写到这里的时候，我开始呕吐。没有理由，我肠胃向来很好。稿纸乱摊在桌子上，笔用坏了五六根，烟头扔了一地。半碗没有吃完的面条，咬了一口的荷包蛋。胃痉挛着，额头上冒着冷汗。
二哥来家里看我妈，翻阅了我的文字。我妈说他流了泪水，一行行的，模糊了他的眼镜片。但他什么都不说。第二天，他给我搬来一台旧电脑。
我终于不再手写。
我妈说我坐在电脑面前的样子，让她想到多年以前的二哥。
她说:“完了，真的完了。”
电脑经常隔一个或半个小时就死机，我打一行字就保存一次，怕丢失我的文字。没有多余的钱去装宽带，电脑的功用只有打字。字，一个个的，从我心底跑出来，借着双手的敲打，落在显示屏上。
我是不善言辞的人，表达能力也很糟糕。可是你的故事，我要把它写完。说不明白写下来的目的，也许是害怕忘记。拼命要忘记你，拼命又要记得你。柳斋，我的悲哀就在这里。
已经包藏不住对你的想念了，在失去花花之后。我一手摧毁你对爱情的幻想，她一手摧毁我对婚姻的幻想。她是你的影子。
夏天来了，2005年的夏天。动荡的半年过去，三姐嫁了，我爸死了，花花也嫁了。再过些日子，便是你的忌日。不知怎的，我竟然真的有尘埃落定的感觉。
去跑广告，拜访的客户是已经开了服装城的人妖，她的老公粗犷得很，几口就吸完一根烟。人妖给我面子，和我签定了协议。我松口气，和他们说再见。
人妖跑来追我，那样消瘦的女人，仿佛是飘着的魂魄。我站定，她喘着气，一头撞到我怀里。我自是吓了一跳，她匆忙地躲开，连声道歉，她的脸居然红了。
我笑着:“我说，很好，妖姐终于像女人啦！”
她不自然地笑着，声音压得细细的:“有包东西，你要吗？是———是柳斋的东西。我留着已经多余，你———收了它！”
我说:“扔了，扔了，扔了吧。”
她转身说:“好，扔了。”
她又说:“知道吗？柳斋死之前给我打过电话，嘱托我为她做点事情。而我，你看，死痞子，我做不到。你这个死痞子！”
你跟踪我，在一个小吃店门口朝我笑。
我冲你摆手:“走，走。”你不，你偏不。你走进来，要了瓶啤酒在自饮自斟。这是我混熟了的一家小吃店，常带着朋友一起来，让他们买单，顺便蹭他们的烟抽。
你就这样穿着一件吊带衫，一条牛仔短裤，踏着双长筒靴冲进来。你明明已经看到了我，还左顾右盼，轻佻地像是来找客源的婊子。他们吹了口哨，眼神在你身上扫来扫去，你抛了媚眼来鼓励他们。他们笑话我，说我艳福不浅。然后招呼你一起喝酒。
你晃着酒瓶，像一个最职业的舞女，妖娆万端地移着脚步。只是背景是在简陋的小吃店，这里的男人要么平庸，要么下作。很显然，我和我的朋友们属于后者。
紧挨着我，你不要脸皮地坐下来。你说:“今天老娘请客。”
你对着啤酒瓶口，大大地灌了几口酒。他们给你掌声，说你女中豪杰，巾帼英雄，不让须眉。然后他们开始拼命要东西吃，你迅速和他们打成一片。
你骄傲地看着我，我说:“不错啊，你终于深入敌人内部了。”
那个晚上，除了我，你们都喝醉了。个个醉言醉语，东倒西歪，在小吃店闹事，和隔壁桌的几个混混打架。你脱了靴子去砸他们的脑袋，把袜子扔到我脸上，你要我先替你保管着。
这个时候过来一帮人，为首的那个女人揪住你的头发，呵斥着:“闹什么闹，哪里来的骚货？”
你直勾勾看着她，她渐渐手软，揪头发变成摸头发，她温柔万般地说:“小骚货，你真是个漂亮的好孩子。”
她就是人妖。
人妖早没有了以前呼风唤雨的本事，成了一个很平常的妇人。
她和我约在这家小吃店，把你留下的东西交给我。
我们一起想着你生前的种种，她说:“物是人非啊。”
我没有听清楚，她再说:“这个店和我们初次见面那天几乎一样，而我们———”
她不愿意说下去了，喝着一杯白开水。她不喝酒，怕老公骂；不喝饮料，怕发胖。
她把一个手袋放到我面前，我认得出来，隔了几年，我仍然认得出来那是你喜爱的一只手袋，手工刺绣，绣满凤凰的一只黄色手袋。你穿着那件月白色旗袍的时候，就拎着这手袋，你说那叫复古风格。我戏谑你穿的像个女鬼，简直是“做古”风格。
而今，你真的做古了。
我打开它，心里发慌。毕竟这是你的遗物，我也无法断定你会留下些什么。把手伸进去，先摸出一个桃木盒子，里面装着胭脂；再拿出一个手掌大小的红色玩偶，是被你叫成“小抛”的天线宝宝。再无他物，这些东西居然是你最留恋的，最想交给我的。
不知道你死前为什么不来找我，然后把它们亲自拿给我。也许你觉得那样做有点唐突，也许你看到了我就没有勇气去死了。
我拎着手袋，和人妖告别，我说:“谢谢你。”
她说:“走吧，痞子。走，离开柳城，去你想去的地方。”
我耸着肩膀，表示没有地方可去。
她皱着眉头说:“柳城外面总还有别的天地，那么大的世界，你一个男人，怎么会无处可去？”
我的右手臂上有一道伤口，6厘米左右，呈淡红色。我尽量不穿短袖的衣服，可洗澡的时候自己仍然可以清晰的看到它。每个人多少都有些伤口，在身上，在心里，有的无法愈合，有的愈合了却又裂开，有的留下疤痕不会退却。
年少的我顽劣而乖戾，好强，好斗，要自尊，要面子。出生低微已经是我的疼痛，所以我不愿意和身份高贵的人来往。你出现了，我知道你出生在柳城的高干家庭，娇生惯养，衣来伸手，饭来张口。你看不起别人，自以为是，爱慕虚荣，心高气傲。别人来笼络你，我偏不；别人羡慕你，我偏不；别人喜欢你，我偏不。我在躲避，把自己放进一个盒子里，拒绝和你接触。
而你，最见不得别人不理会你，你非要跨越一切来讨好我。后来，你爱上了我。你想尽办法博取我的爱，哪怕是我疏远你，辱骂你，打击你，你都努力往我的方向走来。直到你死，我始终都没有说过一句或者半句隐含着我喜欢你的话语。
我喜欢你吗？这也许是不需要回答的问题。
我心口有一道埋藏了许多年的伤痕，我明白的。手臂上那道淡红色的伤口总能唤醒我心里的这道伤口，它们让我疼痛不已。
那是我们高三最紧张的一段日子，离高考不过一个月了。我迷茫到看不清楚前面的路，你也一样。教室里忙碌的同学们，他们中有哪一个对未来有把握呢？大家用尽力气去挤那座独木桥，非要拼个你死我活。过了桥呢，真的过了桥又能如何呢？
我的脾气一天天暴躁，到处找茬，好像有股怨气缠绕着我，让我难以自控。就在这样的时候，我第一次真正打了你，而且打疼了你。
打你的原因只是你缠着我，要我给你写毕业留言。你拉着我的衣服，把留言本往我面前推。
我大吼着:“够了没有，你这个婊子！”
你完全不在乎我对你的辱骂，还是满脸堆笑地凑过来。我抄起你厚厚的留言本，使劲地砸到你的后脑勺上。我的力气那样大，你捂着后脑勺一步步后退着，强忍着疼痛蹲到地上捡起那留言本，你抬头微笑，你说:“小卒，给我留几个字吧。小卒，我们做了6年的同学，不是朋友的话，我们还是同学啊！”
我俯下身体，慢慢扶起你，你泪眼迷离，还是努力在笑。我说:“你是何苦？柳斋，你这是何苦？你知道的，我不过是个烂透了的痞子。而且，我讨厌你到了极点。你害了我6年，你要我在你的本子上留些什么呢？我写上两个字，就写两个。”
你点着头，你说:“就写两个吧，总比什么都不写好！”然后你的身子往前倾了倾，摇晃不止。
我挥笔在留言本上写下了“再见”两个字，潦草到无法辨认。
你看了一眼，终于倾斜着身子倒在地上。我晃着你的身体，同学们喊着你的名字，你强睁眼睛注视着我，一动也不动。我摸到你后脑勺上肿胀了一大块，我的鼻子一酸，流下眼泪。我腾出手去擦眼泪的时候，忽然感到手臂上一阵撕裂的疼痛。你握着水果刀把，那刀尖插入我的手臂。
我握着你拿刀的手，我说:“贱货，插得不够深，我来帮你！”我按着你的手，把刀把往我的肉里推，你死死不肯动，我却要你再刺得深一些。血流到地上，点点滴滴，接着是一股股地往外流。
我咬牙切齿地说:“我欠你的都在这刀里面了，你尽管刺！”
你张大嘴巴要说什么，但你嘴里喷出了血水，直喷到我的脸上。
我横抱着你，像你失去处子之身那天一样，拼命往医院跑。刀还在我手臂上插着，我满身满脸的血，你的血我的血，红得像你唇边的那颗痣。学校里所有人跑出来看，我的身后也跟了很多人。他们要我先放下你，我不肯，我就这么抱着你，一直一直地跑。几个老师上来强摁住我，把我和你弄上一辆车子。
在车上，昏迷中的你醒来一次。你看了看我，微弱地说:“死痞子，还是没有忍心杀了你，你那么该死！”
我抓住你的手，一遍遍喊着:“柳斋！柳斋！……”
你又合上了眼。
你的家人赶过来，你爸爸冲到我面前，不由分说地扇了我一耳光。你穿白大褂的、当院长的妈妈跑来拉他。他们撕扯在一起，几个护士把我弄进一间病房。刀被拔下来，我撕心裂肺的疼痛却不是因为这把刀。
他们阻止我去看你，但他们再没找我麻烦。
后来我才知道，你那时候已经得了肺囊肿，烟抽得太多了，总是吐血。难怪他们说你生病了，原来你真的病了。
高考那几天，我们才得以见面，彼此都不说话，你沉默得让我难过。最后一门功课考完，你过来要和我合影留念。你走在我前面，腰肢细得像柳条，随时可以被折断。我们来到学校的喷水池，班长给我们拍下了我们认识6年惟一的一张合影。
我不敢正视镜头，只在池子里看你的倒影，你背面的倒影。
想不到，那居然是我们最后的合影。最后的，此生不再的合影。
“再见”的意思原来是“再不见”。
乱条犹未变初黄，依得东风势更狂。解得飞花蒙日月，不知天地有清霜。
碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。
大将筹边尚未还，湖湘子弟满天山。新栽杨柳三千里，引得春风度玉关。
这些诗句渐渐被柳城人所遗忘，人们的记性总是太差。怀念柳树显得多余，连怀念亲人和爱人都是吝啬的。
飘飞纷扬的柳絮，缠绵而又轻柔地招摇着，漫天轻舞；那种枝叶烂漫，泄露春色的景致终于不再。
这是个华丽而糜烂的城市，并将越来越华丽，越来越糜烂。其实很久以前，这里真的有大片大片的柳树林，毁灭它们的是生活在这里的人。城市无限地延伸，郊区变成市区，农村又变成郊区。
我不知道这里还有什么值得留恋，我是应该走了。
人妖说的对。
你的手袋、胭脂和那个叫“小抛”的红色玩偶。
你的身体、容颜和那些将零落的飘摇往事。
你们一起被我搂在怀里。
黑暗里，我只看到自己烟头的红光，只闻到从那个桃木胭脂盒里散发出的淡淡幽香。我问过自己为什么不能爱你，事实上我一直在问。从遇到你那天，你的短头发在空气里轻轻掠过开始，我就明白我们是无法交集的两条平行线。我们是不一样的孩子，柳斋，而我们又是多么相似的孩子啊。
我的窗户外面是肮脏的民生巷，走出巷子能看到华灯初上的城市繁华。而那繁华离民生巷到底是遥远的，不可企及的。它把我禁锢在最底层的卑贱里，而我始终不肯抛弃自己身上笨重的蜗牛壳。步步艰辛，失去，再失去，已经不习惯得到了。
我知道有首歌，歌词里说道：再也不能这样活。我知道，我知道我再也不能这样活，但是我应该怎么活呢？像你一样拼命去追求吗？像你一样决绝吗？柳斋，我可能做不到。惟一可以向你保证的是，我也要走了，离开这里。我不会死的，我是只九命猫，我的命很下贱，可生命力很强。我没有想过死，死多么愚蠢。
柳斋，你多么愚蠢。
我知道的是，若我众叛亲离，只有你还笼络我，你巴不得我众叛亲离；而你不知道的是，若你千夫所指，只有我还袒护你，我见不得你千夫所指。到了头，知道和不知道已经没有区别。
小抛，红色的身子，黑生生的眼睛。它一直微笑，从它遇到你那天起，它的笑容就没有改变过。它在玩具摊上被你看中，装进你的手袋，随着你的死亡它沉睡三年，然后它被塞进我的旅行袋。
我不会让它沉睡了。