很多父母经常对孩子说：“我说不行就不行！”这种粗暴态度是对孩子个性的压抑，这种压抑的力量越大，将来孩子的反抗力量也就越大。家庭成员之间应该是平等的，父母应该尊重孩子的独立人格，尤其是在处理孩子自己的事情时，一定要充分听取孩子的意见，尽可能按他合理的意愿办事，而不能以专制的态度去压制孩子。
不可做“专制型”父母
生活中，很多父母总是喜欢用命令的口吻对孩子讲话，孩子放学回家想看电视时，他们就很烦，老是给孩子下命令：“不要吵！”“把电视关上！”“写作业去！”……一会儿一个命令，搞得孩子乐趣全无。其实，父母命令或强迫孩子做事情，只是在显示自己的威严。但这样做就是专制，并不意味着能引导和影响孩子养成良好的习惯。
父母对孩子采取简单粗暴的专制管教形式，每件事都要过问和干涉，认为孩子越听话越好，这样过分地管教孩子恰恰会害了他。当孩子受到批评、指责时，他的辩解常被这样打断：“你不要辩解，没用！”“你又开始撒谎！”“闭上你的臭嘴！”……类似这些话几乎在很多家庭都能够听到。
在这种情况下，孩子往往会很委屈、伤心，甚至是怨恨。教育专家认为，孩子要对某事辩解，而时机又不合适时，有智慧的父母应该这样说：“你有辩解的权利，我一定会听你的解释，但我现在很忙，等我有时间咱们再慢慢谈，好吗？”这对孩子来说，无疑是一种惊喜，他不但不再感到委屈、怨恨，反而会大增信心，并反思自己是否有做得不妥的地方。
作为父母，要尊重孩子。遗憾的是，在很多家庭中，父母和孩子之间大叫大吵非常常见。一旦孩子做错了事，父母在批评中就会使用不恰当的用语，有时候孩子的回答也很难听。接着，父母便提高嗓门威胁孩子，或是采用高压的办法惩罚孩子，这样只能让事情变得更糟糕。
方民和几个同学约好周六晚上都去杨景家下围棋，同时也商量一下升学考试的事。
吃过晚饭，方民向爸爸请示时，爸爸却大声地呵斥：“晚上还出去？不许去，给我在家里老实待着！”一旁的妈妈替方民解释说：“他去和同学商量考试的事。”
可是，爸爸仍然声色俱厉：“升学的事还要和同学商量？用不着，开家长会的时候，我已经跟你们班主任研究定了，你好好念书，考高分就行了。”
说完，爸爸又转过脸来冲着妈妈喊：“就是你纵容他，惯得简直是不像话！听着，这个家，我是一家之主，我说了算数！”
方民感到非常难过，不仅是因为爸爸的阻拦使他在同学面前失了约，还因为爸爸非常的专横武断。其实，他知道爸爸也很疼爱他，因为爸爸每次出差都会给他带礼物回来。可是，方民就是受不了爸爸对他的事情的粗暴干涉。所以，很多时候，他心里有事时宁愿憋着，也不跟爸爸说，免得又招爸爸的骂。
简单粗暴是一个人人格修养不成熟、不完善的表现，也是不文明的表现。谁都不会喜欢专制的人。孩子对专制的父母同样也很反感，尽管表面上可能“唯命是从”。用简单粗暴的方式去解决问题往往会成事不足，败事有余。事后，很多父母也后悔莫及，但再遇到事依然是“旧病复发”，弄得孩子见父母就好像老鼠见到猫，还谈什么沟通交流？
有的父母粗暴不仅表现在责骂上，还表现在动辄就施之以棍棒。有的孩子脾气倔强，宁肯让粗暴的父母打死，也不会吭一声，不愿意屈服于父母的不合情理的要求。而这种性格很可能会进一步激化性格暴躁的父母的火气，随之而来的是更狠的毒打。
有知识、有修养的父母应该知道，粗暴的态度、压制的办法比孩子的错误性质要严重得多，也令人痛心得多。教育孩子的最好方式就是通过不同的形式和内容，启迪和教育孩子的上进心，让孩子自然健康地成长与发展。粗暴专制地强迫孩子去做事，效果从来就很差。
郑刚是父母的骄傲，从小学到中学，门门功课都很优秀，而且英语、奥数等还拿过各种比赛的大奖。母亲一提儿子，就乐得合不上嘴。高中毕业后，郑刚以优异的成绩考入了北京的一所名牌大学。
这下，亲戚朋友都让郑刚的母亲传授教子经验，她说：“我的教子秘诀就是：家长要有威信，说话孩子才能听；只有让孩子听话，孩子才能按你的要求去做。”
可是，郑刚大学一年级结束时，母亲接到了老师的电话，说郑刚的成绩很差，有5科成绩不及格，如果补考再不及格，就要退学。母亲简直不敢相信自己的耳朵，儿子很聪明，怎么会有5科不及格呢？老师还说，郑刚经常缺课！对此，母亲也不愿意相信。
很快，母亲也接到了儿子打来的电话，说了一些让母亲感觉莫名其妙的话：“我最近觉得自己开始长大了，我要决定自己的事情……”
妈妈立即坐火车赶到儿子的学校，当时是晚自习时间了。她在教学楼里没看见儿子的踪影。她给儿子打手机，问儿子去哪儿了。儿子说：“我在图书馆。”结果，妈妈在图书馆再次扑空。
这时，母亲看到儿子正与一个女生有说有笑地走进校园。她气坏了，儿子不仅撒谎，而且还瞒着家里谈恋爱。她立刻迎上去叫住了儿子，把儿子拉到路边说：“我们应该好好谈谈，你的成绩下降了那么多，是什么原因？”
郑刚半天没有说话，妈妈又说：“你是个很聪明的孩子，别人从来都是羡慕你的成绩，你完全有能力学好大学的课程，可为什么会不及格呢？”郑刚面无表情地说：“是，我可以考好。但是我想退学。上大学没意思，我对这个专业不感兴趣。”
在母亲听来，这句话无异于晴天霹雳：“你怎么能这样？那么多人在羡慕你，你却不知道珍惜。你要退学，退学后你做什么去？你想没想过，你这样做，我的脸往哪儿放？”
郑刚说：“我不喜欢上这个专业，也不喜欢这大学，这都是你安排的，是你强加给我的，不是我想要的。我想读文科，你说读理科好，我想考南方的大学，你说这个大学的牌子更硬。我再多说几句，你就拿出你最常说的话：小孩子懂什么，我说不行就不行。你从来没有问我想要干什么？我早就觉得活着没意思。现在我长大了，我要选择我自己喜欢的路走。”
母亲有些震惊，但她还是苦心劝说，又请老师帮助儿子补课，请辅导员和他谈话。采取一系列措施之后，郑刚的补考终于及格了4门，但英语还是不及格，不是他考不过去，他实在是不想考了。他明确地对母亲说：“我实在不想在这个大学混下去，我想回家，重新开始。”
经历了深刻的痛楚之后，母亲决定，尊重孩子的意愿和决定，休学一年，今后怎么办，由他自己决定。
很多父母经常对孩子说：“我说不行就不行！”这种家长作风是对孩子个性的压抑，这种压抑的力量越大，将来得到的反抗力量就越大。家庭成员之间应该是平等的，父母应该尊重孩子的独立人格，尤其是在处理孩子自己的事情时，一定要充分听取孩子的意见，尽可能按他合理的意愿办事，而不能以专制的态度去压制孩子。
孩子都有好奇心，越是不让他做的事，他可能偏要试一试，做一做，以求得自我肯定的满足感。如果父母总是下命令或强求孩子做事情，他又怎么能够顺从呢？所以，父母不要总是向孩子发号施令。
假如父母向孩子提出请求，而不是命令的话，孩子会更心甘情愿地去做事。父母命令或强迫孩子做事情，用权力“赶”孩子走路，很可能让这个孩子根本走不了多远。要想轻松自如地使孩子遵守规定，父母必须保证充当“权威人物”的角色。有效的权威以丰富的知识或专长为基础，受爱和尊重所支配。父母要有权威，其出发点不是剥夺孩子的自由，而是在能管理的限度内给孩子行动自由。
父母可以尝试为孩子制订正确、简练、具体和清晰的规则，这将会更有效地对孩子进行限制和管理。在陈述规定时，父母应该用明确的态度和有力的语调，避免含糊不清的主观命令。规则制订出以后，必须始终不渝地执行。这样培养出来的孩子最能适应生活。
另外，父母让孩子做一件事时，要着重强调孩子怎么去做（正面），而不是不要怎么做（禁止），所以，父母可以说：“小声讲话。”而不是说：“不要叫喊。”对孩子来说，这是教育他正确做事，而且他也易于接受这种教育方法。
教子小贴士：
对孩子来说，特别是幼儿，让他马上停止正在进行的活动比较困难，因此父母要预先向他提出一个时间的限制。也就是说，即使不让孩子在外面玩了，也应该允许他有几分钟的时间结束他的游戏，父母可以这样说：“再玩5分钟，我们就该回家了。”
关于学习，父母也不应该压制孩子，逼迫他学习。任何人的学习，都一定要通过他的头脑，一定要转变为他的愿望。有了主动学习的愿望，他才能行动起来，被强迫学习的东西不会长期保存在头脑之中。
不要陷入威信的误区
1919年，鲁迅先生写下了《我们现在怎样做父亲》的文章。文章中有这样一段话：“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”而90年后的今天，有些父母的这种思想还很严重，他们仍旧认为自己是“一家之主”，享有特权，可以对孩子任意发号施令，为所欲为。
对孩子的质疑，这些父母的回答是：“因为我是你爸爸（妈妈），我说不行就不行。”他们想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，想怎样处置就怎样处置，不允许孩子作任何辩驳。他们以为，这样就能树立起自己的威信，殊不知，这非但不能树立威信，还会对孩子造成不良的影响。
星期天，有菲菲最喜欢看的动画片，菲菲赶紧把作业写完，就打开电视看了起来。可这时，爸爸最喜欢看的足球赛时间到了，爸爸走了过来，厉声对菲菲说：“作业做完了吗，就来看电视？”
菲菲回答：“做完了。”爸爸又说：“做完了就没事了？回房间看书去。”没办法，菲菲只好扔下遥控器。
爸爸拿起控制器，换到了体育频道，心满意足地看了起来。菲菲从门缝中听到了体育比赛的声音，心里非常不高兴，就跑出来质问爸爸：“不让我看电视，你为什么要看？”
对菲菲这突如其来的质问，爸爸没有一点的思想准备，他先是一愣，紧接着就提高了嗓门，瞪着大眼珠子凶神恶煞似地吼道：“我为什么要看？因为我是你爸爸！你赶快给我回你房间去？不然……”说着，就举起了大巴掌，吓得菲菲不敢吱声了，溜回了自己的房间。
菲菲回到房间，感到很委屈，她不明白：“难道是爸爸就可以不讲道理吗？就可以对孩子称王称霸吗？”
作为父母，应该知道，不要在孩子面前耍“因为我是你爸爸（妈妈）”的威风，这对孩子是一种伤害。著名家庭教育专家赵忠心教授说：“‘我是你爸爸’、‘我是你妈妈’，这只能是我们做父母的必须要承担起教育子女义务的依据，而绝不能以此作为向子女施展特权和大耍家长威风的理由。”
现在，有些孩子好逞威风，以强凌弱，敢跟父母长辈、老师顶撞，这些往往是因为他在家里受到了不公平的待遇和强权压制，从而出现一种寻求平衡的非正常心理。他认为，这是对父母“蛮不讲理”的一种发泄或报复。本来父母是想树立威信，但事与愿违，可见，父母已经陷入了威信的误区。
很多父母都想在孩子面前树立威信，但因为认识不到位，反而步入了误区，除了上述那种“靠压制建立威信”的情况外，还有以下几种情形：
第一，靠娇宠建立威信。
这种父母对孩子百依百顺，姑息迁就，有求必应，一概满足，想以此让孩子听话。结果导致孩子任性妄为，性格骄横执拗。
第二，靠收买建立威信。
父母经常给孩子许诺，用各种礼品、金钱收买孩子的心，想让孩子服从自己。这种情况在一些父母与孩子从小不在一起生活的家庭中尤为突出。因为孩子常年不在身边，感情比较淡漠，于是，父母就用物质手段来满足孩子，以此来联络孩子的感情。实际上，这样做并不一定会起到好的效果，有时甚至会害了孩子。
第三，靠说教建立威信。
父母对孩子居高临下，经常责备和威吓孩子，以显示自己的地位。这种情况在一些盛行家长作风的家庭表现得比较突出。他们不知如何去引导孩子，导致家庭氛围严肃有余，活泼不够，这不仅会抹煞孩子的天性，也容易导致孩子唯唯诺诺，只看父母的脸色行事，不会辨别是非。
第四，靠自吹建立威信。
父母总是向孩子讲“好汉当年勇”，成就如何显赫，想以此获得孩子的尊敬。这种情况，在孩子年幼的时候，还能管用，待孩子稍稍长大后，慢慢就会产生厌烦的情绪，甚至会瞧不起父母，因为孩子佩服的是父母的素质，而不是自吹自擂。
第五，以疏远赢得威信。
父母总是与孩子保持一定的距离，他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间有着明显的鸿沟。
第六，以教训赢得威信。
父母根本无视孩子是否愿意听，也不管自己的语言是不是恰当、合适，在任何场合下，总是没完没了地指责孩子，要求孩子服从。孩子在这种环境中成长，会对这种说教产生厌倦情绪。长此以往，孩子也会对正确的教育产生反感。
总之，在孩子面前特意树立的权威是不可能存在的，这种人为的权威永远都是徒劳无益的。
教子小贴士：
环境对孩子的健康成长影响很大：如果孩子生活在批评的环境中，他就学会指责；如果孩子生活在敌意的环境中，他就学会打架；如果孩子生活在羞辱的环境中，他就学会讽刺；如果孩子生活在宽容的环境中，他就学会大度；如果孩子生活在鼓励的环境中，他就学会自信；如果孩子生活在公平的环境中，他就学会正义；如果孩子生活在安全的环境中，他就学会信任他人；如果孩子生活在赞许的环境中，他就学会自爱；如果孩子生活在互相承认和友好的环境中，他就学会在这个世界上去寻找爱……
对孩子来说，家庭是他最重要的生活环境。如果父母对孩子摆出一副家长的架子，对孩子不讲平等，不讲道理，以势压人，不尊重孩子的人格，压制孩子个性的发展，会对子女的成长很不利，甚至会导致孩子患上心理疾病。孩子只有在充满平等的家庭关系中才能健康快乐地成长。所以，父母不要陷入威信的误区，应该为孩子营造一种温馨和谐的家庭环境。
父母要正确树立威信
作为父母，应该在孩子心中树立起自己的威信，这样就会让孩子信服，对孩子的教育也会轻松很多，因为你说的话孩子会听，会按照你说的去做。但是，在生活中，很多父母却在孩子心中没有任何威信可言，这是为什么呢？
一个11岁男孩曾给他的爸爸妈妈写过这样一封信：
爸爸妈妈，你们常对我说，做什么事，都需要毅力，否则一事无成。可是你们就很缺乏毅力。
有一次，爸爸你对我说：“我开始戒烟了，今后保证一根也不抽了。”但你宣布之后只能坚持四五天，就找个借口又抽起来了，而且比以前抽得更凶了。这使我对你戒烟的事完全失去了信心。每当看到你“死灰复燃”时，我就会说：“真没劲！”