老太太驾驶着一辆旧汽车来到十字路口。警察举起手，吹了一下哨子。他走上前去问道：“太太，您不明白我举手的意思吗？”
“当然明白，”老太太回答说：“我当小学老师都40年了。”
付账
我们的商业学教授正在讲授有关给顾客开账单的各种不同方式。首先他讲道：“也许最愚蠢的做生意的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。”
然后，他问道：“谁能举出一个自己在得到商品服务之前就被要求付费的例子？”
坐在我旁边的那家伙举起手并尖声说：“大学学费！”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车突然刹住了，是什么原因？
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对，正确的答案是：当时是白天。
乘客的疑问
一位妇女走下出租车，不巧她的外套给车门夹住了，可粗心的司机开着车就走。为了不被车拖倒在地，妇女只好跟着车跑。一位过路人看到这情景后，大叫司机停车。车停后，惊魂未定的司机问妇女：“你没伤着吧？”
妇女上气不接下气地说：“没有。是不是我的车钱没给够？”
已经出了毛病
“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术的最新发展。在绝对安全的情况下，你们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚，每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”
总得有个地方
有一天，正当我母亲朝着她停放汽车的地方走去，看到在汽车旁边站着一位警察，心中不觉慌了起来。她一面走着，一面暗自纳闷：会不会是她已经犯了什么法而自己还不知道呢？当她走到警察跟前的时候，她讨人喜欢地微笑着说：“哦，警察先生，我想我没做错什么事情吧。”
那位警察把两手一摊，做出了一副无可奈何的样子，回答说：“我们也总得有个地方站站呀。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
知识如海
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
恍然大悟
我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机俨然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
他太太若无其事地说：“哦！那你最近可要小心点了！”
司机由后照境以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来。终于，我们平安地抵达目的地。
爱好室内花卉要防止日后不可弥补的损失用英国草种代替室内地毯风格独特，如不好好护理，主人便深受其害。
新居混放新旧家具，是最佳的风格。并非专业的修理，但及时弥补可防止更大的损失。
主妇广告
报纸上一则广告写道：廉价出让钓竿、鱼网等渔具及连裤下水靴。有意者可打电话与女主人联系，号码：5452831。但请注意，如果接电话的是男人，那就不要同他多说，只需说一声‘打错了’。
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
文身
一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺了一幅世界地图。
有一天，他病了，遂去看医生。
“您哪儿不舒服？”医生问道。
“巴西……”
生意头脑
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友———杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神甫决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神甫，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神甫问道。
“三次。”
神甫指示她念《圣经》中的某一段，往捐献箱里投5块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神甫给了她相同的指示，这位妇女也捐献了5块钱。
这时候杂货铺老板表示他学会了，神甫放心地离开了教堂。“临时神甫”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神甫，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神甫的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想，说：
“回去再试两次，我们今天有特价，5块钱3次。”
善赌的士兵
一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必将操行优良，前程无量。”新首长打量一下该士兵，呵斥道：“你一贯赌些什么？”
“什么都赌。”下士说：“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”首长厉声道：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记，并把赢得的钱放进腰包。然后，他得意洋洋地打电话给他的那位同僚：“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”“不一定吧，”那个同僚说，“他刚跟我打了一个二千美元的大赌，他说，他能在报到后五分钟内便让他的上司脱下衣服。”
几率
阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做一个统计，飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这几率降低？”
“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧。你就是这样打枪的！”
祖国
将军问：“中士鲁斯特，请告诉我祖国是什么？”
“报告将军先生，祖国是我的母亲！”
将军很满意他的回答：“对，您的回答太好了。”
“列兵罗比克，你说呢？”
“报告将军先生，祖国就是这个鲁斯特的母亲！”
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死掉了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给他：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
军事法庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着“新兵培养中心”。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴：
“尊敬的大夫，那么可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：
“不……我写上了，可参加肉博战。”
迟回家的高招
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一个人有些担心：“我妻子很厉害，如果我醉了，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”另一个人说。
第二天，两人相遇，其中一个人问另一个人：“喂，昨天你妻子怎么对待你的？”
“咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……”另一个人说，“这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
无可奈何的回答
一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小个子却沉默不语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
将军的鹦鹉
一位将军家中的鹦鹉不慎走失，急得将军惊慌失措。将军的太太对将军说：“我真不明白，一个指挥千军万马的将军，丢了一只鹦鹉竟也吓成这个样子。”
将军气急败坏地对夫人说：“前天我与几位军官在家里密谈政变计划，那该死的鹦鹉也在场。”这么一说，夫人也惊呆了。正当夫妇二人吓得屁滚尿流之际，邻居老太太送回了那只鹦鹉。
将军着急地问：“它说过些什么？”
老太太答道：“它一开口就是“他妈的，干掉他！’‘他妈的，干掉他！’不知谁惹它生这么大的气？”
出色的回答
退役老兵喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连，我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”
他的一个孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢？”
“傻小子，去年你还小，我怕吓着你。”
掉包
一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡了一张寄存票。你快去火车站看看，或许会有什么好东西呢！”
丈夫拿了票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
仙女下厨
我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……”
请夫人阅兵
有个将军在沙场上战功彪炳，但私底下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装集合起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫鬟进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”
灵感来了
新兵训练期间，中士问一个新兵：
“如果你单独进入森林执行任务，突然遇上十个敌兵。你怎么办？”
新兵沉思了一会儿，然后正言厉色地答道：“包围他们，长官。”
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊令：“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”