牛肉面里。但是由于桂鱼的脸春秋爱脱皮，所以经常在她说话的时候，一块面积不小的人皮，附着这厚厚的粉，当着你的面，从她的脸上脱落！如果话说得快一点，真的可以看到成块的粉的板结物，大块大块的，噼里啪啦的，从她脸上落下来！
正因如此，和桂鱼MM的交往一定要掌握一点北京的气象学知识。以我为例，春季的时候，蒙古西伯利亚高压还比较强盛，风向应该以西北为主，那么如果你和桂鱼MM在室外一起交谈或走路时一定不能站在西北和东南方向。否则，从桂鱼脸上不断飘过来的某种粉状板结物加之沙尘暴的颗粒，足够在你脸上砸出一个一个的大坑！
既然是化妆，自然不会只打粉！至于唇膏、眼影、腮红、睫毛膏之类的玩艺自然不会少，而且每一样化妆品都能在桂鱼手里发挥出不同凡响的威力！但是要论及杀伤力，绝对当属人造睫毛这种恐怖的化妆工具！
所谓人造睫毛就是假睫毛，就是那种贴在眼睑上的黑刷子！（当然！你要是喜欢，也可以是各种颜色的刷子！）桂鱼是单眼皮，所以睫毛显得不是很长，（其实也还是正常的长度）一开始，桂鱼喜欢用睫毛膏来丰富自己原本平淡的双眼，后来睫毛膏渐渐不能满足她的需要时，假睫毛就隆重地登场了！
一天，我和她们一起去食堂吃饭，也许是桂鱼要的那碗酸辣粉太烫了？蒸腾的热气把假睫毛的胶水软化了？反正当我正在专心地从自己的免费汤里捞蛋花时，忽听兔兔MM一声尖叫！
我刚一抬头，只看见一个黑色的不明飞行物正在以1m/s的速度往兔子的饭盒方向俯冲！说时迟那时快！我还没看清黑色不明飞行物的是什么时，桂鱼MM突然使出一招“JP无影手”飞快地从空中抄走了那个正在俯冲的黑色不明飞行物！
Keke（目瞪口呆）：兔子！刚刚向你碗里俯冲的是外星飞行物吗？
兔兔MM（恐惧地）：不知道！也许是蝙蝠？我今天打了海带炖肉。前一阵不是有人说在这个食堂里打的凉拌海带丝里吃出了蝙蝠吗？是不是咱们学校里的蝙蝠都是吃海带丝长大的？
桂鱼MM：好好吃你们的饭！没见过人家睫毛脱妆吗？不久是睫毛掉了吗？有什么了不起的！（说罢随手撕去另一侧睫毛）
不知道为什么，我当时立刻想起了《画皮》。蒲松龄老师啊！你高看狐狸啦！一只狐狸要修炼千百年才有资格表演画皮的绝技！而人类，只要2年足矣。倘若你不心疼学费，自费来我们学校进修，恐怕不出三月就可以出师啦！
桂鱼MM除了化妆，还很热衷于美容！不过她的美容方式依然和她的化妆方式一样恐怖！尤其值得一提的是，桂鱼MM尤其热爱那种来路不明的美容偏方！和价格昂贵的品牌化妆品。在她的宿舍里经常会看见一些稀奇古怪的瓶瓶罐罐，而她就坐在这些瓶瓶罐罐中像女巫一样调配着她的美容魔药！
每一次桂鱼女巫完成了她的魔法药水之后，都会匆匆冲向水房，为伟大的医学美容事业贡献出自己脸上的最后一块皮肤！正所谓苍天不负有心人！在经历过无数次的失望和失败后，终于在一个阳光明媚的早晨，从桂鱼的宿舍里传来了惊喜的尖叫！于是我一个翻身下了床直奔桂鱼的宿舍而去。
Keke：你、你是谁！来偷东西的吗？上次水房里丢的内衣是你干的吧！别以为人家宿舍没人就可以随便偷东西！
桂鱼：呜呜呜……我不是！keke，连你也认不出我了吗？我是桂鱼啊！
Keke：别妄想转移我注意力！想逃跑吗！没门！要知道，我可是艺术系女生中的蛮力之神！咱们女生宿舍楼后门的防盗网就是被我徒手拆下来的！
桂鱼：呜……我是桂鱼啊！我真的是桂鱼！
Keke：你真的是桂鱼？证据！
桂鱼：我每次要化妆1个小时以上才出门！我的假睫毛是XXX牌的！我的眼影有烟熏棕、晒伤白、鬼魅紫三种颜色！……
Keke（扑过去）：可怜的桂鱼！真的是你！你的脸怎么肿成这个样子！？
桂鱼：我……我昨天用食醋洗了脸！是不是这个原因？
Keke：食醋！？食醋虽然含乙酸，但PH却在7~3之间，不算很高。何况用来洗脸时，食醋已经被水稀释！按说不会有不良反应的！
桂鱼：那就是洗面奶了！可是那可是爱死揩兔的洗面奶啊！花了我好几百呢！
Keke：啥！爱死揩兔！你疯了吗？
桂鱼：不是说爱死揩兔里富含珍贵的Pitera，可以有效保持肌肤水油平衡的吗？
Keke：你知道啥是Pitera吗？
桂鱼：不、不知道！
Keke：不知道你就乱用！Pitera~Pitera就是酵素！说白了，那玩艺和蒸馒头时用的酵母差不多！你见过咱们三食堂蒸的馒头吧！你现在的脸就是充满了酵母的面团，不肿才怪呢！而且酵素这种玩意儿，就是通过不断腐蚀你皮肤的方法，让你感觉自己的脸光滑如新的！
桂鱼：要是真把那层不好的皮肤腐蚀掉，其实也不错！
Keke：不错？！那你怎么不每天去抹硫酸！那个来得更快！你有几张皮可以经得住这么折腾？你要是这么愿意提前透支自己的皮的话，恐怕到了40岁你就无皮可用了！
桂鱼：40岁再说40岁的事吧！我只要现在能光彩照人！才不管40岁时有没有皮用呢！
于是桂鱼MM在毁容不倦的的精神下，继续调制各种神奇的毁容药水，并一一亲自活体试验！不过桂鱼MM绝对不是无缘无故地如此疯狂破坏自己的脸——这个比石油还要宝贵的不可再生资源！
俗话说“利令智昏”，桂鱼这样做的目的只有一个，那就是——钓金龟！
在钓GG的事业上，桂鱼确确实实地走在了我们的前面。那个时候，桂鱼每天挂在网上聊QQ，不放过任何一个她认为有潜质的男生。她把认为有发展潜力的男生分别登记造册，晚上一回到宿舍，就拿出记录的小本本，打着手电，一个一个的仔细考虑、勾画，直到筛选出适合发展的为止。然后到了周5，又在现有名单里继续筛选，直到选出周末可以约出来见面的为止。
周末2天，化妆——见网友——见光死——回学校——拉入黑名单。
然后新的一周来临时，她就会继续打开QQ、MSN、icq、雅虎通……继续这种周而复始的行为。
终于，桂鱼的钓金龟的虔诚精神终于感动了上帝！于是上帝开始从天堂里往桂鱼的脑袋上扔金龟。（我们暂时忽略掉这种高空掷物的安全系数）
赞美我们亲爱的上帝，大概他老人家眼神不好，抑或过于感动桂鱼的虔诚？反正不知道怎么回事，一下子扔了两只金龟同时砸在桂鱼的脑袋上。于是桂鱼从金龟荒一下子变成了金龟涝！于是桂鱼MM来者不拒地同时受纳了这两只可怜的小龟。
下面来介绍一下金龟A和金龟B：
金龟A：北京人，在上海上大学，家里是个不大不小的官，也很有钱。人长得也帅。
金龟B：温州人，也在上海上大学，出身商贾，身家不菲。
看到这里大家都会奇怪，为什么这2个GG都是在上海上大学涅？嘿嘿！其实这2个人不但在一个城市上学，而且还在一个学校上学，一个系，一个班，一个宿舍……没错！桂鱼劈腿了！而且双方还是一个宿舍的同学！而且还是好朋友！
很受刺激吗？，如果仅此而已的话，keke偶是绝对不会拿出来当JP写的！
桂鱼真正的JP能力就是在这个时候才放射出它耀眼的万丈光芒！
首先，金龟A，他是有女朋友的！桂鱼MM和金龟A好的时候，桂鱼MM是知道A有女朋友的，而A可怜的女友却完全蒙在鼓里丝毫不知！
其次，金龟B，他是知道金龟A有女友的，也知道金龟A和桂鱼好的事情的。但是他依然还是不可救药地喜欢上了桂鱼。（可怜的GG，据说这是他第一次恋爱）