我和先生准备去奈梅亨办退税，我大包大揽地说，交给我好了！想趁机表现一下自己进步到什么程度了。我又如法炮制打印了独家列车时刻表，越看越满意，高高兴兴地出发了。我们原计划乘13：30的火车，谁知一路东游西逛，到了车站发现车已开走。荷兰的火车票上是没有时间的，也没人检票，你想坐哪趟都行，只要能到地方就成。这时我有点心慌了，由于太自信，我只打印了这一时段车次，截止到13：30，往下就没了。怎么办呢？我声音小了八度，举止也规矩了许多，乖乖地缩在一边儿不敢造次。于是我们改坐13：50的火车。上了车以后，我欢欢喜喜挑了一个几乎没有人的车厢坐下。这时问题来了，在奈梅亨前一站竟然还有一站叫做Nijmegen lent的地方，这个地方很微妙，有的车停，有的车则不停。幸好我的时刻表里有运行时间，不看不要紧，一看我差点哭起来，不同的车次运行时间是不一样的，从阿纳姆到奈梅亨需要12、15、18分钟不等，这还都是我们错过的车次，天知道我们坐的这趟会怎么个走法？先生幸灾乐祸地说：你看你挑的座儿，想问一下都没人可问，你这个白痴！经他一提醒，我越发像个白痴了，只会说：那怎么办？那可怎么办呀！幸好白痴还有一个聪明的先生，聪明先生极端不负责地说：你不是很有经验吗？由你决定在哪里下车好了，我相信你的第六感！天哪！依靠第六感办事已经够让人担心的了，竟然还依靠一个白痴的第六感！火车在前进，可是白痴越来越紧张，深刻体会到两眼一抹黑的感觉，等半天也没人来查票，连问都没处问。才走了一个站，聪明先生施施然站起来准备下车，白痴赶紧跟上哆哆嗦嗦地念叨：有没有搞错呀？才走了一站呢，是不是这一站呀？要是下错了怎么办呀？聪明先生跟听不见似的只管往前走，下车一看，哈，没错，就是奈梅亨！白痴马上开始表扬与自我表扬：看我的第六感觉多灵！聪明先生皮笑肉不笑地回答：别臭美了，这是因为我来过！
这里的火车票的定价很有趣，比方说从荷兰的阿纳姆到德国的法兰克福，车票价钱是0.01欧元，但是税钱是14欧元，这张票就是14.01欧元。而从荷兰到英国的来回机票最低的时候才35欧元，你预订得越早折扣就越多。有的时候碰到航空公司的周年庆什么的，也会有特殊折扣，但是这一切都建立在你对荷兰生活非常熟悉的基础上。酒店也是同样，能预订最好预订，要是你临时去找，价格一定贵得让你恨不能露宿街头，还有的酒店根本不接受临时入住。
荷兰有无数种无比详细的地图，大到全世界，小到你家门口，你接过地图第一眼就快昏过去了，第二眼就直接昏倒了。由于我们生长在中文环境，只要是中国字儿，大致看一眼就知道个七七八八了，换成外国字儿，得看许多次，还不一定能在脑子里完成中英文切换。所以地图固然详细，但我的感受是不用它比用它更省事，要是自己瞎撞瞎碰，再逮住几个人问问或许只需要半个小时就能到目的地，但你依靠地图就可能需要3个这么长时间。且不说七拐八拐的道路，单是要把你现在所处的位置从地图上找出来就得忙乎半天。我的一个朋友，率领全家浩浩荡荡地出发去某地，半个小时的路程，他绕了半个上午，硬撑着不肯去问路，实在到最后没办法了，派孩子出马，孩子拿着地图找人一问，人家告诉他，哦，你们现在在这张地图外边。而且这里的地名大多是荷兰语发音，你说的人家不一定知道是哪里，而他说的你一定不知道是哪里。综合以上经验，我要是准备去一个陌生的地方，就会先问清楚附近独一无二的标志物是什么，问路时不说街名只问这个标志物该怎么走，省了好多事。
荷兰人平时最热衷的事情就是计划度假，他们对计划度假这件事的热情远远高于度假本身。现在有一个荷兰人想在7月份出行，那么他的计划会在前一年的8月份就开始制订了，别惊讶，这真不算早的，还有更早的呢。花了这么多时间制订的计划有多么详细呢？让我们借来看一看。
一、人和物：我，我太太，我孩子，等等，还有我家的菲比（那只骄傲的猫），还有我孩子心爱的泰迪熊（一个玩具），还有我孩子上次作文课得奖的作文，等等。
二、地点：某个国家的某个地方，然后就是有关该地的历史、人文、风俗、地理、饮食等一系列的资料收集，还有引申，这一引申就海了去了。比如该地有一个著名的艺术家，那还得加上该艺术家的家谱、生平、主要作品介绍、该艺术家所属的时代背景、艺术背景、该艺术家的仇人以及相好的。
三、时间：不要以为仅是简单的July就了事了，这是极为详细的时间表，几月几号几点钟从家门口出发，几点钟把车开到什么地方并且停在什么地方，几点钟步行或者坐公车到达某地，乘坐哪趟火车或者地铁，在几站台下来，左边走20米有一个自动扶梯，再到哪里……
四、关于该地著名景点的长篇论述，如果有博物馆，还要具体到他们想看的那样东西在什么方位，最后要加上计划者本人的感想和评论。
五、出门需要准备的行李，包括换洗衣服，还有各种场合需要的行头，还有照相机、摄像机、电脑等等，最后是急救工具。谢天谢地，他们去的是一个平常的度假地，所以可以把氧气袋省下来。
六、根据本次度假专门制作的个性地图。不要小看哦，其中包括很具体的街区地图，偌大一张很可能只包括了方圆一百米。
我对此很有感触，在国内经常可以看到西装笔挺、皮鞋锃亮、夹着公文包爬山或者逛景的官人们，任由导游讲得口干舌燥，他们却面无表情，既不好奇也不提问，一路那么干巴巴地走过来，感觉他们像僵尸出游，这到底是来受罪呢还是来摆酷呢？如果只是为了到某个景点前拍个到此一游，那还不如待在家里吃吃喝喝呢。我很愿意借鉴荷兰人的做法，提前了解一些必要的背景资料，不至于到了地方，像个小傻瓜只会对着镜头傻笑，也不知道这个景点著名在哪里，有什么故事。不过像荷兰人这么个旅行法也有点吃不消，事先准备一年，回来回味一年兼准备下一年，等于纸上旅行了，到时候还有什么新鲜感？
荷兰人度假在我看来和找罪受差不多，许多人家都装备了野外露营的工具，帐篷、桌椅、炊具，还有自行车或者小艇。在高速公路上可以看到很多车后都拖着以上装备，还有的人出门就干脆租一辆房车，价格不菲。他们的理念是最大限度地贴近自然，自助游的人们带着他们的装备，走到哪儿算哪儿，找个地方就安营扎寨，更有甚者，就把铺盖背上步行。在他们看来，住酒店是非常没有创意的行为。我有一个朋友不远万里跑到尼泊尔，不是去观赏风光、体验民俗，目的就是去爬山，因为荷兰大多是平原，找不到可爬的山。他回来的收获是背了一大包沉重无比的石头，这是他在山上捡的“珍贵”纪念品。
除了度假，他们平时的生活就比较枯燥，遇到阳艳高照超过半天，就理直气壮地放下工作出去晒太阳。在荷兰，工作压力大算工伤，公司会允许你休息几天，调养一下生息，随后你的上司（一般都是你创伤的源头）会去拜访你。他不是去往你的伤口上撒盐的，他会含蓄地表示：以后我尽量不再让你郁闷了，让你产生这么大的压力，是我没有照顾好你的情绪，请你是否能回公司做一些力所能及的工作呢？要是你对他的仇恨像天一样高，像海一样深，那么你完全有权拒绝他的提议，然后通过工会申请半年或者更长的带薪休假，好让时间来医治他造成的巨大的创伤。荷兰的工会十分了得，工薪一族每25个人中就有一个人参加了某个工会。这里的工会是名副其实的“自己人”，专门负责和公司争取权利，也就是找碴儿、挑刺儿、抗议等等。工会最拿手的就是组织罢工，所以轻易得罪不起。
我居住的城市在荷兰语的意思中就是“在家里”，于是当地的民风就是—在家里。周末全家老小连人带狗集体出动在公园里暴走，也不知道是人遛狗，还是狗遛人。我身边有一个极度热爱生活的荷兰朋友，他这么安排他的业余生活：周一从城东狂奔到城西，周二和太太练拉丁舞，周三去健身，周四参加游艇俱乐部，周五去攀岩，周六才在家里。荷兰人的工作和生活分得很开，不像中国，经常是上班和那一帮该死的人绞尽脑汁地争权夺利，下了班还得和这帮该死的人吆五喝六地觥筹交错，从早到晚对着这帮该死的人，连梦里都是和他们在一起。荷兰人上班和同事相处，下班则和朋友一起玩。荷兰人大多会在业余时间去培养自己的兴趣和爱好，有参加油画学习的，有学烹饪的，五花八门，他们的朋友实际上是这些与他们有共同兴趣爱好的人。
荷兰人的计划性也体现在他们日常生活中，几乎人人都有一个小记事本，上面记录着某日某时要做的工作，要赴的约会，一天拿出来翻好几回，个个都像日理万机的样子。我先生入乡不久也随了俗，凡事不再用大脑，全心全意依靠小本本。有一天我随口说周末想去买点东西，他立刻神经兮兮地掏出小本本记下来。过了两天我说，走吧，今天有空，上街去吧。绅士翻开本子认真地说：不行，今天是周五，明天才能去。泼妇则直接地甩出一句话：给我滚一边儿去！到底走不走？再不走我就不客气了啊！