事实上，美兰是闪烁其词，她有一大堆使她愤怒的问题。但是因为她在一个被约束的环境中长大，习惯于压抑，所以米勒斯医生必须戳她一下。
“我们都会一次又一次地受到挫折，所以生气没什么好怕承认的，”他说。“什么事情使你感到挫折？”
美兰刚开始非常腼腆，但是当话说开来以后，她变得比较激动了。“我的儿子二十四岁，他在心态上始终长不大，而且一直住在家里。我央求过我丈夫盖瑞，想想办法让儿子脱离我们的生活。但是，盖瑞是我所见过最顽固的男人了，就算我用扩音器也说不动他，只管自己的事，根本不理会我的要求。我们的儿子宁愿偷懒而不愿工作，因为他知道盖瑞不会给他压力！”
当她说话的时候，脖子上的青筋冒了出来。
米勒斯医生很快地答道：“在整体婚姻过程中，你是否一直都在试着和盖瑞沟通，却从没顺利过？”美兰点点头。当她一想到家中紧张的气氛血压立刻上升。
接下来，她和米勒斯医生讨论着引她生气的事。主要是盖瑞无法和她的家人相处，但是她也承认，当他们同时相处时会令她觉得紧张，因为她的家人总喜欢提出一些多管闲事的建议。美兰和她的女性朋友之间也有问题，因为她总觉得自己出力出得最多。另一个问题是她和盖瑞已经欠了几千元的信用卡债务，那些几乎都是一些不必要的支出，使得他们面临破产的边缘。美兰扼要地将她的情况做个总结：“在我的世界里，没有一件事合我的意，无论我走到哪里都会被一些事情控制，感觉到无能为力！”
“我感到被控制住了”，这句话使美兰愤怒而痛苦，她似乎被剥夺了选择的权利，这种被控制的拘束感，就是引起生气的最大因素。
你曾有过这种无助的经验吗？或许你的情况与美兰大不相同，但是你同样也会产生这种情绪。就像有人拿枪命令你坐回驾驶座位上，而你毫无反抗之力一样的无助。
没有人生来就是被别人所控制的。从念小学开始，我们就知道自由权是与生俱来的。我们也学着去爱，学着在我们的家庭、婚姻、朋友和工作当中寻求合作和妥协，但是有时候合作被无理的要求取代，这些要求就使我们感到被控制了，而那种感觉引起了生气。
如果要知道你被控制到什么程度，请在下列适合你的项目之前打上“√”的记号。
当我长大后，我会毫无疑义地遵守规则。
我想更自由地谈论个人的事情，但是这么做只会导致争吵或失望。
当我和他人分享一个特殊的意见或喜好时，经常会遭到贬抑或被视为无用。
我实在找不到可以敞开心胸畅谈的朋友。
我觉得我好像活在批评当中。
似乎只有逃避的时候，和平才会降临。
开口说话前我经常先斟酌遣词用句。
我的一些最亲密的关系已经被沉默和缺乏沟通的长期紧张破坏了。
我经常觉得我所做的事都会影响到别人。
对我来说，“紧张”是最亲密的朋友。
上列的叙述，如果你勾出五项以上的句子，也许你就是个很容易生气的人，而你的环境正可能是阻碍自然情绪发展的最大因素。
控制所显示的行为有很多种，最明显的就是跋扈、吹毛求疵、顽固、独断的沟通和经常反驳别人。但是控制也可能是因为得不到、沉默、冷漠、烦躁和神经过敏而显示出来。
当美兰和米勒斯医生谈话时，她承认：“每一次我和家人谈话的时候，我的胃就紧紧纠结着。坦白说，我想不起来有不被控制的时候。我是个成熟的母亲，然而似乎没有人信赖我的感觉，有时我几乎尖叫出来！”
“你的愤怒是在传达一种讯息，它像是在说：‘让我们做自己的主人吧。’借着愤怒，你隐藏了别人不信赖你的这件事。”
“你说的没错。但是我努力地试过了，却仍然不了解你刚才说的话，为什么有人这么会控制别人呢？”
控制发生的原因
控制不全是坏事，毕竟我们需要维持生活的平顺，但是过度的控制会造成多种负面的影响。为什么人们会出现过度控制的行为呢？有三个因素：一、过于重视结果而忽略了维持关系。二、无法容忍异质性。三、认为义务是强制的，而不是可以选择的。让我们一一看这些因素吧。
17．过于重视结果而忽略了维持关系
想想你和其他人的沟通，如果你的经验和大部分的人一样。当碰到问题或情绪不稳时，便立刻有所行动，而没有经过感情或仔细思考，那么就势必会演变成以控制为焦点了。
当问题发生时，立刻提出友善的建议。那似乎是很完美的，但是注意一下每一个回答当中漏了什么：没有人愿意谈到有关感情或个人知觉的事情。当苦恼的事件发生的时候，我们立刻想办法解决，丝毫没有感情成分，甚至迫使别人把感情推到一边，结果让他产生了被控制的感觉。
在某些孤立无援的情况下，如果有人告诉我们怎么样可以解决问题时，我们会松了一口气。但是大多数的情况我们会感到空虚，因为我们期待的是倾听，如果这种模式不断重复，我们会感到不被尊重。
圣经上说：“你爱你的邻居应该像爱你自己一样。”表明爱的关系意味着把个人切身的事摆在第一位，行动并非不重要，但是它绝不是人的基本要素。我们所想的、我们怎么想的、我们所体会到的，这些才是核心中基本的要素。所以如果我们希望关系会成功，我们必须腾出个空间来表达这些“内在的”基本要素。
当个人的问题以照顾到情绪的方式被提出时，彼此的关系便优于结果的执行。当个人的独特性被尊重时，被控制感便会减少到最低。
18．无法容忍异质性
大部分的人都认为自己可以敞开心胸接纳他人的差异，然而，在实际中，他们却并未反映出这种雅量。
从最早的童年时期起，人们就喜欢熟知的事物。如果你离开家乡一个星期，你可以想像当你回到家时，那种愉快的感觉，并盼望着能再睡你自己的床。我们虽然也喜欢独特的经验，但是除非我们能进入熟悉的、熟识的世界，镇定才会持续下去。
这个倾向在我们和其他人的关系上表现得最明显，我们都希望情绪和相关的问题是可以预测的。
看看下面的例子：
一位丈夫告诉他的太太。他对于儿子的社交活动感到困扰。这位太太却不顾他的情绪回答：“希望你不要对儿子这么苛刻，能不能也对他所做的事说句好话！”
一名单身男子告诉他的朋友。他想放弃目前的工作，改行另寻新工作。那位朋友说：“你不认为在你已经拥有美好的生活时，这样重新开始会冒很大的险吗？”
一名女子向同事透露她的婚姻有麻烦，那个同事回答说：“我所认识的人当中，你算比较能够克服这种事的人，所有的婚姻都会有一段很糟的时期。”
在这每一项中，表达了内心感受和渴求的人，都得到了对方“我知道你的状况”的回应：不要那么想！没有这么严重！虽然这种反应是在给他们打气，但是，他们“限制”的表达，仿佛暗示他们预先知道结果会如何。
生气的人经常抱怨，他们必须去猜别人隐藏的想法然后顺从它。尤其是情绪上的特殊，受到了压抑。“像我们一样”或者“维持在这种模型之中”成为控制的重点。而生气正是表示对这种反应的抗议。
《圣经》中记载差异性是上帝巧妙的设计，它不要人人一样、事事相同；而我们总是想办法将特色混成一体。不管是颜色、视觉、声音、动物、植物、感情、颜面和人格，都是多样化的，就是这些变化给我们丰富的经验，缺乏差异性就会变成一个非常悲惨的世界。
因此，想想差异化的好处。
你的独特性可以使你得到什么好处？（例如：我比我的男一半情绪化，所以当我的孩子感到沮丧时，我较能表达同感——）
差异这件事没什么对不对，你惟一要做的，就是确定你正以一种感觉到别人特殊的方式活着。
19．认为义务是强制性的
造成控制性行为的原因，其中有三分之一与无法选择义务有关。被控制的人一定能回想起他们本来想怎么说和怎么做，但是当他们被要求以指定的方式去执行时，他们却会觉得茫然。
举例来说吧，一个好控制的父亲告诉他的儿子说：“当我像你这么大的时候，不会愚蠢地浪费时间玩电动玩具，我们知道好好工作的价值。”当小男孩问为什么他也要一样时，他的爸爸说：“因为那才是应该走的正当之路。”那个父亲正在鼓舞一个好的行为模式，但是他所说的理由是浅薄的。他的儿子觉得很纳闷，并不是因为他认为那种行为是错的，而是因为不喜欢那种被强迫的感觉。
好控制的人总是关注着自己的希望，他们无法忍受有主见的人。这可能有助于工作成就，但却造成了关系上的挫折，因为他们忽略了其他人渴望自我主宰的感觉。
这样的例子很多：
一位父亲告诉女儿，她必须帮忙做厨房的杂事，却不准有异议，只能“立刻去做”。
一位主妇因为她的丈夫不关心儿子的功课而恼怒，她认为这是作为父亲的义务。
一位年轻女子觉得她必须对她最要好的朋友有求必应，否则在其他的活动中，她可能不被支持。
一个十几岁的青少年知道他最好上教堂去，因为他的家人希望他这么做。
当我们想（甚至喜欢）建立自己的生活，而其他人却坚持我们该服从地追随他们的规则之时，我们就开始了生气的情绪。
我们为什么会那么憎恨强迫性的义务呢？虽然控制别人的人可能并没有强迫性的意图，可是他所传达的讯息却包含了“你是靠不住的”的成分在内。控制者相信如果人没有选择，不成功的机会就会大幅减少。
米勒斯医生和美兰讨论她受到控制的感觉。“你知道的，引起我的紧张，因为我一直觉得丈夫想强迫我听他的命令。”她说。
“所以你就一直去猜想下一回他又会给你什么命令了？”
“是的，他对我期望太高，让我觉得我永远达不到他的目标。更糟的是，如果我想表达我的感情时，就仿佛在和一面墙壁谈论似的，他永远不理会我。”
“你把他的控制解释成缺乏关心，而对此感到生气。”米勒斯医生思索着。“当愤怒升起的时候你怎么处理呢？”
“我想，那正是我的问题所在，”美兰说。“有时候我会压抑下来，但是有时候我会选择发泄而且变得烦躁。我经常会迁怒别人，但那对平静我的情绪而言，一点帮助也没有。”
对控制的反应
美兰了解到她的愤怒和受控制的挫折有关，于是她开始学习以一种较好的办法来处理她的反应。她和米勒斯医生讨论：一、她的反控制倾向。二、承认她的自由权。
20．反控制的结果
很明显地，被另一个人控制并不是一件健康的事，但是我们的反应也常常不能恰如其分。如，我们对控制的反应特别敏感，因而经常借着反控制去对抗，却反而弄巧成拙受到更多的控制。
米勒斯医生向美兰建议：“我能感受到你很想逃避丈夫的控制，但是你也用控制去反应，似乎会火上加油。”
“我知道，”她带着沮丧说：“我希望我能阻止自己这么做，但是就是会有些事情逼得我不得不情绪激动。”
“所以，最后结果就是造成你更加愤怒焦虑。”米勒斯医生说，而美兰点着头。
你曾以反控制回应某人的控制吗？在下面一些适合你的叙述中打上“√”的记号。
当有人遭受不公平的待遇时，我认为我有责任去改正那种不公平。
我常和顽固的家人或亲密的朋友公开争论。
当某人对我不客气时，我会为此激动好几个小时。
我会纠正某人不合逻辑的陈述。
和某个对我不友善的人在一起时，我会非常地不合作。
我会因为某人曾经表现出“丑陋的一面”而少跟他来往。
当与一个意志坚强的人辩论时。我以沉默和反抗回应。
我经常问这样的问题：“为什么你一定……”来反应另一个人的控制。
我往往才结束一场争执，就又开始抱怨另一个人的事。
如果上述的项目中你核对出五项或更多项时，你极可能正玩着权力游戏，而且还有周期性生气的情形。
渴望逃开别人的控制是可以理解的。然而，当我们以威迫的手段达到这个目的时，也让自己陷入狼狈的气氛中。
“温和的回答可以远离复仇，尖锐的言语却会挑起愤怒。”这句话并不是说我们应该接受谩骂和控制的行为，而是要我们在他人不适当的行为面前，表现出适当的行为来（它可能是坚定的主张己见，情绪上却依然能维持平和）。
当我们不以错误的反应来回应错误时，就是履行了个人的责任，也就避免了自以为是，而能更加信赖“爱”的指引。
认识自由权
自由权是与生俱来的，每一个人都被授予使用自由的权利，最直接的表现方法就是能够选择。所以我们能够打破别人的控制，并且避免自己控制别人。自由的权利对我们来说是天生的，我们不必乞求来获得，它早就是属于我们的。
自由权必须由服从规定而达到平衡的状态，人们应该避免掌权的诱惑，因为当控制的行为产生时，人们就否定了他人的自由权。
所以，当我们选择不再愤怒时，其实已经做到了这项根本原则：以我们拥有自由权的来回绝他人的控制。
我们可以在每天的生活中发现这样的例子：
一个主妇责怪她先生没有把房子打扫干净，但后来她仍决定自己清扫屋子，因为她知道她丈夫有权利不做。
一个单身汉的室友对他愈来愈多的社交活动做了不必要的建议，这名单身汉知道他室友有发表意见的权利，但是他还是从事社交活动，因为他是对自己负责，对室友负责。
一位成年女子的母亲希望她的女儿能达到她的要求，但这名女子知道可以不为她母亲要求负责，她有权力说“不”。
虽然自由和自私分辨不清会造成问题，但大家仍然愿意承受这样的风险；因此，不论潜在的风险有多大，我们还是该拥有我们的自由。
当我们以拥有自由权不受他人的控制时，最好也要求自己要有真正的责任感。
理想的是，因为拥有自由权，我们可以借着两种健康的选择其中之一来控制我们的愤怒：“强烈的自我主张”或是“停止它”。我们愿意适当声明正当的需要，也聪明地知道何时该合作和妥协。
当美兰了解她不必一直陷在别人的控制领域里时，她就突破了。她学到了如何做一个自由的人，对于她丈夫任何方式的控制，她可以选择怎么反应，并选择以负责任的方法来过滤她的生气。例如：
当丈夫挑剔她的家务工作时，她平静地回答说她已经尽力了，并建议他可以自己动手处理不满意的地方。
当她成年的，乙子向她要钱时，她请他先说明自己在金钱上的用途之后，她会很乐意资助他。
当她的妈妈以不必要的建议对她的婚姻插嘴时，美兰可以恭敬地告诉她，她希望能自己处理问题。
美兰了解到她不能阻止别人控制她的企图，但是她可以选择，并且做出她认为最负责任的决定。
21．引起生气的六个迷惑
辛蒂的脸上充满了迷惑，她的朋友都认为她是一个活泼而精力充沛的人，但是现在的她却感到厌倦。她向卡特医生承认，她已经消沉好几个月了。“你是我看的第四个心理医生了，或许我是在浪费时间吧！因为每次只要当我谈起有关我的婚姻事情时，就会陷入无法进展的泥沼中，而且情况似乎比我刚开始接受辅导时还严重。”