虽然文章里头没有写最后新娘得到了什么建议，但我自己开始想象，或许这位新娘打开信封，看到朋友给她的建议，她最大的感慨可能是：你们每个人怎么说的都跟做的不一样？当父母的也有同样的感觉，我们可能买了很多教养小孩的书回来，但当自己要教养小孩的时候，却完全不是那么回事。教养小孩其实和经营婚姻非常类似，结婚前觉得另一半跟自己个性不同，可以有互补作用，非常好；但结婚了以后想法变了，都希望改变对方，让对方跟我们一样，动不动为了叠棉被、挤牙膏的小事就可以吵翻天，甚至决定要离婚。
陈之藩有篇文章写道，美国和欧洲的教育家聚在一起，欧洲教育家认为美国的教育就像是在挖矿，把孩子切、割、磨变成一个宝石，就像许多拿到诺贝尔奖的杰出学者一样。而欧洲的教育就像种花，教育人员做的是浇水、加肥料，让种子变成它本来的样子，无论是玫瑰、康乃馨、山茶花，他们都会细心呵护，让每一株花朵都有自己独特的模样。这让我想到台湾的教育，不是挖矿也不是种花，而是塑料工厂里头的射出成型，要求个个都一模一样。
教养小孩，学校虽然有责任，但父母的责任更为重大，很多父母希望自己的小孩跟别的小孩一样，或是希望自己的小孩和自己当年一样；我发现当我对孩子发脾气的时候，其实原因往往是生气他们没有照我的话做，没有跟我一样，这就是说起来容易、做起来难的最典型例子。如果我们可以尊重每一个小孩，像种花一样让他们自然长大，尊重小孩，不要让他们成为自己或别人的复制品，那父母也应该很欣慰了。
媒体曾经有一份调查报告指出，外国小孩比较有自信，因为他们的独特性受到尊重，也因为父母采用鼓励及赞美的教养方式。
十几年前，我在温哥华遇到当地卡内基训练的负责人，他说自己小时候八九岁时，爸爸常常会问他很多问题，凡事都会征询他的意见，例如爸爸会问他：“我们搬到这里来住好不好？我来这个教堂做牧师你觉得怎么样？”他现在回想，一个八九岁的小孩根本不懂事，但爸爸问他问题、征询他的意见不见得是要他的答案，而是希望他能多思考，长大后成为一个有思考力的人。
反观台湾，父母总是直接命令小孩，例如：“你去做功课！”“你不能看电视！”“赶快洗澡！”“不要再上网了！”但我们可以把命令句多改成一些问题，如果孩子老是黏在电视机前，或许我们可以这么跟他沟通：“我们吃饭要选有营养的食物，你现在已经看一个小时电视了，你觉得什么电视节目是有营养的呢？你觉得你应该看哪些频道呢？”
再举例来说，父母常叫孩子赶快吃饭，孩子可能会觉得很奇怪，为什么要叫我赶快吃饭？其实父母心里真正希望小孩赶快吃完饭的原因是，他们可以赶快洗碗；但如果换个方式，如同我们进行卡内基训练时，会问孩子们以后想要成为什么样的人。有个孩子说，他想变成篮球职业选手，我们会问他：“好，那要变成篮球职业选手要什么条件呢？”孩子回答：“身体要强壮，要长得高！”
怎样才能身体强壮，长得高呢？那就是赶快吃饭啰！
所以，问孩子问题可以让他们思考，并引导他们自己找到对的答案，如果可以给孩子多一些思考空间，亲子互动关系也会完全不同！
启发孩子勇于选择的智慧
这个妈妈很厉害，她愿意放手让女儿去犯一次错误，虽然女儿被同学取笑，但妈妈借此来教孩子应该为自己的行为负责；想想看，如果爸爸叫女儿当场就换掉衣服，那么小女孩可能还学不会要为自己的行为负责，因为是爸爸叫她换衣服的，不是她自己理解为什么要换衣服。
我听过一段非常有哲理的话：我们究竟应该如何教育小孩？你希望小孩长大后成为什么样的人，那你现在就朝那个方向来教养你的小孩。
例如说你希望孩子长大后是一个服从、听命、说一不二的人，那你现在就可以用严格的军事方式来教育你的小孩；日本、德国在第二次世界大战期间成长起来的很多小孩，都是非常服从命令的小孩，这也是日本、德国当年变成军国主义的原因之一。有那么多人拥护希特勒，一声令下，这些年轻人愿意为了军令上战场杀人，侵略其他的国家，其实这都和父母及学校的教育有关。
可是如果你希望自己的小孩长大后拥有一个自由的灵魂，那么你可能就要放弃很多世俗的标准，小孩要上班就上班，不想上学就不要上学，要流浪街头就流浪街头，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，让他完全自由，这就像20世纪六七十年代的嬉皮士。
但如果你希望自己的小孩未来有责任感，对自己的行为负责的话，那么我们必须给他机会，让他去思考、作决定，并有机会为自己的决定负责。我们希望孩子能有自由的思想，也能有冒险精神，但也要为自己做的事情负责，我们不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服从。
有一个故事说，一个三岁的女孩子，她要上幼儿园的小班，第一天上学的时候，小女孩穿好衣服出来，爸爸一看马上就想说：“哇，你赶快回去换衣服，怎么穿得乱七八糟的！”原来她不但穿了长裤也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套还长，颜色也搭配得很奇怪。这时妈妈比较沉着，她示意爸爸先不要说话，这时娃娃车也来了，妈妈让她先上学去了。
结果下课回来，小女孩就跟妈妈说：“都是你，你害我在学校被大家取笑。”妈妈这时候就趁机跟她说：“我有没有教过你怎么穿衣服呢？有没有说过穿了裙子就不要穿裤子呢？”小女孩点点头，妈妈又说：“那你今天怎么让自己穿成这样呢？”经过这样的沟通，小女孩就听进去了。
我觉得这个妈妈很厉害，她愿意放手让女儿去犯一次错误，虽然女儿被同学取笑，但妈妈借此来教孩子应该为自己的行为负责；想想看，如果爸爸叫女儿当场就换掉衣服，那么小女孩可能到大班还学不会要为自己的行为负责，因为是爸爸叫她换衣服的，不是她自己理解为什么要换衣服。
也许有人会说，三岁的小朋友还小没关系，但长大后可不能这样让孩子用犯错来学习负责。我想跟大家说另一个例子，是十八岁的女孩想去参加舞会。
她问爸爸：“我想参加舞会，可以吗？”爸爸本来想直接告诉她可以或不可以，但当下念头一转，爸爸说：“你说呢？你觉得可不可以？”女儿愣了一下，开始估算自己的功课还有多少没写，考试会不会受到影响，然后告诉爸爸说，她可以参加舞会，接着她又问爸爸：“那我几点回家？”爸爸本来要脱口而出说十一点前一定要回家，不过这回忍了下来，又反问女儿：“你说你几点回家？”女儿又开始估算，舞会结束的时间、要搭谁的车、要先送谁回家……最后她跟父亲说：“我十一点半可以回家。”父亲笑笑说：“好，那你就十一点半回家。”这时女儿觉得爸爸不太对劲，跟平常不一样，又接着问：“那如果我十一点半还不回家呢？”这时父女俩相视而笑，因为他们都知道，女儿会为自己作的决定负责。
这些教养孩子的方式，都给我很多的启发，有人会问：“你说的一套好方法，自己做得到吗？”我必须承认，我有时候做得到，有时候做不到，我和孩子们一起分享人生的喜怒哀乐，但我也做错过很多事，我希望和大家互勉，但愿我自己能做得更好。
家，永远都在（李百龄）
要共同打造一个温暖的家，父母和孩子一定要多谈话，而且是像朋友般谈天说地，而不是像老师般训话，否则这样只是慢慢地把孩子往城堡外面推。
嫁给黑幼龙时，他是军人，领的薪水很少，但我觉得我们结婚后很开心，大概是我自己的父母常常吵架，再加上我和弟弟相处得不是很好，所以总觉得自己在娘家的成长过程不是很开心，当时的家没有给我温暖和依靠，但黑幼龙他们家很热闹。每个星期我们总是会回黑幼龙家，一堆人一起包饺子，吃完晚餐就和他爸爸妈妈打打麻将，虽然他们家很小，但我很喜欢那种挤满人的热闹气氛，所以从不觉得回黑幼龙家是苦差事，反而很开心。
做卡内基训练后，黑幼龙很忙，经常跑来跑去上课、受训，我自己也是一样，有时候会到南部去协助课程训练，所以家里常常没有人，有一次他出门两三个星期不在家，我突然开始想，如果有一天他不会回来了，我一个人要怎么过日子？我常常未雨绸缪，希望让自己先有心理准备；但等到他回来，我跟他分享：“那种有你在家的感觉，真的不一样。我拼命训练自己万一哪一天你不在了，我还可以好好过日子。但我后来想想，虽然你出差工作，不在家里，但我知道你工作完，总是会回来的，万一哪一天你真的离开我，我们真的要说再见，我恐怕还是完全不能接受！家里有人的感觉，是完全不同的！”
如果真的有一天发生，不管是我还是他有人离开，我想这一段路真的需要很多的训练和支持，否则真的很不好过。他当时听了虽然没有多说什么，但有一回他在卡内基上课时，有位同事告诉我黑幼龙的分享让他很感动。黑幼龙说有一天他自己在家，我则开车出去买东西，突然有一辆救护车从家门前十万火急地通过，他心里突然一紧！心想会不会是百龄出了车祸？万一是百龄出了车祸怎么办？
家其实是一个城堡，虽然这是大家都知道的陈词滥调，但要让孩子觉得家永远在那里：他高兴的时候，想要回家分享；难过挫折的时候，他在家里可以找到安慰和支持。
要让家真的成为孩子们心中的城堡，对孩子必须完全地信任与公平地对待，在爱的基础上对事不对人和他们沟通，这样的家才会变成“＋”，家也才能为孩子的人生加分。
当年我们往返美国和台湾两地时，孩子们在美国必须要打理自己的生活，我们就把整个银行账户交给他们，让他们自己管理账户，自己缴房贷、水电等所有费用。
有亲戚知道这件事情，觉得匪夷所思，问我们怎么敢把存有一大笔钱及生活费的账户，交给孩子自己管理？不怕他们把钱花掉？但我从来不觉得他们会是做坏事的孩子，所以也从来没有不相信他们的念头！
要共同打造一个温暖的家，父母和孩子一定要多谈话，而且是像朋友般谈天说地，把一天当中的特别心得做一个分享（工作上碰到什么事？今天碰到什么困难？），而不是像老师般训话（功课做了没？今天考几分？），否则这样只是慢慢地把孩子往城堡外面推。我们在美国的日子真的很辛苦，所以有时候下班回家我也会跟孩子说，我在药房里头工作，最害怕的就是接电话，因为当时英文还不是很好，药房责任很重，万一听错给错药就不得了了。
因为我自己愿意和孩子说我自己的感觉、自己的情绪，所以孩子有话也愿意跟我们说，亲子间的亲密关系其实需要彼此间打开心门，说说心里真正的话。
家是爱，爱是慢慢“养”出来的
家是一个很奇妙的地方，父母们给孩子爱的时候，应该想想，你给孩子的是控制、伤害，还是真正无怨无悔的爱？爱，是慢慢“养”出来的……
家是一个很奇妙的地方，有人在这儿得到爱，有些人却得到伤害。
父母们给孩子爱的时候，应该想想：你给孩子的是控制、伤害，还是真正无怨无悔的爱？真正的爱不自私，真正的爱是站在孩子的立场，为他们着想，真正的爱是给他们空间，永远在他们心中点着一盏灯，随时欢迎孩子回来。
黑立行结婚的时候，在斯坦福大学的教堂，按照天主教的礼仪结婚，哥哥们都是男傧相，黑立带着两个小孩来参加，那一天教堂里面坐满了前来祝福的亲朋好友，大哥黑立言和姐姐黑立分别为新人念了一段《圣经》，许多亲友说在婚礼上可以感觉我们一家人的情感有多浓，觉得很感动。
回到台湾我们宴请故乡的亲友，我在致辞的时候安排播放电影《屋顶上的提琴手》的主题曲：“日出，日落；日出，日落……”
在悠扬的音乐中，我细细叙述对新人的祝福，也希望黑家这份亲子之间的爱，这份慢慢“养”出来的爱，能够永远传承下去！