嫉妒是一种微妙的情感，强烈而又隐蔽，自己对自己也不愿意承认，却又时不时地表现出来。嫉妒很伤人，很降低人，使人变蠢，变得可笑、可悲、可厌。一个人越是掩饰自己的嫉妒，就越容易被别人觉察出来。嫉妒是弱者的激情，因为他除了嫉妒还是嫉妒，做不出什么能使自己感到自豪、使自己的心理变得平衡的事。强者以理智以道德和大局为重的心胸把握自己、克制自己，以竞争心进取心改造和取代嫉妒心，用光明的奋斗驱散嫉妒的阴影。弱者以冠冕堂皇、滔滔不绝、气急败坏的说词掩盖自己的报复心、恶毒心、败坏心，诽谤和中伤是他们的生活方式，渐渐地，他们活着的目的不是为了自己要做事，而是为了不让别人做事，不是为了自己要做出成绩，而是为了不叫别人做出成绩。据说在南亚流行着这样一个故事：“上帝告诉某人，上帝可以满足他的要求，赐给他他所要求的任何一样东西，条件是：给他的邻人双倍的同样的东西。这个某人想了一想，便说：神圣的上帝呀，请挖掉我的一颗眼珠吧！”
亲爱的嫉妒者呀，您的眼珠可平安?
凝思
我喜欢凝视，我以为凝视也许能带来长久的温习。
也许是永远的记忆。
一朵莲花，纯洁得动人，一池水，温柔无语。荷叶平静豁达，饱经世事却仍然孩子般坦诚，全无遮蔽。水面上的游虫，很有章法地蠕动着肢体，我行我素地有趣。
古老的青蛙，以漠然的平静思考着。
石桥石坊，青白方整，玲珑如戏。回廊九曲，如柱脱漆，犹有没有你我时的字迹。好柔媚的字啊，如舞女的身体。
不要走，不要改变地位，就这样看一眼，再看一眼，看一个小时，再看一个小时。我不要别的角度，我不要别的景致，我不要重叠和淡化，只要这一个景，这一幅画永远保留在我的心里。
我只希望，分手之后，告别之后，我仍然能想起你，想起便如见的清晰。
已经起身了，还要回头，还要回眸，还要再一次地看你，记你，得到你。
……而这一切都失算了。回忆没有清晰，冥想没有清晰，内观照没有清晰。凝视是不会被忘却的，凝视是不会被记住的。既没有永久的凝视，也没有永久的清晰。
已经记不起形状的莲花，别来无恙吗?
顺着简陋的、摇摇晃晃的木梯下去，是湖。被树木围绕的，说小也不小的湖。
隔着客厅的玻璃门，欣赏湖水的平静。
走到水边，却有一点晕眩。些微的涟漪里似乎蕴藏着点气势，蕴藏着不安，也许是蕴藏着什么凶险。
一条木船，绑在木桩上。木船上堆满了落叶。木船好像从来没有离开过木桩。
没有扶手的梯子上也堆满了落叶，甚至在夏天。有很多树，很多风和雨，却没有很多闲暇。对于一条木船，这湖毋宁说是太空旷了。
这也就够了，当闲谈起来，当得到了什么消息或者一直没有得到什么消息的时候，便说，或者说也没有说，那里有一个湖，梯上的落叶许久没有扫过。
一座豪华的，由跨国公司经营的旅馆。旋转的玻璃门上映射着一个个疲倦地微笑着的面孔。长长的彬彬有礼的服务台。绿色的阔叶。酒吧的滴水池。电梯门前压得很低的绅士与淑女的谈话声。
电梯到了自己的楼层。微笑地告诉陌生人，陌生地看着自己的同伴。走进属于自己的小鸽笼。
舒适，低小，温暖，床与座椅，壁毯与地毯，窗帘与灯罩，以及写字台上的服务卡的封面，都是那样的细腻柔软。
这细腻和柔软令一个饱经锉砺的灵魂觉得疏离。这是我吗?是我来到了这样一个房间?
顺手打开床头的闭路音响，有六套随时可以选择旋转的开关。这是“爵士”?还是古典?这是摇滚?还是霹雳?这是迪斯科?这是甲壳虫?
都一样，都一样。一样的狂热，一样的疲倦，一样的文质彬彬，一样的遥远。
一样的傻乎乎的打击乐，傻乎乎的青年男女在那里吼叫在那里哭，在那里发泄永无止息永无安慰的对于爱情的焦渴。
闭路音响，如一个张开嘴巴的、冒火的喉咙。它随着我的按钮而来到我的面前，向我诉说，向我乞讨，向我寻求安慰和同情。
我怎么办呢?
我打开写着“迷你酒吧”的小冰箱，斟满一杯金黄醉人的鲜橙汁。我的口腔和食管感到了一股细细的清凉。而你的凉喉咙仍然在冒火。
我按下键钮，把你驱走。安静了。嗅得见淡淡的雅香。但我分明知道，我虽然驱走了你，你仍然在哭，在唱，在乞讨，只是你不得进我的房间。你不得一时的安宁。
我不准你进我的房间。你乖乖地站在门外，不敢敲门。你真可怜。
我又按了键钮，果然，你唱得更加凄迷嘶哑痴诚，我哭了，我不能，一点也不能帮助你。
如果我能够安慰你，如果我能够拯救你只怕是，我只能和你一起毁弃。
那天早晨我匆匆地走了，会见，愉快地交谈，即席演说，祝酒，题字，闪光灯一闪一闪。夜深了，夜很深了我才回到这温适的小鸽子笼。
你还在唱着。
你已经唱了一天和多半夜，我出门的时候忘记了消除你，就这样将你的动情的声音遗留到鸽笼里。没有人听，甚至连打扫卫生和取小费的女服务员也没有理睬你。而你一刻不停、一丝不苟、一点热情不减地唱着叫着，寂寞着与破碎着。
天天如此，也许还要唱四百年。
下了小飞机就进了绿颜色的汽车，汽车停在一座两层建筑门前。
我被引进了一个宽大的，铺着猩红地毯的房间。长着红扑扑的脸蛋、穿着笔挺的灰呢裤的女服务员端来了暖水瓶和一包香烟，她的一大串钥匙叮叮咚咚地响。
你吃七块、五块、三块一天的标准。
我点点头，她去了，我听到了一声鸡啼。
什么?又一声鸡啼。不但有雄鸡的喔喔而且有雌鸡的咕咕嗒，而且有远的与近的狗叫，叫在摇荡着的白杨树叶窗影里。
已经许久没有听到鸡鸣狗吠了。就那么疏远地高级了么?
走出去六十步，便是尘土飞扬的市街。我蹲下来，观看正在出卖的多灰的葵花子、烟草、杏仁、葡萄干、被绑缚的活鸡活鸭、用木板盖着的碗装酸奶油、龚雪与杨在葆的照片，拆散零根卖的凤凰香烟。
我买了两角钱瓜子，吃下去，像当地人那样，不吐皮，葵花子空壳附着在唇边。
经过了漫长的冬季，似乎很难看出冰块是怎样融化的。一直是坚硬如石的冰面，车轮和人足都在上面轧。待你注意到，已是一泓春水。
突然出现了春水，出现了摇曳的水光阳光，映照在桥墩上映照在栏杆上，映照在同样摇曳的新发的柳条上。
映照在脸上心上。感动得翻搅得不知怎样才好，如水的空阔、无定、欲暖还冷、混浊复又清明。还没有荷梗，还没有水草，还没有蝌蚪浮萍。是刚刚的流动，昨天还坚硬冰冷，然而已经流动了。
是希冀和期待，是祝福。
第一次见到你，就是这样的，在春水之上，在古老的街坊下面，你含笑走来，走进我的期待里。
我提醒你，我们那么早就见面了。你说是的，我却老觉得你也许没有记得那样仔细。
常常说起这冰雪融化的时刻，后来为它规定了日子。后来，又觉得，又想又认为也许相会得早得多。那次火炬晚会，那次纪念冼星海，那次城区和郊外，那次雨后捉蜻蜓和夏夜寻找萤火虫的时刻，已经在一起。
玩水（蜗）牛的时候，唱的童谣也是一样的。一定是一起唱过。经历了许多岁月，互相寻找直至今日。
这间小土屋与其说是砌成打成的，不如说是捏成的。
就是老妈妈用那衰弱而辛劳的手歪歪斜斜地捏成的。
门缝可以容进三个拳头。春天，燕子在室内做了巢，就从这门缝飞出飞进，带大了小燕子。
冬天可要了命，风雪放肆地涌进来，用破毡子、棉絮、旧衣服堵了又堵仍然堵不住，冷得刺骨。
而且无论如何烟不从烟囱里走，先燎了一个小时，燎得小屋变成了杀人的毒气室。又在六级风中登上了矮矮的房顶，往烟囱里浇了三铁桶水，说是可以压掉凝结在烟囱里的冷气柱，能够使烟道畅通。
后来有了一点火，有了许多烟许多冷。
就这样烤了火，相依偎着睡下，牙齿打着战，在战乱中感到了幸运，幸福。
多雨的夏季，冷得发抖。汽车在大雨中抛了锚，虽然是外国的公路外国的名牌被我们视为至高的无上权威，然而，说是车又坏了，无法修理。
司机的脸上没有表情。健壮的导游小姐流了泪。
鬼使神差地走进一家汽车旅店的餐厅，餐厅里布满了动物标本。正墙上是黑色的多毛的牛头，两只巨大的角威严如恶魔。侧墙上是一只鹰和两只山雉几只斑鸠，全都在展翅飞翔，全都永远地用一个姿势飞在无名小餐厅里。
而且有壁炉，跳动的火焰诉说着展翅不飞的痛苦。
于是便说笑起来，喝杜松子酒和兑白兰地的南非咖啡。情绪愈是恶劣，笑话便成联珠妙语。
走上这个山包，便看到了大海和对岸的城市。
看到巨大的钢铁的桥，桥上的蚂蚁一样多的汽车。看见船舶。看见对岸城市的潇洒的各色摩天楼屋顶。看见飞机在城市上空飞，飞得比大楼低，你真担心那太长的机翼。
而更多的时候看到的只有雾。不知道是凭记忆经验凭想象还是凭超敏锐的眼球，你对着雾说：桥、楼、车、真美、城市。
见到来到的这样的城市愈多，在城市跑来跑去活动得愈多便愈容易淡忘。这一团雾却永远忘不了了。
有一首歌《啊，我的雾》，是来自一个与我们很相像又很不同的国家的，唱的是游击队出征。
我走进一座辉煌的建筑，像殿宇，像旅馆，像塔，像纪念碑。
地上铺着大理石。墙上挂着壁毯。所有的陈设都是艺术都是古玩。室内的绿化，乔木和灌木和花草比室外还要丰富自然。一切设备得心应手。你可以把自己弹射到任何一个空间，你可以指令任何的风光服务出现。服务是这样尊敬和体贴，使你一经接触便觉得一生一世再不能失去。
没有冲撞，没有差失，没有任何含糊和疑惑，一切要多好就有多好，要多顺心就有多顺心。
然而空荡荡的。空荡荡得怕人。
宁可回家去挤公共汽车。下雨的时候车窗也不关闭。淋湿了所有的鼻子。