在办公室中，每个人各有各的一摊工作，既相互独立，又相互依赖，没有人能独自成功。但同事之间存在着利益上的竞争，并表现得非常激烈。互相猜忌、嫉妒、排挤，甚至谗毁的现象司空见惯。俗话说：“伤人一千，自损八百。”盲目的针锋相对只会出现两败俱伤的结果。同事间相互结怨不说，自身利益也会因此受损。如果能搞好同事关系，在竞争中合作，彼此互相协调，就能打造出双赢的局面。
一、处好关系是合作双赢的基础
作为办公室的成员，基本要花费一半以上的时间和精力用来处理各种复杂的人际关系。能否较好地掌握协调人际关系的艺术，直接影响到是否能与同事良好地开展合作。
同事之间的沟通能减少摩擦，克服内耗，解决矛盾，是办公室成员和谐发展的桥梁。
沟通要讲究刚柔相济。按传统的分类方法，沟通的手段不外乎两大类：一是刚性沟通，即通过公司的规定、行政的手段和公事公办的态度强制性地解决问题，这类沟通在特定情况下非用不可，否则“当断不断，反受其乱”；二是柔性沟通，即通过合作、妥协、商量、暗示等方式平缓、委婉地转移话题，这类沟通在工作中被普遍采用。在沟通中讲究刚柔相济，就是该刚则刚，宜柔则柔，该刚柔并举时则双管齐下，就是我们所讲的弹性沟通。
办公室里人与人之间的关系，不管如何复杂，大体可以分为三类：一种是“如鱼得水”类，各方面都比较融洽；一种是“过得去”类，马马虎虎，平平和和，说长道短的不多，亲密接触的也不多；一种是“关系紧张”类，这类人数不会很多，但不会比“如鱼得水”类的人数少，大多数的人是属于中间状态。在办公室里关系处理得好，同事之间和谐、融洽，自己工作起来也如鱼得水，自然精神愉快，乐趣盎然。关系处理不好，同事之间别别扭扭，上下左右疙疙瘩瘩，自己苦恼不堪，工作也显得没有光彩。
曾经有位心理学家做了一个非常巧妙的实验：实验人员让两组参加者向同一位女士打电话。告诉第一组说，对方是一个冷酷、呆板、枯燥、乏味的人。告诉第二组说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果，发现后一组的参加者与那位女士交谈得很投机，通话时间也明显比前一组的参加者时间长。而前一组参加者与女士的交谈很难顺利地进行下去。
出现这种情况的原因是显而易见的，你事先的想象或看法决定了你的交往方式，包括你的语言信息和非语言信息都会受到预先现象的影响。
赵先生工作的公司有几个韩国人，而他曾经对韩国人很不以为然。有一次，经理分了一名叫朴恩哲的韩国人到赵先生所在部门。赵先生因为自己的成见总是有意无意地与朴恩哲保持距离。朴恩哲似乎感到了什么，也就不说话了。事后，赵先生开始寻找为什么不能与朴恩哲愉快地交流下去的原因，发觉自己对韩国人存在着一些看法，并认为所有的韩国人都这样。于是，遇到朴恩哲的时候，他的那些原先的看法使他用“有色眼镜”去看朴恩哲，这样，影响了他与朴恩哲的正常交流。
“后来，我尽量站在一个客观的立场上与他交流，发现他谈吐风趣，自然大方。我们的交谈气氛也逐渐变得十分热烈。现在，我们已经成为了好朋友。”赵先生说：“经过这件事后，我反思了以往失败的交往，发觉许多时候都是因为我事先对他人抱有消极的看法所造成的。”
奥地利著名的心理学家弗洛伊德的潜意识理论告诉我们，人的言行举止受无意识的态度、观念的影响和支配，这些未经意识过滤的态度、观念会通过微妙的途径传达到对方身上，从而成为未经验证的“事实”。试想，假如这些态度和观念是消极的、敌意的，会产生什么后果就可想而知了。
并且，在人际互动中，人们都会保持心理平衡的需要。你怎么看别人，别人就怎么看你；你怎么对待别人，别人就怎么对待你。否则，对方就会感到不平衡。所以如果你事先对他人有一些消极的看法，那么，这些看法势必会无意识地流露出来，表现在你的语言或非语言的信息上。而对方觉察到你发出的信息后，也会做出相应的反应。
小青蛙和小乌龟在一起喝可乐。小青蛙喝完自己的一份后，就对小乌龟说：
“你去外面帮我拿一下可乐。”
小乌龟刚走两三步，就不走了，回头说：
“你肯定是支走我后，要把我的可乐喝掉！”
“这怎么可能？你是在帮助我啊！”
经小青蛙一再保证，小乌龟同意了。
一个小时过去了，小青蛙耐心等着——两个小时过去了，小乌龟还没有回来——
三个小时过去了，小乌龟仍然未见回来。这时，小青蛙想：
“小乌龟肯定不会回来了。它一个人在外面喝可乐。怎么能会回来呢？我干脆把它这一份也喝了！”
小乌龟就像从天而降，站在小青蛙面前，气冲冲地说：
“我早就知道，你要喝我的可乐！”
“你怎么会知道呢？”小青蛙尴尬而不解地问。
“哼！”小乌龟气愤地说：“我在门外已经站了三个小时了！”
这就是消极论断，验证自我。根据自已的猜疑、臆测，主动寻找支持消极心态的理由和证据。
现实生活中，这样的事随时随地都在发生，而我们往往不以为然。比如听说有人打自己的小报告啦，首先就会怀疑某人，然后观察、监视，越看越像，你会发现，那个“嫌疑”人说话走路都与以前不同了。还会进一步验证：“当然啦！他昨天与我对面走过，连头都不敢抬。他在躲着我，做贼心虚了！”而结果往往是自己错的时候多。
在办公室里交往中，你对别人的态度和别人对你的态度事实上是一致的，甚至可以说是一样的。一位心理学家曾经说过，我们往往能够从别人的脸上读到自己的表情。这话深刻地揭示了人际交往中预期态度决定交往成败的心理根据。
你必须能够对任何人、事、物都保持兴趣，而且只要有必要，就应一直保持下去，如果你无法做到这一点，你将失去良好的人际关系。
在他人需要你的注意时给予注意，这比只是说些恭维的话要来得有效果，做个好听众比做个善于言辞的人更能取得好效果。如果你玩弄口袋中的小东西，不时地看手表或频频将目光移开的话，对和你谈话的人来说实在是一种侮辱。此时不但你会漏掉谈话中的重要部分，对方也会马上察觉出你对谈话不感兴趣，而不再谈下去。
古希腊哲学家苏格拉底曾经说过：“不要靠馈赠来获得一个朋友。你须贡献你挚情的爱，学习怎么用正当的方法来赢得一个人的心。”办公室里正当的沟通方法很多，但贡献自己对同事“挚情的爱”，是至关重要的。生活是不能没有“爱”的，有了爱，才有热情，才有追求，才有进取。陌生人之间，也同样如此。俗话说得好：“投桃报李。”你敬别人一寸，别人就可能敬你一尺，你付出了“挚情的爱”，别人不可能给你“满腔的恨”。所以，贡献自己“挚情的爱”，应该是我们为人处世的基本态度，是我们弹性沟通的出发点。
“挚情的爱”，体现在办公室的人际交往中，首先是应该宽容待人。一个单位和一个集体，是由各种各样的人组成的，这些人有不同的思想性格、兴趣爱好与生活习惯。有的人热情开朗，有的人沉静踏实，有的人性格急躁，有的人心胸狭窄。就是在一个家庭里，也可能有着各种不同个性的家庭成员。人，处在这样的情况下怎么办呢？唯一正当的办法就是“宽容”，满怀热情地和人们相处，容忍并且诚心地尊重别人与自己不同的性格、兴趣和生活方式，还要主动地了解别人的性格特征，熟悉别人的生活习惯，在这个基础上造成和谐融洽的人际环境。有些人的同事关系紧张，常常是因为不喜欢同事的个性而产生的一些恩怨纠纷，在工作上不能很好合作，甚至互相为难；反之，对于自己合得来的人，则不惜牺牲原则，给予种种方便。如果采取的是这种方法，当然要招致不良的后果。正确的态度，就应该抛弃个人的成见，即使对某个同事有何种不好的看法，不喜欢与他（她）私下相处，可在工作上还应该保持合作的关系，绝不故意为难；最好还应该在工作上多关心他（她），解决困难，同心协力做好工作。你当然可以在下班后不同他（她）相处，不成为朋友，但对于工作却必须要有宽厚的涵养。另外，对私人交情好的同事朋友，也不能放弃原则，姑息迁就他们的缺点与错误，这既是对朋友人格的负责，也是对自己人格的负责。倘若你在每个职业中都能够这样做，日久天长，就必定会得到别人的信任，并确立自己的威信，建立良好的人际关系。
宽容人，还应该做到“乐道人之善”。对待同事，要多看其长处，多学其优点，不能看自己是“一朵花”，看别人就是“一块疤”。每个单位都可以看到这样一种人：他对自己所做的工作一点一滴都记在心头、挂在嘴上，挑剔别人的毛病也绝无遗留，说起来如数家珍。而对自己的毛病、别人的长处，则一概缄口不语。这种人往往被人们嗤之以鼻，被称之为“不团结因子”。“乐道人之善”，一方面要注意不能因为自己比别人做的工作多一点或能力强一点，就沾沾自喜，瞧人不上眼；另一方面还要善于发现别人的优点、长处，对他人工作成绩多加褒扬。这样不仅显示出了自己虚怀若谷的风度，有益于人际之间的团结，对自己的成长与进步也会有好处。当然，对自己的评价、对别人的长处都应该是实事求是、恰如其分的，如果不顾事实或夸大其词，效果就会适得其反，也有损自己的人格。
同事之间相处，要想完全避免矛盾，避免人际纠纷，也是难以办到的。有些问题，由于人与人的思想观念、知识结构、生活经历不同，必然会产生不同的看法和意见，出现一些争执，甚至是争吵。而有的人是不善于隐瞒自己的观点的。事实上，也没有必要因意见、观点与他人不同而掩饰自己的真实感情，隐瞒自己的观点，如果让别人觉得你是在遮遮掩掩，反倒会给人留下虚假的印象。所以，回避矛盾，随便附和都是不妥当的。也许这些争论与争执，起因互不相同，但坦荡直率比虚假回避要好，比较容易使人与人之间达到互相了解、真心相交的目的。
英国作家萨克雷在他的著名小说《名利场》中，借女主人公爱米丽亚之口说道：“世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。你对它皱眉，它还你一副尖酸的嘴脸。你对着它笑，跟着它乐，它就是个高兴和善的伴侣。”这话用于我们对待同事的态度，不仅是形象的，也是很恰当的。只要我们不失挚爱，并且能够运用一些正确的办法，相信是可以在人际关系中获得“如鱼得水”效果的。
只有和同事处好关系，合作时才能做到心心相通并达到双赢的效果。
二、在心理上保持防备
建立良好的同事关系自然必要，但这并不意味着你对同事就可以完全放心了。利益上的竞争随时都会使对方改变对你的态度，心理必须保持防备的底线。
你是否遇到过这样的事：在你曾经工作过的办公室里，有一位与你为敌的同事，最近竟被你现在的办公室所聘用。这对你来说是一件很纳闷的事。
经一事，长一智。过去你俩有过不愉快的记忆，但时间可以冲淡一切，如果你已将事情淡忘，对方也可能早就忘得一干二净。
不过话分两头，向坏处想，尽管害人之心不可有，但你也得做到防人之心不可无。如果此君将来服务的工作项目跟你没有多大关系，就比较好，因为你俩没有直接的利害冲突，多少会减轻火药味。从他上班的头一天起，处处表现友善，甚至主动为他介绍公司各方面的行政制度等，将表面距离拉近，在任何情况下，对方也没有理由拒人于千里之外。
若他加盟的工作跟你有较大联系，请步步为营，处处主动、友善，最好在其他同事面前少提你俩过去的关系，避免风言风语，有关两个人的龃龉更不该提。你不妨在人前人后多赞美他（每个人都有他的好处和长处），表示你的大度和伸出友谊之手吧！
有些人是极具侵略性的，永远要做胜利者，而且要别人信服他。他们喜欢大呼小叫，见高拜、见低踩，小事要化大，令人烦不胜烦。对于这类人，怎生是好？
当他因某事大发雷霆，但这事与你没半点关系，最好别花时间去了解，将麻烦留给别人好了。有人找你评公道，你可淡淡地说：“事情的始末我不清楚，妄下断语不太好吧？”当然，茶余饭后，有人提及，你同样只宜做听众，切莫发表意见。
这样，来者不会怪你，连那位老兄也不会听到你任何评语，对你自然不会有“新仇”。
要是事件与你有直接关系，最好采取低姿态，对方哗啦哗啦的，就让他发泄，切忌与他对骂，而且要避免直接与他正面冲突。
要做报告的话，只将事情始末以白纸黑字呈报上级或老板，所有是与非就由他去裁决。但有风度的你，在事后也应保持缄默，或者索性忘却整件事，只记取对方的弱点就够了。
有些人喜欢在午膳时间做些自己喜欢的事，但有些人却恰恰相反，总希望连吃午饭也跟同事在一起，一方面联络感情，另一方面也好多得一些公司的“情报”。
若你是前者，偏偏拍档却是后者，他常常问你“午饭去哪里”？或者你已经拿起皮包往外走，他仍紧跟着你。怎么办？
大家既然是拍档，你当然不好拒绝。所以你要让他知道你确实有私事，你不会理所当然地与他共进午饭，下次他再跟着你出门，你可以告诉他你已经安排了约会，不宜跟他一起（即使你俩只打算单独用餐）。你可以温柔地补充：“不如一起吃下午茶吧！”
这样他没有责怪你的道理，当然，为了工作顺利，偶尔跟他一块儿亦无妨，但不必给自己压力，拒绝得巧妙一点就是了。不过，不同的人，处理方法可以有异，如果对方是初出茅庐的新手，大概只是有点依赖性，照顾一下他的感受就可以了；若是工作多年的老手，心胸可能狭窄些和多疑些，那你要小心，免得他背后有话说。
某位同事似乎对你特别信服，常常会当众给你戴高帽：“你真棒，什么事交到你手中去办，一定是里里外外都合作得很好，准能顺利完成。”“这件任务交由别人去做，肯定不会有如此美好成果。”“我早就说过，公司里，就只有你可以胜任，果然不出所料，事情做得太好了。”等等，诸如此类的话向你飞来。
请别开心得太早，即使你正如他所说的“能干过人”，但听在大众耳里，很可能会有反感，何况，这个人究竟有什么居心你是不知道的。
可能是居心不良，即是故意宣扬你的威风史，制造你高不可攀的形象，让其他人看不过眼；当然，亦有可能只是不识时务，还以为帮了你。
下一次，当对方又向你送高帽时，你不妨公开说道：“你过奖了，这件事由甲或乙去做，同样可以成功的，我跟他们没有分别呀。”或者，私下拉着他，找一个借口说：“多谢你的赞赏，不过，上司似乎不大喜欢，我请你帮帮忙，不要公开赞扬我了。”
有些人生性喜欢弄权，对付这种人，千万别认真，白白让自己生气，叫对方暗自得意。可采取一种以退为进的策略。
这类人多数是以声势取胜，凡事“大声夹恶”，誓要将小事化大。对此，你要镇定自若，泰然处事，一切就不容易误中圈套。
例如，某计划进行时出了乱子，此人会风风火火地找到你头上来，当众质问各种因素，许多人会在此情况下，显得不知所措。
请弄清楚，此人是直接管辖你部门的吗？或者，他是这个计划的负责人吗？
答案是否的话，根本不必理会他，可告诉他：“事情由我们部门去解决吧！”或者：“噢，某主管自会向老板交代一切的！”
但对方确是有关联之人，不能冷漠待之，不妨耍一招太极，这样回答他：“计划不是由我一个去进行的，我看应该召开一个会议，请来所有有关人员等，才能圆满地将事情解决。”
新拍档跟你合作了不足三个月，你已发现此人十分不顺眼。他是个好大喜功的人，工作效率一般，魄力也不突出，总之，一点儿不出色。但他最擅长的，则是“抢功劳”，在上司和老板跟前，把你的努力一笔抹掉，把所有功劳归到自己头上。起初，你并不在意，渐渐连同其他同事也看不过眼，谣言开始满天飞，令你难以再忍受下去。
公开表示不满，只会大大地坏事，给人以更多挑拨离间的机会，得不偿失。
向上司或老板投诉以表明态度也不是妙法，因为容易变成“是非”，人家只会以为你“争宠”、“妒才”，甚至是“恶人先告状”。无端种下坏印象，划不来。
你可主动向上司提出，你跟拍档各自单独负责某些任务吧，这样，所有功劳、责任都一清二楚了。不过提出时要有技巧：“公司的业务蒸蒸日上，我们的工作又愈来愈多。我觉得我与拍档都可以独立工作，最好能够让我们分担不同任务，或可收事半功倍之效。”
有些人很自以为是，又喜欢控制别人。你的拍档正是这类的典型。他的职级虽跟你一模一样，但在许多情况下，他却会有意无意地要表现得凌驾于你，让其他人误以为你是受他指使去工作，或一切任务皆由他策划。例如，在你完成了某件工作，他会显得很高兴，并且公开地赞赏你：“真棒，比预期完成的还快，而且成绩突出，你真了不起！”
有人赞赏，当然值得高兴，但此人并非上司，只是拍档，却又令你有点别扭，因为听在人家耳里，可能变成是“他对你的工作表现十分满意”。试想，长此以往，你的声誉会是怎样？
所以，你为免除被其他人误解，实在有必要矫正这种误导。
下一次遇上同样情况，你可以这样说：“尽早和尽力完成任务，是上司对我们的要求。你也太过奖了，其实我又不是为你服务。”
类似的事件一再发生，拍档自会明白你的心意，旁人亦不会有误会了。
三、既要竞争也要合作
坐在一起的同事常常侃大山，云山雾罩，欢声笑语，气氛可说十分融洽。可谁知，在这种氛围背后，却会阴霾密布。因为是同事，因为是站在同一条起跑线上的同资同辈，他们之间就存在竞争。存在竞争就容易让人抛掉正常的心态，于是笑里藏刀、绵里藏针、排挤迫害等等招术便纷纷登场，因为“同行是冤家，同事是对手”。
韩非是名传千古的集法家之大成的思想家。当初他的著作传到秦国，秦王见到《孤愤》、《五蠹》这些文章，深有感触地说：“我如果能见到这个人，并与他交往，就是死了也没什么遗憾的了。”李斯说：“这是韩国的韩非所写的文章。”秦王为了得到韩非就立即攻打韩国。其实，韩非在韩国并没有受到重用，韩国国君是在亡国之际，才想起韩非的用场，派他出使秦国。
韩非入秦之后，眼见强秦之势，不但忘记了出使秦国的重任，反而上书秦王，直陈己见。秦王阅毕，正合胃口，更添对韩非的敬慕，便欲封官重用。
然而，韩非入秦，却引起了李斯的恐惧。他与韩非曾同时师从荀子学“帝王之术”，李斯深知自己才华不及韩非，现在二人同事一主，日后定然韩非占尽风头，而自己则屈居其下。
于是，李斯向秦王进谏道：“韩非是韩国的公子，现在大王要兼并诸侯，韩非终究会帮助韩国，而不会帮助秦国，大王既然不用他，但久留在秦国然后再放他回国，这是自留后患，不如找个罪名杀了他。”秦王认为他讲得有道理，便下令将韩非囚禁。李斯既怕秦王反悔，又怕韩非上书自辩，便派人送毒药逼韩非自杀。
一代旷世奇才，只因可能与李斯同事秦王便遭毒害，韩非也只能有“既生非，何生斯”的悲叹了。因为韩非的到来威胁了李斯在秦国的地位，视名利为生命的李斯焉能等闲视之？哪管你我曾是同学，哪管你我同在异乡为异客，去死吧。因为“同行是冤家”。
要处理好与同事的关系，就要用你的行为让同事感觉到，你的存在不会威胁他的地位，使他有安全感，不可妄自尊大，事事处处占尽上风。这样，同事就会认为你既是忠实可靠的同事，又是朋友，就会毫无顾虑地与你交往、合作了。
更不宜与同事争名夺利，当事业有成时，要与同事谦让一些。为了一些蝇头小利争来夺去，把属于同事的东西夺来归于自己名下，就不会有人愿意与你合作、相处的。你以后的发展也好不到哪里去了。
《老子》书中有这样一句话：“大巧若拙，大辩若讷。”意思是聪明的人，平时却像个呆子，虽然能言善辩，却好像不会说话一样，也就是说人要匿壮显弱，大智若愚。
庄子还提出了“意怠”哲学，“意怠”是一种鸟，毫无出众之处。别的鸟飞，它也跟着飞；别的鸟归巢，它也跟着归巢。前进时不争先，后退时不落后，因此很少受到威胁。这看起来似乎是一种消极的生活方式，但不做“出头鸟”，被“枪打”的可能性就小了许多，而“出头鸟”，身上的“弹孔”就可能有很多是同事打的。还是因为“同行是冤家，同事是对手”。
中国还有句古话，叫作“出头的椽子先烂”。而“烂”的原因之一就是“众口铄金，积毁销骨”，又是因为“同行是冤家，同事是对手”。
同行不幸成为“冤家”，同事成为“对手”，是因为同行、同事之间存在着竞争，往往有这样的情形，同事之间还不甚了解，尤其是刚到一单位的同事之间，他们对单位、工作都感到陌生。这时，同样的安全需要、同样的地位、相同的境况使他们可以成为好朋友。但过了若干年后，你会发现情况出现了变化，人与人之间的差别出现了，他们便不再推心置腹、无话不谈，就会出现隔阂。而开始在意领导对每个人的评价，以及别人和自己的升迁、前途了。为什么会这样呢？究根寻底，只有两个字在作怪：竞争。
在现代社会中，竞争的存在是不可避免的。每个单位都有晋升、提薪的机会，而在众多的同资同级人中，晋升谁，提谁的薪，或者说谁能得到提薪，就全靠个人表现，这便出现了竞争。每个人都有争强好胜之心，竞争本身又有利于促进每个人的成长，有利于个人抱负的实现。对一个集体而言，竞争则有利于提高效率。
但是，竞争存在，不是不择手段存在的理由，竞争应该是正当的，同事之间的竞争，更不应该把对手理解为“对头”。竞争对手强于自己，要有正确的心态，著名数学家华罗庚说过：“下棋找高手，弄斧到班门。这是我一生的主张。只有在能者面前不怕暴露自己的弱点，才能不断进步。”因此，同事之间的竞争要以共同提高、互勉共进为目的，以积极的竞争心态投入到竞争当中去。
竞争总是要分胜负的，就看你能否正确地对待胜与负这两种结果了。有人在竞争中不择手段，就是无法正视结果，不能认清这样一个道理：竞争中每个人都是平等的，有成功者，就有失败者，胜要胜得光明磊落，输要输个坦坦然然。同事之间的竞争，胜负只说明过去，他胜了，你向他祝贺，你要从中找出自己身上存在的缺陷和不足，以利于你以后的发展。同事之间的竞争，竞争中是对手，工作中是同事，生活中是朋友。竞争后，胜者不必得意忘形，输者不必垂头丧气。
要能做到这一点，就需要把名利看得淡一些。孟子说：“养心莫善寡欲；其为人也寡欲，虽有不存焉者寡矣。其为人也多欲，虽有存焉者寡矣。”意思是说，人修心养性最好的办法就是减少欲望。欲望很少的人，就是得到的不多也不觉得少；欲望很多的人，就是已经得到了很多仍然觉得少。
“知足者常乐”，谁不想得到晋升，获得提薪呢？但现实中不可能每个人都能得到，于是就有了竞争。竞争总有失败者，何必那么在意结果而沮丧呢？又何必为了此名此利而不择手段、费尽心机呢？既然没能获得，还可以退而修身长智，下次再争取嘛。法国启蒙思想家卢梭有一句名言：“人啊，把你的生活限制于你的能力，你就不会再痛苦了。”说得就非常有道理。
既要竞争也要合作，正确地认识竞争，正确地对待竞争，在竞争中谋求合作，让“冤家”成为朋友，让对手不成为“对头”。
四、化解彼此之间的矛盾
要想同事与你合作双赢并非易事，首先你得彻底化解彼此之间的矛盾，大家才能心无隔阂地走到一起。
同事与你在一个单位中工作，几乎日日见面，彼此之间免不了会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生，各人的性格、脾气禀性、优点和缺点也暴露得比较明显，尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了，会引发出各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的，有些是公开的，有些是隐蔽的，种种的不愉快交织在一起，便会引发各种矛盾。
同事之间有了矛盾，仍然可以来往。首先，任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件，而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后，这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐淡忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。
其次，即使对方对你仍有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作、是任务。彼此之间有矛盾没关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点；这样，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在合作中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。
同事之间有了矛盾并不可怕，只要我们能够面对现实，积极采取措施去化解矛盾，同事之间仍会和好如初，甚至比以前的关系更好。
要化解同事之间的矛盾，你应该采取主动态度，不妨尝试着抛开过去的成见，更积极地对待这些人，至少要像对待其他人一样地对待他们。一开始，他们会心存戒意，而且会认为这是个圈套而不予理会。耐心些，没有问题的，平息过去的积怨的确是件费工夫的事儿。你要坚持善待他们，一点点地改进，过了一段时间后，表面上的问题就如同阳光下的水，一蒸发便消失了一样。
如果是深层次的问题，你可以主动找他们沟通，并确认是否你不经意地做了一些事儿得罪了他们。当然这要在你做了大量的内部工作，且真诚希望与对方和好后才能这样行动。曾见到有些人坐在一起，表面上为了解决问题，而实际上却是大家更强硬地陈述自己的观点。
他们可能会说，你并没有得罪他们，而且会反问你为什么这样问。你可以心平气和地解释一下你的想法，比如你很看重和他们建立良好的工作关系，也许双方存在误会等等。如果你的确做了令他们生气的事儿，而他们又坚持说你们之间没有任何问题时，责任就完全在他们那一方了。
或许他们会告诉你一些问题，而这些问题或许不是你心目中想的那一个问题，然而，不论他们讲什么，一定要听他们讲完。
同时，为了能表示你听了而且理解了他们讲述的话，你可以用你自己的话来重述一遍那些关键内容，例如：“也就是说，我放弃了那个建议，那你感觉我并没有经过仔细考虑，所以这件事使你生气。”现在你了解了症结所在，而且能够以此为重新建立良好关系的切入点，但是，良好关系的建立应该从道歉开始，你是否善于道歉呢？
如果同事的年龄资格比你老，你不要在事情正发生的时候与他对质，除非你肯定你的理由十分充分。更好的办法是在你们双方都冷静下来后解决，即使是在这种情况下，直接地挑明问题和解决问题都不太可能奏效。你可以谈一些相关的问题，当然，你可以用你的方式提出问题。如果你确实做了一些错事并遭到指责，那么要重新审视那个问题并要真诚地道歉。类似“这是我的错”这种话是可能创造奇迹的。
做出以上努力以后，你基本可以化解同事之间的矛盾。如果遇上一些顽固不化的人，在你做出努力后，他仍然不愿意和你和解，这你也不要难过，遇上这样的人，谁也没办法。
你可以尽量避开在工作上与其打交道，转向其他同事寻求合作。