忠告6 要记住，你有两个耳朵
举个简单的例子。如果你说：“我今天很烦！”对方说：“我刚刚K歌回来，心情好得很！”如果你说：“今天午饭吃得不舒服！”对方说：“我这件衣服是最新的流行款！”如果你说：“我老公懒死了！”对方说：“我老公昨天带我去买首饰了！”与这样的人聊天，还不把你气死吗？
《塔木德》说：“神为什么给人两个耳朵，却只给人一个嘴巴呢？这是因为神要告诫我们：听的分量是说的两倍。因此才这么做的。”《塔木德》说：“要用两倍于自己说话的时间去倾听对方讲话。”
这两句话是在告诫人们，要多听少说。很简单，因为听是在搞清楚对方的意思，辨别对方当下的情绪状态，去判断他沟通的目的，然后，给以恰当的配合。所以说，倾听是一种能力，当别人说话的时候，除了听清楚他人说的话，还要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点，甚至联想到别人为什么要这么说。
很多人在交流过程中不受人欢迎，就是因为他们不懂得要搞明白对方沟通的目的，然后再采取适当的方式。比如，对方进行这次交流，只是为了发泄一下内心郁闷的情绪。可是，对方没说几句，你就在挑人家话语中的问题，搞得对方思绪更混乱、情绪更糟糕，交流效果当然很差；对方诚心来跟你谈问题，可是你完全没有搞懂对方说了什么，有一句没一句地应答，结果，错过了达成共识的机会，白白浪费了大家的时间，让人觉得你的态度是不愿意、不喜欢，岂不是很冤枉！
当然，因为不善于倾听导致沟通不畅的问题还有很多，说个很简单的故事。一天，美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，没有燃料了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞先跳出去。”
当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
在听孩子讲述的过程中，观众都笑得东倒西歪的时候，其实大家都犯了一个相同的错误，以为这孩子是一个自私的家伙，然而在主持人的诱导下，最后我们才明白了孩子的真正意图。所以，这则故事其实给我们一个启发，听到别人说话时，你真的听懂他说的意思了吗？你懂吗？如果不懂，就请听别人说完吧，这就是“听的艺术”。
听话不要听一半。还有，不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。
著名心理学家狄金森说过：“好的倾听者，用耳听内容，更用心听‘情感’。”这句话提示人们，在倾听别人说话的时候，不但要听对方说了什么，还要细心体察对方内心的感受，了解对方语言里的真正意思。
除此以外，在倾听别人说话的时候，还要注意不要犯以下的几个错误。
每个人都有情绪不好的时候，当一个人被麻烦困扰，感到郁闷、困惑的时候，他们特别渴望有人能够分担他们的痛苦，于是亲人、朋友便成为了他们的发泄处，说个不停。
当对方谴责别人的时候，不要扮演明辨是非、大公无私的形象，要知道，对方此时在气头上，气消了，或者事情过去了，他就会给别人一个公正的评判，甚至会主动与别人重修旧好。也不要因为考虑到对方的气愤是暂时的，而表现出不屑于去听的神情，这样会令对方非常反感。其实，他们此刻最需要的就是你的两只耳朵，只要你真诚地去听，不时地回应几句，对方就能感受到你的真诚和好心，会很感激的。
即使对方做出了很滑稽的表情、说出了很滑稽的话，也千万不要把对方倾诉的内容说给他人听，更不能带着戏谑、好玩的心态抖搂出去当笑料。那样会伤害对方的自尊心，失去对方的信任。
一个好的倾听者，在力求听明白对方说什么的时候，还要尽可能地接受对方当时的心情，而不是去谴责对方，也不是指出对方的错误，更不是帮助对方出主意。要明白，你眼下只是一个倾听者，只有当对方征求你的意见的时候，你才能说出自己的看法。
忠告7 学会沉默
在交流中出现了相持不下的情况时，因为意气、因为被误导、因为话赶话，可能会出现双方都不满意，或者是没有实现一方期待的结果的情况，交流双方或某一方可能因为自己当时的表现而后悔。其实，相持不下的时候，强迫自己沉默下来，就可能不会出现这样的结果。
《塔木德》说：“沉默不会使人后悔。”
这里的“沉默”不是指默不做声，而是说在讨论某个问题、商谈某件事情，特别是在双方对抗的时候，保持心理上冷静思考的状态。而不是被眼前的局势所迷惑、所掌控，急着去争个高下，或找到一个解决问题的方法。很多人常常在考虑不周到的情况下，就发表自己的看法，向对方亮出了底牌，就是因为不懂得关键时刻要沉默下来思考的道理。
当一个人被急躁情绪控制的时候，便没有时间考虑自己的处境、地位、面临的危险，更不会坐下来认真地思索。做出了并不是令自己满意的决定，到头来，后悔的是自己。所以，试着学会适时地保持沉默，给别人时间，也给自己时间，才能有一个更好的结果。
有这样一个故事，讲的是互为朋友的两个人一起做生意，合资开了一家店铺。开店前，两个人说好，赚了钱，一人一半地分利润。一年下来，生意不错。两个人坐下来，开始盘点公司的盈亏，最后算好共赚了十二万元。
按着当初的约定，一人一半，是很简单轻松的事情。但是，两个人心里都觉得这么分自己亏了。出资的那个人觉得，全部的资金是自己投入的，自己多拿一些才好啊！招揽客户、负责经营的那个人觉得，自己每天跑来跑去，联系客户，没有自己，怎么能够赚到钱啊。不知道谁先开的口，两个人都在陈述着自己应该多分一些钱的理由。这个说：“没有启动资金，这个店铺是开不起来的！”那个说：“你除了拿些钱操过什么心呢？我不打通关系招揽那些大客户，能赚到钱吗？”……说着说着，其中的一个人忽然沉默了下来。另一个人见到对方不说话了，也就渐渐沉默了下来。
沉默下来之后，一个人想到，如果自己那些资金不投入到店铺里，恐怕就赚不到钱了。另一个人想到，即使自己有经营能力，有门路，如果没有资金开起这个店铺，也赚不到钱。如果因为一些小小的利益闹不愉快，分崩离析的结果只能是谁都赚不到钱。于是，他们都主动地取了六万元，然后，很幸福地相拥在了一起。
沉默了一会儿，两个人都变得冷静了。冷静下来后，两个人都搞清了自己眼下的想法多么无聊。他们终于明白，精诚合作下去不但能获得金钱上的收益，还能增进彼此的友谊，令人生更加快乐。
《谈话的艺术》的作者、心理学教授格瑞德·古德曼解释说：“沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用，就相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。”
当然了，沉默不是说到了该决断的时候不当机立断，而是指遇到令自己愤怒、纠结的事情的时候，不要急着做出判断，而是强迫自己保持暂时的沉默，少说话、不说话，或者告诉对方：“回头再商量吧！”这样，不但为自己争取了时间，也为别人留下了余地，在双方都冷静下来后，就能更全面地考虑问题，更容易达成共识。
所以，在与人相处的过程中，遇到分歧的时候，别人提出来：“过一段时间再说！”千万不要认为别人在搪塞自己，也不要愤怒。对方能够说出这样的话，说明他对这件事情的重视，希望有个双方都满意的结局。所以，就坦然接受，令自己冷静下来思考就好了。
如果一个人性格火暴，比较容易现场发威，那么，当情绪上来的时候，就强迫自己冷静下来。即使这样的性格有直爽、干练、光明磊落的优势，但是与稳重、沉着、镇定、儒雅、温暖、心平气和的性格比起来，还是要吃亏的。如果实在没有控制住自己，暴脾气发作了，那么一定要在自己冷静下来以后，向对方道歉，承认自己当时的冲动和无礼。这样，倒显示出来性格中可爱的一面。不过，不管怎么样，都不如适时地控制住自己的情绪，保持沉默，受到的伤害更小。
沉默不等于放弃，也不等于妥协，而是一种暂时的放下，放下“对立的思维”、“矛盾的思维”、“冲突的思维”，以便于有时间寻找“第三条道路”，进入“整合的思维”、“转化的思维”。