高见
一个山地人在失踪一个星期后，步履蹒跚、筋疲力尽地回到家。他的衣服被撕破了，鞋子也磨穿了。“你到哪里去了？”他的妻子问。
“我去查看酿酒场，当我走出木房时，看到一个大黑熊站在我面前，我拼命地跑，它在我后面追，最后我把它甩掉了。我从来没跑得那么快。”
“但这是一个星期前的事了。从那以后你干什么去了？”妻子又问。山地人倒在一张椅子上说：“往回走！”
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
衣服变了
妻子出门前一连试了十几套衣服都不满意，埋怨说：“怎么搞的，这些衣服以前挺合适的，怎么现在穿上像裹粽子一样？”丈夫抬头看了一眼说：“亲爱的，这是粽子馅的问题，不是粽子叶的问题！”
迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：
“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
熟识
两位互相不服气的诗人很久没有见面，一天晚上在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹虚自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗已更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说：“我不知道你已经结婚了。”
售书新招
作家吴群，近日出书一本，但订数很少。为促销售，有人献计：签名售书。签名售书的第一天，买书的人寥寥无几，仅售书九本。
第二天，又有人献计，在书店门前做一广告，上书：今有知名作家吴群，携夫人共同签名售书。但生意仍然不佳，售书二十几本。第三天，吴群携夫人刚到，见门庭若市。签名一天，腰酸背痛，售书近千本。吴群好生奇怪，临走时才发现广告上改了一字：“携夫人”变成了“携情人”。
在乎名誉
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太催他赶快上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我在乎我的名誉。”
代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
保护现场
由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”
祈祷
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上的一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其他人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
巧妙作答
军官：一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？
报考者：亲爱的，放开我。
从容作答
一家餐馆以“鸭全席”驰名欧美，一位中国旅游者慕名而至。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释，“这是鸭翅，”“这是鸭胸，”“这是鸭腿，”……得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”
“鸭———”服务员只尴尬片刻，便从容作答，“它是鸭的朋友。”
演习
在一次军事演习中，一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近躺着几个人，就请他们帮忙推一把。
“对不起，先生，”其中一位回答道，“按规定我们已被打死了，不能再参加任何行动。”
指挥官转向他的司机：“司机，到那儿拉几具尸体来垫在车轮下，我们好将车子开出来。”
士兵们全部跳了起来。
宽恕
海涅在临终时，一位友善的牧师为他祈祷，并提醒他说，上帝是仁慈的，希望上帝能宽恕他的罪过。海涅回答说：“他当然会宽恕我，他是吃这碗饭的。”
监狱里，两个犯人正在闲聊。
毒蘑菇
“女人真是麻烦，我发誓再也不结婚了！我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个则死于头骨破裂。”
“太可怕了！头骨怎么会破裂呢？”
“因为她不肯吃毒蘑菇。”
不可靠
甲女：“听说你解除婚约了”
乙女：“没错！”
甲女：“你男朋友不是挺不错吗？为什么要解约呢？”
乙女气冲冲地回答：“因为我去算命，算命先生说我会有两个小孩；他也去算命，算命先生说他会有三个小孩。你想想看，他那第三个孩子是跟谁生的？这种人可靠吗？”裁缝：“先生，您做这套西装，有什么特殊要求吗？”男子：“只请你做认真些，这是我的结婚礼服。”裁缝：“那最好改一下设计。因为西服上还要加个能不让太太找到的暗兜。”
有人想你
一个学业不精的医大毕业生娶了妻子，生有一儿一女。一天，他因医疗事故医死了别人的儿子，便把自己儿子赔过去了。不久，他又医死了别人的女儿，只得又把女儿送走。夫妻俩整日相对无言。
忽然，有人敲门请他去出诊。他问：“你家什么人病了？”回答说是那人的妻子得了大病。医生回房对妻子哭道：
“天啊！大事不好了！这次，是有什么人看上你了，定要把你夺去呢！”
准确答案
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”
电脑幽默
一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议。车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师。车开到半路突然抛锚，停在了路边。三个工程师你望我，我望你，不知该如何排除汽车的故障。
电气工程师认为应拆下所有的电气仪表，检查一下是否有电气方面的毛病。化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。电脑工程师对汽车了解甚少，他考虑再三后小心翼翼地建议，何不先将汽车所有窗子 （WINDOWS） 关闭，然后全部下车，再上车，重新打开所有的窗子（WINDOWS），这样汽车的故障也许就自动排除了。
紧张过度
两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走，开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说：“你注意瞧着后面，看有没有警察跟着我们。”
“我怎么知道谁是警察？”同伙问。
“警察的车上都亮着警灯。究竟有没有？”
同伙回答：“有，没有，有，没有，有，没有……”
肤色太黑
美国南部有一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，并特别强调要培养学生的淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷偷不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，他指着一名女生说：“同学，你今天穿的丝袜颜色太深了。”
见过
一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老太太调查情况时，按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。
“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”
看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在他前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。它等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你前面就是这么烦人！”
听话
我有4个孩子，都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴地说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我，谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
我也想知道
一位先生刚买了只大狗，可这只大狗似乎不太舒服，它不停地在房子周围的小花园里跑。这时花园前门的门铃响了，一位女邻居来访。
“请进！请进！”先生热情地说。
“我很愿意。可是我想知道你家的大狗不会咬人吧？”
“刚好，我也想知道。”这位先生答道。
决不收礼
福勒先生经常给夫人留言，但有时福勒夫人注意不到。一天，福勒夫人在厨房里看到10美元钞票，仔细看发现下面有一张便条：“亲爱的，别忘了人走窗关。另附：钱是用来吸引你注意的。”某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
制造证据
上解剖课时，解剖台上放着5颗心脏，其中一颗比别的至少大4倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天我特意准备了一个大牛心！”同学：……
事出有因
军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
反差
火警演习，政府大楼里警铃大作，三百多名政府官员从大楼里一拥而出。秒表显示，只花了3分20秒。这种效果的确令人满意。不久，下班铃响起时，消防队长又一次按下了秒表，等到人去楼空，他吃惊地发现，这回只用了2分05秒。
掩护
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少的劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行血液酒精含量测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切究竟是怎么回事，那个年轻人得意洋洋地回答：“今天由我负责吸引警察的注意力。”
大脑与身体
一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：移动、近台、抬手、起板。”
“太棒了，接下来呢？”秘书听得很感兴趣。
“接下来，我的身体回答大脑：谁？我？别逗了！”
赶轮渡
伦德下班晚了，匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头，发现船离岸约5米了，他一个箭步跨上去，摔倒在甲板上。一位船员走过来看他，伦德忙说：“我赶上了，真幸运。”船员奇怪地问道：“不过，你干吗不等一等呢？船正在靠岸。”
拍照
瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。
“为什么呢？”
“因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”
生意经
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动，你就说：这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛仍然没有颤动，你就补上：每片。”
选择
足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩、老老实实地比赛，而且要争取胜利！”“您最好把话说清楚，”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利！”
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采用“瑜伽法”以获得超自然的力量来配合治疗。过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。