你的家庭生活好吗？对这个突如其来的问题，大部份人最初的反应可能会愕然不解。所谓家庭生活好坏指的究竟是什么？有人会说，家就是家，一切都已注定，有什么好坏可言！但在一些发生了严重问题（例如离婚、儿子变成流氓、家庭破产等危机的家中，回答可能是：
“我的家庭真倒霉，天灾人祸不断。”
“我的家庭经常大吵大闹，我们活得一点也不开心。”
“爸爸妈妈离婚了，家里还会好吗？”
“这个孩子真不争气，怎么会走上犯罪的道路？”
有这样的问题孩子，家里肯定多事之秋。
其次，你喜欢你的家人吗？你信任他们吗？同样，你的家人喜欢你吗？他们信任你吗？
在我常年的工作经验中，人们的反应经常是：
“我和爸爸妈妈有代沟，爸爸妈妈什么都管着我，为我包办代替，我生活的自由空间都没有。”
“我的那个孩子从来都不对我们说实话，好像我们不值得信赖。”
第三个问题是，当你与家人生活在一起时，你觉得有趣吗？你会感到兴奋吗？
记忆中，很少有人肯定地告诉我“是”还是“不是”；可是，多半的人却是年年月月日日就如此无奈沉重地过着日子。家庭生活对他们而言，仿佛是一个负担、一个不可改变命运。
以上问题若回答“是”的话，那么，这类家庭生活可以看作是滋润型的；若回答“不是”或“不经常如此”的话，那么，家庭生活被看作是麻烦型的或问题型的。
有麻烦、有问题的家庭是什么样的呢？最重要的是我们可以从家庭气氛中发现。有的家人相处气氛冷淡、不自在，每个人面无表情、反应冷漠。虽然彼此仍有应对，可双方保持距离，不愿靠近；来往间，不但无趣味可言，而且充满厌倦和无奈。有的家庭则充满压力，仍人感到随时都有爆发不满、失望、争执等事件的可能。
每当我参与这些家庭工作，我自身就会有反应，有时身体自然紧张起来：胃缩、肩促、皱眉、咬牙、甚至于头痛。这种经验可以预测生活其中的人。长期下来，多多少少的身体疾病，例如头痛、失眠、胃病、腰酸等，都是由这些家庭气氛下发展出来的。
利用身体来说话，这是人类对外界自然而然的反应。可惜，人们对这种微妙的自然变化非旦没能察觉，甚至在心中压抑，或加以口头否认。即使身体出现了疾病症状，仍然不知其所以然。临床经验表明，这和心理状况有很大关联性！
在一个烦恼的家庭气氛下成长的人，往往脸部表情僵硬、冷淡，或可怜兮兮的，目光下斜，对人说话常带有隐含的不快。家庭成员间的关系既然谈不上愉快，即使在一起相聚，也只是“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。大人忙着告诉孩子什么应该做“什么不可以做”，而从来不去体会孩子心中的真实想法；孩子在这种气氛下成长，他学会的是不发问，也不敢问：我是谁我是什么样的人？如何享受有趣的人生？
当与这类家庭短暂相处，我常常感叹，诚为可贵的生命却在如此生活中万般无奈。有的人乾脆以忘我的学习或工作借以逃避畸形的家庭关系。这种无望、无助感常常令我感到心寒。
就在这种无望无助的气氛下，但见家中的某个人，母亲，或父亲，甚至其他人正唠叨不休，试图努力挽回家庭的亲密关系。然而，日复一日、月复一月、年复一年，家人仍旧在疏离沮丧、乏味愤怒的状态下生活，失去了幸福家庭应有的欢乐与喜悦。在我国这样一个急邃变迁的社会里，人们对功利的谋求，使生活形态与人际关系充满了相疑与相拒，世态炎凉已到了极至。家庭作为与外界社会截然不同的场所，理应成为家庭成员回家后一个“静静的幸福的港湾”，成为家庭成员互相关爱、互相理解、互相排忧解难的庇护所。然而，对在麻烦和问题多多的家庭气氛下生长的成员来说，这只是一种一厢情愿。他们在学习、工作了一整天后，当拖着疲惫的身心回到家时，迎接他们的是家人的心存芥蒂、不快、互相猜忌责怪、勾心斗角、恶声相向，甚至大打出手。在社会与家庭双重压力下，他们不禁悲从中来，发出“哀莫大于心死”的叹喟。
谁愿意自己的家庭如此这般地下去？只是许多人莫奈他何地以为，家本来就是如此；既然生在这样的家中，就得这样生存下去。这是无法改变的，是命运的安排。但他们是否想过，除了他们的家以外，也还有许许多多充满欢快和爱意的滋润型家庭。
滋润型家庭
整个家庭充满真诚、关爱和活力，家庭成员的智慧、精神和心灵是融为一体的。每个人说话时，有人倾听；同样，别人说话时，他/她也会专注凝神。关心彼此，无所顾忌地流露自身哪怕是痛苦的或不愿意的知觉和感触。除了被关爱外，他/她也被认定是家庭中有价值的一份子，因此，他/她可以享有任何做人的天赋权利，尤其是尝试做错的天赋权利，虽然做错事是他/她不自愿的。他/她大可不必害怕做错事情，因为任何人的成长道路都包括成功与失败两种，从严格意义上说，没有不从学习错误中长大的家庭成员，也没有永远在一帆风顺中成长的家庭成员。当他/她被视为家庭中有价值的一份子时，他/她也会以互信、互敬、互爱等同样的态度来看待家庭其他成员的价值。
在滋润型家庭成长起来的每一个人，脸部露出自然轻松的表亲、目光柔和正视、声音清晰和蔼。在这个家庭中，展现了亲合力的开放的人际关系。
滋润型家庭的气氛祥和而安宁，它既有静的一面，又有动的一面。所谓静，并非家庭成员时时、事事、处处谨小慎微，生怕得罪了家庭中的某个人；所谓动，也并不意味着大声喧哗。动静之间井然有序，但又并非刻板固定。例如，说话时，家人不必抢着讲，因为在滋润型家庭中，每个人都知道自己有表达意见的充份机会。
在这种充满秩序的氛围下，孩子可以学习到各种适应的行为，发展出个人的价值感。我们常在一些家庭中见到这样一种现象，即孩子不顾父母的忙碌，在一边大声嚷着：
“妈妈，我的皮鞋城哪里？”
“爸爸，我要喝开水。”
这些要求原是孩子能力不足而发出希冀依赖大人的求助。但是，对孩子的本能求助，家庭的类型不通，父母作出的反应就会大相迳庭！在麻烦型家庭，父母会不耐烦地或生气地大叫：
“你自己不长眼睛吗？”
“捣蛋！走开！”
甚至骂道：
“你怎么这么笨！”
无助的孩子感到失望已极。经历屡次失望之后，孩子会产生一种心理定势，认为：别人是不会理我的我是没价值的，长大后在他们心中更形成了你若不听我讲话，你就是不关心我。忽略环境因素的态度在孩子心中于焉形成。
但是，在滋润型家庭中，父母会说：
“小佳，妈妈正在忙着烧菜，有什么事，待会儿说，好吗？”
“小佳，事情急吗？若不急，待会儿爸爸再帮你。现在爸爸正忙着呢！”
在实际状况被父母清楚地描述的情形下，孩子会逐渐理解到，当父母正忙碌的时候，提出求助的要求并不适合，孩子也从中发展出判断环境是否适宜的适应行为来，同时也培养了孩子个人的价值观。
在滋润型家庭中，物质上的照顾是一种表达关爱的方式。例如：妈妈煮一顿好吃的饭给孩子吃，先生带太太去看一场电影。当然，关爱的表达并不仅仅在物质方面，它更多地体现在家庭成员的说话、行为互动上，以显示我们是生活在一起的。此外，家庭成员无论是什么年龄，都可以用抚摸来表达关爱！一旦孩子因为做错事而心生害怕的时候，父母若能在教育前轻握孩子的手，轻搭孩子的肩，或抱着孩子，此时孩子必然在毫无敌对的状况下宁静听训。
在这种具亲合力的家庭氛围下，家人可以无所顾忌地自由交谈，甚至可以借以发泄在现代家庭外所遭遇到的各种紧张竞争、高度压力甚至挫败等情绪。例如，有一天晚上，当孩子跟爸爸说话时，后者显出很不耐烦的样子，孩子会说：
“爸！你今天看上去很不高兴，是不是公司里碰到了什么事情？”
爸爸回答道：
“对不起。我今天工作实在很忙，感到又累又紧张。这时，爸爸很想一个人清静一下。所以你跟我说话时，爸爸没有很好地听你说的话。”
反之，在麻烦型家庭里，爸爸对孩子的讲话方式可能演变成：
“没有哇！你烦不烦？小小年龄，老爱管大人的事。”
家庭的上空很快笼罩了不快的凝重气氛。在如此生硬僵化的气氛下，孩子怎么还敢直抒他/她（们）的胸臆呢？
除了关爱之外，相互体谅也常常出现在滋润型家庭的父母子女、兄弟姊妹之间。在这类家庭中，父母注意教导孩子从小就培养起此种相互体谅的态度。家庭成员共同计划活动，订定约定，然后一起或分头实施行动。但是，若发生意外，以致计划不能付诸实施时，彼此互相沟通，了解事实真相，采取进一步的或进或退的计划与行动。例如，父母与孩子约定星期日全家到动物园玩。不幸，在某大公司当副总裁的父亲突然在星期五接到一份要在星期日隍7d会的紧急通知，届时不得有误。于是，父亲不得已转告正期盼星期日早日到来的孩子：
“小兴、小佳，对不起！爸爸星期日必须参加一个会议，这个会议很重要，爸爸必须出席。因此，星期日不能带你们去动物园了！我们是否可以改期？”
因事取消动物园之行，虽然令孩子大失所望，但父亲的一声“对不起”和持之有据的解释，得到孩子的理解也在情理之中。孩子在谅解父亲的“爽约”之余，了解到了“世间万事万物，总有不能如愿以偿的事”，从而培养了孩子富弹性、善解人意的态度与观念。
但在麻烦型家庭里，通常发生意外后对孩子的说法是：
“今天动物园不去了。”
孩子问：
“为什么？”
父母：
“不去就是不去！还问什么！”
孩子于是口中呜呜地哭了起来。父母对孩子的哭一下子火冒三丈：
“你再哭，我就要打了！”
有的乾脆就拿起扫帚或什么的，给孩子一顿饱打，最后让孩子就范。时间一长，孩子的思维定势模式便是：
“我的爸爸妈妈都是不讲道理的。”
“爸妈从来不疼我。”
“我生在这样的家庭，正是倒楣！”
在如此家庭成长的孩子，自我价值观也相对较低。
父母的管教态度
父母须意识到自已是家庭的主导者，他们有责任教育孩子认识人类和人生。领导的方法应是民主型的：
·利用肢体接触，表示关爱。尤其在孩子做错事的时候，父母应挽住孩子的手臂或握住孩子的手。这种肢体接触实际上是在传输一种信息：“虽然你做错了事，爸爸妈妈批评你，可我们是出于对你的爱。”
·避免在孩子面前互相指责，或因夫妻不和迁怒孩子。上述两种情况都会影响孩子自我价值观的形成。在夫妇关系不好的麻烦型家庭中，孩子常常无端受到连带牵连。有个孩子说：
“爸爸妈妈经常互相指责。到底谁好？我不知道。有时，爸爸生起气来，就大声骂妈妈，妈妈气极了，把气出在我的身上；有时，妈妈骂爸爸的时候，爸爸也转而将我打一顿。我成了他们出气筒。我真的好委屈！有时，他们吵架甚至要我站在他们俩中某一边，我不想得罪爸爸，也不想得罪妈妈，得不到我表态的爸爸妈妈于是都对我同声发出喝斥”。
倾听孩子讲话须心到、耳到，给予适时的了解、关怀、安抚。如此一来，孩子也会学到这一倾听别人的优良品质，进而培养孩子良好的人际关系能力，促进家庭的和谐。但在麻烦型家庭中，父母最大的问题就是忽略孩子是“人”，轻视孩子在家庭中的作用。
改变“怕出事”的观念和“防出事”的态度。人之初，心本善。这句古训用来解释孩子也是贴切的。孩子生来并不坏。但孩子成长需要父母的有效鼓励和引导，孩子即便做错事，那也是他们“成长”过程中的必由之路，没有不跌跤就能学会走路的孩子，也没有不经曲折风浪就学会人生的孩子。有一个十二岁男孩的父母发现“一向很乖”的儿子用从他们那里偷来的钱玩网吧，父母惩罚他、恶言警告他，夫妻还为孩子的事大吵了一场，认为儿子的“不良行为”是变成“不良少年”的前兆，如何防止再“出事”便成了这对父母的焦虑所在。对于他们的过份焦虑，我的建议是，改变“怕出事”的紧张态度，学习多倾听孩子的心声，谈话时多多益善地利用肢体抚爱，适时了解孩子的感觉和需要。
养育子女是世间第一难的事情，需要父母两个“工厂”共同经营，产生产品。在滋润型家庭，父母从不否认孩子会有“问题”，并努力找寻解决问题的方法，因为生活本身就是一个不断克服问题的过程。而在麻烦型家庭，父母将精力全情投注于毫无希望的堵漏问题的陷阱中，以防问题的发生。一旦问题发生，却又不知如何寻求解决问题的办法和资源。
孩子在成长的每一阶段都有不同于以前的问题产生。在滋润型家庭，人们知道“改变”不可避免，他们视“改变”为“生命活力的一部份”。改变不只是孩子，也是成人须直面的。他们接受“问题”和“改变问题”的事实，并用创意来经营家庭。
自我价值观
一个婴儿出生时是完全没有任何人生经验的，他/她不懂得如何掌握自己，他/她一切须依靠周围的人来全权处理。孩子甚至到了5、6岁，他/她的一切还完全由父母和家庭决定和操持。上学之后，他/她虽然受到同学、玩伴的影响，而更多的影响仍然来自家庭及其成员。
为了使孩子学习自我价值观，言语的学习是一种方法，但是他/她更多地是从父母和家庭其他成员的表情、声音、行为等方面学习而来的。然而，很多父母却没有意识到自己的一言一语、一笑一颦、一举一动在孩子自我价值观形成上所产生的巨大的深远影响，许多这方面的影响在很大程度上是潜移默化的。
小佳用两根粗竹干做了一副高跷，此时正兴高采烈地玩耍着给妈妈看，妈妈看了说：
小佳！你做高跷，有没有把手割破？这次，算你运气好！再说，玩高跷好危险呀！以后不要再玩了小佳的兴致一下子像气球被刺破似的“没了”，感到失望已极。妈妈教育小佳的错误在于，她忽略了孩子创造高跷时的那份高涨热情和喜悦，在这样的情况下，孩子忽略母亲的叮咛在情理之中！
抑或，妈妈嘴里在说：小佳！你好棒！可看着孩子玩高跷的危情，她却皱着眉头。这种让小孩一看便知的表情仿佛在说：
“妈妈没兴趣看你玩这么危险的游戏。”
“你看，你又在惹麻烦了不是。”
“妈妈真的不喜欢你这种玩法”。
显然，做母亲的不啃声，可皱眉本身却不知不觉地造成了小佳自我价值的降低。如果妈妈此时能改口说：
“啊呀，小佳，你真的很能干，居然能自己用竹干做高跷！敲钉子可是老师傅做的事。我们的小佳快成了师傅啦！不知高跷是不是牢？”
同样一句出自母亲口中的话，后者在小佳听来就显得颇为得体、颇为中听，让孩子“自尊”，让孩子感到自己“很有价值”，连妈妈也这么看。为此他踌躇满志。他会向妈妈饶有兴趣地说出自己工作时的“经验”，妈妈的称赞使他觉得自己是有用的人，同时也会注意到妈妈关爱的叮咛。
为人父母的你不妨想一想，你是否曾不顾场合地将孩子狠狠地数落了一顿，连脸面和尊严都没有给孩子。或许你是一个快人快语的无心者，对孩子讲过话很快就忘了，但“说者无意，听者有意”，你的话在孩子的幼小心灵中却深深扎下了根。
在家庭里建立怎样的自我价值观，可以从你们全家一起共进晚餐这样小小的实验中发现。你如果努力去体会每个家庭成员说话时声调、表情以及时机恰当与否中可以发现，即使是一句诸如“添饭这道菜我吃光喽！”之类的话，由于讲话者的差异，都会反映出你或者家庭其他成员是否被尊重或被忽略。
当晚餐进行到一半时，你突然将游戏方式改变成你注意自己对别人说话的方式：你的应对是否使对方自我感觉不错？他的回应、表情是否如你所预期的？倘若不是，这是否意味着你的表情、姿态或语调正好传达了相反的讯息而你又混然不知？在观察中，不妨主动尝试你要做的一切，同时关注你所接受到的信息，这是项有意义的实验。
你也可让全家成员一起来学习这个些实验。第二天晚上，你先将这个实验告诉家里的每一成员。假如他们年纪不大，你可以让他们在吃饭前先读完本章，然后你们一起尝试。晚饭后，再请全家人一起分享每个人的发现与感受：你家的气氛是否调和？在家庭，每个人是否拥有自己的个性特徵？如果成员中有人犯错，他/她（们）是否会被谅解，然后彼此展开开放式沟通？如果是的话，我们可以说这是“滋润型家庭”；如果家庭内时时、事事、处处都充满了火药味颇重的苛责、批评，彼此讲话不诚恳，一有错就处以惩罚，那必定是“麻烦型家庭”。
这不是在批评“麻烦型家庭”的父母，而是在提醒这类家庭中父母的责任和关注重点。多年来，经过与许多家庭工作在一起，我深深感到大多数父母是爱自己孩子的，问题只是在爱的表达方式上。由于方式上的不当，父母们常常受到失职的苛责，但这类舆论却忽略了父母疼爱子女的真实情感。这其实并不公正。
若要改变父母态度行为，首先要了解他们“爱之深，责之切”的初衷，提高他们自我价值观。惟其如此，才有意想不到的正面效应。
经验告诉我，对人生抱有可以改变的满腔期望，因为改变才是你一切美景的第一步。
高自尊与低自尊
假如高自尊者和低自尊者在一起能有一番自我对话，那么他们对话的差异是什么呢？
·高自尊者也许会说：当他/她（们）喜欢自己、觉得自己很不错时，他她（们）就能活得自在、更富有自我价值实现、更自尊也被人尊贵、更有爱人也被爱的能力。
·低自尊者常会陷入这样的境地：他/她（们）不喜欢自己，觉得自己经常受到伤害，有时，他/她（们）感到自身行为举止也处处透露出那种被揶揄、被轻篾、被贬低的讯息。他/她（们）无端地惩罚自己和别人，认为别人应对自己行为负责，将指责的焦点落在别人身上。
当一个人拥有较高自我价值观时，他/她会主动扩大自身活动空间，促进与外界联系。此举有助于缩短他/她与他人间的距离，减少冲突。通过沟通、澄清，改善人际关系。而一个自我价值较低的人，很容易被自身激发的情绪淹没。他/她无法包容人，甚至对其他人形成仇恨。他/她常将责任诿过于人，要求别人尊重自己甚至到了操纵别人的地步。他/她也“爱别人”，为的是取代“爱自己”，这种自贬自怜的爱只是为了逃避面对自己的低自尊。
由于自私不讨人喜欢的缘故，很多把爱自己看作是自私的表现，他们也因此害怕看重自我价值。事实上，这两者并不一样。在生活中，为了避免人与人之间的争执，我们总是被教导要爱别人而不是爱自己，不知不觉中也造成了轻视自己、降低自我价值的结果。自私与自我价值观之间的区别在于：自私是一种“唯我主义”；而自我价值不只是自我看重，更重要的是，以同等态度对待别人、尊重别人、珍视别人。
有时我们害怕被人说成“自以为是”，于是在人面前不敢呈现真正的自我，害怕这样的自我会不被接受、被遭拒绝。自我价值的提升既让每个人能接纳别人，也能认可自己的独特之处。这时，我们将不再处在和别人相比较后的自责之中，自我批判、自我惩罚也至此停止。
许多父母就是因低自我价值观而不自觉地用无尽的责备来影响孩子。殊不知，孩子的价值观正是主要来自父母和祖父母这两股融合的血脉。因此，在孩子成长的道路上，作为家长，我们必须探究和了解孩子的需要、想法和对未来的期盼，接纳他们成长的本来样子。是的，他和别的孩子是有些不同。那又怎样。让我们加入到孩子探索成长的旅途中去，没有批判，不要为孩子预设理想与目标，有的只是关爱的陪伴和探索。我们可以在家里后院举办庆祝会，会中穿插一些有趣而富创意的活动。例如，让出席庆祝会的每个孩子都有一次“自吹自擂”的机会，说说从上次见面到现在自己有什么不一样的地方。十多岁的孩子也许会说：和两年前相比，他/她不再是个孩子了。而这正是孩子了解自身存在和随时空演变的好机会，也是他们获得承接过去时空的新的契机和起点。当然，没有不带来痛苦的探索；但即便是痛苦，那也是人生不可分割的部份。让孩子勇敢地直面它，他/她会成长得更快。
下列是父母帮助孩子提升自我价值观的几个要点：
·认识、觉察你给孩子的触摸，设身处地的揣摩孩子的感受。
·认识、觉察你眼神中正在传输的讯息，这些讯息和你内心想的是否一致？
·弄清楚你和孩子间在想法上的差距。
·让孩子在无恐惧的情况下澄清事实，允许他/她发问，以达到沟通的目的。
所有发生在孩子身边的事件、行为、声音，都曾经、也都会影响到孩子。建议父母向孩子说明实情的真相和发生的原因，尤其当事件发生时孩子也被父母或家庭成员卷入了进去，父母就更有必要留心向孩子说明事情的发生、发展和他的自我价值无关。
由于没有人向孩子说明事情的原委，以致孩子在事件发生后常会有一种错误的感觉，以为事情是由自己一手造成的。当孩子尤其当婴儿通常无法分辨事件中的成人与自己的关系时，这时大人用口语来澄清，以便让他们了解到底发生什么事，就显得颇为必要。孩子通常会通过父母的眼神、关爱的抚摸、清晰地呼叫他/她的名字而有效地建立起他/她的自尊来。
有关建立孩子自尊的问题，在父母亲职任务上较之关注孩子的个性差异来得更为重要。父母须经常关注到孩子的一些好奇以及对好奇的探索，要给孩子机会，刺激孩子兴趣，并用自尊尊人的方式处理孩子的事情，让孩子在高自尊环境和氛围中长大成人。
在孩子高自尊学习过程中，父母无疑是激励者、教导者，也是孩子高自尊的典又范。下面是一段有关上海一个母亲激励女儿自我价值观实现的故事：
一个18岁女孩和母亲经过一家贴着“应徵KTV女服务生”的商店时，正谈论有关暑期女孩打工的事。女孩想去应徵，母亲思忖了一下对她说：
“你不妨试一试。但这好像不是你这样的高三中学生做的事，再说你又没有经验。”
女孩说：
“我们班上的小芬就在一家KTV当服务生的，每天穿着紧身牛仔裤，打扮得漂漂亮亮的。我想我也应该去试一下。”
母亲鼓励她说：
“好哇，你去试吧。妈就在路口超市等你。”
女孩想了一下应徵工作事宜，便兴冲冲进去应徵了。十五分钟后，她沮丧地走向母亲。女孩说：
“我真没用！他们好像不需要我这样的人。妈，我看起来是不是很差劲，他们看不起我，让我觉得连这种小事我都不会做。我感到好出糗！”
母亲拉着女儿的手说：
“孩子，你是否觉得人的价值观要由别人来决定呢？其实，你这样一进一出，不也学到了一些东西吗？比方说，你有机会认识了打工究竟是什么样子，面见又是怎么回事，这家KTV要的是什么性质的工人。他们不录用你，并不等于你就不适合那份工作。再说，外面要做的事很多啊！你的自我价值应该由你、而不是由别人来肯定！”
母女相视。女儿从心底里同意母亲的看法。她们会心一笑，挽起手，消失在人海中。
然而，有些父母鉴于学历和智力原因，只能教孩子一些自己力所能及的事。父母本身若无很好的高自尊，这时倒是一个和孩子一起学习的机会。事实证明，自尊的塑造是可以在任何年龄段进行的。
当然，了解自身低自尊的事实，并改变它，需要时间和勇气。但花下的投资不会白费，学习改变会发展出“更富有”的自我价值。