水碧
在别人的眼里，我总是弄潮儿，其实我知道自己是个保守分子。或者说我是个捡破烂的，别人不屑去干的我做得津津有味，就因为它没人问津。我总是自觉远离潮流与时尚，我一直以一个边缘人的姿态存在着。当第四媒体欣欣向荣时，我还是个新时代的文盲，我乐得与世无争，悠闲自在地过着我自己离居独索的生活。
古人说穷文富武，真是没骗人，我一直自诩是文人，别人或真或假的煽风点火让我更是自以为是，所以我很穷。是人就要吃饭穿衣服，我是人，自然没办法与众不同，比如不吃饭而去喝西北风、虽然有人说，如果茶不思饭不想，那么我们去喝酒庆祝一下。
这种自我解嘲是我们伟大的中华民族苦中作乐的乐天精神，偶尔为之的确可以怡情，但总这样就不好了：就像“三思而后行”的话语后往往是“三思而后不行”，有时候，深思熟虑是做好一件事的理由，但更多时候，这会蜕变成不做的借口。这是心理平衡的后遗症。
鲁迅说：真正的猛士敢于直面惨淡的人生和淋漓的鲜血。我是这样的猛士，对于我的穷困潦倒，我从来懒得去寻找随手可得的慰藉，我一直横眉冷对。为了继续活下去，人难免要出卖一些东西，有人出卖的是自己的力气，比如当搬运工干普力；有人出卖的是自己的尊严，肉体甚至灵魂，比如婊字。我有别于所有的其他人，我出卖的是自己的时间。本来人生苦短，属于自己的时间就屈指可数，在我有限的生命中，我一直惜时如金，我懒得在别人身上浪费自己的宝贵光阴，所以我一直孤独。有个家伙叫什么张什么楚的唱过一首歌，歌名就叫“孤独的人是可耻的”，于是我成为一个可耻的人。
其实我不是没有朋友，只是我一直不冷不热的态度让别人觉得自己很受伤。他们习惯性的认为自己在用热脸来贴我的冷屁股，而我一没钱财二没权势，他们完全没有必要在我面前奴颜婢膝、于是，我的看似冷淡让他们，有心接近我的他们纷纷退避三舍。他们来了，他们走了，我没有高兴，自然也不会伤心，我一直立场坚定的以自我为中心的生活着。
别人因为我的难以接近，反而开始欣赏我，看着他们那副拿无知当天真，拿肉麻当有趣，拿冷淡当酷的面孔，我时不是的的反胃。每次他们在我面前刻意的笑容满面和别扭的亲热劲，我都要用尽力气才能让自己不表演一出翻汪倒海。我鄙夷他们，同时我又可怜他们。有句话说：我不了解他们时，看不起他们；我了解他们后。就更看不起他们。我只是可怜他们，转而为自己悲哀。有人曾经和我说，人与人之间是不可沟通的。我同意？其实，即使人与人之间可以沟通，我也懒得去做，我的时间这么宝贵，我怎么能浪费在这种无聊的事上？
姿态是一回事，生活是另一回事，我需要面包和黄油，于是我忍痛把我的时间卖了出去。我的工作，所谓的工作很简单，就是和别人聊天。每天应付几个人，完了衣食无忧。每次和别人聊天时，我都心不在焉，我也不知道自己在想什么，我常常这样。以前的我在喧闹的人群中笑容也寂寞，因为我感觉自己完全没法入戏，我根本就不和别人同流合污，我在自己的世界里自由的飞。有日子候，我也试图去发掘自己的世界是什么样子，但几次无功而返后我放弃了努力，我开始在一个虚无缥缈的地方放纵自己。
别人都说我是恐龙，我的反应总是比别人慢半拍，其实他们说的我都明白。我的回答也一清二楚，但我总是在话到嘴边的时候生生的咽了回去，因为我惊讶地发现，我许多本能的反应居然全是废话。我懒得说废话，但别人的废话总是太多，所以我总是十问一答或者答非所问。比如见面就吃了吗？过的怎么样？天天问，你烦不烦啊？有个叫郑智化的歌手曾经有这样的控诉：日子怎么过，快乐不快乐，像这么无聊的问题你不要问我。简单而直接的说明问题。但别人都是冥顽不灵的，这些呐喊对他们没有任何的作用，以前大家一起生活在铁屋子里，喊叫还会影响到别人的安眠，他们再麻木也会有反应，即使是被你吵烦了起来打你一顿，但现在海阔天空，个人的声音已经微不足道了。
我就这样生活着，孤苦无依也与世无争。别人的眼光依然茫然，看着他们那种发自内心的愚昧和真诚的麻木，我能要求什么呢？我有一搭没一搭地和他们聊着天，我总是不合常理的回答，往往逗的他们合不拢嘴，于是我是一个有趣的人成为我的另一个冠冕。