”
释放条件
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，你真不走运。不过，假如你能回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷急切地问道：“什么问题？”
约翰：“我每次深夜回来，太太总要嘟囔一番。能否告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”
现身说法
开学第一天，教授指定了有关讲述公民权利的五章课文，要同学们先预习。第二天，他请一位学生列举其中所说的十项公民权利。当这个学生好几分钟未作出回答时，教授说：“那么，列出五项吧。”但这学生仍未作出回答。最后，教授生气地说：“那就举出一项你作为一个公民应享有的权利吧！”
在一阵哄堂大笑之后，这个学生说：“我有权利保持沉默！”
结果
一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：
“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给我2000美元和一件水貂皮大衣。”
太迟了
汤姆医生的诊所搬家，我帮他搬那具骷髅。我把骷髅放在后座上，便发动了车子。路口碰上红灯，我停住车子后，发现旁边的司机奇怪地往车里看，便解释说：“我正准备把它送到医生那里。”
一个司机冲我喊道：“我不得不提醒你，小姐，你这样做已经太迟了。”
推销电脑
一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。”
“那好，”那个男人不耐烦地说，“问它知不知道我的父亲在哪儿？”
推销商将问题输入电脑，数秒钟后电脑显示如下信息：“他目前正在苏格兰钓鱼。”
“搞错了吧，”那个男人说，“我父亲早在三年前就去世了！”推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”
记账
弟弟被妈妈打了一个耳光后，赶紧跑到墙角写了些什么。等他上学后，我看见墙上写着“爸爸打屁股 正 妈妈打脸 ⊥ 姐姐打精神（骂） 正正正正……”
买票
“你已经第五次来买票了”——售票员对某男子说。
“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴每次都把我的票给撕了。”
商量
一辆汽车在乡村公路上轧死了一只公鸡，司机走进路旁一个农家院子，看见一个正在玩耍的男孩，便问道：“你父母在家吗？”
“找我爸爸妈妈干什么？”男孩漫不经心地问。
“是这样的，我把你们家的一只公鸡轧死了，想找你父母商量一下。”
“这和我爸爸妈妈有什么关系？你应该到后院去和母鸡商量，这是它们的事。”
选择
住宿生对学校餐厅的伙食感到不满。他们与校长进行了交涉：
——每天吃同样的菜，让人想起就觉得恶心，难道我们不能多一些选择吗？
——你们可以多一些选择。
——你们决定要增加一些品种吧？
——不是的。你们可以选择吃，也可以选择不吃。
指鹿为马
一位丈夫第一次带他的妻子去猎鹿。他给妻子解释了一些基本规则，并且一再强调：你一旦击中了猎物，一定要立刻宣称对它的所有权，否则第一个来到你的猎物面前的人可以宣称归他所有。
于是，夫妇俩分头去搜索鹿群。几分钟以后，丈夫听到妻子的枪开火了。这位丈夫决定去看一下，妻子是否已经宣称了对猎物的所有权。当他来到妻子面前时，发现有一个男人正在冲着他的妻子嚷嚷：“好了，夫人，这是你的‘鹿’！可是在你把它拿走之前能不能让我先把马鞍子解下来。”
等火车
一位夫人打电话给建筑师，抱怨说每当火车经过，房屋就要摇动。
“这简直是无稽之谈。”建筑师回答说，“我来看看！”
“等火车一来就知道了，”当建筑师来调查情况时，夫人对他说，“简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试，一会儿你就明白了。”
建筑师不以为然地笑了笑，但还是接受了这位夫人的建议。他刚刚躺到床上，夫人的丈夫就回来了。“你躺在我的床上干什么？”愤怒的丈夫质问道。
被吓得魂不附体的建筑师抖得像风中的树叶一样：“我在等火车，你不相信？”
新发现
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
回报
几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，时而把水倒掉，却说侍者没送水来，时而又把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气。从今天起，我们再也不那样做了。”
“谢谢，”侍者说，“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
牛肉面
有一天，某人去吃牛肉面，却始终吃不到牛肉，便问老板为何牛肉面中没有牛肉，没想到老板竟说：
“难道你吃老婆饼时吃到过老婆？”
谁可恶
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。”
为什么要这么早死
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：
“你为什么要这么早死？你为什么要这么早死？”
这男人哭得一把鼻涕一把眼泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：
“他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇……都不是……”这男人痛不欲生地哭着说，“他是我太太的前夫……哇！你为什么要这么早死？”
无辜的牛
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想起一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
改进措施
宾馆经理根据旅客提出的“门难进，脸难看，话难听”的意见，提出了三条改进措施：
一、扩建宾馆大门；二、服务员上班前化妆；三、服务中多靠打手势代替说话。
效果显著
总统：我要你推行的“电脑教育”如何了？
院长：效果显著！
总统：好！我问你，你会寄E—MAIL吗？
院长：当然！小菜一碟。
总统：好！详细说明！
院长：首先，要打好信件……
总统：观念正确！
院长：然后存档在磁盘上……
总统：再后来呢？
院长：再后来很重要，要有收件人的E—MAIL地址……
总统：嗯……很好……继续……
院长：最后就更简单了……买信封，贴邮票，写上住址，把磁盘寄出就大功告成啦。
新贵
一个新贵在墓葬品商店看棺材，有人问他：“最好买哪种？”他说：“镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。”
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句：“那么何不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
接任
某部门的主管去世了，彼得打电话给老板：“听说主管去世了，是真的吗？”
“是真的。”老板答道。
“我名叫彼得。请问，我是不是可以接替主管的职务？”
“你是疯子，还是白痴？”老板生气地说。
“这是任职的条件吗？”
领带上的拉链
教授在给学生们上伦理道德讲座，教授说：“年轻人，如果你们发现一位姑娘的臀部有一根线头，你们应当尽可能委婉地提醒她，比如说：‘姑娘，你肩上有一根线头。’这样姑娘会看看肩膀，然后再往下看，最后发现线头在臀部。”
教授刚讲完，一名女同学就举起了手，说：“教授，您领带上的拉链开了。”
停车问题
如果有100个停车位……
给美国人停可以停80辆——美国人的车大；
给德国人停可以停100辆刚好———德国人最守纪律；
给日本人停可以停120辆——日本人的车小；
如果给台湾人停只可以停2辆——两个出口各一辆。
谁糊涂
一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。
医生问醉汉：“你叫什么名字？”
醉汉说：“你问我的名字干什么？”
医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。”
醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗？”
竞争
“法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
该死的指环
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
捐款
甲：你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗？
乙：这是50卢比，拿去葬他们10个！
伤心的理由
小学开学了，刚满7岁的冬冬不肯到学校上学，妈妈对冬冬解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后冬冬终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“等我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
自以为是
在一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，仔细地观察着摩托车的各个部位，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
警察与小偷
警察：“是不是你偷的汽车？”
小偷：“不，不信你可以搜身。”
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像5元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
“对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。”
“办不到？”顾客说，“上次就是你把我的头发剪成这样子的。”
属相
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的，先生是狗头，所以叫 （教） 一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
抢劫
深夜，蒙面劫匪在街上截住一个衣冠楚楚的男子，用枪指着那人说：“把你的钱给我！”
那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样做，我是国会议员！”“那么，把我的钱还给我！”劫匪愤愤地说道。
入伍
一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了？”
老人答：“70岁了。”
军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。”
老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何？”