“我们现在所讨论的极限，在形态上和你童年时的极限有很大的差异。”卡特医生说。
“话说回来，无论你喜不喜欢，极限本来就存在的。现在，我们开始假定，假如你真的坚持的话，你可以试图过个仿佛没有受到限制的生活，我们容许自由意志在你的决定上扮演一个重要的角色。但是，现在假定，你很快会了解到一个没有限度的生活不是真实的。所以，我建议你接受极限，因为它们就是你的一部分。”
南杰克了解接受极限存在的事实会带来一些改变，有的明显，有的却不易发现。一个明显的改变就是缓和了他在家中的严苛，容许他的太太和孩子们自由地从事她们的喜好，并鼓励她们诚实地说出对家庭生活的建议。另外，他潜在的改变包含将他的音调降低权威性，以及当别人热忱地说到他不太关心的事物时，也比较有雅量倾听。
谦卑需要压制情绪吗？
在一场研讨会上，一名女子问道：“如果我因为谦卑而将自大抛开的话，那不是意味着我失去了大部分的自我了吗？我的意思是，我是不是必须压制很多真实的情绪呢？”
卡特医生回答说：“如果你是以一种负责任的行为来实行谦卑的话，它的确会造成压抑情绪。但是，这就不是真的谦卑了，你会变成一个拘泥于各种形式、规定的人，而那是自大的另一种微妙的表现方式。”
真正的谦卑不需要任何情绪操作。谦卑不是一种义务或责任，它是一种选择。如果你认知到它是一种选择，我们就能在选择接受它之前知道，也能随便地生气、尖叫，更能消极性地攻击，没有人能夺走这些选择。但是我们转换的选择愈多，就愈容易知道，谦卑相对于不健康的生气是比较好的选择，因为它带来了比较健康的结局。我们借着接受极限排除以自我为中心，这并不是在压制其他的情绪，而是在优先顺序上选择较恰当的方式。
当南杰克和卡特医生讨论到谦卑的内涵时，南杰克思索着说：“要习惯这思考模式是要花时间的。当我试着想提醒自己，应该把汀娜和女儿们放在我自己的希望之前，我就会觉得局促不安。”
“南杰克，我不希望你做这种选择是，因为我对你极力的推销了它，我希望你是真正由内在的动机调整过来。”
“但是该怎么做呢？”他问道。
“如果你真的想做的话，就要不时提醒你自己。我当然也可以维持以自我为中心的状态，如果你并不想做的话，没有人会强迫你的改变。”
“但是我对自私的弱点，存在的情绪厌倦极了，我真的不喜欢它。”
“我正希望你导出那个结论，”卡特医生说。“如果你真的选择谦卑的话，就放手去做，而不要否认你强烈的情绪，相反地让谦卑成为你心中的愿望吧！”
一旦我们接受了我们卑微的限制，我们对内在生气的反应将会改变，例如：
当我们断然地说话之时，其他人仍可以选择不同意。
我们的生活之中有许多的不完美，但我们能选择停止愤怒，并接受我们现处的环境。
我们永远不可能过着没有问题的生活，因此我们承诺要不断地改进。
我们能认知自己不健康的生气，会造成自我毁灭和有害于他人。
学着抛开不想要的情绪而不是压制它们，对很多人来说是不容易的。如果你拥有一段受虐的经历，或者是习惯了无价值的情绪，也许你就能相当了解压抑的特色。为了毫不压制地发展谦卑，需要不断地自我检查：当我行为亲切时我是真心的吗？有我应说而尚未说出的需求吗？当我宣称宽恕时，是出自我内心的意愿吗？
记住，你的努力必须永远不间断。当你认为已征服了自大时，它还是会再度出现，所以，最重要的是必须每天持续谦卑的承诺。
24．消除恐惧的办法
戴安娜坐在米勒斯医生的诊疗室里，她以一副冷漠的表情，解释着寻求辅导的原因。
“从没有人真正欣赏我。我父亲常与人起摩擦，而我母亲得了精神衰弱症，根本无法照顾我。”她说。“我还即将放弃和一个男人拥有美满的关系，但是说真的，我再也不在乎了。无论如何，你是不能对男人坦白的，他们实在太高深莫测了，有时候他们会假装爱你，但这只是个幻影罢了。”
三十九岁的戴安娜是一个生气的俘虏。她没结过婚，也没有真正的朋友，她从事法律的工作，提供了充分的自信，然而她并非真正因为自己的工作而满意。“有太多自私的人同在一个地方，”告诉米勒斯医生说，她希望能去除自己许多的愤慨，但是下一句话她又说，她不确定是否能够消除它们。“我该怎么办呢？”她问着。
“我想多听一点有关你个人的过去。”米勒斯医生说：“之所以造成今天的问题，通常是有很深的根源，你有这种厌世思想是从什么时候开始的？”
“我父亲就像暴君一样，他以铁腕作风来教育我们。我很小的时候就知道不能反对他，否则我就不会有好日子过。他动不动就对你臭骂一顿，没有任何事能使他高兴，所以我只有离他远远的。”
“但是在那同时，”米勒斯医生思索地说，“你不满的情绪总压在内心。”
“哦，那还用说吗。我哥哥也是一个牺牲者，他和爸爸几乎每天吵架，他们两个之间的摩擦真可怕，经常闹得天翻地覆。”
“你母亲呢？发生这些事情的时候，她在哪里呢？”
“米勒斯博士，没有人比我妈更悲哀了。”她说着。“她是个极端烦恼的人，总是为某些事不停地苦恼着，她很容易就被扯进家庭的吵闹之中，我爸爸或哥哥常逼得她一把鼻涕一把眼泪的。我从来不觉得能和她谈些什么，因为她总是忧心忡忡的。所幸她大部分的时间都在家，至少她还能照料我的基本需要。但是她本身的心理负担太大，根本她不能真正了解我。”
“这段过去对你成年后的生活有何影响呢？”米勒斯医生继续问着。
“我一直渴望有亲密的朋友，”她回答说，“每当我真正需要某人的时候，她们似乎不曾存在。当我二、三十岁时，会礼貌性的和一些女性朋友外出，但是我们并非真正的亲密。还有，我偶而也尝试约会，一旦当我开始和一个男人深入交往的时候，似乎有个无形的障碍横在那里似的。我不确定问题出在哪里，但是那些家伙就是不会和我长久交往。”
“所以你就沮丧，因为你都快四十了，还仍然单身？”米勒斯医生问着。
“也不全是因为如此，单身这么久之后，逐渐习惯它了，虽然这并不是我所期待的。”
米勒斯医生想帮助戴安娜找出她生气的真正原因，所以他探测着说，“你认为这是什么原因造成的？”
“我知道我在信赖人这方面有困难，”她说。“这成了一个永无止境的循环，我想要接近某人，但是我发出的信号却显示出不安，所以对方拒绝了我，而我就发怒。于是当另一个可能的关系到来时，我就会更加怀疑；所以就这么恶性循环着。”
“听你这样说，你似乎被你的恐惧所牵引着。”米勒斯医生说。
“恐惧？我只知道我是气愤的，我不认为我活在恐惧之中。”
戴安娜得了一种很平常的症状，就是典型的恐惧。她隐藏住焦躁，像她妈妈一样。她并不是恐惧什么，也没有焦虑攻击的倾向。所以她很轻易就确认她没有恐惧。
确认恐惧
恐惧包含了犹豫、踌躇、不安和怀疑。它统治了情绪，让我们活的没有自信，在许多机能障碍的行为和态度中，都可以发现它的存在，但是它并非一直以我们所熟悉的方式出现。
大部分的人都知道恐惧是一种性格上明显的缺点，像是羞怯、懦弱、恐吓等。当然，那些特质都有强烈的恐惧因素存在，所以恐惧并非只有一个尺度，它会借着虚张声势、无度的谈话、工作狂热和撒谎来表现其特色。恐惧是内在的不安全感，也是我们生活健康的阻碍。
找出一个可能存在你生活中恐惧的表现，在下面适合你的叙述之前的打上“√”的记号。
当事情不在我的控制之下时，我就会觉得心中很不安。
我已有耳闻我不会得到他人很好的评价。
我具有不为人知的某些人格特质。
和他人分享心底的感情或个人的思想；令我很不自然。
有时候我会用幽默来避免敏感的话题，或者我会很快改变话题。
别人的心情会强烈的影响到我的心情。
我习惯独自让挫折伤害我，而不轻易发泄出来。
我向来以撒谎来掩饰我的缺陷，或者逃避所有的责任。
当有人在发脾气的时候，我会习惯性地躲开。
我比大部分的人更在意自己的大众形象。
以上每一项的陈述都呈现出恐惧的复杂形式。如果你核对出五项以上的现象，你可能就太常和这种情绪抗争了，当然也就把挫折和愤怒带进你的世界了。
恐惧引起防卫
恐惧会在掩饰和欺骗中显露出来。它使我们远离真正的自我并鼓舞我们虚伪；或者让我们只愿面对部分真实的自我形象，而辨认出恐惧最可靠的方法就是防卫。
防卫的三种类型
防卫包含任何欲保护我们自己免受知觉上威胁。从现实的角度来说，有些防卫是正常的，世界上无可避免地会出现威胁我们的形势。但是我们常过度地使用防卫，甚至还包括了对付恐惧。
最常发生在个人关系上三种显著的防卫有：否认、逃避责任和推翻。让我们来一一检视：
（1）否认
就个人问题来说，否认是拒绝承认个人的问题。从许多例子来看，否认是潜意识的：这是逃避问题最常见的一种方式，尤其是对于未经深思熟虑的事。请看下述的例子：
一位太太指责她丈夫对她不关心，她说他忽略了她的感觉和需要。他回答说：“你怎么会有这些抱怨？我根本不像你说的那一回事。”
一个女人遭受到很多疾病之苦，诸如头痛和紧张性胃痛。虽然这些疾病没有医学上的病源根据，但她拒绝相信它们是由于消极的情绪所造成的。
当表现出负面的特征，诸如暴躁的行为时，当事者会立刻以这样的借口说：“我通常不是这样的，其实我是相当乐观的。”
做父母的不去找出他们发生家庭冲突的真正原因。而把焦点放在孩子错误的行为上。
“否认”，是我们与生俱来的天性，但这种天性常常阻碍我们人格的进步。我们以为，承认不完美可能导致悲惨的结果。
（2）逃避责任
逃避责任不同于否认，它是被一个有意识的恐惧因素所驱使，而前述的否认则是一种无意识的自欺。逃避是蓄意的瞒骗他人，当我们出现逃避的行为时，就是我们选择避免负起目前正遭遇问题的责任。我们假设：公开的冲突或面对面可能会引起不安。如下列的例子：
心情不佳的丈夫想和太太讨论一个伤脑筋的家庭问题但太太不喜欢和他正面冲突，所以她决定离开以避免这种讨论和面对问题。
一个属下不同意他的主管所决定的政策，但是他不公开和主管讨论这件事，而向他人抱怨。
一名青少年不愿听他父母亲的建议，所以当他们想要和他说话时，他就以沉默回应。
一个女人和她约女伴讨论有关她的沮丧，那位朋友不喜欢谈论消极的话题，所以她一找到机会把话题转移。
当我们逃避之时，可能我们是因恐惧而胡思乱想。例如，如果我说错话了，会怎样呢？如果我告诉你，我真正的感觉，你会不会不喜欢我？或是我还不打算讨论私人的问题。逃避是个人的不安感和缺乏对他人信赖的指标。
（3）推翻
这是第三种常见的防卫模式，属于更公开的防卫法。这是由“保护自己最好的方式就是与他人采取对立形势”的观念所驱使。当我们使用“推翻”时，我们假设他人无所不用其极力要打倒我们，所以一碰到伤脑筋的事时，我们就变得具有攻击性。如下列这些例子：
当一位太太告诉她丈夫对家里的人说话不该粗鲁时，他吼了回去：“既然你说我粗鲁的话，那么上回你公开地在大家面前批评我难道就不粗鲁吗？”
当一个十岁大的女孩告诉她妈妈，她因她尖锐的言词而受伤时，那个母亲回答说：“如果下一次你表现得更尊重，这种事也就不会发生了。”
一位丈夫抱怨他太太似乎对他漠不关心，她回答说：“如果你能放轻松的话，或许我就能关心你一点。”
人际关系必须公开和有责任感；也就是说我们有时需要说出彼此的缺点。但是当我们的缺点出现时，我们的恐惧就会促使我们威胁他人以避免正面冲突，结果反而引起严重的沟通不良。
当戴安娜和米勒斯医生谈到有关她的防卫时，她承认：“我使用了所有的防卫技巧，尤其是用在我最亲密的人身上。”
“你能明白它为什么使你这么生气，而且令你拼命地想要逃避？”他问着。
“哦，我知道它只会引起更大的挫折，于是就产生了我所提到的那种永无止境的循环，别人愈清楚我在逃避，我就会更加地采取防卫的姿态。”
米勒斯医生解释着：“如果你想减少生气的话，你就必须赶走你的恐惧，你让其他人影响你太深了，其实你可以让你的人际关系拥有更健康的进展。”
成为真实的人
恐惧、防卫的反面就是公开事实。意思是说，当我们勇敢到足以自我揭露时，我们会愿意像普通常识那样地为人所熟知。真实就是无矫饰地活着，且外在与内在生活一致。真实并非要我们去否认我们的恐惧；我们每个人身上都有不完美，它可以提醒我们要谨慎，也意味着我们可以将障碍和隐瞒降到最低。
利用下列叙述检视你是否能成为一个真实的人，在你同意的叙述之前打上“√”的记号。
别人没有必要接受我所有的意见，我能容许他们不同意。
当某人看到我的弱点时，我们的关系就变得更亲密了。
即使我不同意家人对我的看法，我们仍能分享一种亲密的感觉。
和他分享我个人的喜好和情绪，是我想要达到的目标。
我不想以好辩出名，但我相信公开地表达不同的意见是很重要的。
我想要拥有一个好名声，但绝不以出卖诚实和责任为代价。
上列的叙述你所符合愈多，你就愈可能活得无所恐惧。
要做到真实，我们必须喜欢我们真正的自己。这让戴安娜想到，她的恐惧如何剥夺她情绪上的镇定。她告诉米勒斯医生说：“我很仔细地观察他人对我的反应，而那些反应正是我经常怀疑自己的地方。”
“因为你让恐惧牵着你的鼻子走，”米勒斯医生说：“也是你自己让别人把你想得很糟。”
“但是怎么会这样呢？我是说，我并没有挂着一块牌子，上面写着说‘拒绝我’。”她微笑着说。
“你也可能正挂着它呢！当人们感觉你迟疑或防卫时，他们就倾向于拒绝你。当你得到一个‘不想要’的不利对待时，你就以生气来反应，于是事情就愈来愈糟。”
她想了一会儿，然后说。“让我的恐惧消失，对我来说才是真正的改变。你是建议我不要在乎每一个人对我的感觉，而要尽量抛开束缚？”
“要附带说明的是，”他回答说，“我假设你愿意真实，而不因为有一个人不喜欢你，你就以为每一个人都讨厌你。”
在解决了恐惧的心理之后，戴安娜认为该是检视她人际关系形态的时候了。她得到一种观念，倘若她心里怀着别人可能不可靠的想法，那种假设就会成为一种预言，结果当然会引起生气了。因此她做了一些调整：
她将会更加直率地和其她女人沟通，而不会表现出仿佛在这个世界上没人关心她似的，她不再去隐藏她的不安全或需要。
她不再为她的感觉难过，而会表达出对自己的信心，她的态度传达出“我就是我”的讯息。