但心情却平静不下来了，突然有种恐慌，如果被撞死的那个是我的亲人，我当时会怎么样呢？竟然突然有种期待那个被撞死的就是我的亲人的感觉，只是为了知道如果亲人死了，我会有什么反应。可是立刻就想给自己一个嘴巴，怎么能有这么罪恶的想法！
其实车祸真的发生过，是在我七八岁的时候，妈妈出了车祸，医生基本上断定这个人活不长了，可妈妈就这样活下来了。后来她说，她在感觉自己要死的那一刹那想到了我，想到我要是没了妈以后的日子就该受苦了，于是就挺过来了。精神的力量真是不可限量，妈妈又凭着这种对于家庭的责任感以最快的速度康复了，而与她同一个病房的另一个伤势比妈妈轻的年轻女人，却在妈妈出院那天医治无效去世了。
但出了院的妈妈精神大不如前，记忆力也减退许多。因为卡车把骑自行车的妈妈撞出去十几米远，肩胛骨骨折，脑部大出血……
这些都是我现在回忆起来的琐碎片段，可是在当时，我根本没有预料到事情有这么严重。奶奶到我家来照顾我，爸爸在医院，奶奶骗我说妈妈发烧了，去医院打针了。奶奶吓唬我说就是因为妈妈平时不保暖，才会发烧，然后才会打针。然后给我裹上一个大棉袄送我去上学，让我别感冒发烧。我竟信了，而且深信只要一发烧，就会在医院住上好几个月，还不许去探望。当时一想到发烧有这么严重的后果，就每天给自己在睡觉的时候盖上两层大棉被。
等妈妈回来，已经基本痊愈了，我还煞有介事地批评妈妈不注意保暖，妈妈只是笑，静静地听着……
晚上爸爸回来，带着一脸的疲惫。在我家，一直都是爸爸下厨房，妈妈不太会做饭。爸爸脱下大衣就进了厨房，不一会儿一桌美食就呈现在我和妈妈面前了。我和妈妈总不忘夸奖爸爸几句，哪怕是我一点儿也不喜欢吃的菜。而他也故作认真地拿出他钟爱的白酒，说要奖励一下自己。
他说起了厂子里的事，一连串地叹气。我不想听他讲那些，讲班上的逸事，他也不再说下去，和妈妈静静听我说，脸上也有了笑容。
吃完晚饭我就回房间去看书了，客厅又传来他的叹息吉……
爸爸已经很久没有笑脸了，除了跟我聊天的时候。他们单位和另一个公司有点纠纷，他作为负责人，几乎天天都去值班。我上晚自习，早出晚归的几乎没什么机会跟他交流。也就是每天他到车站去接我回家那几分钟能说上两句话，而这“宝贵”的几分钟，也都被我占用，说些自己想想都没什么意思的小笑话，要不就是抱怨一下班上的什么什么事情很难做，上课多么多么困之类的。他每每想插嘴我就无理地说：
“你先听我说！你等会儿再说。”“嗯，好。听你说。”
他每天骑自行车去丰联广场前面的车站接我，坐在车后的支架上，我搂着他的腰，把手伸进他的大衣兜里取暖，并靠在他背上，因为我发现他宽大的后背可以给我挡风。
每每此时，我总能想起小时候，他骑着一辆带篷的三轮车带我去十公里以外的幼儿园的情景。还记得有一个冬天，他想去理发。于是就让我在车上等他，而他跑到街边的一个小店去理发了。等他出来，发现车不见了，这可急坏他了，我能想像出当时他自责的心情。这时候他突然看见东边马路中间围着一堆人，跑过去一看，正是那辆三轮车，而我正津津有味地啃着一个大馒头，完全不知道自己连车一起被大风吹到了马路中间。
爸爸二话没说就蹬上车飞速地骑回家，而找陕十年以后才被告知曾经有这样一件事情发生，并且还知道了当时爸爸怕再出现类似的事情，再也没在从幼儿园接我回家的路上逗留过。“我给你讲一件事吧，刚才发生的，简直气死我了！”爸爸突然转过头跟我说。
“嗯。”
“刚才我在丰联广场前面等你，我想坐在那个台阶上待一会儿，有个保安就过来轰我。”
“你也是，坐那儿干什么，怪冷的，保安肯定认为你无家可归了，哈哈。”
“后来呢？”我又问。
“后来我就跟那个保安吵起来了。”“再后来呢？”我继续追问。
“再后来那个保安也懒得理我，就走了，我就继续等你呗。”
“哈哈，错过了一场好戏！”刚说完我就立刻觉得说错话了。
接下来就是长时间的沉寂……
爸爸一定是怕他如果离开了那个地方，我下车找不到他会着急。所以哪怕是丢了面子，跟保安吵架，他也不能离开那个每天固定接我的地方。
我拿头轻轻撞了一下他的后背，说：“以后可别跟人家吵架，你就没想想，要是那个保安一下子叫来很多保安，把你打了怎么办？”
他淡淡地一笑，说：“那我就大喊‘闺女！救我啊！’行不？哈哈。”
四
有时候会偷偷地看爸爸做饭，看妈妈洗衣服。可是不知道自己能帮上什么忙，即使去帮忙，通常也是越帮越忙，被打发去看书。我觉得自己很没用，都快十八岁了，这个家的重担不久就要由我来承担了，我现在却还是这样的肩不能扛，手不能提。
那天晚上爸爸值班，换妈妈去车站接我，也骑一辆自行’
车。我坐在后面，她蹬上车，却怎么也踩不下去。“怎么样？不行了吧？我带你吧！”
“你哪带得动我啊？”
“哎！你还别不信我，来！上来试试！”我让妈妈坐到后面去。
“我太沉了该把车压坏了。”她说什么也不上车。
“那我坐在后面不是也一样沉吗？都是两个人坐在车上。”我反驳起她这个根本说不通的理由。
她到底还是被我给劝上后座了，我竞能带得动妈妈了，而且不费什么力气。妈妈坐在车后支架上，搂着我的腰，把手伸进我的大衣兜里取暖，并靠在我背上，大概也是觉得我的后背可以为她挡风吧，但肯定还有更多的滋味。
我突然有种庄严的感觉，觉得妈妈开始依靠我了。小时候总觉得爸爸妈妈能帮我解决一切困难，现在突然发现原来很多时候，爸爸妈妈早已经开始征询我的意见了。
别的孩子都已经管父亲母亲改口叫“爸”“妈”了，我还在嗲声嗲气地叫着“爸爸”“妈妈”。而他们也永远都把我当成个小孩子一样，“乖”“乖”地哄我睡觉，叫我“宝贝”，有时会轻轻摸摸我的脑袋。每当这个时候我就会暂时忘却自己的真实年龄，而他们，应该也会得到快乐吧。
日子一天一天过去，平淡的不知不觉。可毕竟是过了，人毕竟也在一天天老去。前几天爸爸过生日，我说要大搞特搞一下，爸爸却极力反对，说只要煮一锅长寿面就好。爸爸说自己害怕过生日，因为一过生日就证明自己又老了一岁。还说自己不想活了，因为压力太大了，但马上又说得活下去，因为有我这么一个宝贝女儿，为了我，也得活下去。
我这次读出了爸爸话中的深意，他岂是仅仅因为我才活下去，而是他感到我还没能独立起来，很不放心。从而我也明白了为什么在姥爷去世的时候姥姥不哭，长时间在病床前照顾姥爷，姥姥太操劳了，姥爷的离去对于姥姥大概也是一种解脱吧。
忽然想起一句歌词来，并且感触颇深。
后来／我总算学会了／如何去爱／可惜你／旱已远去／消失在人海／后来／终于在眼泪中明白／有些人一旦错过就不再……
今晚的月亮一定很圆，圆圆的月亮一定很亮，月光射进屋里会让我觉得孤独。而我——害怕孤独……
害怕八月十六的冯亮
李沁
直到刚才，我才发现，原来我也是那么重视中秋。或者是，我今天有些“失常”，没来由地感伤？
我是住宿生，昨晚中秋月圆的时候，我被迫留在学校——不过回家也没用：爸爸出差了，妈妈在加班，与其回去守那个空壳，还不如厚着脸皮凑凑学校的热闹，沾沾快乐的光。热闹赶走了孤单，昨H快乐的我下了定论：“看来过不过中秋，家人是否团圆，对我来说没什么意义。”多讽刺！今天农历八月十六，我却强烈地感受到了这份意义！
今天是周五。放了学，我连宿合都没回就直接向家奔去，心里有个声音在催促着：“一定要赶在母亲回家之前到呀！否则她该担心了。”
我终于赶在妈妈之前进了家门。等她回来，然后看她在厨房忙碌而不伸一只手（我会越帮越忙）。尽管厨房小得容不下更多的人，可拥挤中，我们谁都没多说什么，只有我的注视和她的忙碌。
一切都该正常进行下去的——像以往的周末一样我们俩一起坐下吃饭（幸运的话，经常出差的爸爸会回来补齐空位）。饭后一人洗碗，另一个看书，或者帮着收拾碗筷，或者削一大堆水果，然后一块儿坐下来吃水果，聊天。我讲些校园故事，她听着，微笑着。
可一切都变了，因为饭桌上妈妈的几句嘱咐：“明天妈妈一早就得出差，你随便挑几样菜用微波炉热着吃！咱们都自己好好干自己的事儿。”这最末的一句似乎有点哽咽。我只是应了一声，没再说些什么，或许这样的答应太多，我都麻木了吧！——可是没有，一分钟后，我的鼻子有点酸，而且我不再想说话……
我坐在书桌前，呆呆地，没有任何想法。妈妈忽然走进来，端着三盒包装精美的月锦又是那些人送的！“这月饼挺好的，明天早饭吃吧！”我又随便应了一声，然后丢下一句：“我去睡了”。匆匆回到卧室——我怕妈妈看见我的泪珠。在镜子中照自己，透过朦胧的泪眼，我只能看到一张模糊的脸。月饼圆呀！圆得过月亮吗？月饼美呀！可美得过团圆吗？
我听到门外母亲的脚步声，她可能已发觉我的异样？我毫不犹豫地关上灯假装睡去。待脚步声远去时，我重新打开灯发现这样的便条：“你起床看到它时，妈妈已经在路上了（心中有种莫名的安慰：看来她已相信我睡了并不会为我的异样担心）。爸妈都在周一回来，我们会在周一晚上去学校看你。另注：带盒月饼去学校吃。”泪水又模糊了双眼。我伸手再次想关灯，可又立刻缩了回来：今晚的月亮一定很圆，圆圆的月亮一定很亮，月光射进屋里会让我觉得孤独。而我一一害怕孤独……