怎么样！看起来很混乱是吧！其实不是看上去很混乱，是真得很混乱！你想桂鱼在A、B之间劈腿，A在桂鱼和女友之间劈腿，B是A和桂鱼之间的第三者！桂鱼又是A和A女友的第三者。
啊！这种用人类语言都无法表述的混乱关系，我足足用了半个学期才把它们搞明白！我脆弱的心灵被折磨的比自己男朋友劈腿还难受，我甚至一度以为在爱情——这个奇妙的国度里，只有劈腿才是王道。
于是，桂鱼开始踏上了漫长的劈腿之旅！只要我们课一松，桂鱼就会买上一张车票冲向上海。每次走之前都要精心地打扮一番，精心地在眼睛上贴上她亲爱的小黑刷子，带上一个空空的大包。等回来的时候，这个空空的大包必然塞满了龟A和龟B送的价值不菲的礼物。
“男人！有钱且舍得在你身上花钱，是最重要的！”这是桂鱼MM最著名的语录。于是在桂鱼的刺激下，我们组里其它的MM也开始热烈地在网上搜索起了金龟。于是一个好端端的创作组，渐渐变成了人肉搜龟引擎！
渐渐的！大家开始不满足于在QQ上自投罗网的倒霉男生，于是史上最最伟大最最震撼最最JP的钓金龟发被这些抓龟心切的女生开发了出来。这就是伟大的——校友录搜索法！
这种方法，简单易行、精确制导、杀伤性强，广泛适合于搜索各种类型的金龟，且形象直观，见光死率也极低。现在由我来向大家演示这种方法的使用步骤。
步骤一打开各种校友录（以CHINAREN为例），注册一个马甲，然后根据你需要的条件在搜索栏里输入你需要的各种信息。
（比如你想找一个北京本地的GG，那么就在地址栏里输入北京。如果你需要一个比你大2~3岁的男友，就在入学年份里输入比你入学早2~3年的年份。
如果你想找一个未来的青年才俊，那么就在搜索你喜欢的学校好了！北大搜之，清华搜之，人大搜之……
如果你想找一个品学兼优的名校男生，且家在北京，那么则可在输入合理的高中入学年份后，搜索北京所有重点中学的条件适合的男生！这些男生他们现在就读重大大学的几率高达95.6%
步骤二用马甲登陆校友录，找出你的目标学校目标班级，然后……加入该班级！（唉！那个美好的时代，校友录里加入班级是不需要批准的，可以直接加入）
加入该班级后，打开班级成员，仔细浏览所有的男性同学，一般来说，为了同学之间的联系方便，他们都会在个人资料里留下真实的通信地址、QQ、邮箱、MSN、手机号等真实资料。
（请一定记得要仔细阅读班级留言和班级相册，从这些有效资料里，可以充分判断一个GG的家庭条件、个性爱好，体貌特征等……比如说一个在重点大学就读的男生，他假期去了美国、欧洲旅游，班级相册里还留下了他英俊的倩影，那么，这样的GG是绝对不能放过滴！）
步骤三复制哥哥的QQ和MSN，搜索，并加为好友！请注意，这个时候即便他加了你，也不要过于主动和他说话，一定要给他留下一个稳重大方的好形象。
步骤四掏出手机，编造一条故意发错的短信，短信的内容要突出暗示你是和他年纪差不多的大学女生，并且天真美丽、冰雪聪明。考虑到坛子里MM没有她们那么丰富的经验，我来发几个例子。
例1.——哦！耶！这学期又拿到奖学金了！明天我请客。我的画板还在教室，你晚上帮我拿回宿舍吧！因为我今天晚上剪头发，头发太长了好烦人的！（潜台词：艺术系的长发女生，成绩优异）
这样的暗示下，收到短信的GG们基本上都是急不可待地回复
——MM，你是不是发错了：）！
——哦！真得很不好意思，我是发给同宿舍的女生的！
——没关系！：）恭喜你拿奖学金啊！
——谢谢哦！我也很开心！
于是这么一来二去！可怜的GG就这么一头钻进了为他编织的网里。很快GG会要求这个MM留下QQ，于是在这个倒霉的GG会发现，这个意外相识的MM原来早已经是他QQ上的一员时，还会惊叹地发出感叹——天意！这一定是天意！这真是上天赐予的缘分！
其实，这些GG大可不必感激上帝，感激我就足够了！因为这个缺德方法的始作俑者其实就是我！
别误会！我举双手发誓，我可没有拿着校友录取满世界搜GG！只不过我们有一门专业课结课时，要求写一篇关于互联网与个人隐私的论文，我本着认真学习的目的，在自己的论文里真诚地提出了在当时一些校友录类的网站里出现的这种逻辑漏洞，有可能会导致隐私外泄的严重后果。
一个无辜老师看了我的论文后，大为赞赏。并向全班同学推荐了这篇倒霉的论文！于是，不知道哪个缺德的家伙被我的论文所启发，发明了这种更加缺德的钓龟方式！
于是，在我无心的启发下，这种毁灭性的钓龟运动，在我们班如火如荼地开展起来！
兔兔篇
兔兔MM是个典型的日系女生，她和小疯子不一样，人家是从里到外的日系化，就连说话的方式也是。那种嗲嗲的，卡哇依风格的腔调，能让人像掉进棉花堆一样浑身痒痒！
有一次，不知道谁拿了一只宠物兔暂存我们工作组，于是她冲过去，抱起兔兔，用那种把大家豆扔进棉花堆一样的嗲嗲声音喊“兔——兔兔……”
亲爱的MM们，现在的我真恨不得冲过显示器，给你们现场学一学，那个嗲出特色的声音！
于是第2天，她就有个一个响当当的绰号——兔兔！
兔兔是个很日系的女生，前面说过了！兔兔MM在这方面的造诣的确十分厉害！对日本的流行资讯了若指掌！也自学了一些日语。尤其是她打扮起来的时候，你会觉得她和你从杂志里看来的银座、涉谷女生从外表上没什么差别。到底有没有差别呢？那自然要让一个真正的日本人来鉴定了！
某日兔兔MM和我们大家一起去逛街。恰逢一个倒霉的日本友人想问路，大概他一路上也没有碰见懂日语的，所以急坏了！正在这个时候，我们可爱的兔兔MM出现了！她那标准的日系装扮一下子吸引了这个日本人，于是该日本人一路冲过来，对这兔兔MM叽里呱啦了一阵。我这个家伙，由于小时候一直喜欢看日本漫画，所以也很无聊地学了些简单的日语，说是说不出来，听一些简单的对话偶尔能听懂。据我的三脚猫日语，该倒霉的日本GG头一次到中国，语言不通，又迷路了！老远见到兔兔MM，激动之下以为是自己的同胞！认为同胞肯定能为他指点迷津。
谁知道兔兔MM突然张口说了句——いいえ！然后给了GG一个白眼，拉着我们飘然而去。
这个いいえ，就是“不”的意思！倒霉的日本GG，悲惨地站在那里，眼看着他的“同胞”在他万分危难之际，毫不犹豫地用母语拒绝了他的求助，扬长而去！
后来我也问过兔兔MM为什么不直接表明自己是中国人，不懂日语。兔兔的回答一点都不逊色于小疯子和桂鱼放射出的耀眼光芒！
“让他知道我不是日本人多没面子！再说了！他就是难过，也难过的是在异国他乡自己的同胞不帮他，和咱们国家一点关系都没有！这多好！”
其实这还不是兔兔MM最彪悍的地方！有一次，快要考《邓小平理论》这门课时，兔兔MM由于连日的见网友，体力透支，终于在我们一个以严格而著称的专业课老师的课上睡着了！（我们是小班教学，一个班只有十七八个人！）
该老师是以全校四大名捕而著称的老师，其课堂秩序之严格，令每一届学生闻之而色变！而可爱的兔兔MM这次居然在他的课堂上睡着了！
以兔兔MM的JP指数，你以为睡着就算了吗！当然不！兔兔MM一边舒服地睡着，一边还念念有词地说着梦话！
终于兔兔MM这种嚣张的课堂睡觉方式，惹恼了名捕A
“兔兔！你来回答这个问题！”名捕A的声音如山雷咆哮！
教室里马上一片寂静，兔兔MM继续把头埋在胳膊里。大家都沉默着等着下一秒的山洪暴发！
谁知道，这个时候兔兔MM突然用响亮的声音喊出了一句彪悍的梦话！立刻震撼得全班同学对兔兔肃然起敬！JP的万丈光芒瞬间照耀到了全班！啊不！全系，全校！全北京！全中国！
兔兔MM说了什么涅？
——社会主义好！
恩！对！你没看错！是“社会主义好！”睡梦中的兔兔用一句响亮的“社会主义好！”回答了老师的课堂提问！
老师沉默了！我们沉默了……我们的RP在兔兔MM这句话的激励下像井喷了一样从自己的身体里嗞嗞往外冒！你知道RP汇流成河的场面吗？当天，老师的RP和我们的RP在兔兔MM的激发下头一次一起汇流成河……慢慢流淌出教室，流进走廊，流进学校的每一寸土地！让学校的一草一木来铭记JP的伟大光芒吧！
一分钟后，老师摆摆手，小声地说：“别吵醒她！我们小声点！继续上课！”
好了！说到这里，我已经向大家详细介绍了我身边新出现的JP。以及他们身上灿烂无比的光芒。在传统的物理学中，没有光线就没有色彩，世界上的一切都将是漆黑的。对于人类来说，光和空气、水、食物一样，是不可缺少的。而对于我种RP为负的家伙来说，没有JP的世界和没有光芒的世界一样，是一片漆黑的。于是我的大学生活在JP交相呼应的光芒下，过得越来越有意义。