善于社交的人在社会上广受欢迎，所承受的社会压力也比别人小得多，成功的概率也会相对提高，正如美国著名学者卡耐基所说：“一个人的成功，约有１５％取决于知识和能力，８５％取决于处理人际关系的能力。”可见，为人处世是多么重要。
但是，善于社交并非是拍马溜须、献媚邀宠，也并非处处讨人欢心、言不由衷，这样只会增加别人对你的厌恶感，失去别人对你的信任。在日常生活里我们常会遇到一些人，由于一些微不足道的缺点使他们成为不受欢迎的人。他们这些微不足道的缺点却像那遮住明月的乌云一样，掩盖了他们本来的样子。
不要以貌取人
不要以第一印象来论断别人，因为人不可貌相。一眼就要看穿他人，实在非常不可靠。
我们都知道，不要以第一印象来论断别人，因为人不可貌相。一眼就要看穿他人，实在非常不可靠。
但是，他人常常以第一印象来论断我们，往往在与我们第一次见面时，就表现出欣赏或不屑的样子。人际关系与人的长相并没有必然的联系，不是说人长得漂亮，人际关系就好，人长得丑，人际关系就差。但不可否认，有人靠长相在处理人际关系时占了很大的便宜，同时也有人因长相吃了很大的亏。举个例子，在《三国演义》中，最出色、最具传奇色彩的恐怕要属诸葛亮了。但不要忘了，当时还有一个与诸葛亮齐名的人，就是庞统，“伏龙、凤雏，得一人可得天下”，可以说二人的实力差不多。可是二人的际遇却大不相同：刘备三顾茅庐，才请得诸葛亮出山，并奉诸葛亮为军师，以师礼待之。而庞统虽然巧献连环计，帮了刘备一个大忙，却需要拿着诸葛亮的荐书去谋个一官半职，最后刘备只派他当个耒阳县令，要不是张飞误打误撞，使庞统展现出过人的才华，估计他一辈子就是“县太爷”的命了。诸葛亮成为蜀国的丞相，帮助刘备三分天下，而庞统可以说寸功未立，就惨死于落凤坡。
为什么实力相当的两个人，际遇如此不同？是庞统妄得虚名吗？不是，我们再看书中对诸葛亮的相貌描写：“孔明身长八尺，面如冠玉，头戴纶巾，身披鹤氅，飘飘然有神仙之慨。”再看庞统：“（孙）权见其人浓眉掀鼻，黑面短髯，形容古怪，心中不喜。”“玄德见统貌陋，心中亦不悦。”
这恐怕就是关键所在。就因为庞统长得难看，估计又有恃才傲物的性格，所以孙权不喜欢他，刘备也不喜欢他。庞统初见刘备之时，就算拿出诸葛亮的荐书，恐怕刘备也只是碍于情面，封他一官半职，而非真正欣赏他的才华。这就是第一印象的重要性，也是以貌取人的代价。
我们不能以貌取人，但是也不能忽视他人的长相。一表人才也提醒我们仔细端详别人的长相，因为相貌在一定程度上反映了人的内心世界，即“相由心生”，但是，如果完全凭一个人的相貌来判断他的心，就容易犯致命的错误。
有些人是很善于伪装的，所以要特别小心，看人的时候要多看几遍，要与对方多来往几次。眼睛是心灵的窗口：一个人目露凶光，说明他很凶狠；目光暗淡，说明他没有什么能力；双目无神，说明这个人的运气不好。
在人际交往中，几乎每个人都戴着一个面具。随着人际关系的加强，你要使他主动拿掉面具，达到真诚交往的目的，但是你不能要求每个人一见面就很真诚地对你，这是不太可能的事情。
真诚是一个人重要的美德，但是原本很真诚的人，会变得非常不真诚。很可能是因为他真诚待人，上过几次当以后，就对真诚失去了信心，变得比谁都不真诚了，所以，我们培养人际关系的时候应该记住，要谨慎地保护自己，使自己永远对真诚有信心。只有步步为营的人，才会少吃亏，而少吃亏，才能保持真诚的态度。
其实大多数人的信任感是很低的，一开始都不太相信别人，因为历史往往证明，轻信别人肯定吃亏，所以一些人的谨慎小心，不是为了耍别人，而是为了保持自己对别人的信赖感。
不要轻易打断他人说话
人的自我意识就好像是一个卫兵，站在自己潜意识的入口，如果有人侵犯了其自我意识，他就会产生很强的抵触情绪。此外，随便打断他人说话或中途插话也是极其不礼貌的行为，打断他人、乱插话的人往往会让人感到厌烦。人交际中要想让别人喜欢我们、接纳我们，就必须根除随便打断别人说话的陋习。在与人交谈的过程中千万不要插嘴，如果有必要表明我们的意见，一定要插话时，就要熟练掌握一些说话的技巧。
某私营企业的老板正与几个客户在洽谈生意，谈得有眉目的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友贸然插进了这么一句话：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就滔滔不绝地说开了。老板示意他不要说了，而他却仍自顾自地在那说个不停。客户见谈生意的话题被打乱了，就对那老板说：“你先跟你的朋友聊吧，我们改天再谈吧。”客户说完就抽身走了。就是因为这位朋友的胡乱插话，那个老板损失了很大的一笔生意，他对那位朋友十分恼火。
在他人谈话的过程中，随便打断别人或中途插话，都是对他人极其不尊重的行为。相当一部分人都有着这样的陋习，结果往往在不知不觉间就破坏了自己的人际关系。
那些不懂交际礼仪的人总是在别人兴致勃勃地谈论着某件事情的时候，在说到关键处时，冷不丁地半路“杀”进来，让别人猝不及防，不得不中途放弃，这种人往往不会预先告诉你他要插话了，他不管在进行什么样的话题，都会将话题转移到他自己感兴趣的方面去。这样的人常常会让人生出厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不懂得如何尊重别人。
英国哲学家培根曾说过：“打断别人、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”打断别人说话是一种非常无礼的行为。
我们每个人都会有情不自禁地想表达自己的时候，但假若不去了解别人的感受，不分场合与时机就去贸然插话或抢接别人的话头，这样往往会扰乱他人的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生不必要的误会。
比如，在某个大型的宴会上，我们时常可以看到我们的某个朋友和另外一个不认识的人聊得热火朝天，此时，我们可能就会产生想参与进去的想法。
我们往往不知道他们正在谈论的话题是什么，贸然加入，可能会令他们觉得很不自然，也许他们之间的话题就此中断。更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的商业谈判，却由于你的加入使他们中的某一方与这笔交易失之交臂；也许他们正在热烈讨论、苦苦思索解决一个难题的方法，正当这个关键时刻，可能就会因为你的插话，会导致对他们想不出有利的解决办法，进而使场面变得极为尴尬。这个时候，大家一定会觉得你特别没有礼貌，进而，大家都会对你产生反感的情绪，导致你社交的失败。
当我们与上司交流时，更不能想当然地随便打断他说话，否则，他肯定不会给我们好脸色看。
我们的上司给我们安排工作的时候，一般会做出各项说明，通常他们的话只是说明经过，可能结论不是我们所想要懂的。中途插嘴表示意见，除了让人觉得我们很无礼外，也表示我们蔑视上司。如果碰到性情比较急躁的上司，恐怕就会大声地呵斥我们：“闭嘴！听我把话说完！”
我们每个人的讲话习惯都是不同的。有人喜欢从头讲起而显得过于冗长；有人追求全面而显得啰嗦；有的想要表达简单而显得很笼统。不管我们是否习惯对方的讲话方式，都不应随便插话。即使对方在表达上没有做到我们想要的清晰无误、详略得当，或者存在着某种偏见和错误，我们也不要随便打断别人的思路而应该等对方说完。
许多富翁、权贵和名人都经常光顾斯帕克斯餐厅。因为它是纽约的一家标志性餐厅。
某天晚上，光临这里的最耀眼的一位人物是王牌大律师大卫·伯依斯，他刚代表美国司法部就控告微软违反反托拉斯法案做过精彩的辩论，在业界很有影响力。伯依斯到来后，径直走向了凯文所在的餐桌前，他和凯文因为以前的案子而有过几次接触。
伯依斯加入到了凯文和汤姆的行列，3个人一起喝酒聊天。过了一会儿，凯文站起身来，到外面去接一个电话。餐桌前只剩下伯依斯和汤姆两个人，他们以前从未见过面，彼此都十分陌生，但伯依斯并没有离开，而是和汤姆聊了足足半个小时。
汤姆后来对凯文说：“伯依斯先生真的是大家风范。他和我素昧平生，而且又是业界响当当的大牌律师。他根本不需要陪我聊那么长时间。说实在的，我并不是为他过人的智慧、犀利的言辞或者吸引人的轶闻趣事所折服，他给我印象最深的，就是他每问的一个问题，都在耐心地等待我的回答。他不只是在听，还使我觉得，整个餐厅似乎只有我一个人在说话。”
故事中汤姆的最后一句话极其完美地描述了在与人谈话的过程中不贸然打断别人的魅力。如果在汤姆与伯依斯交谈的时候，伯依斯时不时地打断汤姆的谈话，想必汤姆必定不会对伯依斯有如此高的评价了。
在现代这个竞争异常激烈的社会，我们要想拥有一个良好的人际关系就必须做到如下几点：
１.不可用不相关的话题打断别人说话；
２.不可用无意义的评论扰乱别人说话；
３.不可抢别人话头；
４.不可急于帮助别人讲完事情；
５.不可为争论微不足道的事情而打断别人的正题。
在现实的工作与生活中，我们也可能会遇到这样的问题，即对方与我们说话的时间明显拖得太长，他的话不再吸引我们的注意力，甚至让我们有昏昏欲睡的感觉，他的话题越来越令人生厌，这个时候，我们就不得不中断对方的话了。但我们也不应贸然中断，我们应考虑在哪里结束交谈比较好，因为我们要照顾到对方的感受，避免给对方留下无礼的印象。
得意但不要忘形
行走于社会之中，当你有了得意之事，不管是升了职、发了财，还是一切都备感顺利时，都不应该在失意的人面前高谈阔论，要体谅他们的心情。处于失意之中的人，对一切都很敏感，即使你是无心之语，也有可能会伤害了对方的自尊。
有这样一个寓言：
一只野兔被老鹰捉住了，像小孩一样大哭大叫，这时，一只乌鸦飞了过来，得意忘形地对野兔说：“你平时不是跑得挺快吗？这次怎么不跑了？看，还是我们有翅膀的好啊。”接着便大谈自己翅膀的好处，说到忘情处还手舞足蹈起来，正在这时，另一只老鹰突然飞下来捉住了它，它将得到和野兔一样的命运了。野兔在断气之时，对乌鸦说：“啊，你方才还在为自己的平安而得意忘形，现在你也该哀叹和我有着同样不幸的命运了。”
当一个人事业有成，或加官晋爵之时，当然是应该值得庆贺的，但这种庆贺应适可而止，切忌得意忘形，特别是在言辞上，那种大有“上嘴唇顶天，下嘴唇立地”的高谈阔论，还是少一些为妙，因为在你的身边，还有一些失意的人，你的张扬会引起他们的心态失衡，有时会激起他们做出一些超出自己能力控制范围的事情，以致给自己带来不必要的麻烦，如果是在失意的朋友面前，则更要注意自己的言行，只有在言辞上低调，才能融入到朋友之中，从而更好地保护自己。
行走于社会之中，当你有了得意之事，不管是升了官、发了财，还是一切都备感顺利时，都不应该在失意的人面前高谈阔论，要体谅他们的心情。因为处于失意之中的人，对一切都很敏感，即使你是无心之语，也有可能会伤害了对方的自尊。
所以我们应该做到：与人相处时，切记不要在失意者面前大谈自己的得意之事。
谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈；对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡眼光；更可以对你的家人谈，让他们与你共同分享。
切记不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然，有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪爽的人不太多，因此，你所谈论的得意对大部分失意的人都是一种伤害。
得意时要少说话，而且态度要更加谦卑，这样才会赢得朋友们的尊敬。
低调做人，有益于调准自己的欲望和要求，有益于赢得上司的倚重和信赖。另外，低调做人，更不会表现出自己争强好胜的性格，当然也不会引发领导的戒心。
在领导面前要谨言慎行、放低姿态，这是自我保护的良方。
有“未来总理”之称的澳大利亚头号年轻政治家约翰·布洛戈登，因为在酒会上的超常失态举动，被迫宣布辞职，自毁大好前程。３７岁的布洛戈登此前被澳大利亚各方看好，认为他最有可能在２００７年的全国竞选中脱颖而出，成为澳大利亚年轻的总理。
布洛戈登痛失良机，应了“祸从口出”的俗话。有一年，他参加澳大利亚旅馆协会举行的酒会时，因为其多年的政治对手鲍勃·巴尔刚刚辞职，心情痛快的他一口气喝了6瓶啤酒，不胜酒力的他立即丑态百出：先是跟几个金发女郎乱调情，然后笑称巴尔的马来西亚裔妻子是“邮购新娘”。
巴尔对布洛戈登的言辞十分不满：“我没法接受他的道歉，因为他那番话不仅给我的妻子海伦娜造成了莫大的精神伤害，而且也深深地刺伤了跟我妻子一样背景的其他公民。”巴尔的妻子海伦娜１７岁时从马来西亚到澳大利亚求学，毕业于悉尼大学，后来成为成功的生意人，并且在澳大利亚政界以热情而声誉颇佳。
澳大利亚总理霍华德强烈谴责布洛戈登的言论：“那样说真是大错特错了。我跟海伦娜熟悉，她是一个非常大方热情的人，那样的言论怎么也不应该说。”
后来，布洛戈登在当天匆忙举行的记者招待会上神情尴尬地表示，他对自己的“不恰当举止”表示道歉，并将辞去自由党首领这一职位，这同时意味着他失去了成为澳大利亚总理的机会。
身为办公室一族的我们应该如何做呢？
在领导面前，切忌拿现在的公司与原公司比，无论比出个什么样的高下，领导都不爱听，如果你说：“我原来的公司是国际大公司，那里的管理制度严谨，工作环境比现在好，效率也比这里高。”领导肯定会立即拉下脸，扔下一句“那么好你就回去吧”。其实，即使你说的都是事实，原来公司确实不错，毕竟你现在端的是新的饭碗，这么不忘旧好总是不近人情。但也别以为喜新厌旧就好，如果你在现任领导面前大谈原先公司的不是，情况只会更糟，他觉得你今天能这么议论原先的公司，下次就会这么说现在的公司。
在公司里，要是你没事整天念叨“我要当老板，自己置办产业”，很容易被老板当成敌人，如果你说“在公司我的水平至少够副总”或者“３５岁时我必须干到部门经理”，那么老板会认为你是一个狂妄自大的人，从而处处打击你，甚至会让你永世不得“翻身”。
野心人人都有，但是位子有限。你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的领导挑战。僧多粥少，树大招风，没必要自惹麻烦、处处被人提防，被领导看成威胁。做人要低姿态一点，这是自我保护的好方法。你如果真的想实现自己的雄心壮志，这时候韬光养晦一点也没什么不好，能人能在做大事上，而不在说大话上。
要想在办公室中保持心情舒畅地工作，并与领导关系融洽，那就多注意你的言行。对于姿态上低调、工作上踏实的人，上司们更愿意起用他们。如果你幸运的话，还很可能被上司意外地委以重任。这就是人生智慧。
不要随便打探他人隐私
对待别人的隐私，要切忌人云亦云、以讹传讹。
你必须避免谈论别人的隐私，一是不可在谈话中拐弯抹角地刺探别人的隐私，二是不可知道了别人的一点点隐私就到处宣扬。宇宙之大，谈资无所不有，何必非要把别人的隐私当做谈资呢？
对待别人的隐私，要切忌人云亦云、以讹传讹。为什么这样说呢？首先你要明白，你所知道的关于别人的事情不一定确凿，也许还有许多隐情你不了解。要是你不假思索就把你所听到的片面之言宣扬出去，难免颠倒是非。话说出口就收不回来，事后你完全明白了真相时才后悔不已，但此时已经在同事之间造成了不良的影响。
事实上，人与人之间的关系相当复杂，你如果不知内幕，就不可信口雌黄，以免招惹是非。
现实生活中有一种人，专好推波助澜，把别人的隐私编得有声有色，夸大其词地逢人就说，人世间不知有多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的隐私，也许你无意中就为别人种下祸患的幼苗，其不良后果并非你所能预料的。
人们都说女人最爱谈论别人隐私，其实男人当中也不乏这种人。如果你茶余饭后要找谈话的资料，那天上的星月、地上的花草，无一不是谈话的好话题，不是一定要说东家长、西家短才能消遣时间。
现代社会的职场白领每天至少有８个小时消耗在办公室里，甚至比待在家里的时间还要长。工作场所已经成为白领与人交际的重要地点，也成为各种信息和八卦的交流场所，因此，是否能够正确对待个人和他人的隐私，已经成为一个白领能否在职场中游刃有余的关键因素。你可能也知道，八卦一向是办公室同事间联络感情最佳的话题，尤其在茶水间、洗手间这两间“谈话室”里，往往是众家流言的最大集散地，也是大家说老板坏话的“秘密花园”，然而，无论你在办公室受了多大冤屈，苦水满腹，都不应该向同事诉苦。原因有二，其一，牢骚如同狐臭，人人避之唯恐不及，没有人喜欢听，没有人有义务当你的情绪垃圾桶；其二，办公室不是你找心理医师的地方，有些人会以为互相交换心事是两人结盟的保证，但万一有一天两个人不再是朋友呢？过去的秘密可就成了对方手上的把柄了。
八卦可以多听，但不能多讲，最好只进不出。所谓“祸从口出”。口水是名副其实的“祸水”，不管是泄露自己的私事，或转述听来的是非，都可能让自己陷入言多必失的危险境地。更糟糕的是以成为八卦中心为荣，以为自己真的很有神通，到处打探小道消息，当心变成被利用的对象还不自知，等到被别人出卖，后悔就晚了。在工作之余，与同事一起唱卡拉ＯＫ、下酒馆、去郊游，也要把握不谈隐私的原则。至于同事中的个别深交者，能否向其倾诉心事、无所不谈，让其对自己的私生活出谋划策，他会不会在关键时“背叛”你，那就只能靠自己把握了。
前程无忧网针对３１２０名白领进行了关于办公室隐私话题的调查。根据最终数据显示，５９．６％（１８６０人）的白领认为“办公室里人与人之间接触复杂，有时不得已会触碰到别人的隐私”，２３．１％（７２１人）的白领认为“办公室根本无隐私可言，触碰到个人隐私是很正常的事情”，１１．９％（３７１人）的白领觉得“办公室隐私是工作之余的调味料”，就算触碰到也没有什么大不了的，只有５．４％（１６８人）的人声称自己“从来没有触碰过别人的隐私”。
其实，隐私是你自己的底线，别人不知道你的底线在哪里，也就无从伤害你；如果你过多地暴露，最后你不想走人都难了。办公室里，同事之间通常只是隔着一扇小小的“屏风”，再加上工作的单调无聊，聊天是一件极平凡的事情，但是有些人不分场合、时间，说到兴起之时，口不择言，不管什么都像竹筒倒豆子那样一点不剩地倒出来，往往一句话脱了口才知错了，然而，说出来的话就像泼出去的水，是无法收回的。用个不甚恰当的比喻，职场是个残酷的竞技场，每个人都可能成为你的对手，就算是合作很好的搭档也可能突然反过脸来攻击你。如果你的私事过多向他暴露，使他知道得越多，他就越容易击中你，有一点要切记的是，不管是热恋、失恋，还是别的什么事，都不要把情绪带到工作中，更不要把自己的故事带进办公室。
小仪是个文静的女孩子，她失恋了，她告诉同事，她的男朋友甩了她，去和别的女孩子相好了。这件事传到老板耳朵里，老板在会上说：“有的人连男朋友都摆不平，公司的事怎么可能放心交给她处理呢？自己的私事都四处宣扬，又怎能放心将公司的秘密交给她呢？”不久就在公司内部将小仪调职，当然，工资就像“木瓜打狗，不见了一大截”。说话要分场合。“公私分明”是一条在任何时候都适用的规则。
在办公室里不能乱说话，要说也只能说公事，不要谈私事。别人没兴趣听，会令自己扫兴，别人有兴趣听可能会对自己更糟。有的人会抱着这样的心理：我只是了解别人的事，自己的事会守口如瓶；再则，假如我不开口打听别人的私事，自己的秘密就容易保住。不要以为议论别人没关系，谈上几个回合就会烧到自己头上！
适时地闭上你的嘴巴，除了微笑，你会看起来更加可爱。不要无视别人的想法而肆意倾倒你的垃圾信息，更不要随便对一个不熟悉的人卖弄你的小道消息和私人问题。同时也要十分小心那些只听不说的人，或许是因为害羞，或许他们隐藏了杀机。在询问式和操纵式的倾听中，你要学会分辨同情和尊重。
同时，最好别在办公室谈论自己的私事，或是在同事间散播别人的八卦，这两种行为都会不自觉地把自己推入危险的境地。你绝对应该张大耳朵、封紧嘴巴，“有耳无嘴”不只是大人教训小孩子的话，也是办公室丛林的生存法则之一。
莫逞一时口舌之快
己所不欲，勿施于人。很多事情靠自己找快感是解决不了问题的，只会把事情办得更糟。
人与人之间发生一些小误会或小摩擦，在日益多元化的社会里本是再正常不过的事情，胸怀宽广的人一般会过而即忘，但并不是人人都有这般胸怀。在人际交往当中，常常看到一些争吵原是出于某一件鸡毛蒜皮的事，但由于一方逞一时口舌之快，说了带情绪的话，伤害了对方的自尊心，而另一方也不愿意做省油的灯，受辱后也勃然大怒、反唇相讥，从而双方你来我往，把口水仗打得如火如荼，甚至大打出手，小事变成了大事，从而酿成祸端。
平常社会活动中，正常人也会偶尔逞一逞口舌之快，但此“快”字必也是一闪而过，接下来的便是“不快”了。举个浅显的例子：当你在超市排队付款时，队伍前进的速度非常缓慢，前面有一个老太太“霸”在收款台前，用了很长时间数着收款员找给她的零钱，你一面心疼浪费掉的时间，一面强耐着性子等了好久，最终可能就按捺不住歇斯底里吼了一声。
就像人打完喷嚏就会起一阵鸡皮疙瘩一样，逞一时口舌之快其实也是一种生理快感的宣泄形式，所不同的是，打喷嚏的快感是纯生理的，而逞一时口舌之快却掺有极浓的心理色彩。从这个意义上讲，要克服逞一时口舌之快的毛病，就要从平常的自我心理调节上下功夫。
这就像围观、看热闹者当时的心情，也是一种生活方式。比如Ａ公司起诉Ｂ公司侵犯其知识产权，看热闹的也分好几派。有希望Ａ公司输的，有希望Ａ公司赢的。最终Ａ公司放弃起诉，双方和平解决问题。可惜那些爱看热闹的人由于没热闹可看了，那种莫名的快感也就没了。
逞一时口舌之快者在心理上也有围观、看热闹者的意味，他嘴发痒了，你不让他宣泄，他那张嘴岂不更痒？俗话说：己所不欲，勿施于人。很多事情靠自己找快感是解决不了问题的，只会把事情办得更糟。
不过话说回来，如果你知道自己有逞一时口舌之快的毛病，而且在短时间内很难克服，那么你就应该常备相应的补救措施。
有个人喜欢逞一时口舌之快。其实言多必失这个道理谁都明白，但他是打死也不信这个邪。
有一次他负责招聘，一个应聘者说自己是某所知名师范大学毕业的，但没具体说是师大哪所学院，他脱口而出就是一句让人大感不快的话：“某所知名师范大学有一流的也有末流的。”这话的意思不就是怀疑那人有点儿徒有虚名吗？这话让那人逮个正着，非让他说出那所师范大学到底哪所学院是末流。众所周知，那所师范大学几所学院水平虽然有高有低，但哪所也不至于末流。他的话其实是逞一时口舌之快说出来的，并没有什么实际意义。僵持到最后，还得向人家赔礼道歉。
爱逞一时口舌之快者大多是心浮气躁又习惯指责他人的人。在他们的心灵世界里根本就没有“忍”字可言。只要不顺心，见事骂事、见人骂人，为的是排遣胸中的忧烦，但他们根本就没有想到，自己焦躁的情绪得到宣泄了，被骂者的心理感受如何呢？对于有逞一时口舌之快者，最重要的是要不断培养自己的耐性，多站在对方的立场上考虑问题。
人生智慧：凡事三思而行，说话也不例外，在开口说话之前也要思考，确定不会伤害他人再说出口，这才能起到一言九鼎的作用，你也才能受到别人的尊重和认可。
背后说人坏话是大忌
俗话说，隔墙有耳，好话不出门，坏话传千里，所以要做到“宁在人前骂人，不在人后说人”。别人有缺点、不足之处，你可以当面指出，劝他改正，但是千万别当面不说，背后说个没完。
有一句话叫做“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。” 这样一来，说人坏话者在别人的印象中也好不到哪里去。
在日常应酬中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你应该端正态度，用辩证的思维去考虑这种事。因为说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理及原因，对做到端正自身大有益处。
当甲对你说乙的坏话时，你应尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙加任何评语；当乙对你说甲的坏话时，你也同样不对甲加任何评语，同样在适当的时候对乙劝导几句。所有的话，无论是甲说的还是乙说的，都让它们到你这里打住，再不外传。一段时间过后，当甲、乙二人都冷静下来时，回想起他们在你面前所说的那些话，他们自己肯定都觉得不好意思了。这样处理，就不会使他们之间的矛盾进一步激化，好朋友终究还是好朋友。如果换一种情形，你对他们一味地奉承，在甲面前附和着说乙不好，在乙面前附和着说甲的坏话，那么结果将可想而知。
那就是当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”，同时还要充分了解对方，如果发现对方是无缘无故，天生有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的交往中有意识地疏远他。如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，或者容而忍之、视而不见。总之，背后议论别人的方法绝不可取。
不要当面揭人短处
短处，人人都有，有的可能自己心里也很清楚，可是由别人嘴里说出来就让人不舒服。俗话说：打人不打脸，骂人不揭短。没有一个人愿意让别人攻击自己的短处。若不分青红皂白，一味说对方的短处，很容易引发唇枪舌剑，两败俱伤。
“揭短”，有时是故意的，是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，那是因为一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在为人处世中，揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊破裂。
俗话说得好：“打人不打脸，揭人不揭短。”要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，千万不要有意无意地戳人痛处。
与人谈话，千万不要揪住别人的小辫子不放。对于别人已经发生的笑话或者故事，也不要老是挂在嘴边。每一个人都有自尊，即使是最喜欢开玩笑的人，也很忌讳别人谈论他的过去，试想，如果我们总是因为一件事情而遭到别人嘲笑的话，我们心中自然很不好受，事实上，别人也未必安了坏心，很可能是随口提起。
“当着矬子不说矮话”，是告诫人们在应酬中不要伤他人自尊的意思。人生在世，各有所长，各有所短，若以己之长较人之短，则会显得目中无人，容易引起矛盾，这是交往中尤其要注意的一点。
如果紧紧抓住他人的一个不如人处当小辫子，那么人人都会被抓到一些。所以我们说，当着矬子说矮话，只会自取其辱。如果我们老是把眼光盯在别人的弱点上，在应酬中总是将别人的弱点当成攻击的对象，那么只会出现两种情况：一是别人不愿意再与你交往。如此一来，你的朋友会越来越少，别人都躲着你、避开你，不与你计较，直到剩下你自己孤家寡人一个。二是别人也对你进行反攻，揭露你的短处。这样势必造成互相揭短、互相嘲笑的局面，进而发展到互相仇视。如此，你在应酬中便会彻底失败，你在人们的印象及评价中，也不可能好到哪里去。
大凡有短处的人都怕人提及。在日常应酬中，我们一方面要尽可能地避免提及对方的短处，一方面也完全可以从真正关心对方的角度出发，善意地为对方出谋划策，使他的短处变为长处，或者使他不为自己的短处而自卑，这样，你同样会得到别人的认可，而且还会因此得到别人的信任乃至感激。
要给别人留足面子
保留别人的颜面，对自己有百利而无一害，因为对方会心存感激，因而会想方设法报答你。有些时候，给别人留面子，比给他金银珠宝更有用。
爱面子，往好的方面发展，乃是重视荣誉的表现，没有什么不好。如果往坏的方面发展，则是爱慕虚荣；更严重的，就是爱面子爱到不要脸的地步，那就是本末倒置。“面子”是“情”，“脸”则是“理”。中国人讲情理，以理为本，视情为末。换句话说，爱面子要爱到不丢脸的程度，不丢脸就是合理；爱面子爱到合理的地步，才是合情合理。
保留别人的颜面，对自己有百利而无一害，因为对方会心存感激，因而会想方设法报答你。有些时候，给别人留面子，比给他金银珠宝更有用。
战国时，有一次，楚庄王战胜邻国后大宴群臣，席间叫妃子们代他向大臣们敬酒。其中有一将军酒后失态，趁年轻貌美的宠妃敬酒之机调戏她，恰巧一阵大风吹熄了所有的灯，黑暗中宠妃机智地摘下了那人头盔上的红缨以为凭证，哭着请求大王处理非礼者，并交上红缨为据。但是楚庄王并没有追究，而是让所有的将军都摘下帽上的红缨，并让太监收起来。灯再次亮起的时候，就分辨不出调戏者是谁了。而那位将军明白，楚庄王之所以这么做，是免得他当众出丑。后来，在一次战斗中，楚军被许多的敌兵围困，陷于欲进不能、欲退无路的境地，楚庄王大急，就在此时，旁边有一员大将杀出，威猛无比，奋不顾身，杀得周围的敌兵四处溃散，最终挽救了这场战斗，而这员猛将正是那天那位被宽容的将军。
上司问下属：“交代你写的计划书写好没有？”下属心里可能想：“糟糕，晚上忘了写了。”但是碍于面子问题，嘴上却说：“写好了，只是早上急着要准时上班，忘带了。”上司明白，这是下属在找借口，如果说破的话，下属面子上过不去，以后可能处处都要与自己唱反调，所以只是淡淡地说：“哦，那明天别忘了带过来。”
下属因说谎暂时保住了自己的颜面，下班后自然会赶快把它写好，放在公文包里，第二天一上班，就把它交上去。下属不但完成了工作，而且汲取了教训：这一次差点惹麻烦，幸亏平时信用还不错，勉强抵挡过去，下一次不可以再犯，以免被拆穿，不但难堪还可能受罚。
这样，既可以保证计划书尽早完成，又不会伤了彼此的和气，何乐而不为？说谎话、找借口，有时候是为了保留对方的面子，促使其好好表现、反省改进，有时则是为了保留自己的颜面，促使自己好好检讨，加倍努力，以求表现得更好。说谎话骗人又保全自己的面子，一般来说，无可厚非。因为骗骗别人，只要不伤害到对方，原本是平常事。最要紧的，便是暂时保留颜面之后，千万不要忘记赶快检讨反省，以便及时改善，寻求合理的补救。不能骗别人之后，自己也愈听愈相信，那就会使自己不知反省、不求上进，反而害苦了自己。比如，有人问：“你们是同学，而且上学的时候他还不如你，怎么现在他升了经理，你却只是个普通职员啊？”“他呀，擅长阿谀奉承，又会钻营，当然升得快。”用这种话抵挡一番，先保住自己的面子，然后再好好搞清楚原因，以便切实改进，迎头赶上，才算合理。你骗别人，信不信是他的事，理应由他自己承担所有的后果。骗自己，岂不自作自受？根本没有人会同情，反而惹人笑话，当然要极力避免。
和爱面子的人打交道，只要注意不让他丢面子就行了，当然，假如想办法让对方有面子，那就更好了。适当地恭维一下别人，多说一些对方爱听的话，让对方觉得面子十足，他就会变得很好说话。切记，使一个人觉得没有面子，吃亏的并不是他，而是我们自己。
不要怨天尤人
怨天尤人只会让人变得更懦弱，不敢面对现实，不能积极地行动，而一些看似弱者的人，面对种种不公和不同，停止了抱怨，却以另一种姿态成为人生的强者。
人们多少都会拿自己和他人进行比较，工资的多少、家庭是否幸福，从物质到精神等，似乎不通过比较就不能确立自己的位置，然而，比较的结果通常会让人看到不同，并产生抱怨，似乎抱怨一下就可以将它们排解出去。
每个人都会有抱怨。在一项关于抱怨的调查中，有七成多的人认为他们可以通过抱怨来发泄内心的苦闷；近三成的人则希望通过抱怨来解决问题。看来，每个人都会有抱怨，而且希望通过抱怨来解决问题。
抱怨者习惯为失败找借口。有人曾说，弱者以借口来回避失败，强者从方法中寻找成功。抱怨是弱者常用的借口，在失败面前，他们总能找出种种借口，编织各种各样的理由来掩饰自己的懦弱、失误和无能。在日常生活、工作中，总是充斥着这样或那样的借口和抱怨，借口背后却隐藏着他们对困难的妥协和对生活的迷惘。
其实，生活的不公平与不顺以及人与人的种种不同，并不值得我们去怨天尤人。每个人的人生起点不同，境遇也不同，挫折和失败、成功和幸福都与每个人相伴，只是程度不同而已。对这种不同，不能正确对待，只会让人不满，引发牢骚和抱怨。抱怨的人把自己的不幸归于天、归于地，甚至命运和社会。
在比尔·盖茨看来，一个善于为失败找借口的人，无论怎么掩饰，都是一个不折不扣的懦夫。怨天尤人从来都是弱者的标志，而历史上和身边的成功人士从来都不是以抱怨取得成功的。
澳大利亚人约翰·库缇斯并不使人感到陌生，人们之所以熟悉他是因为看似弱者的他，却有着强者的心态。
约翰·库缇斯天生没有下肢，但是他却用双掌走遍了世界上190多个国家和地区，并成为“世界上最著名的残疾人演讲大师”。他还是全大洋洲残疾人网球赛的冠军，是游泳健将，甚至会用两只手代替脚来开汽车。
每次演讲，他都会习惯性地以自己的人生为话题。库缇斯说，自己从一出生就是个悲剧，当时的他只有矿泉水瓶大小，而且两腿畸形。他的样子吓坏了医生，医生断言，他活不过当天。然而，医生错了，库缇斯不仅活到了现在，而且还经常在世界各地旅行……
他是怎么做到的？显然不是抱怨让他成为演讲大师、网球冠军的；如果怨天尤人，他甚至不能活下去。
库缇斯从来不抱怨，面对自己跟别人的不同、人生的不幸，他唯一能做的、愿意做的就是去面对它、接受它，然后想想怎么办。他总是带着乐观的心态看待一切。在一次演讲中，库缇斯曾开玩笑说，他很感谢朋友的热情招待，住的宾馆条件也非常好，但有一样东西让他不知所措。
台下观众认真地听着。
库缇斯接着说，服务生每天都会把它放在我的床头，但我实在不需要它。说完，库缇斯把他说的东西扔向了听众席，原来是一双一次性拖鞋。
库缇斯说，如果你能穿拖鞋的话，你是幸运的，你是没资格抱怨的，但不是每个人都能够穿拖鞋的。
怨天尤人的人，喜欢以幻想来取代现实，用白日梦来弥补生活的缺憾，并逐步失去自己的责任感、对事情的行动力。在他们看来，自己的人生应该顺风顺水，不需要付出太多努力就能享受美好生活。所以，当他们发现现实不如所愿、一些努力没有收获时，就开始怨天尤人。他们通过抱怨来逃避现实，认为自己的不顺都是由外部的不可控因素造成的，所以不去设法改变现状。这种习惯性的自我保护，使他们失去了责任感和行动力。
怨天尤人的人常常以抱怨取代行动、以情绪取代理智，把问题归咎于外部的环境，而不是从自身去寻找问题，如此只会让自己陷入更被动的境地，而且，抱怨也会形成周期性、扩大性循环，影响自己周围人际交往的环境和氛围，加剧抱怨的交互影响，不利于他人，更不利于自己。
让自己有更好的心态。带着一份好心态上路，快乐便时刻伴随。不抱怨的心态总能让我们焕发出更大的力量，而抱怨只会让自己成为弱者。要想改变让人抱怨的事情，我们要做的就是不抱怨，积极地思考、行动。
放弃抱怨，要学会处理负面情绪，设想解决方案。人的情绪都是一时的，长久地被情绪左右，不能更理智地看待问题，而解决方案需要人们理智地思考。化抱怨为改变，自己就能更好地把控事情。
放弃抱怨，就是给自己一个直面现实的机会、改变事情的机会。放弃抱怨并不是在困境面前不作为，面对值得抱怨的事物，我们应该理智地分析产生的原因，积极地寻求解决的办法。如果暂时不能解决，以沉默代替抱怨，等条件成熟时再去解决。
强者从来不抱怨，弱者却总是以抱怨来发泄自己的不满。和库缇斯相比，我们没有资格抱怨；和成功人士相比，我们更要学会不抱怨。当事情来临时，正视它、接受它、改变它，才能摆脱抱怨的束缚。一味地拿自己和他人比较、一味地抱怨，往往让人失去了更多改变的机会，并逐步把自己推到弱者的地步。
谦逊是终生受益的美德
一个懂得谦逊的人是一个真正懂得积蓄力量的人，谦逊能够避免给别人造成太张扬的印象，这样的印象恰好能够使一个员工在生活、工作中不断积累经验与能力，最后达到成功。
一个人只懂得如何做事是不够的，还要学会如何做人。做事与做人，是硬币的两面。高调做事者，必须同时追求人际关系的和谐；低调做人者，也必须学会不避嫌怨、高调做事。每个企业都需要在业绩上出类拔萃的明星员工，但是老板们绝不会喜欢以明星自居、摆明星谱的人。在老板的眼中，最重要的首先是团队整体的平衡，他不可能为了少数一两个人而伤害整个团队。即使是业绩再好的员工，如果处理不好和团队的关系，在团队中是个“刺儿头”，老板也只好”挥泪斩马谡”，先对团队有个交代。
决定员工的升迁和命运的，是他所做出的业绩。业绩是实实在在的东西，做了多少、做得如何，别人都看得清清楚楚。到处显摆自己的成绩、和同事们抢功劳、喜欢出风头，也许可以争取到短期的利益，但是从长期来看，实在是不明智的举动。人心是很微妙的，对于一个四处炫耀自己的人，大家都会不由自主地产生排斥心理：“他那点儿成绩算什么呀！”“没有我们的帮助，他能做到这一步吗？”各种抵制和不满的情绪就会扩散开来，而对于一个谦逊低调的员工，大家反而会经常记得他的成就。
但生活中就有一部分人，认为只有高调做人、大开大合，才能担当重任；而畏首畏尾、不敢得罪人就会沦于平庸、有负公司的厚望，因此，保持高调，认真做事就可以使自己在通往成功的道路上无往不利。一些人在工作中和生活中总是显得趾高气扬，对谁都满不在乎，总是与人争执不休，因而失去了同事和上司的信任与好感，并且人际冲突不断，最终并没有对公司起到积极作用。
一个低调、谦虚、不骄不躁的人才是团队中真正受到欢迎的人，只有这样的人才会得到大家的信任和支持，而大家的信任和支持是一个员工在团队中有所发展并对公司有所贡献的前提。
谦逊是金，一个人在内心充满了对自己的工作和团队的热爱，充满了对工作胜利的信心。在别人还在犹豫争吵的时候，他已经开始默不作声地思考着如何能够最好地完成这件事情，由此可见，谦逊是工作、生活成功的重要一环。只有谦逊才能够保持不骄不躁的心态，这样才能在面对工作中的小摩擦和小成就时保持平和的心态，同时也是下一次成功的基础。
一个懂得谦逊的人是一个真正懂得积蓄力量的人，谦逊能够避免给别人造成太张扬的印象，这样的印象恰好能够使一个员工在生活、工作中不断积累经验与能力，最后达到成功。
社交时的玩笑禁忌
玩笑话可以活络气氛、融洽关系，但玩笑话也不是不分时间、场合、地点就能开的，在社会交往中，我们要避开玩笑话的禁忌，避免开过头的玩笑。
朋友、熟人之间适当开开玩笑，可以活跃气氛、融洽关系、增进友谊，但开玩笑一定要适度，要因人、因时、因环境、因内容而定。以下几点值得我们借鉴：
１．开玩笑要看对象
人的性格是不同的，和宽容大度的人开玩笑，或许可调节气氛，和女同学、女同事之间开玩笑，则要适可而止。
２．开玩笑要看时间
俗话说：“人逢喜事精神爽。”开玩笑最好选择在对方心情舒畅时，或者当对方因小事生气时，通过开玩笑把对方的情绪扭转过来。
３．开玩笑要看场合、环境
在图书馆、医院等要求保持肃静的场合，不要开玩笑，在治丧等悲哀的气氛中，不宜开玩笑。
４．开玩笑要注意内容
开玩笑时，一定要注意内容健康、风趣、情调高雅。在社交活动中，忌开庸俗的玩笑。千万不要拿别人的生理缺陷开玩笑，例如不能以残疾人的生理缺陷取笑。
人际交往中，开些得体的玩笑，可以松弛神经、活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱，但是，玩笑话说得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸：
１．内容要高雅
玩笑的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的玩笑话，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。
钢琴家波奇在一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑，波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
２．态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
３．对象要分清
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑开得稍微过大也能得到谅解；对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，对其开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心的事，就不能随便与之开玩笑；相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意外的好。
此外，玩笑或玩笑话还要注意以下几点：
１．与长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事
几辈同堂时的玩笑要高雅、机智，解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要参与，只若无其事地旁听即可。
２．和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外）
哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议，要注意保持适当的距离。当然，也不能拘谨别扭。
３．和残疾人开玩笑，注意避讳
人人都怕别人拿自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃子，在秃子面前不谈灯泡。
４．朋友陪客时，忌和朋友开玩笑
他人已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移对方的注意力，打断对方的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。