学会了道歉，孩子的口才才等于走上了正轨；说话要有原则，说话也可以打破原则；学会了道歉，孩子的口才开始走向“言行合一”的最高境界。
让孩子了解“对不起”的作用
一架飞机马上就要起飞了，有位乘客请空姐给他倒杯水，他需要按时吃药。空姐很有礼貌地说：“先生，为了您和其他乘客的安全，请稍等片刻，等飞机进入平稳飞行状态后，我会10分钟内把水给您送过来，好吗？”乘客答应了。
过了一阵，这位空姐正在忙碌，突然，乘客的服务铃急促地响起来，她突然想起来：“糟了！时间过去早就不止10分钟了，飞机也已进入了平稳飞行状态，但自己却忘记给那位乘客倒水了。”
她连忙来到客舱，果然是那位乘客按的服务铃，她小心翼翼地把水端给那位乘客，并面带微笑地说：“先生，实在是对不起，刚才太忙碌了，没能及时给您送水，耽误了您的吃药时间，我感到非常抱歉。对不起，请您原谅我的疏忽！”
这位乘客非常生气地说：“怎么回事，有这样服务的吗？说10分钟送水，现在都过了20多分钟了。”无论这位空姐怎么解释、怎么道歉，这位乘客始终怒气难消。
在接下来的飞行过程中，为了弥补自己的过失，这位空姐只要有机会，都会特意走到那位乘客面前，面带微笑地询问他是否需要服务。然而，这位乘客始终没有改变脸上严肃的表情。
飞机降落以后，机长把这位空姐叫过去，并把乘客留言本递给她，她知道她被那位乘客投诉了。然而留言本上的内容却令她非常意外：那位乘客写的不是投诉信，而是一封热情洋溢的表扬信。
空姐读着这封信，眼睛湿润了：“虽然你的工作有一点儿失误，但你及时表现出了真诚的歉意，特别是你后来的殷勤服务和一次次的微笑深深地打动了我，使我觉得你是一位好员工，下一次我还愿意乘坐你们的飞机！”
是什么原因使这位挑剔的乘客由投诉转为表扬呢？正是这位空姐无数次的“对不起”。孩子一定觉得：“这个姐姐可真难得，客人一次次地不原谅，但她仍然一次次地道歉。她竭尽全力用语言表现着自己的诚意，发挥着自己口才的作用。不仅从语言上道歉，还从行为上弥补。这么糟糕的事情她都能‘扭转乾坤’，可见‘对不起’还是很有作用的。”
那么，孩子在生活中是否也能像这位姐姐一样，充分发挥“对不起”的伟大作用呢？也许，大部分的孩子都会对此摇摇头，他们一定会说：“道理当然是明白的，但做到还是很难，我们可没有姐姐那么好的口才和气度。”
的确，“对不起”3个字对他们来说还是难以启齿，就算说得出口，但如果不能立即得到对方的原谅，他们也没有耐心一次次地道歉。他们往往会泄气：“算了，我已经道歉了，爱原谅不原谅。”
糟糕的是，其他一些孩子连这样起码的悔意都没有，他们更喜欢为自己的错误狡辩：“这不是我干的！”
为什么孩子对待错误的态度会如此消极和被动？正是因为他们还没有体会过“对不起”给自己的生活带来的益处，因此不明白“对不起”的作用。如果他们能像那位空姐一样体会过“对不起”能让一件糟糕透顶的事情变得有利于自己，他们就会马上转变态度，毫不吝啬地说出“对不起”。
既然如此，我们要马上让孩子明白“对不起”都有什么样的作用，能给自己和他人带来什么样的好处，让他们在提升口才之路上不能少了会说“对不起”这一重要内容。
1.“对不起”能让孩子“化干戈为玉帛”
在教室里，孩子不小心踩了同学的鞋子，但并没有道歉，他心里这样想：“也不是多大的事儿。”而对方会想：“虽然踩得不是很脏，但你好歹说声‘对不起’，怎么这么没有礼貌！”于是，本来“对不起”3个字就可以解决的问题，就会演变成一场争执，甚至会大动干戈。
如果孩子的态度能转变一下，及时说出“对不起”，那对方的反应就会是：“没关系，反正也没踩脏，你也不是故意的。”不过是3个字而已，立刻就“化干戈为玉帛”。
即便是真的踩脏了对方的鞋子，在你一句真诚的“对不起”之后，对方也不会不依不饶，因为他要的就是你对他尊重的态度。
所以，一声真诚轻柔的“对不起”并不显得我们卑微，而恰恰证明了我们自身的文明素质和对他人的尊重。
2.“对不起”之后会让孩子避免再次犯错
那些态度蛮横、不肯说“对不起”的孩子，多是没有认识到自己的错误，所以他们下次犯错的可能性还是很大。而真诚道歉的孩子则会从中汲取教训，努力不再犯错。为什么这么说？因为“认错”对任何人来说，都不是一件特别容易的事，他要拉下面子，组织语言，还要为此承担责任，这需要花费他的心思和时间，所以，为了避免再这样“劳心劳力”，他一定会努力不再犯错。
真诚的道歉，不仅仅是说声“对不起”
过春节了，小婕和爸爸一起放鞭炮。突然不远处一声巨响，把她吓了一跳，手里攥着的烟花不小心碰到了爸爸的胳膊，爸爸羽绒服的袖子立刻被烧了一个洞。
这可是爸爸新买的羽绒服，爸爸假装生气地责备小婕：“你看看，把爸爸的新衣服烧了个洞。”
小婕看了一眼，说：“对不起，爸爸，不过你也不能怪我，我又不是故意的。”
在一旁的妈妈看到了，把小婕拉到一边说：“不管是不是故意的，既然错了，就要真心诚意地道歉。你这样看似道歉，实际上是在为自己狡辩。这样的道歉方式除了爸爸妈妈能包容，别人可不会接受！”
妈妈正说着话，一边放鞭炮的爸爸点着了一个爆竹，连连往后退，突然碰到了小婕，小婕一屁股坐到了地上。爸爸没有扶她，只是淡淡地对她说：“对不起，小婕，爸爸不是故意的。”
小婕哭着说：“你把我都撞疼了，还说不是故意的，气人！”
这时，爸爸蹲了下来，帮小婕揉屁股，和气地说：“对不起，小婕，把你撞疼了，爸爸替你揉揉，都怪爸爸走路太不小心了，你原谅爸爸好吗？”
小婕听爸爸这么说，心里好受了不少。
旁边的妈妈开口了：“小婕，你刚才把爸爸的衣服烧了个洞，现在知道该怎么道歉了吗？”
小婕对爸爸说：“爸爸，对不起，我不小心把你的衣服烧坏了，用我的压岁钱再给你买一件吧。”
爸爸高兴地说：“小婕，今天，你不仅学会了道歉，而且知道了去弥补错误，这可比给爸爸买10件衣服更让爸爸高兴！”
如果问孩子什么是道歉，我们得到的答案十有八九是：“就是说‘对不起’嘛。”诚然，道歉当然要说对不起，但用什么样的态度说对不起？是像故事中的小婕那样一边说着对不起，一边还为自己辩解“我不是故意的！”还是像小婕的爸爸那样陈述自己犯错的原因并请求对方的原谅；是随便说声“对不起”就算了，还是用自己的实际行动去弥补错误？
答案自然不言而喻。但是，为什么很多孩子做不到这样诚意地道歉呢？原因有二：第一，说“对不起”容易，真心诚意地承认自己“错”却不容易。说“对不起”只不过是他们蒙混过关、敷衍了事的借口，实际上，他们根本没意识到自己哪里错了；第二，说声“对不起”不过是一句话的事，对一些脸皮厚的孩子来说更像吃饭穿衣一样平常，但让他们为此承担责任却需要花费时间精力甚至钱财，不但麻烦，而且超出了他们的能力范围，因此就想以一声“对不起”草草收场。
殊不知，因为你的错误遭到了“恶果”的人正难受，他们怎会因为你轻飘飘的3个字就轻易地放过你？所以，你的道歉若没有足够的诚意，就不能解决问题，就不能化解矛盾与冲突。
我们一再强调“真诚的语言才能打动人”，无论是赞美或是交谈，都是如此，道歉亦不例外。这是口才好的人始终应该铭记的真理。
既然如此，孩子就有必要学一学怎么样才是最诚恳的道歉。
1.孩子要大大方方地承认错误
孩子犯了错，不仅别人要为他们的错误承担后果，其实他们自己心里也不好受，最担心的就是父母的责骂，所以，他们就在说“对不起”的同时为自己找到诸多借口，希望能少担责任或不承担责任。他们的借口通常是：“我不是故意的。”“事情是我干的，但主意是别人出的。”“我是错了，但你也有错。”“对不起，把你的饭碰洒了，谁让你走在路中间呢。”总之，他们就是“常有理”。
这样不情不愿、不彻底的道歉不但于事无补，还会让对方的火更大，所以，既然“对不起”已经说了，索性就把“面子”也扔了，勇敢地、大大方方地承认错误：“对不起，即便主意不是我出的，但事情是我做的，请您原谅我，我愿意为此承担后果。”话是差不多，但换几个词，诚意立刻就有了。所以，诚意的话也需要好口才的帮助。
当对方看到了你的诚意，多半也会以诚意来回报你，不会再苦苦相逼和纠缠。当然，这时候的父母更应该拿出正确的态度：不要再揪住他的错误横加指责，对孩子的“有诚意的道歉”要加以表扬和鼓励，并帮他做好善后工作。
2.孩子要真心诚意地去弥补错误
有诚意的道歉当然不只是停留在口头上，更在于用行动去弥补错误。有些孩子道歉时的确是挺有诚意，信誓旦旦地要承担后果，但却说完也就忘了。如果总是“说到做不到”、“言大于行”，别人就会说你“耍耍嘴皮子，卖弄口才而已”，根本就没有诚意。孩子不仅因此人品被打了折扣，口才也遭到了质疑。
所以，为了取得他人的信任，挽回自己的声誉，孩子必须立刻付出行动去弥补错误：把别人的碗打碎了，赶快去买一个给人家。当对方看到你是个“言行如一”的人时，对你的印象立刻就会改观：不仅话说得漂亮，表达能力好，还能说到做到，是个可交的人。
道歉时要表示承担责任，希望得到对方的原谅
娟娟到小朋友丽丽家玩，看到丽丽有一个漂亮的小灯。这个灯的特别之处在于它的灯罩：一按这个灯罩，灯光就从灯罩的空隙洒出来射到墙上，形成月亮和星星的图案。娟娟觉得很好玩，她一遍一遍地按着灯罩，看着洒射到墙上的灯光。可能是按的力气太大，这个小灯突然倒了，灯罩掉到了地上，坏了。
丽丽看到自己漂亮的月亮灯现在只剩下光秃秃的一个小灯泡，忍不住埋怨起娟娟来：“你看你，按那么多次干嘛？摔坏了吧。”
娟娟却说：“哎呀，不能完全怨我吧，都是因为你这个灯罩太不经摔了，看来质量不怎么样。”
丽丽有点儿生气地说：“这种小灯本来就是用来观赏的，又不是玩具，哪能经得起你这么折腾。”
“那我只能说声对不起了，再见。”说完，娟娟回家了。
第二天，娟娟和妈妈走在小区里碰到了丽丽，娟娟和丽丽打招呼，丽丽竟然不理她。妈妈纳闷儿地问娟娟：“你们俩不是玩得挺好吗？丽丽怎么不理你了？”
“肯定是因为昨天我打坏了她的月亮灯，她生气了。”娟娟说。
妈妈连忙问她：“那你有没有道歉呢？”
“当然有了，我向她说了对不起了。”
“光说对不起，有没有说要承担责任呢？”妈妈追问道。
“承担责任？怎么承担责任？”娟娟问。
“傻孩子，道歉光说对不起可是不够的。道歉就要承担责任，这样才能得到对方的原谅。走，咱们去商场，再给丽丽买一个月亮灯。”
错了就要承担责任，这是不需要讨论的，但有的孩子却总想逃避责任，他们在做错了事情后总是强词夺理：“对不起，我可没有推你，是后面的人推我，你去找他吧。”有的则会闪烁其词：“我……不，我没参与。我……我就是后来帮他们拿东西而已。”甚至用行为来遮掩错误、欲盖弥彰。孩子的这种言行其实不难理解，因为保护自己、逃避责罚是人的本能。
但这种本能损害了他人的利益、助长了孩子的错误心理时，就不能不引起父母的重视，因为一个没有责任感的孩子很难赢得他人的信赖和尊重，对他的成长也没有好处。
这种于己于人都无利的事情，父母一定要想办法纠正：让孩子在做了错事时，从口头上和行为上都要勇于承担责任，以此得到对方的原谅。父母可以从以下几方面协助孩子。
1.先从语言上表示“我要承担责任”
孩子在做错了事情之后，光说“对不起，我错了”是远远不够的。这除了让对方在情绪上稍微好过一点儿而已，并没有真正弥补他的损失。例如“你的游戏机被我玩坏了，真是对不起。”对方心里肯定会这么想：“光说对不起就行吗？难道不打算把它修好吗？”
所以，这样的道歉方式往往不能令对方满意，这还会让对方认为你说说就算完事，根本不想为此承担责任。因此，我们要让孩子先从语言上肯定地表示要承担责任：“对不起，我弄坏了你的游戏机，我拿去修，如果修不好，我再买一个新的给你。”
所以，在说话、道歉时要善于揣摩对方的心理，说出的话要让对方舒心、放心，这才是好的口才。
2.要从行为上去承担错误
孩子说了要承担错误之后，就不要把说过的话“束之高阁”、抛在脑后，这会让别人对你产生“信任危机”，把你等同于一个喜欢“赖账”的“无赖”，所以，立刻行动起来，马上把游戏机拿去修，并给对方打个电话：“游戏机已经拿去修了，请稍等两天。”这会让对方觉得你真是个值得信任的人。
等修好了或者买到新的了，父母还要让孩子马上拿去给对方，并附上歉意的话语：“对不起，耽误你玩游戏机了。”这样，我们不但没让孩子的形象受到丝毫损失，反倒让对方觉得孩子是一个会说话、口才好，同时又勇于承担责任的“靠谱少年”。
及时说出“我错了”
潇潇和小云一起在潇潇的家里玩搭积木，到了吃晚饭的时间，小云就回家了。
小云走后，潇潇把积木一块块装进盒子里，装到最后发现少了一块积木。桌子底下、沙发下面，整个客厅都找遍了，还是不见那块积木，潇潇立刻想到一定是小云拿走了那块积木，于是她马上跑到小云家，让小云把她的积木还给她。
小云一听气坏了，大声说：“我没拿你的积木。”
“就是你拿的，除了你还有谁？小偷！”潇潇毫不客气地说。
“你……”小云气得哭了。
潇潇气鼓鼓地回到了家里，一看，桌子上放着一块积木，原来妈妈刚才打扫卫生时，在垃圾桶下面发现了这块积木。
潇潇这下傻眼了，原来自己错怪小云了，她立即又跑到小云家里，对小云说：“对不起，我错了，我错怪你了，积木不是你拿的，我已经找到积木了，你原谅我吧。”
小云眼泪还没干，没好气地说：“不原谅你，你骂我是小偷，我以后都不跟你玩了。”
看完这个故事，孩子也许会纳闷：潇潇做得很好，发现自己错了，及时道歉，但为什么小云不接受她的道歉呢？
答案很简单：小云在气头上。
道歉应该及时，这当然是毋庸置疑的，但“及时”这个词究竟该如何解读？孩子会说，及时就是马上、立即，及时就是“第一时间”；还有的孩子会说，及时应该是在最恰当的时机吧？
孩子的答案对吗？我们来分析一下。
当孩子犯了错误的时候，受到伤害的一方当然希望孩子能立刻向他说：“对不起，我错了。”但孩子是否就应该这么做？孩子能马上确定就是自己错了吗？如果是自己错了，错全在自己吗？在现在这个时间和场合适合道歉吗？这些都没有弄清楚，贸然认错会不会显得不够谨慎？这些若没有弄清楚，该如何措辞、怎样道歉？
当然，如果这一切都弄明白了，那自己就不能犹豫了。不管是害羞还是害怕，或是不想担责任，都不能成为你拖延说出“我错了”的借口和理由。拖得越久，对方对你的不满就会越来越多，等你终于鼓起勇气向对方说“我错了”，对方也许不会再原谅你了。
有的孩子拖着拖着自己就忘了这件事了，或者觉得：“反正都这么久了，我没道歉他也没把我怎么着，就让这事过去吧，我不用道歉了。”但对方可比你记性好，心胸可没你这么“豁达”，毕竟受到伤害的是他，他会把对你的“怨恨”积压在心里，没准儿哪一天就会爆发。
所以，及时说出“我错了”非常重要，及时与否，效果将大相径庭。说到这里，孩子对“及时”的解读是对是错，答案已经显而易见了。其实，孩子的答案都对，“及时”道歉，正是要具体情况具体分析。
1.如果马上就确定是自己错了，孩子要立即说出“我错了”
有些错误，孩子在发生后就立刻意识到是自己错了，和别人无关，确确实实是自己错了，找不到一点为自己开脱的理由，那么，就不能有丝毫犹豫，立即向对方道歉：“我错了。”不管对方能不能马上原谅自己，首先自己要拿出最有诚意的态度。
2.要让孩子弄清楚事情的真相和始末，再说出“我错了”也不迟
有些事情会比较复杂，牵扯到几个人，一时间自己也弄不清楚谁对谁错，或者知道自己有错，但错大错小尚不能确定，这个时候不妨多等一会儿，不要随便就认错，把不属于自己的责任也担下来。要等事情水落石出，弄清楚自己错在哪里，想想自己该怎么道歉、怎么补救，这时再说“我错了”也不迟。
3.要让孩子等合适的时机再说出“我错了”
就像故事中的潇潇那样：我及时道歉了，但对方不接受，仍然怒气冲冲。这是因为“及时”还有另一个意思：合适的时机。这个“时机”包括两个方面：
第一，等对方气消了的时候。摩擦、冲突刚发生的时候，双方都在气头上，即便是你马上道歉，能保证自己的口气一定就很好吗？尤其是对方，你能保证他能马上心平气和地接受你的道歉吗？如果都不能保证，何不等一等？等对方气消了，自己也把道歉的语言好好组织一下再道歉，效果一定更好。
如果潇潇能等一等，过上一两天，等小云心情好些了，再次向她道歉，小云很可能就原谅她了。“好钢用在刀刃上”，好的口才也要用在最恰当的时候。
第二，等没有他人在场的时候。某些时候，当你向对方说“我错了”的时候，对方不会马上原谅你，并不是他的内心不接受你的道歉，而是因为有别人在场。他若这么轻易地原谅你，会让他面子上过不去：我是不是太好说话了？我是不是太好欺负了？为了不给别人造成这样的印象，他宁可先不接受你的道歉。这个时候你不妨另找时间，只有你俩在场的时候，再真心诚意地道歉，他肯定就会给你“台阶”下了。
有的孩子会说，你一会儿说道歉要马上，一会儿又说道歉要等到合适的时机，我究竟该怎么做？其实，这些道理和方法都并非“金科玉律”，孩子只要把握一条原则：何时道歉才能让对方更容易接受、更能解决问题，那我就什么时候道歉。这才是真正的“及时”道歉。
恰如其分地表达自己的歉意
睿睿到小区里玩，看到邻居成成在骑一辆漂亮的自行车非常羡慕，于是走过去说：“成成，能让我骑骑吗？”
“不行！”成成答道。毕竟，他刚买的自行车也很宝贝。
“就骑一圈儿还不行吗？”
“不行！”
睿睿生气了，他朝着成成嘟囔道：“小气、自私、抠门！有什么了不起，不就是一辆破自行车嘛。”
“你骂谁的自行车破？就这‘破’自行车，你还没有呢？”
“我是没有，就这破自行车我不稀罕。”说着，睿睿朝着成成的自行车狠狠踹了一脚，自行车倒在了地上。这一脚踹的力度可不小，链条掉了，连齿轮盘都快掉下来了。
睿睿一看闯祸了，飞也似地跑回了家。妈妈看着他气喘吁吁的样子，问他怎么了。睿睿倒是没隐瞒，把事情告诉了妈妈。妈妈说：“这件事肯定是你的错，必须道歉。”睿睿想了想说：“那我打个电话道歉吧。”
妈妈说：“你打电话试试看。”
睿睿拨通了成成家的电话，刚说了“对不起”3个字，就被成成打断了：“对不起？对不起有用吗？我新买的自行车就被你踹坏了，现在还要去修，妈妈刚才都批评我了。”说完就把电话挂了。
妈妈看到他放下了电话，问他：“怎么样？成成是不是不接受你的道歉？”
睿睿点了点头。妈妈说：“等明天成成情绪好点了，我带你到他家里当面向他道歉。”
第二天，睿睿的妈妈带着睿睿来到成成家里，睿睿再次向成成道歉，睿睿的妈妈也向成成的妈妈道了歉，并表示修自行车的钱由他们来出。成成在妈妈的劝服下，又看到睿睿这么有诚意，便原谅了睿睿。
为什么在睿睿第一次打电话道歉时，成成没有接受他的道歉？原因之一就是成成在气头上。还有一个更重要的原因就是：睿睿把成成的自行车踹坏了，这件事的严重性绝非一句“对不起”就能解决的。
所以，第二天睿睿和妈妈一起登门道歉，成成就接受了他的道歉，这是因为妈妈采取的道歉方式更正式、更有诚意，而且主动承担责任，充分表达了自己对这件事的重视程度。也就是说，妈妈采取的道歉方式更恰如其分。
恰如其分地表达歉意是道歉的一个基本要素。我们一起来探讨如何恰如其分地道歉：
1.道歉的话要恰如其分
首先，道歉的话要恰如其分。即使是书面道歉，也需要好的文字表达。有的孩子在道歉时也是抱着很有诚意的态度，但话一出口就令人讨厌。例如为了讨好对方，过分地贬低自己：“你这么聪明，哪像我这个笨蛋，会犯这么低级的错误。”或“我真不是个东西，你就不要跟我计较了。”把自己说得一无是处，只会让对方看不起你，对你产生厌恶的情绪，也不见得因此就能原谅你。
只有使用得体的语言才更能让对方接受，这是我们早就讨论过的观点。所以，恰如其分地表达自己的歉意，好口才才能真正地发挥作用。
2.道歉的方法要恰如其分
就如故事里的睿睿妈采取的方法一样，要看事情的轻重来采取恰当的方式道歉。如果给对方造成了很大的伤害或更糟糕的后果，光说一句“对不起”或打一个电话致歉是解决不了问题的，一定要采取更正式的、更有行动性的方式来道歉。
此外，还要看对象来道歉。如果对方是一个很难“说话”的人，恐怕你光说“对不起”也是不行的。这时候，难免要送点儿礼物，给对方点儿“好处”，才能让对方原谅你。
3.道歉的态度要恰如其分
恰如其分的态度就是不卑不亢。孩子即使犯了错，在人格上和对方依然是平等的，道歉不代表连自己的自尊都踩在脚下。没必要过分地诚惶诚恐、奴颜婢膝，这样未必就能得到对方的尊重和原谅。
总之，道歉的态度要大大方方、堂堂正正、不卑不亢，把该说的都说到、该做的都做到。只要你做到这一点，那么对方必然会被你的口才所折服，从而接受你的歉意。
不要咄咄逼人，非得到对方原谅不可
彤彤和茉茉在院子里踢毽子，两个人你一下我一下，踢得非常开心，突然彤彤一使劲，毽子飞也似地飘了起来，挂在了树杈中。茉茉看着高高的毽子，大叫了起来：“我的毽子，我的毽子。”
彤彤使劲晃那棵树，谁知那棵树纹丝不动，毽子还是牢牢地夹在树杈中。
茉茉一看毽子下不来了，对着彤彤大喊道：“你赔我毽子，你赔我毽子。”一边说一边推着彤彤。
“哎呀，你推什么推。不就是一破毽子吗？买一个赔你不就是了。”彤彤不以为然地说。
茉茉一听这话，不再吭声了，转身走了。
第二天，彤彤果然买了一个漂亮的毽子来到茉茉家里，茉茉看到她竟然不理她。彤彤把毽子递给茉茉：“对不起，别生气了，我赔你一个新毽子。”
茉茉还是不理她，彤彤这下也有点生气了：“哎，我已经向你道歉了，毽子也赔给你了，你还要怎么样？”
茉茉依然不理她，彤彤更气了：“你到底想怎么样？你怎么这么难说话？你的心胸也太狭窄了吧。为什么不能接受我的道歉呢？你这样以后谁还跟你一起玩儿？”
茉茉一听这话，气鼓鼓地站了起来，一把把彤彤推出了家门，关在了门外。
道歉的目的是什么？当然是为了得到对方的原谅，减轻自己的“犯罪感”，求得心理的安宁。但是，由于自己道歉的时机不对、语言和方式不够恰如其分等原因，道歉之后往往不能立即得到对方的谅解。
这个时候孩子应该怎么办？是自己冷静一下，反省一下自己道歉的语言和方法，等待时机再道歉？还是应该像故事中的彤彤那样质问对方：“我已经道过歉了，你为什么不原谅我？”
然而，这是一个好口才的孩子的想法吗？这些孩子明白：有些人心胸没那么宽广，修养没那么好，脾气也有点儿大，就必须给他“拿拿架子”。你若步步紧逼、说话咄咄逼人，非要得到对方的原谅，会给对方造成这样的感觉：态度这么嚣张，到底谁犯错了？
所以说，道歉考验的就是孩子的说话方式。道歉虽然不至于奴颜婢膝，但态度强硬肯定是不可取的。任何事情都不是非要如何如何，钻“牛角尖”的人说出来的话只会让自己走进“死胡同”，这样的人和好口才可就无缘了。
那么，孩子怎么做才能有一个更加平和的心态来对待道歉的结果呢？不妨尝试一下做到以下几点。
1.孩子要改变咄咄逼人的口才大忌
面对咄咄逼人的“小口才家”，即便是一个心情好的人，也会被“噎”得说不出话来。何况是一个对你有本来就不满、情绪不佳的人。所以，孩子越咄咄逼人，对方就越反感、越不原谅你。就像故事中的彤彤那样，说是在道歉，还不如说是在数落对方。所以，父母就应该建议孩子改变咄咄逼人的说话方式，而变为谦卑的态度、温柔的语言，给对方思考的时间，默默等待对方的原谅。
2.孩子在道歉时说到做到就好，不要强求他人原谅
孩子当然希望都能有好的效果，但是“凡事不随人愿”，他人和结果不由我们控制。我们只能保证自己说话办事尽心尽力，结果顺应自然。
在道歉时也应该有这样的心态，只要恰如其分地表达了自己的歉意，就不要再强求对方原谅了。如果自己已经弥补了错误，而对方还不能原谅，那错就不在你，而是对方有错了。
如果有些错误过于巨大，是自己无论怎样做都弥补不了的，那么就更没资格要求对方原谅了，只能在以后想办法一点一点化解对方心里的怨恨。
只有犯了错才需要道歉吗
中午休息的时候，张博借了同学志强的自行车出去买东西。过了一会儿，张博回来了，但他的脸色非常难看，看到志强差点儿要哭出来。
志强连忙问他怎么了，张博吞吞吐吐地说：“我……我把你的自行车弄丢了。”说完号啕大哭起来。
志强知道，张博弄丢了自己的自行车，面对的不仅是赔偿，还有他爸爸的“狂风暴雨”。因为张博的家境不是很好，他爸爸的脾气又非常暴戾，平时一点小事就对张博非打即骂，如果知道张博弄丢了他的自行车，还不知道会怎么“修理”他呢？所以张博此时的心情可想而知。
志强思索着：自己的父母比较开明和宽容，即便知道自行车是自己弄丢的，也不会对自己过分地指责和批评，更不会打自己。
想到这里，他对张博说：“对不起，对不起，这都是我的错，因为我今天少锁了一把锁，平常我都是锁两把锁，今天偷懒少锁了一把，没想到老天爷就惩罚我的懒惰了。没事儿，这事和你无关。”
张博抬起泪眼看着志强，他有点儿不相信自己的耳朵：“真的吗？”
“真的！今天回去我就向爸爸妈妈认错，你放心吧，他们一定会原谅我的。”
“只有犯了错才需要道歉吗？”看到这个题目，孩子会觉得不可思议：难道不犯错也需要道歉？但是看到故事中志强的所作所为，孩子确实有些糊涂了：没犯错也道歉？
是的，在某些时候，没犯错也可以道歉。孩子应该都记得，小时候在走路的时候，因为自己不小心碰到小凳子摔跤了，哇哇大哭，妈妈连忙跑过来，抱起你安慰到：“不哭不哭，都怪妈妈没把凳子放好。妈妈错了，妈妈现在就把所有妨碍宝宝走路的东西放到一边好不好？”
宝宝摔跤是宝宝的错还是妈妈的错？宝宝已经会走路了，为什么不避开小凳子呢？妈妈没有错，妈妈为什么要道歉呢？孩子一定会说：“是因为妈妈怕宝宝难过，所以把错误揽在自己身上，妈妈这么做是爱宝宝的表现。”
原来不犯错也可以道歉，孩子能想明白这个问题。但孩子又有新问题了：“妈妈没有错也道歉，是因为那是她的孩子，她爱她的孩子，但是我们为什么没犯错也要向不相干的人道歉呢？”
诚然，妈妈爱孩子，这是天生的情感，但孩子就没有一点儿“大爱”的精神吗？何况，犯错的人可能是我们的亲人、我们的同学、我们的朋友，即便是陌生人，孩子为什么不能把一份无私的“大爱”给予他们呢？
当他人对孩子犯了错时，他们也在为此纠结、难过，他们想着如何道歉、如何弥补错误、如何告诉父母，提心吊胆地等待父母的责罚。他们承受的压力不比孩子小，孩子看到他们这么痛苦，为什么不能宽容一点儿、“大方”一点儿，甚至“英雄”一点儿，说：“对不起，不怪你，都是我的错。”
当然，孩子也不是“救世主”，也不能不分事情轻重大小随便“逞英雄”，这样的话，不但不能替对方分担压力，也会把自己压趴下，所以，“不犯错也道歉”这一言行要看情况而定。
1.对方无伤大雅的小错，孩子可以“没错也道歉”
某些时候，对方的一些小错实在是无足轻重、不值一提，比如同学扫地不小心扫到你的脚，在对方还没有说出“对不起”时，你可以先认错：“对不起，对不起，我应该先站到一边才对。”对方不小心把你的杯子碰倒了，你连忙说：“没关系，没关系，是我没放好。”这样的表达方式会让对方很受用。
在一些无足轻重的小事上纠缠谁对谁错没有一点意思，不如自己大方地“没错也道歉”，会让他人对你留下良好的印象：人真好、真会说话。
2.自己不能承受的错千万别随便道歉
当然，对一些自己不能承受的错误就别瞎认错了，不然，做不了“英雄”，反倒变“狗熊”。例如考试时，同桌偷看你的卷子，被老师发现了，这个时候你可不要瞎道歉：“对不起，老师，不是他的错，是我让他看的。”作弊可不是小错，是“品质”问题，这个时候可不能“没错也道歉”。
不要随便说“对不起”
扬扬是个调皮捣蛋的孩子，平时总是“小错不断，大错不犯”。不过扬扬有个“优点”，就是错了就马上道歉。
这不，这一天他又在教室里乱跑，碰到了迎面过来的语文课代表，语文课代表手里的作业本掉了一地，扬扬连忙说：“对不起，对不起！”然后随便帮课代表捡了两本作业之后就跑了。
刚跑到教室门口，有一个同学提着一个水桶正要进教室，迎面和他撞了个满怀，同学水桶里的水洒了大半桶，扬扬又连忙说：“对不起，对不起！”
扬扬的话音刚落，只听到语文课代表叫起来：“这是谁呀，水洒成这样，把作业本全弄湿了。”语文课代表一边说一边拿着湿漉漉的作业本站了起来。
而教室门口那位同学看着只剩了一点水的水桶，还在发呆。语文课代表走到他面前，冲着这位“罪魁祸首”大声嚷嚷道：“你怎么搞的？怎么这么不小心，你看同学们的作业本都湿了。”
“我……，”这位同学很委屈，“这怨我吗？”
“不怨你怨谁！”语文课代表发怒了。
扬扬一看两个人吵起来了，连忙劝架：“对不对，对不起，都是我的错。”
谁知道两个人的矛头一起对准了扬扬：“别对不起了，你成天说对不起，说完你还犯错，你的对不起管用吗？”
扬扬一脸尴尬……
看完这个故事，孩子作何感想，觉得扬扬是个好孩子吗？有的孩子会说：“错了就知道马上道歉，是个好孩子。”有的孩子会说：“一边说对不起，一边还不停地犯错，他那声对不起根本就起不到对不起的作用。”
的确，像扬扬这样的孩子，虽然平时不会犯太大的错误，但总是会犯一些小错，因此，他们说“对不起”的机会总是很多。说得多了，脸皮也厚了，觉得犯错的后果也不过如此：就是向对方说声“对不起”嘛。
对他们来说，说“对不起”就像吃饭穿衣一样习以为常，这3个字对他们来说毫无压力，张张口就出来了。重要的是，说完也就完了，他们不会因此去吸取教训，改正错误。这样的“对不起”有意义吗？能帮助孩子形成好的行为习惯吗？能帮助他们真正地学会如何道歉、拥有好的口才吗？
答案当然是否定的。因此，“对不起”不能随便说，更不能经常说，否则，这3个字就失去了它应有的分量，会让别人认为你是个“错误满身”的人；随便说对不起，说了之后又不改和没说对不起并没有多大的区别。如果说了，就要从思想上、行为上去改正错误、弥补错误，这才是“对不起”这3个字的价值。
“对不起”这3个字要慎说，既不能吝啬永远不说，也不能随便说，这才是口才好的人应该把握的尺度。孩子要拿捏好这其中的尺度，首次要尝试做到以下几点。
1.与其说了不做，不如做了再说
与其让“对不起”变成口头禅，越说越不“值钱”，越说让对方和自己都越不在乎，并且说了也不去改正错误，不如在做错事情以后先去纠正错误，再去道歉，这样的效果一定和只说不做大相径庭。就像故事中的扬扬，在把语文课代表的作业本碰落以后，马上帮她把作业本全部捡起来放好，然后再轻轻地向对方说一句：“对不起！”这时候的对不起可真是“货真价实”。
所以，语言的作用并不在于“说”，而在于说的“效果”，这是孩子学口才的时候应该牢记的一点。
2.不要为了息事宁人而随便说“对不起”
生活中还有一些孩子也爱随便说“对不起”，这些孩子基本上都是老好人，他们随便说“对不起”的原因是为了息事宁人。例如孩子在和两个同学聊天，孩子说了一个话题却引起了两个同学的争执，孩子为了让两个同学不再争执，就轻易地说：“对不起，对不起，都是我的错，你们俩别吵了。”其实他哪里有错呢？
或者两个同学打架把教室的桌椅打坏了，孩子为了让这件事情“由大化小”，就充当“好人”：“对不起，老师，是我的错，我不小心碰坏的。”孩子这样随便说“对不起”，不仅自己犯了“包庇罪”，也不利于同学反省自我、改正错误。
孩子若喜欢这样随便说“对不起”，会让别人认为你是个好欺负的人，有什么事情的时候，他们就习惯把错误归结到你的头上。
所以，口才好的人说出的话会有利于自己或他人的成长，对事物的发展总是有着积极的影响。
说不出口的道歉可以用其他方式代替
龙龙上三年级了，学习还不错，但是胆子小，性格也内向。
有一天，他忘记了写数学作业。他特别怕老师批评他，于是，在老师问他的时候他这么回答：“因为昨天晚上爸爸让我练钢琴，所以没有时间做了。”
“是吗？那以后要安排好做作业和练钢琴的时间，今天把没做的作业做完，好吗？”老师说。
龙龙答应了。
谁知道爸爸却知道了这件事，龙龙放学回去后，爸爸问他：“龙龙，昨天是不是没做数学作业？”
龙龙：“我……”他想，爸爸怎么知道了这件事？
爸爸又问道：“你还向老师撒谎，说因为爸爸让你练钢琴，所以耽误了写作业。忘记写作业首先就错了，还撒谎，错上加错！”爸爸提高了嗓门。
龙龙吓得一句话也不敢说。爸爸拿起电话递到龙龙手里：“快，马上向老师道歉！”
“我，”龙龙胆怯地说，“我不知道怎么说。”
“那你明天到学校当面向老师道歉。”
“我不敢。”
“这也不行，那也不敢，你是不是不想道歉？”
“不，不是，我给老师写封信道歉吧。”龙龙说。
爸爸答应了，于是龙龙给老师写了一封道歉信：“老师，您好！对不起！今天特意向您认错。我忘记写作业，没有主动向您承认错误，还为此撒了谎，把责任推到了爸爸身上。这些都是不对的，以后我要避免再犯这些错误，有错及时承认，不能撒谎。请老师原谅我这一次。”
无论对谁来说，“认错”总是难以启齿的，因为这意味着自己要费尽心思地组织道歉的语言、要面对被对方责骂的难堪和不被对方原谅的尴尬。而对孩子来说，他们的语言表达能力、心理承受能力都还很有限，所以，让他们说“对不起”则更难。
尤其是有些孩子本就胆小害羞、口才不是很好，在正常的情况下说话都磕磕巴巴，何况是让他们在这种窘迫的情况下去展示他们本来就不太好的口才，这不是让他们在他人面前“出丑”吗？所以，让他们用语言向他人道歉，说“对不起”，他们做不到。
但是做错了事情总要向人道歉，这是孩子逃避不了的。那么，有没有其他的方式可以代替说不出口的道歉？当然有，方法还不止一种。
1.让孩子学会书面道歉
当自己的口才没那么好，不能发挥语言优势的时候，不妨用文字来代替说不出口的道歉，例如写一封信或一张小卡片，用文字表达自己的歉意，这样就可以避免当面道歉的尴尬、不好意思和表达不清。而且书面道歉显得更有诚意、更有分量。要记住，文字也是一种语言，有时候甚至比直接说出口的语言更能打动人心。
2.用礼物来道歉
送给对方一份礼物，尤其是对方喜欢的礼物时，所产生的效果肯定比口头的道歉要好，这种细心体贴的道歉方式更容易冰释前嫌。例如把一件小礼物放在对方触手可及的地方，表明自己的悔意，此时，会起到“无声胜有声”的作用。
3.用默默地关怀对方来代替说不出口的道歉
对一个人“好”也会弥补对一个人犯下的错，默默地在生活和学习中关怀对方，会感动对方，最终得到对方的谅解。例如“得罪”了同学，就给他削铅笔、收拾书包、帮他打扫卫生、买点小零食。虽然你什么也没说，他也知道你在用这种方式在向他道歉，也许过不了几天，同学就会“受不了”你对他的“好”：“好了，原谅你了。”说不出口的道歉可以做出来，弥补口才的不足。
3.让第三人替孩子说声道歉
自己说不出口，可以让别人代为转达自己的歉意。例如小智对一个同学说：“小雪知道她错了，昨天她不该那么说你，她让我代她向你说声对不起，你原谅她吧。”如果对方能原谅小雪当然更好，如果不原谅，小雪也不至于太尴尬。
这些方法是在无法用语言道歉时不得已而为之，最好的道歉方法还是应该语言加行动。所以，孩子还是要苦练口才，有了好的口才，就有了一个强有力的工具，在生活中处处都能发挥有效的做用，道歉也不会显得那么难了。
道歉应该掌握更多的技巧和方法
小然和小泉是同桌，上课的时候，小然的钢笔没水儿了，小泉主动把自己的钢笔借给她用，并嘱咐她：“这支钢笔是我爸爸到外国出差的时候给我买的，你小心点用，别用坏了。”
小然连忙答应：“好，我一定小心用。”
小然拿着这只钢笔轻轻地写，生怕把钢笔写坏了。终于作业做完了，小然放下了钢笔，揉了揉发酸的胳膊。这时，前面的同学突然往后靠了一下，碰到了小然和小泉的课桌，课桌上的钢笔咕噜噜地掉在了地上，摔成了两截。
这下，小然和小泉可傻眼了。谁也没想到，钢笔竟以这样的方式坏了。小泉看看小然，不知道该说什么，按道理说，钢笔不是小然弄坏的，不能怪小然，但钢笔确实是坏了，这让小泉很难过。
小然也很委屈，她明明很小心地爱护这支钢笔，钢笔却还是坏了，但她也不能怪前面的同学，她也不知道靠一下桌子就摔坏了钢笔。
但是，小然还是马上向小泉说：“对不起，我没有把钢笔放好，我应该把它放在文具盒里，这样它就不会滚到地上了。我回去让我妈妈给你买一支最好的钢笔，我知道不能代替你这支，但希望你别太难过好吗？”
小泉看了看小然，没有说话，小然知道，仅仅靠语言上的道歉不能化解小泉心里的难过。
第二天早上，小泉来到学校，看到自己的书桌里放了一个袋子，袋子里是一个漂亮的文具盒，是小泉喜欢的白雪公主的图案。她打开文具盒，里面放着一支精致的钢笔，还有一封信。
小泉打开那封信，上面写道：“小泉，再次向你说声对不起，希望这个文具盒和这支钢笔能驱走你心里的难过。原谅我，好吗？”
看完这封信，小泉一定会原谅小然。为什么小然的道歉方式具有这么好的效果？孩子肯定会争相回答：有诚意！有行动！及时！不仅弥补了错误还送上了特别的礼物。最重要的，则是语言温柔婉转，表达得好！
的确，小然运用了多种道歉的方法，而且运用得非常恰当，没有刻意做作之嫌。那份真诚、质朴的言语，的确令人感动。
可见，灵活运用各种道歉的方法，可使道歉的效果“事半功倍”。在以上的几节中，我们已经涉及了一些道歉的方法和技巧，但道歉的方法还有很多。
1.孩子要首先说出自己错在哪里
在向别人道歉时，首先说出自己错在哪里，这是非常重要的。这一点包括两方面：
首次，说出自己“错”在哪里。有些孩子心里知道自己错了，嘴巴上还在“犟”。例如故事中的小然也可以这么说：“又不是我的错，是前面的同学碰到了课桌，钢笔自己滚下来的。”这样的话，小泉会原谅她吗？她会觉得小然认错的态度不好，没有诚意，所以不但不会原谅她，还会对她的“强词夺理”非常反感。而小然及时说出了自己错在哪里：不应该把钢笔随便放在课桌上，这就为后来小泉能够原谅她奠定了基础。
其次，不管自己的责任是直接的还是间接的，先说“自己”错在哪里。还拿小然来举例，钢笔掉下课桌的主要责任并不在小然，而在于前面的同学，但小然并没有因此推卸责任，而是第一时间承认自己的错误。如果小然此时不先承认错误，而前面的同学更觉得和此事无关，那这个问题就会“小事化大”，无法解决。
所以，有诚意地说出自己错在哪里是所有道歉技巧的前提，没有这个前提，就算你的口才多么出众，多么会“花言巧语”，终不过是“纸上谈兵”，没有实质效果。
2.道歉的同时赞美对方
孩子都已经知道赞美的力量，在对方心情不爽的时候“捧”他几句，抬高对方，都能给对方面子和尊严，对方心情好了，自然不会对自己的错误不依不饶了。
例如“对不起，我错了，您大人不计小人过，原谅我吧。”或者：“您大人有大量，‘宰相肚里能撑船’，不要跟我计较了，原谅我吧。”用这种带点撒娇、耍赖的方式“捧”对方，往往令对方“扑哧”一笑：“好了，原谅你了。”
可见，如果能够灵活、综合运用各种说话的技巧和方法，那么处处都能看到好口才的良好效果。
3.道歉要直截了当，态度不要似是而非
既然要道歉，就要直接坦诚地承认错误，不要说了对不起，又找理由推卸责任：“对不起，不过这你可不能怪我，不是我故意碰到你的，是后面的人挤我。”这种似道歉非道歉的模糊态度，很难赢得对方的谅解。