“所以，在知道可以避免离婚的痛苦时，你很难去原谅她而往前看了。”卡特医生扼要地说。
“那是一种含蓄的说法！”汤恩胜说。“我知道接受她的拒绝而前进，但是我会感觉不自然，我是那种记得所有琐事的人。”
停止愤怒意味着接受了生气管理，也就是不让自己的情绪让人控制。从其中能发现，像是痛苦、愤怒和怨恨等诸如此类的问题可以被“舍弃”，我们应选择仁慈和宽恕作为生活的方式。
让我们记住，选择停止愤怒和压抑愤怒并不相同。压抑代表虚伪，而停止愤怒代表一个笃诚的传达。让愤怒消失的人完全了解怨不怨恨是一种选择，而他们愿意选择让生命更加清静。
然而，有一个普遍的问题必须注意，人们停止了他们的愤怒，可是后来发生问题时，愤怒又转回来了。例如：一个女人选择原谅她叛逆的儿子，这或许可以说相安无事，可是当她又得到了有关他新恶行的消息时，新仇旧恨便一起涌上心头。当我们决定让愤怒消失时，我们必须提醒自己，我们原本停止的愤怒，不要又因种种因素而再度复发。
南茜和汤恩胜因为对他们自己的情绪负责而获益良多。他们两人曾是愤怒的俘虏，因为他们从不知道要去了解它的意义。从来都不知道愤怒出现的时候可以做选择。而你也将会发现，当你比较熟悉情绪的时候，它们再也不能控制你了。
但是，人们在用“选择”来处理他们的愤怒时，经常会遇上麻烦，那是因为他们并没有解决环境上的紧张。
13．依赖是怒火之源
只有不过度的依赖，你的生气情绪才能由自己指挥，而非由环境所决定。
生气不会凭空而来。我们每一个人都有基本的心理需求，如果我们希望情绪能平衡的话，就必须要适当地满足这些基本的需求。如果需求不被满足，我们就会产生痛苦的情绪，甚至还包括愤怒在内。持续的生气暴露了我们有尚未解决的心理需要。
一般人的需求中，最显著而且最重要的就是对爱的需求。当我们感到被爱时，我们的情绪会通过爱的稳定而平静地表现出来：但是当我们缺乏爱的时候，我们就会因为被拒绝而感到生气。借着生气，我们说出心中的话：为什么你就不能爱我呢？
翰林受了太太的鼓励而来寻求辅导，因为他觉得自己不断地受挫。他三十八岁，因工作关系被调到镇上来。“过去十五年来我一直做着银行的工作，新的差事是很困难的。”他说：“经过了这么大的变动，没有人能确定一份工作是否稳定，我想这就是我为什么低潮的原因吧！”
他的太太朱笛，看了很多有关沮丧的书，而且也知道沮丧和生气是密不可分的。她注意到翰林有隐藏感情和假装一切都安然无恙的倾向。她知道他真正的问题所在：翰林背负着一个严重的情绪负担，以至于他随时处于紧张和暴躁中。在朱笛和卡特医生的第一次会谈中，她告诉卡特医生：“还是我来告诉你怎么回事儿吧！因为翰林是不会承认的。他是在生气，但是他把它全藏在心里，而且将愤怒转成了郁闷的情绪。”
“我不愿称它为生气，”翰林却说：“但是我承认我的确有点受挫或受伤的感觉。”他继续问：“受挫的感觉和生气的感觉是不同的，不是吗？”卡特医生回答道：“事实上，生气的形态有很多种，沮丧是其中之一。生气可以像是失望、伤害或沮丧等这样的经验。你大可不必当个不发怒气的人。”
接下来讨论了在日常生活中确认生气的存在。“你和你的情绪奋斗多久了？”卡特医生询问着，他知道翰林的沮丧不只是和他目前的工作情形有关。
“我的生活里断断续续地会有这种困扰，什么事对我来说都是不容易处理的。”
“他老爸是个酒鬼，在七年前死了。”朱笛打岔着说，“他老爸总是和朋友一块出去喝酒，喝得不见踪影。”
翰林点点头说：“没错，而我妈总是忙着赚钱还债，并没有很多时间陪姊姊和我。她虽然很和蔼，但从不谈个人的私事。我和这种不安全感奋斗了好几年。”
当他说出了更多他童年的生活细节后，卡特医生开始明了在他生活中最重要的需求，就是对爱的需要。
翰林这样的例子，说明了不足的爱会造成情绪的不稳定。他会因为别人不关心他而神经过敏。在婚姻上，甚至在他事业生涯中，他常把其他人的异质性判断为拒绝。然后静悄悄地贮存了他的愤怒，直到没有任何事情能使他愉快时，愤怒终于完全转变成了沮丧。
我们经常以为我们爱的需要已经获得满足，当我们被搂抱或是被告知“我爱你”时，这当然传达了温暖的爱意，但是真正的爱所包含的要比这多得多了。看看下面的例子中，爱是怎样传达给成长中的孩子们的：
肯花时间和孩子亲密地谈论日常活动。
以坚定而温暖的语调来执行准则。
用称赞代替批评。
一起花时间阅读或唱歌。
在考虑重要决定时，会尊重孩子的意见。
不断地鼓励孩子们公开讨论心里的感觉和敏感的主题。
自然而舒适的感动。
以上的每一个行为都传达了爱。当这些行为成了习惯的时候，安全感就被滋养了。
没有一个家庭是完美的，所以不必羞于承认你爱的需求并不令人满意。事实上，如果你公开表示你的需要一直是被满足的话，你或许已经将自己的过去理想化了。
你愈是生气，就愈显出你对爱的需要未被满足。除了双亲的爱以外，人生当中还有许多关系影响着我们的情绪。例如和兄弟姊妹的关系、友谊的成功和满意的婚姻，在被爱的感觉上都扮演着相当重要的角色。
对照以下的说明，注意在这些关系中不满足的爱如何增强愤怒：
一个三十岁的单身女子嫉妒她的朋友大部分都结婚生子。
一个成年女子经常回想童年时期她哥哥怎样地贬损她。
一名男子因遭一群好友拒绝而感到生气，虽然他已经努力，但是完全没有用。
爱的需求未被满足时，爆发出生气的情绪是有害的。
人都是一样的：当爱的需要未被满足时，就会产生依赖。依赖会使得内心的思想和情绪被外在的环境所左右。当爱的需求比较平衡时，我们比较不会依赖；但是当我们爱的需要不能被满足时，依赖程度就会增加，也使我们更容易生气。
测试你是否有依赖的倾向，在下面适合于你的说法之前打上“√”的记号。
跟其他人说话时，我怀疑我是否以正确的方式说事情。
当某个人难伺候的时候，我会变得暴躁而且也有难伺候的倾向。
我隐藏与其他人之间的摩擦，因为维持一个好的印象对我来说是重要的。
如果我和一个意志坚强的人在一起时，我就变得小心翼翼。
有时候我会调整我的行为，使自己更受欢迎。
为了气定神闲而做计划，但是当其他人紧张时，我的计划很容易因此改变。
当有人不同意我的意见时，我会想要去说服他们。使他们信服我的观点。
如果某人以不同于我处事的方式来完成一项计划的话我就变得没耐心起来。
如果有人表现无能，我也会丧失我的判断力。
我确实需要被他人接受。
上列的叙述，如果你勾出了五项或更多项的话，或许你的情绪太过依赖他人了。这会使你有过度生气的倾向。
然而依赖是错误的吗？答案是“不”。依赖存在于每一个人的性格之中，没有例外，而且它有很好的理由存在。依赖就像胶一样把人际关系粘在一起，但是不平衡的依赖是我们应该避免的。
我们每个人都是赤裸裸地来到这世界上，我们希望被占有被养育和被爱，我们有天生依赖他人的倾向。孩提时期，我们渴望得到养育和保护，我们内在的安全感很明显，是被围绕在周围的人所塑造出来的。
当我们经过了幼年期，依赖虽然会减轻，但它仍然存在。当爱的交流发生在家里时，我们会感到安全，但被拒绝时，我们会感到害怕。进入青少年期，我们对社会的依赖会渐次增加，希望被同辈的人接受，希望“在集体之内”。而一旦跨入了成年期，依赖也不会终止。作为一个成年人，我们希望被异性所爱，希望分享我们的成就。以为人父母者而言，希望自己的孩子们认为我们好，希望属于共同的生活体。
依赖绝不会终止。从好的一方面来看，它可以维系我们的人际关系，但它的坏处就是，依赖会引起我们倾向于生气的“反应”。
理想上，在一个孩子发展的阶段，他们应该先在父母亲、家庭和朋友间得到无条件的爱，这会使他们感到安全：而当他们成熟时，他们应该要以独立深思的态度来处理许多情绪。一个九岁大的女孩被她哥哥欺负时会问：“当你的哥哥这样对待你的时候，你曾有什么样的反应呢？”实际上，大部分的人很少去思考他们情绪的意义。所以，他们的情绪就随着所遇到的环境而起伏。这样非常危险，因为没有环境会为了任何人情绪的稳定而有所改变。
当翰林在和卡特医生合作，试着找出他沮丧和愤怒的原因时，翰林逐渐了解到，他倾向于依靠其他人获得情绪上的稳定。
翰林很坦白地向卡特医生承认说：“我不记得谁曾经鼓励过我探讨我情绪的意义。回想起来，我想我的情绪一直依赖着那些在我生命中扮演着重要角色的人，难怪我会感到脆弱。”
“你的沮丧和愤怒，是因你太渴望被爱；你从未想过，倘若你得不到爱会演变成什么结果。”卡特医生思索回答说。“我想是我们该做调整的时候了，如果你能调整你的思考模式，那么你就可以不那么依赖别人了。你准备好来接受你的转变了吗？”
“我非准备好不可，”翰林说：“是我开始着手仔细整理我情绪的时候了，我不能一直让我的情绪依赖他人。”
“太好了，”卡特医生坚定地说：“我们将借着在你成长中，对你有帮助的两个因素上着手。第一个是精神上的幸福，第二个是深层的思考。”
平衡你的依赖
许多人都像翰林这样对爱不满足。他们知道他们的愤怒、不愉快的想法可能已经变成了一种习惯。因而他们需要一个不同于往常的内在力量，来帮助他们打破习惯以免于痛苦。他们必须激发出内心的潜能来对抗积习。这听起来似乎很简单，但是做起来就不是那么一回事了。
14．发展精神上的幸福
在第一章里我们已经给生气下过定义，而且讨论过它和价值或尊敬需求的关系。现在我们再来看看这个需要，如何借着我们的价值被肯定而满足。让我们来了解如何拥有一种根深蒂固的精神幸福。
首先，为了寻找精神的幸福，我们必须承认人类的不可靠。这句话的意思并不是鼓励我们去批评或挖苦我们的家人或朋友，而是鼓励我们去接受罪恶丑陋的事实。
第二，当我们承认弱点时，我们就朝着情绪稳定踏出了一步。
此时我们正准备好进入情绪稳定的第三基本要素。
最后，我们必须选择去认同健康的特征，我们为自己设定界限，并且在必要时强烈主张己见。
有些环境诱惑我们失去方向，而屈服于丑陋的情绪表现。然而既然承诺了要冷静有力，我们便要努力将焦点放在好的结果上，直到它成了习惯。
就拿翰林来说吧，他知道当他在同事间感到不受重视时。不要心怀愤怒，他或许可以采取和理想的目标一致的行动计划。后来，他告诉卡特医生说：“为了挽回别人对我的感情，也为了我要改变，我选择这么做。”
“那是一个重要的改变，”卡特医生说。“你能说一个这样的例子给我听吗？”
“当然，”翰林回答说。“在我的办公室有一名男士喜欢吹毛求疵，而我又必须和他一起从事一项重大计划。两天前，他因为我没有将他全部的看法打在我的报告中，对着我大骂。要是以前的我，一定会为此气上两天的，并且回到家后，还会把朱笛当出气筒。但是，现在我决定我的情绪不再因他的表现而起伏，我能了解他之所以十分坚持他的主张，是出于一份不安全感。我知我们应该温和，不能随时爆发愤怒，所以我要站稳我的立场，不要被他情绪给缠住了。”
“你真的那么快就达到有关你情绪的依赖和选择了吗？”卡特医生问道。
“是的，我的确如此。我发现到我能辨认出潜在的依赖情况，而我的意识就是一把钥匙。”
要打破依赖的模式，我们必须预想使我们受伤害生气的情况。当我们不能预期愤怒将如何到来，我们就像是一个反应机器。
“有一点要记住的，”卡特医生告诉翰林：“在你接下来的人生里，可能无法时时刻刻发挥达到美好愿望的想象，但是你仍要尽量循着真理而行。例如，你可能很难想像要永远耐心地对待那个吹毛求疵的同事，但是当你知道你即将与他商谈时，你能承诺给自己一个小时的忍耐。”
“我很高兴听你那么说，因为它使我对工作不再感到那么无力。”翰林回答说。
“一个以精神为基础的生活不是一次决定的结果。”卡特医生说，“相反的，我们必须每天决定，有时一天要决定很多次，以一种‘签约’的观念，我们一次又一次地与快乐同在。”
15．发展一个深思的智能
我们说过，走向依赖的平衡，第一步就是要发展精神的幸福。但是要使这个特征成为有力的事实，一个深思的智能也是必要的。你想要什么样精神上的特征，事先是无法得知的，首先你必须探讨为什么你需要它们，然后才有助于你加速“拥有”它们。
例如：很多人都知道自己应该是什么样子的，但他们仍然陷在愤怒之中。这是因为他们只是顺从地执行规范，而不是真的鼓励自己要以精神的力量而活。翰林曾告诉过卡特医生说：“我已经被说教了好几年，但是我根本就不喜欢那种训令。这种道德教条对我而言似乎太刻板了。”
“翰林，你可能像我一样，你不会因别人说好而跟着认为那是好事，”卡特医生说。“你希望你的行为具有实质的意义吧！”
的确，即使你欣然遵守规范，有需要时间“为什么”也是好事。为什么我该宽容？为什么我要亲切地说话？为什么我要以内心的欺骗来回应拒绝？它会产生什么样的差异呢？
当我们深思我们行为的意义时，事情的特性就实质存在而不是敷衍塞责了。我们不只是经验这个情绪而已，而且还要付诸于实际行动。
深度的思考导出了这样的结论：我有能力，我不必被其他人的行为拉倒。注意在下面的比较中，深思不同于依赖。
依赖：我担心其他人怎么对待我。
深思：若出了问题，我会尽力控制它们。
依赖：我必须有稳定的环境来安定自己。
深思：我喜欢稳定的环境，但是即使在不安定中我也能学着如何保持稳定。
若能依赖精神的力量，你就能选择不让愤怒为环境所摆布。
16．摆脱激怒的诀窍
美兰是一位高个儿的中年女子，有一头齐肩的赤褐色头发，她和米勒斯医生谈到她长期为焦虑所受的苦。
“在每天的活动当中，我常常感到沮丧，但是却说不出为什么。有时我觉得压力大得喘不过气来，胸口绷紧着，这种强烈的感觉让我以为我要窒息了。”
米勒斯医生询问美兰整体的健康状况，然后做了一个推测，他问：“请你告诉我什么事使你生气？”
“生气？”她质疑着，仿佛她的秘密被人揭穿了似的。
“哦，有时候我会感到生气，但是我从没好好想过是什么事特别使我生气。”