书城成功励志世界上最神奇的做人做事课
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第18章 聪明做人,智慧做事(2)

我们应该懂得,一切逆境都不是生活的大不幸,最大的不幸是没有能力应付突如其来的厄运。愤怒、消沉、自暴自弃都无济于事,反之,化愤怒为力量成就大事,借厄运之机磨炼意志,人才能扭转不利的局面,成为生活的强者。

有的同学脾气坏,常常为一些不顺心的小事大动肝火。同学们都被他横眉立目拍桌子打板凳的样子吓怕了,逐渐对其敬而远之,再也不想听他发怒时的吼叫了,往往事情一过,这位同学也很后悔,觉得实在不必要为些小事大动肝火,闹得彼此心里都不痛快,人际关系还挺紧张,于是也想压住火气,可常常是越压越感到怒气难忍,最终还是爆发出来。可见,要想与别人友好相处,还真要学会一些正确的方法哩!那么,要制怒应该注意哪些问题呢?

第一,冷静地对事情作客观的分析。因为对事情的不正确的看法,常常是诱发怒气的根本原因。因此,每当你要发火时,不妨问一问自己:这点事情值得发火吗?比如有的同学在马路上骑车和别人撞车了,不容对方说一句话,就大声叫喊起来:“你是怎么骑车的?会不会骑车呀?懂不懂交通规则?”于是出言不逊,一泻千里,而且越说越急,简直要跟人家动起手来。可是如果你冷静一想:在马路上难免被别人撞一下,尽管有时不是自己的责任,但是也不应该冲着人家大吵大叫。要知道,没有人喜欢被别人撞,同样也没人喜欢去撞别人,至少也该让对方有机会说声“对不起”,或者解释一下吧!还有的同学就因为家长偶尔一两次没有把早饭准备好就大叫大嚷,好像自己整天都吃不饱,穿不暖,受多大的委屈似的。然后,发完一通脾气,自己就上学走了,可家长心里很难受。事实上,为这一点小事真不值得发火,因为所有的家长都疼自己的孩子,都不想让自己的孩子吃不好,何况都是中学生了,遇到这种事情本来自己可以在上学的路上买一些东西来吃,可为什么就不能够自控,非要闹得家长和自己都不痛快呢?

第二,理智地找出自己气恼的真正原因,不随便迁怒于人。有的同学有一点儿不顺心,就乱发脾气。本来是考试没考好,自己心里觉得窝火,就冲着同学或家长撒气。有的同学在家里被父母教训了一顿,心里不痛快,就到学校里莫名其妙地和同学们生气了。如果你要问他为什么事生气,他能够说出一大堆无关紧要的原因。事实上这是在为他的行动找借口,但是真正的痛苦和矛盾并未解决。发怒者以为这样就可以使原有的问题缓解,不知道过一段时间压力感又重新出现,那时将又是一阵无名的愤怒。所以,想要改掉发怒的坏习惯,就得找出自己生气的真正原因,明白迁怒于他人、他事不是解决问题的方法。

第三,恰切地表达自己不满的原因。比如,在马路上跟人撞了车,毕竟是一件不高兴的事情,如果认为是对方的责任,那么完全可以指出来,不必忍气吞声,日后耿耿于怀。不过也不应该发火,该怎么处理就怎么处理,只要把问题解决了就可以了。有的同学知道自己脾气不好,遇事也想忍一忍,可是控制不住,最后爆发了。例如,某同学平时很爱整洁,他非常爱护自己的书本。他的好朋友不注意小节,借他的书看,由于不小心,书看完了也翻脏了。这位同学一看很不高兴,可还是忍着没有说什么。但一忍再忍,当好朋友第三次将弄得脏兮兮的《上下五千年》还给他时,他想到自己这套崭新的书竟变成了这个样子,就再也忍不住了,他冲着朋友大声叫嚷,指责他三番五次地把自己的书弄得不像样子。他们俩为此别扭了好长时间。他原本就不满意朋友的做法,只是觉得碍于朋友的面子,忍了又忍,但到后来还是忍不住爆发了。其实,这位同学只要及时对朋友说出自己的不满之处,既能使人家及早注意,使自己生气的“气源”消除,又不至弄到大爆发而伤害了感情。

第四,科学地选择合理的泄怒方式。有的同学发起怒来,不是打架摔东西,就是破口骂人,这些泄怒的手段都是不足取的。因为打过、骂过之后,自己可能还会为此感到后悔,觉得没面子又缺乏修养,而且事情未必能解决,双方都极不痛快。所以,要尽量选择一些更合理的泄怒方式。下面我们提供几种方法:

一是情境转移。火气上来的时候,对那些看不惯的人和事往往是越看越来气,越看火气越大,在这种时候,最好离开使自己发怒的场合。这样“眼不见心心烦”,或换个使自己平静的环境,或找一个幽静的地方欣赏鸟语花香。这样,心也平了,气也和了,然后再来冷静地想想怎样处理为好。

二是能量宣泄。人要发怒的时候,体内憋着很强的能量,就像喷发前的火山。压抑了不仅有伤身体,而且还可能会积成更大的怒气,但随便发脾气,又不利于问题的解决。那么怎么才能既使能量宣泄出来,又不刺伤别人呢?

有这么两种方法:一种是通过大量的体力劳动或较剧烈的体育运动消耗、释放能量;也可以找一个信赖的朋友尽情倾诉自己的不满。这样,既不伤害别人,也能使自己恢复平静。

三是肌肉放松法。愤怒时,人的肌肉组织处于高度紧张状态,例如怒目圆睁、双拳紧握、咬牙切齿等。不仅如此,人的胃部收缩,甚至痉挛,可谓“一触即发”。如果自己有意识地把这些紧张部位渐渐放松,会防止怒气爆发,为处理问题赢得时间。

四是挫折超越。挫折是发怒的直接源泉。如果不能正确对待挫折,“制怒”就难上加难。所谓挫折超越艺术,就是指以达观的心态对待逆境、挫折,不患得患失,斤斤计较。这样,不论遇到多大的麻烦,都能既不迁怒于人,也不自暴自弃,而是吸取经验,再接再厉,当然如果遇到挫折也就不会随便发怒了。

以上讲述了制怒应该注意的一些问题。人是有理智的,而怒气不过是一种情绪表现。所以,每个同学都要善于运用理智,将情绪引入正确的表现渠道,使自己按理智的原则控制情绪,用理智驾驭情感。要明白这样一个道理,以平稳的态度来摆事实、讲道理,要比大喊大叫更能让对方心服口服;而宽恕和谅解有时比伤害、侮辱更能震撼人的心灵。只要我们肯下功夫学会制怒的正确方法,他人肯定会对我们的道德、修养以及理智、大度出自内心的佩服。那时,我们自会达到“风平而后浪静,浪静而后水清,水清而后游鱼可数”的全新境界。

小故事大哲理

1.?有一位著名富商,对于自己发泄怒气的方法,说得十分有趣。他说:“当我自知怒气快来时,连忙不动声色地设法离开,立刻跑到我的健身房,如果我的拳师在那里,我就和他对打,如果拳师不在,我就猛力捶击皮囊,直到发泄我的满腔怒火为止。”日本有些企业,也盛行这种方法。在工厂里专门设一房子,里面挂有经理、老板的像,对他们有意见的员工大可在房间里大骂,直到发泄完怒气为止。2.?美国前总统里根平素性情温和,但偶尔也要发点脾气。他发起怒来会把铅笔或眼镜扔在地上。不过,他总是很快就平静下来了,恢复情绪。一次他自动对他的侍从人员说:“你看,我在很久以前就学会这么个秘诀:你发怒时,如果制不住自己,不得不扔掉一些东西来出气的话,那么应该注意把它扔在你的面前,可别扔得太远,这样,捡起来就省力多了。”有些烦恼未必要依靠外物来宣泄,而可以自我宣泄。如果把心胸放开阔一点,一来可以减少许多不必要的烦恼,二来不会将烦恼转嫁于他人,这样你就可以赢得更多的朋友。因为人总是乐于跟开朗的人打交道。

怎样控制无益的情感

人人都友好,天天都快乐。这是每个同学的愿望,也是同学们健康成长的有利环境。可是,有些同学经常处于悔恨、苦恼、忧虑之中,这些无益的情感程度不同地影响了他们的进步,也影响了正常人际关系的建立。请看几个例子:王芳同学对老师有意见,认为老师不喜欢她,总是找她的茬儿,为此她经常处于忧虑之中,学习成绩每况愈下。她觉得考大学没希望了,愈发悲观起来。这是因为和老师有矛盾,进而对前途担忧而产生的无益情感。

孙玉山同学小时候患小儿麻痹造成右腿肌肉萎缩。有的同学叫他小瘸子,他也看不起自己,常常疏远别人。特别是看到同学们跑步、打球时,他更加忧伤。这是因为身残引起的无益情感。

田兰兰同学初一是三好学生,初二期末评选三好学生时,由于有几个同学没投她的票而落选。她对那几个同学耿耿于怀,关系紧张,并从此一蹶不振,结果初三也未被评上三好学生。这是因为失掉荣誉、对同学有意见而萌发的无益情感。

还有的同学仅仅因为买了一件东西不称心,或者听到别人的一句闲话,或者受到别人的一句批评,就好几天心里不痛快,甚至向无关的人发泄情绪。

从上述例子中可以看出,这些无益的情感都是同学们对外界事物做出的心理反应,都有人际关系上的诱因。客观事物纷纭繁杂,给人带来喜怒哀乐是不可避免的。但作为一个人来说,控制无益情感使之一瞬即逝,是可以做到的。

以下几种控制无益情感的方法可供同学们选择:

第一,把现时放在首位。每当遇到产生无益情感的诱因时,头脑要冷静,可以自我暗示说:“过去的事情不可挽回,过去的生活不会重返,懊悔、苦恼、忧虑都无济于事,与其让无益情感纠缠自己,不如振作精神,从头开始。”

文学家席勒说过:“时间的步伐有三种:未来姗姗来迟,现在像箭一般飞逝,过去永远静立不动。”董必武为《中学生》杂志题词:“逆水行舟用力撑,一篙松劲退千寻;古云‘此日足可惜’,吾辈更应惜秒阴。”可见,最重要的是现时,现时是不能回避的,一切希望都在现时之中。珍惜现时,以饱满的精神和热情面对现时,生活才能快乐,成功才有希望。试想,如果王芳同学不因老师找茬儿(假如这是真的)而忧愁,而是奋发自强,怎见得不能取得优异成绩?不能考上大学呢?

第二,不要埋怨别人。自己情绪不好,固然有外界的诱因,但如果能正确处理,就会使无益情感转变为有益情感。田兰兰同学如果不把自己未当上三好生的责任推给别人,而是找出不足和努力方向,用行动博得同学们的好评,初三还会被评上三好学生。再如听到别人说闲话而生气的人,并非只有生气或争吵这两种选择。如果没有第三者把闲话转告他,他是不会生气的。

可见是否一定要生气全在于自己。如果听到别人的闲话,不反击不报复,而是一笑置之,或有则改之,既不会影响和同学的关系,也不会影响自己的情绪。当然,这需要心胸开阔,有度量。

第三,学会主宰自己的命运。一是要有一定的独立生活能力,不事事依赖别人。凡事都依赖别人的人,他的情感最容易波动。二是要热爱自己。哪怕自己相貌不佳,个儿不高,身有残疾,但它是属于自己的,是可爱的。那位右腿萎缩的同学应该爱自己的右腿,锻炼它,使用它,和同学们一起快乐地生活。奥斯特洛夫斯基曾经说:“我感到逐渐虚弱,所以我趁着我还能觉出心中的烈火,趁着我的脑子还清楚,我就赶快抓紧每一分钟的时间。死亡在守候着我,这就更加强了我对生活的渴望。我不是一小时的英雄。我战胜了自己生活的一切悲惨遭遇:瞎眼、不能动、剧烈的疼痛,尽管这个样子,我仍然是非常幸福的人。”任何因自己的不幸悲哀的人,向这位钢铁战士学习,都可以成为一个坚强的乐观的人。

第四,培养广泛的生活兴趣。有些同学缺少爱好,生活不充实,无益情感就会乘虚而入。拿严冬来说,有的同学诅咒它,有的同学却破冰冬泳,冬泳给他带来的是生活的乐趣。如果你有广泛的生活爱好,读书、看电影、打球、听音乐等都有兴趣,那么即使烦恼找上头来,你也可以用生活的乐趣挤掉它。一个人要学会自己找乐,比如买东西排长队很烦人,有的人就骂骂咧咧,还会为此与人争吵。可如果你利用这段时间背几个外语单词,或者观察人的表情,构思一篇短文,岂不是一件乐事。

第五,把产生无益情感的原因、结果记在本上,看看这些无益情感对你对搞好人际关系有什么好处,这样你就会看到与其让无益情感压抑着你,不如记取教训,再遇到无益情感的诱因时,想办法转忧为喜。爱迪生说:“失败也是我需要的,它和成功对我一样有价值。”没有评上三好学生,考试的成绩不佳,犯错误挨批评都不必背包袱,更不要向别人发泄不满,只要总结经验教训,坚定信心,抖擞精神,迎来的将是人们的笑脸和光明。

健康、乐观的情感有利于发展良好的人际关系,良好的人际关系又能给同学们带来无穷的快乐。希望同学们都能用健康、乐观的情感取代无益的情感,天天都过快乐的生活。

做人不要过分精明

在人际交往过程中,我们经常遇到这样的人,他们斤斤计较自己的得失,为了一点小小的利益与他人争破头皮,从来不肯吃一点小亏。而他们似乎也因为自己的“聪明”而获利不少:比如公司给员工发放一批福利品,最后剩下一件,某个精明的职员就会跳出来,以某种借口将其据为己有,而其他同事也不好意思说什么;又或上司分给部门一个临时任务,这个员工一看任务有些麻烦,便借故推给其他同事,自己则一身轻松

这样的精明,表面上看起来似乎十分实用,实际上正是为人处世中的一大禁忌。

在与他人相处的过程中,最怕的就是太过认真仔细、斤斤计较。相反,如果能够在与他人相处时做到宽容别人,那么就没有处理不好的人际关系,没有化解不了的恩恩怨怨。

不同的生活经历、不同的兴趣爱好、不同的文化背景和性格,由不同的人组合在一起,形成了一个个或大或小的集体。在这样的环境里要营造和谐的人际关系,对于每一个人来说,都是一个无法回避的问题。

如果你要认真地计较的话,每天你随便也可以找到四五件生气的事情。如:被人诬害、因别人犯错而受连累、受人冷言讥讽等等。有人不即时发作,暗自把这些事情记在心里,伺机报复,但这种仇恨心理,不单无法损害对方分毫,更会影响自己的情绪,自食其果。

在这个问题上,有些人处理得好,有些人处理得不好。于是我们经常可以看到,有些人受人欢迎,在人际交往中如鱼得水,有些人却四面树敌,很难融入集体之中。为什么会造成这样的情况呢?

原因多种多样,归根结底就是,不同的为人处世原则导致了不同的同事关系的产生。有些人在与他人相处中,“利”字当头,什么亏都不能吃,什么便宜都想占,工作拣轻的干,好处往高处要,看别人时戴着显微镜高标准、严要求,对自己就总是网开一面、另当别论。这样的人怎么会招人喜欢?又怎么能拥有一个和谐的人际关系呢?!

相反,如果能够做到严格要求自己,在工作中与他人积极配合,在生活中与人为善,以宽阔的胸怀待人处世,以严格的标准要求自己,不为一点点的蝇头小利与他人计较。这样的人怎么能不处处受到他人佩服和欢迎呢?