虽然有“打是亲，骂是爱”的说法，然而吵闹难免会伤人感情，夫妻相处需要的是及时有效的沟通，而不是吵闹。
不要说会引起矛盾的话
一项调查显示，导致年轻夫妻吵架的最主要的原因是口舌之争，也就是说摩擦大都是因为说话不谨慎引起的，下面就是最容易挑起矛盾的几句话，你不妨参考一下：
（1）“嫁你算倒霉了，整天为钱操心！”
一个丈夫兴致勃勃地对妻子说：“刚发了薪水，我们去吃大餐！”他绝对是出于好意，但是太太听了却心里有气：“你赚多少钱啦！有资格享受么？嫁了你这些日子从没自在过，成天为钱操心！”丈夫无端被数落，十分没趣。
丈夫挥金如土的确令当家者心惊肉跳，但做妻子的切忌大吵大闹，更绝不能在朋友面前当众数落丈夫，这是对丈夫的基本尊重。你可以心平气和的跟他讨论家庭开支，甚至列出他每月的零用钱数量，要他自行运用。
一对夫妇要共同生活数十年，要令婚姻永远幸福，一定要好好地深入对方的灵魂，使双方有更深入的了解：双方相处，如一只鸟儿身上的翅膀，像一辆车子下面的两个大小均等的轮子，并肩向前，缺一不可。
然而，你在态度严肃、措词坚定的同时，切勿破口大骂对方，或没完没了地数落你对他的不满，因为这样会严重伤害你们之间的感情，也会深深打击他的自尊心。
（2）不要说：“我知道你就会这样说！”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说“我知道你就会这样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的先生是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达既真诚地考虑到了他的感受，又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
不要说：“你令我简直快疯了！”
你得明确是什么在影响着你的情绪，奥尔森博士认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如：“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。葛特曼博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
（4）不要说：“这事你一直就没做对过！”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声“谢谢”。
（5）不要说：“为什么你总是不听我说？”
说你的伴侣总是不听你的不仅是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意的。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法还把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说的太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
（6）不要说：“说得对，我正是要离开你！”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险，而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能彼此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
（7）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后计划好，大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
婚姻中难免有摩擦，但彼此一定要学会选择一种温和、不伤感情的言辞来表达自己的意见，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，就取决于你的一句话。
吵吵闹闹易伤人心
许多中年朋友都有这样的体会：年青的时候，夫妻互相敬爱，日子虽难，过得却很和美；步入中年后，夫妻两人的脾气似乎都变大了，为了一点鸡毛蒜皮的小事儿也能吵上半天，而且越吵越凶，越吵越烦，跟上瘾似的，即使再有钱，谁又能在“火山口”上过得舒心？吵闹过后，妻子伤心，丈夫厌倦，双方的感情越来越淡漠，成了一对最熟悉的陌生人，直至因此而离婚！
已经很长时间了，大余和小童都不愿意回家，一想到家，他们俩就都烦了。常常是大余下了班去泡吧，半夜回家一头扎上床就睡；小童早早起来，和大余招呼都不打一个就出门……他们不愿意面对面，因为一见面就吵！
大余和小童本来是一对最平常的夫妻，恋爱结婚都没有跌宕起伏的波折，可步入中年后，为些鸡毛蒜皮的小事情，比如孩子的教育啦，对双方父母的态度啦，开始口角不断。最初，两人都没在意，觉得夫妻吵吵小架也没什么大不了的，哪有勺子不碰碗的？可争吵日日加剧，情绪也越来越激烈，就在这时，两个人几乎同时遭遇中年事业危机，心情都不好，没有彼此分担反而彼此埋怨，争吵就进入白热化阶段了。两个人开始摊开账目，细算彼此的所得和贡献，两人都不平衡！小童问：“人家的妻子都是丈夫养着，整天穿金戴银，只管打扮自己。我这个不挂名的主妇包揽了所有的家务，还得自己挣钱，凭什么？你知道我有多累吗？”大余说：“你挣的那点钱还不够你自己花的呢，你知道我在外面有多累吗？”一来二去，两个人吵伤了心，从热战变成了冷战。
家庭的裂痕，不仅影响了他们的感情，还影响了他们的生活基调，两个人都觉得：这种日子，过得好累、好烦、好没意思！可是离婚呢，两个人又都下不了决心，自己已经四十多岁了，孩子明年高考……再说这婚姻的不幸福，不是“换人”就能解决的，和谁过都会有矛盾，相爱容易相处难。
其实，谁家能没吵过架？舌头还有碰牙的时候呢！但是不能把吵架当作解决问题的方式。夫妻间有了矛盾就应该心平气和地解决，有什么话不能好好说。下次生气时，请在心里先默数到30再开口，你会发现自己的火气已经小了很多。人就是这样：你敬我一尺，我敬你一丈！这次你没发脾气，下次他（她）也不会为了一点小事骂你，双方都这样互敬互让，家里又怎么会不安宁！
还有一些人，他们有不如意的事就总爱跟爱人吵闹、发脾气，俗称“窝里斗”。这种人脾气一上来，立刻火遮了眼，什么伤人的话都敢说，不计后果。这种人往往是仗着爱人对自己感情深，才会如此肆无忌惮，但人心都是肉长的，你一次次伤害他（她），等他（她）的伤心到了极限时，你们也就彻底完了。
陆明和程雪从高中起就是同学，一起进北京读书，一起留京工作，又一起去美国留学。陆明读MBA，除了第一年拿到奖学金之外，以后一直靠程雪在中餐馆打工，要不然就去华人家里当家教维持。陆明学成后，辗转香港工作，程雪陪着丈夫到香港；陆明回大陆发展，程雪又陪他回来……然而，在他们结束了多年的漂泊，买房装修安顿下来后，却突然离婚了！
他俩怎么会离婚？真的吗？朋友们都不相信自己的耳朵。在朋友们眼里，这两个人可算是模范夫妻啊！这时，程雪才开了口，讲她忍受了十几年的痛苦。原来，陆明有个根深蒂固的毛病：他非常容易紧张，而且，一紧张就要大发脾气，并把责任推到别人身上去。程雪一直忍耐，主要因为他们一直在漂泊，再吵架也抹不掉相依为命的感觉；另外从道义上来说，在异国他乡，无论如何也要相互支持。回国后，陆明在证券业发展，因为总与上司有分歧，他接连“跳槽”，一连换了几个证券公司。这期间，他一遇到苦恼，夜里就失眠，半夜常常忽然坐起来抽烟，唉声叹气。每到这时，程雪就非常紧张——不劝丈夫吧，落得个不关心他的指责，陪着他坐起来劝他吧，总是不知怎么，说着说着，就把责任都推到她身上了。陆明的情绪一失控，什么伤感情的话都说。程雪忍不住提醒他：“你再这样我们没法过了！”陆明并不觉悟，还继续往边缘挤兑她：“没法过就不过，你看谁好就找谁去吧！”这让程雪伤心欲绝。
因为长期委屈压抑，程雪患上了心脏早搏的毛病，到医院一检查，早搏率之高，令大夫都吓一大跳！大夫责问她：“你对自己的身体就那么不负责？你怎么不早来？”程雪沉默，再沉默……忽然，她抱住眼前这个陌生女大夫的腰，崩溃般地放声大哭了……
程雪终于下决心离婚，陆明这下子可慌了手脚。其实，他对妻子又爱又依恋，无论从生活上还是精神上，都离不开妻子，他以为那些争吵都是夫妻间的小磕碰，不会真导致离婚的。他没有想到的是，任何人的承受力都是有底线的，即使最亲的人如夫妻，也不可能无止境地做出气筒。这时，陆明后悔极了！他一再哀求程雪，说发脾气说的话都是假的，他是多么多么爱她……但是，一切都晚了！感情一旦出现了裂缝，是弥补不了的。
离婚之后，他们俩都没有再婚，旧日的伤痛依然在折磨着他们，让他们对婚姻充满恐惧……他们都觉得，自己很难再婚了。在现实的中年，撕裂一纸婚书很容易，但重新建立起一份真情，实在太困难了！
千万别把夫妻间的吵闹当小事，吵来闹去就会结成仇。好的婚姻是需要经营的：在爱人情绪低落的时候，送上杯热茶；生气的时候，说上几句安慰的话；趁她高兴的时候，主动检讨一下自己的错误……试着坚持一段时间，你会发现，你的生活还可以像年轻时那样的温馨美满。
美满的婚姻来自良好的沟通
因为婚姻，两个来自不同家庭、有着不同人生观、价值观的男女走到了一起，客观存在的差异难免会使他们在共同的生活中产生一些摩擦，如果不能及时进行深入的沟通，那么“小摩擦”就会变成大矛盾。
首先，为了避免蓄积恶性能量，夫妻双方一定要选择好时机，巧妙而策略地进行交流沟通。我们经常在一些外国影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻却把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。
不同内容的交流沟通，对时机的选择有不同的要求，比如交流沟通不愉快的话题，或想提出意见，在时机的把握上，就要动一下脑筋，千万不要在丈夫或妻子心情不好时提出来，特别是当男人劳作一天之后，回到家里，最想得到的就是轻松愉快的心境，此时的女人最好不要提起不愉快的事情，男人喜欢过去就过去，你最好不要动不动重提令人烦恼的旧话，即使有老账也不要这个时间算，因为据婚恋专家讲，此时是容易爆发“战争”的黄金时间。如果此时你能制造出一种愉快的气氛，让两人一起回忆幸福的往事，将会度过一个美好的夜晚。
如果你对他有意见，想跟他吵架，千万不要当着同事、朋友的面或当着孩子、他父母的面，这样的结果只能是两败俱伤。男人多数都很重视自己的尊严和面子，所以你应在意自己的行为对他造成的感受，不要在大众面前伤了他的自尊。还是多注意一下自己在外人和他的同事面前的言行为好，尤其不要大事小事都想找他的父母、同事、朋友或领导反映。
即使掌握了以上的原则，夫妻之间仍然会有摩擦，也会有“冷战”。这时，夫妻之间一定要有一方站出来，寻找合适的时机进行沟通。但是，现实中却很难有一方首先来寻求交流的。这是因为：一是夫妻间的冷战给双方造成了心理压力；另一点是“冷战”后双方都渴望与对方沟通，只是碍于面子谁也不愿主动打破僵局，仿佛谁主动谁就是“冷战”的肇事者。其实对于夫妻来说原本不该有这么多的顾虑，想想当初恋爱时的“一日不见如隔三秋”和相互关爱，没什么是沟通不了的。有了摩擦都较着劲不理对方，久而久之，真的可能会使对方习惯了没有你的日子，以至于分道扬镳也不是不可能。
只要还想维持婚姻关系，并且希望婚姻生活幸福美满，就必须有一方要首先开始交流沟通，丈夫作为男人，尤其要敢于担起这付重担。有一对关系还不错的夫妻某天闹了别扭，接下来谁也不理谁，过了几天后妻子回家推门看到以前井井有条的家像遭了贼一样，东西乱七八糟摆了一地，卧室的门敞开着，丈夫跪在地上不断地从柜子里向外扔东西，越扔越急的样子好像是在找一件很重要的东西，妻子忍不住问丈夫，“你在找什么？”丈夫猛然回头回答道：“我在找你的这句话。”小小的插曲使妻子明白丈夫的良苦用心，夫妻终于讲和了。
其次，因为男人天生不太喜欢用言语表达思想和情感，所以应当着重加强这方面的训练。
做丈夫的切莫仅仅认为沟通不过是说说话而已，其实里面大有学问，在与妻子谈话时，最好不要忘记以下几点：
①常常回忆恋爱时两人在一起谈话的情形，在婚后仍然需要表现出同样程度的爱意，尤其要将你的感受表达出来。
②女人特别需要跟她认为深深关怀呵护她的人谈话，以表达她对事物的关切与兴趣。
③每周有十五个小时与另一半单独相处，试着将这段时间安排得有规律，成为一种生活习惯。
④多数女人当初是因为男人能挪出时间与她交换心里的想法与情感，才爱上他的。如果能保有这样的态度与心意，继续满足她的需求，她的爱就不会退色。
⑤如果你认为排不出时间单独谈话，多半是因为你们在安排事情的轻重缓急上有问题，同时在设定的谈话时间里，最好不讨论家庭的经济问题。
⑥不可以利用交谈作为处罚对方的方式（冷嘲热讽、称名道姓、恶语相向等等），谈话应该具有建设性而不是破坏性。
⑦不要用言语来强迫对方接受你的思考方式，当对方与你想法不同的时候，要尊重对方的感受与意见。
⑧不要将过去的伤痛提出来刺激对方，同时要避免僵持在目前的错误里。
⑨配合对方有兴趣的话题，也培养自己在这方面的兴趣。
⑩谈话之间也是有平衡的，避免中断对方的谈话，试着把同样的时间留给对方来发言。
婚姻中的沟通应该是双向的，不要总是有了嘴巴没有耳朵，只有彼此尊重，互相倾听的沟通才是有效的沟通。