人缘好的人朋友多，到哪里都有朋友照应，办什么事自然就容易一些。但是也并非朋友越多越好，有的朋友只是看中了你的某些“有用”之处，周围这样的人多了只能浪费你的时间、精力、金钱。所以，要会交朋友，要有所选择地交朋友，这样才能让你的交际圈子更有活力和效率。
1.交朋友要有所选择
古人曰：“与善人交，如入芝兰之室，久而不闻其香；与不善人交，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”这句流传久远的名言，生动地说明了“慎交友”的重要。事实也确实如此。一个人的朋友如何，对自身的成长、发展，往往起着很大的作用。这是一种看不见的、潜移默化的、熏陶感染的力量。
在人际关系场，各种关系错综复杂，而朋友关系由于是你最值得信赖的，所以它对你也是影响至深。
交朋友要交有血性、有骨气、有仁德的朋友。利势、利权、利财之交，都是不长久之交。
有的人交友是为了害友，在实际生活中，这确是活生生的现实。有些人为了达到不可告人的目的，或者是为了实施某种非法行为，不择手段寻找勾引目标。一旦选中了，便千方百计地拖其下水，使用胁迫、利诱、欺骗、教唆等种种手段使原来品行良好的人走上邪路。应该说，这类朋友是最可怕的，也是最毒恶的，和这样的人结交无异于自我毁灭。
由于人们的世界观、兴趣、爱好各不相同，所以朋友也有许多种类型。正所谓“人上一百，形形色色”。人人都希望能够交上知心朋友，知心是重要的，你知道我的思想，我知道你的想法，互相关心、互相帮助、共同进步，这是知心朋友交往的主要内容。
正因为人们所结交的知心朋友对人的一生都会产生很大的影响，所以交友必须注意择友。
“管宁割席”说的就是古人的交友之道。管宁与华歆在年轻时是一对很亲密的朋友。一次，他俩在园中锄地，发现地里有块金子。管宁继续锄地，把金子看成是瓦石，而华歆则捡起了金子。又有一次，两人一齐坐在炕席上读书，忽然听到外面鼓声动天，有位达官显贵乘坐华丽的马车经过门前，管宁仿佛没有听见一样，埋头读书；而华歆却连忙丢下书本，跑到街上去看，露出羡慕不已的神情。管宁见此情景，就再也不愿与他为友，于是就用刀子把炕席一割为二，不跟华歆坐在一起了。
朋友是终生的老师、人生旅途的忠实伴侣。一帆风顺、得意兴奋时，他伴随着你；坎坷多难，失意受挫时，他也不离开你。这面镜子往往能够让你照一照自己，检点自己的言行。你的品行，你的学业、事业，都时时在他的关注之下，而且他经常给你以指点和警醒。如果一个人能多交一些好的朋友，就可以常“入芝兰之室”，其思想境界、文化修养、意志品质就能得到很好的熏陶，人生的价值，就能得到充分的体现，生命的意义就更丰富深刻。
朋友关系是所有关系中最主要的，不可以儿戏待之，一定要有选择性。
2.做人要懂得互助原理
做人的互助原理，按照古人所说，即“投之以木瓜，报之以桃李”。在日常生活中，有许多偶然的事情将决定你的未来命运，但所谓世上没有无源之水，无本之木。你必须懂得尊重他人，也就是懂得尊重关系，将爱心和诚心放在首要的位置，你才能赢得对方的尊重和好感，也许有一天，你就会收到这种天外之喜。
这又是一个比较经典的事例。
柏年在美国做职业律师时，移民潮一浪高过一浪涌进美国，他经常要接到移民案子，有时半夜还被传唤到移民局的拘留所领人。这样几年之后，柏年终于有了自己的事业，可是天有不测风云，一念之差，他将资产股票几乎亏尽。同时移民法修改，职业移民名额削减，顿时门庭冷落，他想不到从辉煌到黑暗只是一瞬间的事。
这时，他收到一封信，是家公司总裁写的：愿意将公司30%的股权转让给他，并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛：天下还有这等好事？他找上门去。总裁是个40多岁的人：“还记得我吗？”总裁问。他摇摇头，总裁微微一笑，从办公室抽屉里拿出一张皱巴巴的5美元汇票，上面夹的名片，印着柏年律师的地址、电话。他实在想不起还有这一桩事。
“10年前……在移民局……”总裁开口了，“我在排队办工卡，排到我时，移民局已经关门了。当时，我不知道工卡的申请费用涨了5美元，移民局不收个人支票，我又没有多余的现金，如果我那天拿不到工卡，雇主就会另雇他人了。这时，是你从身后递了5美元上来，我要你留下地址，好把钱还给你，你就给了我这张名片……”
这个故事似乎有些离奇，但是世上所有的离奇都带有偶然性，只要这种偶然性再次爆发，就会成为人生的重大转机。试想一下，如果故事中的柏年不去用5美元助人，他怎么可能会受到总裁那么大的恩惠呢？尽管他起初不是有意的，但也正是他内心深处意识浓厚的关系理念，唤起了他无意的助人行为，才带来那么大的回报。人与人之间就是这样，你关心别人，别人也会关心你，你的付出，一定会换来他人的热情回报和良好关系，当你与朋友见面时，一句简单的问候，便可沁人心脾，感人肺腑，化解隔阂。俗话说：“良言一句三春暖”、“人心换人心”、“将心比心”，若想有真正的朋友，必须懂得尊重关系本身，这样你才会关心别人，因他的高兴而高兴，因他的担忧而着急。人际关系的圈子是需要你这样投入感情去培养的，也才会赢得真正的关系。
有些看似偶然的好运，其实都是一种必然——那只是你在以前种下的种子，现在开始开花结果了。尊重关系，会让你有种自然去帮助他人的好习惯，帮助他人就等于帮助自己。人生路上，每个人都会遇到各种各样的困难，如果你能对别人伸出援手，你得到的将不只是快乐，因为你搬走了别人脚下的绊脚石，它却可能成为你做人成功的敲门砖。
尊重关系，也就是尊重别人，是营运良好人际关系的重要基石。
3.天下没有免费的午餐
“天下没有白吃的午餐”是经济学家高希均先生写的一本书的书名，很多人把它拿来比喻“天下没有不用付出代价的好事”。
就以字面来看吧！你到餐厅吃午餐，不是先付钱再吃，就是吃了再付钱，除非你是老板的亲朋，否则不付钱绝对吃不到午餐。若是拒付，少不了挨一顿拳脚被赶出来，倒霉一点，还被送到警察局去。
人际交往也是需要付出的。
当然这个付出不单单是物质上的，有时也需要感情上的，你给对方多少感情，对方也会给你多少感情，要想在社会上把关系搞好，必须与很多人建立感情。
战国时期，孟尝君请他的门客冯谖去薛地替他收债。临走时，冯谖问孟尝君：“收完债买些什么回来？”孟尝君说：“看我家少什么就买什么吧！”冯谖到了薛地，召集所有向孟尝君借债的人来。核对借据以后，就假传孟尝君的命令，将所应收债钱统统赐给了借债的人，然后将借据全部烧掉了。薛地的老百姓都呼“孟尝君万岁”。冯谖很快返回了齐国，孟尝君奇怪他怎么回来得这么快，问道：“债都收完了吗？”冯谖说：“收完了。”孟尝君又问：“买了什么回来？”冯谖说：“您说看您家缺少的买，我看您房中藏有大量珍宝，外面犬马很多，美女也无数。只有一件缺乏，那就是‘义’，所以我就私自决定为您买了义回来。”孟尝君不以为然：“买义有什么用？”冯谖说：“目前您只有薛地这一小小的封地，但却不爱护薛地的百姓，只知从那里取利。因此，我假传您的命令把借债都赐给了百姓，烧掉了借据，百姓们都非常感激您，这就是我为你买的‘义’。”孟尝君嘴上不说，心中却不大高兴。
一年以后，齐王疑忌孟尝君，就免了他的宰相，让他到薛地去。结果薛地的百姓扶老携幼，远远地都来迎接他，这时孟尝君才明白了冯谖买“义”的深意。
4.赠人以桃，回之以李
俗话说“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路，人情就是财富。人际交往最基本的目的就是结情谊。做人做得风光者，大多与善于结交人情，乐善好施有关。施恩术是人情关系学中最基本的策略和手段，是开发利用人际关系资源最为稳妥的一招。
对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他解决极度饥饿和困苦的问题，或许还能使他干出一番事业，闯出自己富有的天下；对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名真正的勇士。
有一种说法，叫做生活不需要技巧，讲的是人与人之间要以诚相待，不要怀着某种个人目的。因为一旦对方发现自己是被你利用的工具，即使你对他再好，也只能引起他对你的敌意，并拒绝和你继续保持友好关系。
帮助有两种可能：一种可能是随便帮帮；一种可能是一帮到底，做足人情。第一种帮助不能说不是帮助，因为它也能给人带来某种好处，但随便的帮助不是真正的帮助，因为这种随便的帮助在关键的时候总是不管用。第二种帮助才是真正的帮助，它能帮人彻底解决实际困难。我们时常用“两肋插刀”来形容朋友之间深厚的情义。也就是说，只有共患难的人才是朋友！为什么呢？
生张熟李的人，人缘看起来挺不错，新朋友一个接一个，但是真正需要帮忙的时候，只怕连一个可依赖的朋友也没有。而梅干却不同，别的食物都要新鲜，唯有梅干却是愈久愈甘醇。梅干起初也是新鲜的果子，经过一番时日的酝酿，才制成后来的美味。朋友自然也是由生而熟，在长时间的交往中，各种不同的思想见解，经交流和冲突，而获致融洽。两个不同的东西，要完全融合，需要时间，时间是最好的考验。只有在面临变故时能够共患难的人，我们才称之为朋友。
帮助别人离不开技巧。在具体的情形下，当你想帮助某个人时，你要注意具体方法，考虑如何才能使他真正得到你的帮助。一位残疾人骑着三轮车上上坡，但因坡度较大，他费了很大的劲也没上去。好心的你走上前，想帮助他，告诉他该怎样用力。你不知道，他此时最需要的，是你从后面推他一把，让他顺利通过这段道路。
帮助别人，不要居功自傲。帮助时应注意：不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；帮助要做得自然得体，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会到你对他的关心，能够做到这一点是最理想的；帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为，我这样辛苦地帮你，你还不知感激，太不识好歹了！如此态度甚至想法不是真正的帮助人。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的各种好处，绝不会像泼出去的水，难以回收，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人不是刺猬，难以合群，人是情感动物，需要彼此的互爱互助，且不可像自由市场做生意那样赤裸裸的——一口一个“有事吗”，“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的关系也维持不了多长时间。
俗话说，“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”。你拉着我的手，我拉着他的手，他拉着你的手，这个世界就属于你、我、他、大家的了。
5.善于推销自己
“不论是一位医生、律师、舞蹈教师，还是银行职员，你的一生成败大部分依赖于你是否具备推销自己潜能的能力。有些人天生懂得怎样有效地推销自己，并给人们一种良好的印象，这完全是因为他们使用了一点儿额外的智力，我们姑且称之为‘推销潜能意识’。”这句话摘自法国著名职业选择研究家巴乐肯所著的《形体、性格与职业选择》一书。
有这样一个故事：每当夏季销售旺季，某某市场都需要增添人手，并且待遇从优。一个男孩子要求来干，经理看他瘦小的样子，只答应让他试干一天。一天未到，经理便拍板留用了他。因为他干完本职工作以后，还做了些分外的工作，而这些工作恰恰表现出了他的潜能。他对一位来买东西的阔太太说：“太太，我想应当替您把牛油和肥皂分别包装才好。”那位太太听了这话十分高兴。随后，他又拖着大批货物送到那位太太的汽车上，问道：“把这些东西放到哪里合适？”他扶那位太太上了汽车之后，又说了一句：“谢谢您。”经理看到了这个场面，从而认定这位小伙子是把好手。
还有一个类似的故事：一个面包房里的年轻女店员，尽管每天只是替人做包扎点心面包的无聊工作，但是她的做法与众不同。她对一位来买面包的先生说：“我把这个奶油巧克力点心替您另外装起来，您小心拿着，以免奶油被压坏。”说完对先生莞尔一笑，他也还她一笑——她所售出的不止是奶油点心，她连自己的潜能也充分售出了。
在传统的观念里，人们只知道知识的培养，却不懂得自我表现。在当今这个社会，人缘不会主动跑到你面前，如果你不懂得自我推销，那你将错过许多唾手可得的人缘，这是多么可惜的事情啊！自我推销并不是必须具备充足的能力，只要认为自己有这方面的潜力，就完全可以把自己推销出去。因为一个人的能力不是天生的，要不断地在实践中摸索、锻炼，能力才能得以很好地提高与发挥。如果不给自己一个锻炼的机会，即使有能力，也不会有施展的舞台，只能被埋没。
自我推销也是需要技巧的，正像推销产品一样。
法国歌唱家亚尔乔因在电影《精歌悲泪》中唱的一首歌一炮走红，而嗓子绝不比亚尔乔差的一位年轻漂亮的歌唱家，在一家咖啡馆里也唱着同一首歌，他的身子斜依钢琴，两手把在胸前，用极优美的声音低唱那首歌，十分优美动人，但是经理每周只给他75美元，而亚尔乔每周却赚3500美元。不解之余，人们终于发现了他俩唱歌的不同：亚尔乔走到台边，一只腿跪下，两手张开，眼睛睁大，嘴也张着，向你悲歌，向你哀求，深深地打动听众的心弦。
人人都有潜能，但并非人人都能表现出潜能。下面就给你介绍一些推销自己潜能的原则：
首先，应该在适当的场合下，恰当地表现自己的潜能。比如你有绘画的潜能，而你所从事的却是销售工作，那么你就可以在搞销售的同时充分表现出这种潜能，绘制漂亮的标签和宣传广告，这样你就比其他销售人员多了一种优势。
其次，应该善于迁移自己的潜能。把自己的潜能与其他活动结合起来，创造出一种新的能力，这种能力就是别人所不具备的了。
最后，推销自己潜能的目的在于让对方接受自己，所以推销潜能还要顾及对方，不可一味地卖弄，弄巧成拙。
有位女主人打算招一名“管家”来看管她的豪华住宅。这件好差事，引来许多女孩子参与应招。但是，为什么那么多优秀的女孩子没有被女主人“押中”，只有一位貌不惊人的姑娘独获青睐呢？答案很简单，无论是漂亮的女孩子也罢，有能力的女孩子也罢，她们不善于在女主人面前推销自己，只有那位貌不惊人的女孩子，利用赞叹巧妙地表达了对这间豪宅的向往之意，这能不打动女主人那“挑剔的心”吗？自然，她也就获得了女主人的认可，如愿以偿地当上了“管家婆”。
一个人即使有天大的本事，如果不为人知，不被人发现，就像地下尚未开采的煤，深深地埋在地下，永远也不会有出头之日，要想得到其他人的承认，不仅要主动推销自己，还要善于推销自己。
6.无伤大雅的弱点当露则露
大概没有一个人是不想讨人喜欢的，因为别人对你有好感，使你有了良好的人际关系，你才能顺风顺水。“自我暴露会增加喜欢”，美国社会心理学家西迪尼·朱亚德通过一系列实验得出了这个结论。
所谓“自我暴露”，就是把有关自我的内层信息传给对方，让别人最大限度地了解自己。把自我向别人死死关闭，本身就是一种示弱。
敢于“自我暴露”，乃是童心之表现。人“若失却童心，便失却真心；失却真心，便失却真人”。这句古语告诉你，童心意味着心地单纯、性格直率、感情真诚，与玩弄心术、虚伪狡诈水火不相容。
提倡“自我暴露”，并不是让你不看对象、不分场合、不问情由地“胡暴乱露”一通。在某种情况下，人们由于出自礼貌，或出于对他人的关心，所表现出的自我克制态度以掩盖自我意识的真实性，是生活的需要，与虚伪并不是一回事。例如，在熙熙攘攘的人群中，别人重重地踩了你一下，当对方对你表示歉意时，你肯定说：“没关系，不疼。”
这就说明了“自我暴露”中的“相互性原则”。就是说，你最喜欢那些和你“自我暴露”的亲密关系有着相同水平的人。“自我暴露”应该根据相互关系中对方的特点而采取相应的对策。这时的“相互性原则”还有一层含义是，“自我暴露”必须缓慢到相当温和的程度，缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的速度。如果过早地涉及太多的个人亲密关系，反而会引起忧虑和自卫行为，扩大双方之间的距离。
坦承自己的弱点，不但可以攻破对方对你的防御，还可以更好地隐藏自己真正的弱点。实际上，人都会特别注意他人的弱点，所以当对方要指向你的弱点时，自己先开门见山地说出自己的弱点，对方便会把目光转向这方面的弱点。这种先发制人的手段，可以隐藏自己真正的弱点而使其不成为被攻击的目标。
通常，人们对我们意欲掩饰的行动，常容易投下注视的眼光，偶尔还可能故意往坏的方面想象。但如果我们本身解除警戒，并表示我们信赖对方、表示好感的话，对方反而会以诚相见。即使对方不怀好意而来，但当我们逐渐解除武装，慢慢地暴露自己的某些缺点，采取较低的姿态，有时也可达到使对方将恶意转变为好意的效果。
如果你建立关系的对象防御坚强，而且表现得毫不通融的时候，你最好先泄露出自己的某些弱点，使对方解除戒心。即使是经常以严肃的死板脸孔斥责属下的上司，只要以信赖他们的姿态交谈，也会使会谈意外顺利地进行下去。
事实上，在我们做人时，无论是事业方面，还是家庭方面，或是爱情方面的关系，乐于和别人推心置腹、襟怀坦白，都会潜在着一种对你有益的奇特的力量。如果对别人敞开心扉、待人以诚的话，人们就会邀请你进入他那个神秘的内心世界中，关系热度自然就会节节升高。
有位电影明星，受到评论界的指责，并不见得是他在新片中扮演的角色有多么不理想，而是评论界对明星有由来已久的挑剔眼光。在评论界看来，你既然是明星，就应该表演得尽善尽美。后来，该明星用了一个很小的技巧，就是故意暴露自己的一些弱点，其实也是在含蓄地告诉评论界，你们也别把我当成完美的神，我只是一个舞台上的演员而已。他的“自我暴露”取得了记者的同情，也软化了记者们尖酸的笔头。这一次，关于他的报道充满了信任和赞美。
与人交往时，坦承自己的弱点，不但可以攻破对方对你的防御，还可以更好地隐藏你做人的真正弱点。
7.交朋友要对准“多米诺骨牌”中的“突破点。”
多米诺骨牌是一种知名度很高、参加人数较多、扩展地域较广的体育游戏。多米诺骨牌的最显著特点就是一张牌倒下去。就将产生一倒百倒的连续反应，最后，所有的牌都将倒下去。人们把这种现象称为“多米诺效应”或“多米诺现象”。
两支军队将要进行一场大战，这场战斗将决定谁统治英国。
战斗进行前，查理派马夫去备好自己的战马。铁匠在给战马钉铁掌时，由于疏忽，他在第四个马蹄上少钉了一枚钉子。可是马夫并没发现。
战斗开始了，查理国王冲锋陷阵，鞭策士兵迎战敌人。“冲啊，冲啊！”他喊着，率领部队冲向敌阵。
远远地，他看见战场另一头几个自己的士兵退却了。如果别人看见他们这样，也会后退的，所以查理策马扬鞭冲向那个缺口，召唤士兵调头战斗。
他还没走到一半，一只马掌掉了，战马跌翻在地，查理也被掀在地上。
国王还没有再抓住缰绳，惊恐的战马就跳起来逃走了。查理环顾四周，他的士兵们纷纷转身撤退，敌人的军队包围上来了。
他在空中挥舞宝剑，“马！”他喊道，“一匹马，我的国家倾覆就因为这一匹马。”
他没有马骑了，他的军队已经分崩离析，士兵们自顾不暇。不一会儿，敌军俘获了查理，战斗结束了。
“多米诺现象”应用很广，例如在与人建立关系时。在社交场，并不总是在熟人之间进行关系合作，有时不得不闯入陌生人的领地。当我们进入一个较陌生的家庭环境，面对一副副比较冷淡的面孔，怎么办？合理运用“多米诺效应”：要想迅速打开局面，可以先寻求一个较理想的“突破口”。
有了“突破口”，便可以以点带面或由此及彼地铺展发挥开去，从而实现建立关系的目的。老人、小孩容易接近，也喜欢你接近，融洽全家气氛，从而达到水到渠成的办事目的。
下面谈谈老人、小孩作为关系网突破口的具体做法。
只要留心，老人、小孩一见面就有很多外在的、内在的信息展现于你眼前，如年龄、衣着、身体状况、生活习惯、爱好兴趣，甚至神态心理等。平时也应适当地作些理性积累，如老年健身知识、休闲知识，小孩游戏知识、智力故事等，以便到时“信手拈来，借题发挥”。
小王第一次踏进人事局长家，刚落座，里边出来一位穿中山装的老人。打个招呼，小王立即发现老人胸前戴着一个大圆的毛主席像章，他于是说：
“老伯，您这个像章是从韶山带回来的吧？”
“嗬嗬，小伙子蛮有眼力的。我这像章呀，可是十几年前的真货，那时候我在韶山……”
“你跟他说毛主席啊，几天几夜只有他讲的哟。”老人儿媳走过来笑着插言。
瞧，小王一个发现便打开了这个家庭的话匣子，谈话的气氛、结果可想而知。
一天晚上，小刘到某同事家做客。自我介绍后，挨着一个五六岁的女孩坐下，笑盈盈地问：“小朋友上幼儿园了吧？”小女孩睁大眼睛点点头。“会拍手掌吧？——千年蛇妖白素贞，下凡来报许仙恩——”“我会说，我会拍！”小女孩一下给逗乐了，伸出双手便和小刘玩了起来。很快，小刘和小女孩打成一片，旁边小女孩的爸爸妈妈也格外开心。后来小刘成了这位同事的好朋友。小刘的交际成功就在于她平时做了有心人，积累了小孩的某些游戏知识和手段，并适时施展出来，发挥了作用。
有位姑娘随朋友去一位领导家求职，刚进门，发现一小男孩在房间玩积木，姑娘立即主动来到男孩身旁，蹲下，并帮男孩垒了一幢奇特的建筑，小男孩乐得哈哈直舞。姑娘顺势双手将男孩举过头顶，原地转了两圈，顿时全家欢乐融融。
面对一个陌生的关系网，想要迅速打开局面，要学会先从一个理想的“突破口”着手。
8.以建立友谊的态度化解冷遇
社交中受到冷遇很常见，但如果你不懂得化解冷遇，就会使社交受到极大影响。拂袖而去或纠缠不休都不是办法，真正的聪明人要能根据受到冷遇的不同情况来作出不同反应。
冷遇无非分为以下三种情况：
一是自感性冷遇，即自我估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即对方存心怠慢，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。
对于自感性冷遇，自己应多作自我反省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在交际赴会之前，自以为对方会热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心里恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
有位朋友到多年未见面的一个老战友家去探望。这位老战友如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。
这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他怨气冲天，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免招待不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况时，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。
比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎了进去，却把司机给冷落在门口。开始司机有些生气，但转念一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己、冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再道歉。见状，司机连说自己不习惯大场合，且心脏不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。
这种和善的态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系更加和谐。
对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判其错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是动手动脚、大吵大闹不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。这一次主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么？”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。我穿旧衣服来时，没人理睬我，换了新衣服后，立刻被奉为上宾，你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗？”
主人的脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热报冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
冷遇确实令人感到尴尬，但却是在社交中每个人都会遇到的事情，所以你必须学会化解它，这样你才能适应各种社交环境。
9.朋友交义不交财
张宇和铁哥们儿吕文闹翻了！起因是吕文抱怨两人在一起总是他花钱。张宇和吕文从初中到大学都是好朋友。刚毕业时两人合租了一套房子，发了工资就随手放在客厅的柜子里，谁想用就去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作变动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百元钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，吕文交了个女朋友，花费大了起来，常常向张宇借钱，张宇渐渐地就有了怨气。有一次，吕文又要借800元，张宇拒绝了他。吕文很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道从我这拿了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了！”张宇也很生气，“他花了多少钱，上一次他爸爸住院，不是我送去了3000元吗？刚毕业时我的工资几乎是他的两倍，那些钱都让谁花了？”于是两人大吵了一架，从此一刀两断了。
俗话说：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”把友情建筑在金钱的基础上，就像把大楼建在沙滩上一样，是极不牢靠的，而且严格地说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中，像张宇和吕文一样，经济上长期不分你我，那么必然会导致恶果。
首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。
其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”；经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非。
最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如吕文便因为张宇不再借钱给他而与张宇一拍两散。
但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。
比如请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐娱乐都是很正常的，甚至可以一起出去旅游，尤其是年轻人，喜欢结伴旅游。这种情况下，一定要表现得大方一点，因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可。但要注意的是，有些人不喜欢制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将制的形式提前提出来，然后才能执行。
再比如，婚丧嫁娶，这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭中一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的，也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧：遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平，量入为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的，礼送得太重就等于给朋友加上了包袱，这样做也是很不合适的。
再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的。朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现，否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的人，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难。那么，你就应该想好了：首先这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁；然后是自己的实力，是否真有这样一笔闲钱，还是要从自己的开支中省出，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，还要考虑家人的感受；还有，考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次骗你的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的朋友。
应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面，另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等地给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商妥处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免许多无益而有害的纠纷，使友谊更加牢固。
每个人都想有好人缘，每个人都想有许多朋友，可好人缘不是靠吃吃喝喝、大撒金钱换来的，经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。
10.不要把交朋友当做做生意
王宽自称朋友遍天下，然而，实际上他的人缘却并不好。王宽爱交朋友，每个新认识的人都很愿意和他来往。然而，只要来往几次，那些朋友就又一个个地离开了他。大家都说，王宽不是在交朋友，而是在做生意，他也实在太“精”了。和他一起吃饭，结账的时候，他不是跑去洗手间就是装醉。十次有一次是他出的钱，他就得唠叨半天。朋友找他办事时，他得先考虑半天，看看做这件事对他有没有什么好处，会不会给他带来麻烦。而当他求助于朋友时，他就什么也不管了，一通甜言蜜语，也不管这样做会不会让朋友为难。不仅如此，王宽交朋友还喜欢往高攀，对地位高的朋友逢迎巴结，对地位低的朋友冷冷淡淡。最可气的是，王宽还有一招翻脸不认人的本事。他有一个同事叫赵连，这个人生性宽厚，慷慨大方，王宽天天赵哥长赵哥短地与赵连成了好朋友。有一次，赵连和新来的处长为了工作上的事吵了一架，赵连在酒桌上就将新来的处长大骂了一通。谁知第二天处长就知道了这件事，黑着脸把赵连批评了一顿。处长怎么会知道自己酒后说的话呢？赵连一琢磨，唯一的可能就是王宽告了密，因为酒桌上本单位同事就只有王宽一人。这件事传开后，大家更加疏远王宽了，这么个自私自利的人，谁知道他什么时候会咬自己一口呢？
一个自私自利、只关心自己利益的人是不会有好人缘的。王宽根本就是把交朋友当成了做买卖，与朋友之间只有利、没有义，没人会喜欢交这样的朋友，这样的人早晚会众叛亲离。朋友之间就应该互相帮助、互相照顾，这样当你遇到困难时，人家才会帮助你。
谋求自己的利益并不是件坏事，但是如果太利己主义，在人际关系的场合中，一定会失败。本来，这种利己心理不论是谁都会有，但是如果我们能稍微地改变一下想法，不要光想着自己的利益，我们的人际关系就会更有改善。你帮别人获得利益，最后这个利益还是会由你获得。这种“先义后利”的观念，是想寻求好人缘的人所不可缺少的。在做事情之前，先想想别人的利益。要有服务别人的观念，等别人获得了利益之后，再谋求自己的利益。
朋友之间最重要的是义气，如果能贯彻彼此的义气，就可以使对方感受到你对他的真挚情谊，对方对于你也会真心对待。
在社会交往中，如果过分地计较得失，这段友谊一定不会长久持续。和一个人交往是有利还是有害，在和对方交往之前，如果过分地计较，一定不能获得真心的朋友，也很难有个好人缘。
我们应该把对方当做一个人，我们是和“人”交往，而不是和“事”交往。只为了利益和对方交往，就如同做生意一般，彼此之间的关系不是朋友关系而是生意关系，这样一来，你又怎么能获得真正的朋友呢？
下面举出一些交际中不受欢迎的类型，希望大家引以为戒：
（1）小气的人
同朋友一块儿外出吃饭，总是同伴出钱，乘车、看电影也是朋友出资，自己躲得远远的。从不把自己的东西借给别人，唯恐人家不还他。本来可以助人，却不帮人一把，说话做事斤斤计较，锱铢必较。这种人，朋友都会慢慢离他而去。
（2）背信的人
这种人与人相约不守时，与人相交不守德，今天与你称兄道弟，明天就会翻脸无情。你跟他掏心窝子说真话，他反借机倒打一耙，置人于死地。像这种人，是永远不会受大家欢迎的。
（3）耍小聪明的人
说话不真，待人不诚，总是喜欢占点儿小便宜。想去打篮球，却说去会朋友。自己不同意，偏说别人有意见。每逢有事要做，总是推三阻四，找理由逃避，拈轻怕重，有好处就抢，遇困难就退。
（4）不拘小节的人
当众挖耳朵、脱鞋子，不敲门径直闯入别人家，进门后一口痰吐在地板上，临出门又把主人正在读的书刊拿走。随随便便，大大咧咧，只图自己一时痛快，不顾别人方便不方便。自以为豪爽，这种不拘小节的行为实际上是不尊重他人的表现，最不讨人喜欢。
（5）得寸进尺的人
得理不饶人，不给人面子，不留台阶，不把你逼到死胡同俯首称臣绝不善罢甘休。你要是不和他争，他就认为你软弱可欺，和他争，他又反说你不饶人。这种人表面上虽取得胜利，但终因缺乏容人的气度和雅量而被人厌弃。
（6）唯我独尊的人
自以为是，自以为师，每到一处都趾高气扬，盛气凌人。夸耀自己，贬低别人，不把别人当回事，喜欢把自己的意见强加于人，也不管人家愿不愿意听从，乐不乐意接受，总想让人按照自己的意志去行事。事实上，谁都不愿意被别人看成是无知而愚蠢的人。
（7）挑肥拣瘦的人
这种人的最大特长是只有指责和评语，成天这也不是，那也不是，横挑鼻子竖挑眼，似乎世上所有的人都没有一点可取之处，唯有他至真至纯，至善至美。不仅如此，他还喜欢教训别人，让人片刻不得安宁。然而“水至清则无鱼，人至察则无友”。喜欢挑肥拣瘦的人永远交不到真朋友。
（8）高深莫测的人
这种人该喜不喜，逢悲无悲，没有喜怒哀乐，遇事不发表意见，城府极深，让别人摸不清他究竟是什么心思。和他相处，总要提心吊胆，谁也不知道他下一步要走什么棋，这种人让人不敢接近。
（9）虚伪做作的人
这种人当面一套，背后一套，虚情假意，喜欢客套。表示歉意三番五次，却不是真心实意；表达感谢，说了又说，却不是发自心底。留人吃饭，热情备至，客人走了，又说不知礼仪。这种人，人们早晚会识破其真面目。
其实，这九种人的共同点都是以己为先，不为别人着想，生活中没人喜欢这样的朋友，如果你不幸也染上了类似的毛病，那就要极早戒除。
交朋友要先舍后得，你不肯多为朋友着想，人家又怎么愿意与你为友呢？所以，要想有个好人缘就多为朋友着想一下吧，千万不要只顾着自己。