学龄前的孩子需要有生活经验，才能回答类似上面的问题。试想，或许你的孩子并不了解吉他，或许只在图画上看过笛子，所以根本不知道如何回答你的问题。这对孩子来说，似乎有点“强人所难”，不利于激发孩子表达的欲望。即使孩子说出了自己的想法，也可能是为了迎合父母而胡乱说的，这对孩子并没有什么好处。
给孩子提开放式的问题，既是为了锻炼孩子的想象力，更是为了培养孩子的表达能力，但也不能忽视对孩子其他品质的培养，这些都是密切联系在一起的，不能为了培养孩子的表达能力而忽略其他品质的培养，否则会得不偿失。
每一个孩子都有用语言表达自己愿望的心理，但他们毕竟还小，这个愿望是非常容易被粗暴的态度伤害的。父母应该理解孩子的语言能力，多用开放式的问题引导孩子表达自己的想法。最重要的一点，就是尊重孩子的表达，体谅和理解儿童的世界，这样，孩子才会有兴趣对你说，有兴趣说得更多、更好。
全神贯注地倾听——停、蹲、看、听
每个父母都期待孩子勇敢地表达，可是当孩子从一个咿呀学语的“小不点”变成一个能轻松自如地表达的孩童，当他们主动找父母说话时，父母们是否都能全神贯注地倾听呢？父母们“会听话”吗？
一位家长曾说，他在书上看到了一个故事，从中深受启发：一个孩子在家里吵着要出去玩，爸爸实在没有办法说服他，只好带他去繁华的商场逛逛。可刚去几分钟，孩子就闹着要回去。爸爸很生气，蹲下身来准备教育他。可就在爸爸蹲下的那个瞬间，他就明白了孩子要回去的理由。因为以孩子的高度，能看的只是大人的腿，商场也就没有了乐趣。
从那以后，这位家长懂得了该以怎样的姿态去和孩子说话，倾听孩子说话。每次孩子跟他说话的时候，这位家长都会停下手头的事情，蹲下身子，双眼看着孩子，认真地倾听。从家人的动作和眼神中，孩子看到了尊重和信任。听孩子讲高兴的事，听孩子讲“犯错误”的过程，最重要的是听孩子的感受，倾听一颗小小的心灵对这个世界的感受。这位家长说：“只要你愿意听，只要你会倾听，孩子绝对不会辜负你的期望，他会滔滔不绝地说，这是培养孩子语言表达能力的一个好方式。”
怎样才是正确的倾听呢？这位家长已经告诉了我们答案，那就是当孩子有和你说话的意愿时，请停下正在忙的事情，蹲下身子，双眼平视孩子，聚精会神地听孩子讲话。这就是全神贯注倾听孩子的行为表现，不要小看这一套“流程”，他对培养孩子的语言表达能力很有帮助。
父母们可以试想一下，假如孩子想和你说话，你却一直忙自己的事情，冷不丁看孩子一看，或是问孩子一个问题，孩子会有什么感受？孩子会感到受冷落、被忽视，他不会开心；假如孩子和你说话的时候，你是站立的，他必须仰起头，这样说话孩子会觉得很累，他不会长时间地和你聊；假如孩子和你说话的时候，你连看都不看他，他会作何感想呢？孩子会觉得你不尊重他；假如你听孩子说话的时候还想着其他的事情，不对孩子的话作出反应，甚至听着听着就不知道孩子讲到哪里了，孩子会觉得无趣。
如此，孩子下次和你讲话的意愿就会大打折扣。如果你多次表现出这种错误的倾听姿态，孩子会慢慢关闭和你沟通的心门，这就意味着孩子缺少了一个锻炼口才的好渠道。在家里，父母是孩子的主要交流对象，当孩子不和父母交流时，他的心里话向谁倾诉，他的语言表达能力如何得到锻炼呢？
伍女士是一位编辑，她的女儿上五年级。有一段时间她发现女儿说话的语速很快，而且前边的话还没讲完，就急着讲后面的，前言不搭后语。女儿是个思维敏捷的孩子，从两岁起就能流利地说话。这不由让伍女士着急起来，她担心女儿的语言表达能力出现了问题。
有一次，一个朋友有事去伍女士家里，她女儿刚放学回家，兴致勃勃地给她讲学校里的事情。但伍女士一边拿着稿子，一边听女儿说，不时还抽空和来访的朋友聊几句，其间还接了两个电话。朋友看见伍女士的女儿盯着妈妈，那神情分明是生怕妈妈从眼前消失了，然后，她越说越快，快得结巴起来。而伍女士却说：“怎么说这么快呢？不是让你慢慢说吗？怎么又着急了？”
事后，朋友问伍女士：“孩子跟你说话时，你经常是忙忙碌碌吗？”伍女士说：“是啊，听着就是了。你知道我每天都很忙，哪有时间专心听孩子说个没完？”朋友终于明白了伍女士的女儿为什么语速过快、表达不清了。
每个孩子都需要一个忠实的听众，而父母是最合适的人选。遗憾的是，很多父母不懂得孩子这种心理需要，总觉得听孩子没完没了地说话是浪费时间。这就导致一些思维能力很强的孩子为了在有限的时间里把话说完，不得不加快语速，慢慢地就变得讲话结巴起来。而那些思维速度较慢的孩子，干脆不和父母说话了，他们宁愿把话憋在心里。
想想看，生活中，很多父母都忙于工作，他们不能全神贯注地倾听孩子，更做不到“停、蹲、看、听”。爱孩子最重要的表现方式就是关注，而关注的最好体现是倾听。不但父母自己要学会倾听孩子，还要教孩子学会倾听他人。
如果你能够拿出精力，用心倾听小孩子枯燥单调的诉说，证明你能够给孩子足够的爱和尊重。而且，如果能够耐心倾听，你可以从孩子重复、没有逻辑的言语中，了解到孩子的独特之处和内心需求。况且这是教育孩子、影响孩子的好方式，更是锻炼孩子口头表达能力的好方法，何乐而不为呢？
对孩子的话表现出强烈的兴趣
倾听孩子说话的时候，如果你能做到“停、蹲、看、听”，孩子会很乐意跟你说话。但是想让孩子保持讲话的热情，你还需要对孩子的话表现出强烈的兴趣。父母在孩子心目中有特殊的影响力，如果当孩子发现自己所讲的是父母不知道的或想知道的，他会多么兴奋啊。这样一来，孩子会努力把话讲得更精彩，把故事讲得更生动。
一对双胞胎小兄妹在商场里玩闹，大概是因为父母闲逛时各走一方，孩子到处乱跑，像玩捉迷藏一样到处找爸爸妈妈。两个孩子都很可爱，当他们无意中看到爸爸的时候，小脸上绽开了惊喜的笑容。两个孩子扯着尖尖的嗓子喊道：“爸爸！爸爸！我要告诉你一件事情。”说着，冲向了爸爸。只见爸爸蹲下身子，张开双臂把孩子拥向怀里。
接着，爸爸像个好奇的孩子一样，对两个孩子说：“乖乖，你们想和我说什么呢？”两个孩子马上抢着说，虽然说得挺乱，但是爸爸仍然是一副充满期待的眼神，满脸是好奇的表情。他不时对一个孩子说：“轮到你说了，快告诉爸爸你们看到了什么东西。”然后听孩子说完，马上赞扬道：“太有趣了，我真想亲身经历一下。”再对另一个孩子说：“你说说吧，刚才你们看到了什么呢？”……在爸爸的引导下，两个孩子你讲一段，我讲一段，讲了很长时间都不觉得累。
当你的孩子对你讲述他的故事时，你是否表现出对那些故事的兴趣呢？要想孩子乐意跟你讲话，请把自己当做一个“无知”的孩子，不管孩子说了什么，不管孩子讲的东西你是否早已知道，都要表现出乐于倾听的神态。让孩子知道你因为他的讲述而快乐，你对他的话很感兴趣。
孩子对你讲话时，最让他扫兴的是听到你说：“我早就知道了。”这句话就如一盆冰冷的水泼到孩子身上，这会让孩子讲话的热情大减。所以，父母千万不要用这句话来打击孩子讲话的积极性和热情。
虽然很多父母不对孩子说这句话，但是在生活的场景中，我们很容易就可以看到有些父母在听孩子说话的时候，脸上没有任何表情，既不对孩子讲出的话表现出兴趣，也不对孩子接下来的话充满期待。他们眼睛盯着前方，神情中看不出跟孩子有任何交流。不管话是不是听进去了，那种冷漠总让人感到可怕。
很多父亲喜欢下班之后躺在沙发上看报纸，这时孩子做完作业来到客厅，兴致盎然地和父亲讲话。但是父亲把脸埋在报纸或杂志里，时不时就抬起头对孩子说：“讲到哪里啦？你快一点，好不好？”话一说完，又像一只鸵鸟那样把头钻进字堆里。那声提醒或指示，让孩子顿时失去了继续讲话的动力。
如果父母觉得孩子所讲的内容索然无味，也不要表现出来。不要因为你的表情给孩子消极的暗示，而要始终让孩子知道你对他所讲的感兴趣。这样，孩子才会乐此不疲地和你讲话，时间一长，孩子的语言表达能力就得到了很好的锻炼。
那么，究竟如何对孩子的话表现出兴趣呢？
第一，假装无知。
在听孩子讲话的时候，即使孩子所讲的事情或笑话是家长听过的，也要假装一无所知。该笑的时候放声大笑，该哭的时候假装哭泣，以配合孩子讲话的热情。在孩子说话的同时，家长要流露出惊讶、难以置信的神情，安慰一下他小小的虚荣心，这样就能进一步激发他表达的欲望。
相反，如果孩子刚讲两句，你就不耐烦了：“知道了，早知道了。别烦我！”这样孩子就会十分扫兴，以后他也不乐意和父母交流了。事实上，父母并非知晓天下事，耐心地听听孩子的话，说不定能从中找到灵感和启示，有新的感悟呢。
第二，强迫自己产生兴趣。
也许你会发现，不论孩子的话题多么简单，只要你有心要表现出感兴趣的姿态，那么兴趣也会自然而然地产生。如果父母听孩子说话的时候总是沉着脸，沉默不语，或是一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望。慢慢地，他会觉得你对他一点都不关心。他也可能变得对家里的事情、同学的事情不关心。
孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定会对自己的语言表达能力失去信心。作为父母，不能只关心孩子的冷暖、吃住，还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生了兴趣，孩子同你谈话的兴趣也就提高了，孩子锻炼语言表达能力的机会也就来了。
不要轻易打断孩子说话
生活中，当孩子说话的时候，很多父母喜欢对孩子说：“住口！”“不用解释了！”“不要再说了！”想让孩子停止讲话。事后，孩子们常会和伙伴们抱怨：“父母让我们住口，而他们却整天喋喋不休。”“父母太小瞧我们了，一点也不给我们讲话的机会。”“为什么让我们闭嘴？我们心里有许多话要说给父母听呀！”
一位母亲和5岁的儿子在一起交谈，突然母亲问儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，但又忘了带水，而我们在你的小书包里发现了两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着头想了片刻，说：“我会把两个苹果都咬一口。”
母亲听了儿子这么说，大为失望。她本想训斥孩子一顿，然后再教育儿子怎么做，可就在准备训斥儿子的那一刻，母亲忽然改变了主意。她摸了摸儿子的脸，轻声地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”
儿子眨了眨眼睛，认真地说：“因为……因为我想尝尝哪个最甜，再把最甜的一个给妈妈！”
霎时，母亲的眼里闪动着泪花。
与此故事如出一辙的是，一位父亲问女儿：“你长大了想干什么？”女儿想了想，忽然冒出几个字：“我不想长大！”父亲勃然大怒：“真是没出息的东西！”女儿马上愣住了，泪水夺眶而出。
父亲原以为，女儿的回答应该符合这样的公式：“我长大了想……”可女儿没有。忽然，父亲觉得应该问个为什么，因为女儿在他眼里一直是个有志气的孩子，希望快快长大，怎么又不愿长大了呢？父亲试探着问：“好女儿，你为什么说不想长大呢？”
隔了一会儿，女儿扬起满是泪痕的小脸，抽抽搭搭地说：“要是我长大，你们就变得和爷爷奶奶那样老了。”父亲顿感惭愧。
父母们经常从自己的主观出发，想当然地认为自己懂得孩子的心，却忘了应该时常弯下腰去和孩子平等对视。也许你应该让孩子把话说完，那样你才能知道孩子的本意，才不会误解甚至委屈孩子的善意和爱心。
一个刚刚上小学的孩子，说起话来可能会滔滔不绝，有用没用的都说出来。这个时候，有的父母的反应就是“快把你的嘴巴闭上”；有的父母不理睬，任凭孩子在那里叽里呱啦；有的父母假装听着，实际上仍然在忙自己的事情；有的父母会在孩子说到某些事情时，伸出耳朵听听，漫不经心地回应一下。很少有父母认真地听孩子把话说完，听听孩子内心深处的感受。
有时候，父母决定了一件事情，孩子有自己的想法，刚说几句，就被父母打断了。父母觉得孩子还小，懂得的事情不多，还轮不到他发言。其实，这样做是错误的。其一，孩子的话可能会弥补父母的决定或认识的不足；其二，孩子在表达自己的见解的同时是在锻炼自己的思维能力和表达能力，这是锻炼口才的好机会。
有时候，孩子犯了一个小错，父母凭着自己所了解的情况，根据自己的主观想法对孩子做出评价。当孩子据理力争地申辩时，有的父母会更加气愤，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子训斥道：“不用解释了！”孩子这个时候会感到很委屈，即使事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但也无法抚平他那受伤的心灵。
孩子也是独立的个体，也有说话的权利，特别是当孩子认真地跟父母讲话时，千万不要因为自己忙，或是因为孩子讲的事情你不感兴趣，或是孩子为自己的犯错而争辩，就随意打断孩子。父母应该为孩子积极表达，敢于据理力争感到欣慰，孩子有自己的思想、有勇气面对不公的待遇，那么为什么不给孩子表达的机会呢？
如果你细心观察就会发现，经常被无情打断话头的孩子，慢慢就会变得沉默，他也懒得跟父母说话交流。这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的想法、心思、意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦这种情况出现，孩子的语言表达能力就会逐渐降低，这对于他的成长是非常不利的。
而那些经常听到“你不用解释”的孩子，会渐渐失去为自己辩解的意识，会背上很多的冤屈，一个人默默承受，而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。
所以，当孩子说话的时候，不要轻易打断他。稍微耐心一点，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间呢？而你会因此更多地了解孩子。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他的理解出现偏差的时候，你可以给予纠正；他有片面看法的时候，你可以给予补充。这样，孩子的判断能力和思维能力以及语言表达能力都能得到提高。