自私自利之心，是立人达人之障。自私与利他之间的平衡很重要。父母要从小培养孩子的“所有权”意识。让他知道，别人的东西不经同意不能随便拿，自己的东西由自己支配，别人也不能随便取用。公共用品，谁先拿到谁就有权先使用，后来者必须等待。分清私有与公用，孩子长大后才能适应公共生活的规则。
同时，要懂得利他。无私给予、忘我奉献不是他必须遵守的道德规范，但要让他明白，给予别人是一个重要的生存武器。一个人，没有对别人的付出、给予和关怀，就很难在这个社会上生存下去。
利己，还是自私
一场惨烈的战争结束了，一个美国士兵打完仗后回到国内，在旧金山旅馆里他辗转反侧，夜不能寐。午夜，他给家中的父母打了一个电话。
“爸爸，妈妈，我要回家了。但是我要你们帮一个忙，我要带一个朋友一起回来。”
“当然可以。”父母回答说，“我们见到他会很高兴的。”
“但是，有件事一定要告诉你们，他在可恶的战争中受了重伤，成了残疾人，少了一条腿和一只手。他已无处可去，我希望他能和我们住在一起。”
“我们为他感到遗憾，孩子，我们帮他另找一个地方住下，好吗？”
“不，他只能和我们住在一起。”
“孩子，你不知道，这样他会给我们造成多大的拖累，我们有我们的生活。孩子，你自己一个人回家来吧。会有人照顾他的……”
话没说完，儿子的电话就断了。
父母在家等了许多天，未见儿子回来。一个星期后，他们接到警察局打来的电话，被告知他们的儿子坠楼自杀了。悲痛欲绝的父母飞到旧金山，认出是他们的儿子，然而，他们惊愕地发现：儿子少了一条腿和一只手。
看完这个故事，爸爸妈妈们有什么感想呢？士兵父母的做法，是出于利己考虑，还是自私冷漠呢？通过这个故事，我们可以引出“利己”和“自私”的概念。
“自私”一词的含义是，“只为了自己”，即“行事只为满足自己的某种需要”。也就是说，自私是一种利己的行为。从人性的角度来看，“利己”并没有对错之分，它是人性中最深刻、最稳固的基本属性。
正所谓“己所不欲，勿施于人”。如果利己超过了一定的程度，就变成了有害的自私。而这种自私，不仅会让人变得冷漠无情，而且可能会让内心变得空虚、迷茫，失去朋友，无法顺利融入这个社会。
孩子有他的生存秩序
从超市回来，一进门，我就兴奋地朝峻康喊：“宝贝，看妈妈给你买什么好吃的了？”
“我最爱吃的大苹果！”峻康跌跌撞撞地跑到我面前，抢苹果吃。
我急忙走进厨房，洗干净了苹果，然后切成几个小块。
“妈妈，为什么要切我的大苹果！”峻康生气地说。
“分给爸爸妈妈吃呀，这么大一个苹果，你自己怎么吃得完？”
“这是我的苹果，我的！你们都不许吃！”
“可你的小手，根本连这个苹果都拿不住哦！”
“我两个手抱着！”
在养育儿子峻康的时候，我们总会发现形形色色的问题。比如这件事，有时都感觉好委屈。妈妈辛辛苦给他买来苹果，他却不分给妈妈吃，怎么那么“自私”呢？
爸爸妈妈们，你们是不是也有这样的困惑呢？但面对天真的孩子，我们不能去怀疑他、否定他，而是应该试着了解他，当我们问：孩子不听话、哭闹、自私、胆小，该如何管教时，其实已经偏离了教育的方向。如果我们能自问：孩子为什么会有这些表现？我如何做才会让孩子更愿意沟通、更有安全感、更有爱心、更勇敢……我们会发现，问题解决起来远比想的简单。
自私是我们成人世界的用语，它带有道德性的判断。给懵懂的孩子扣上一顶“自私”的帽子，对他们进行道德审判是不恰当的。低龄的孩子，他对自己的关心要多于对周围人的关心，这是孩子心理发育过程中的正常表现。
爸爸妈妈们知道“秩序感”吗？它能解释孩子身上很多奇奇怪怪的现象。儿童秩序感是由意大利幼儿教育家玛利亚·蒙台梭利首次提出的，她搜集了大量关于幼儿秩序感发展的实例，并从观察中得知：幼儿从出生几个月后，一直持续到第二年，有一种对“秩序”及“一致性”敏感的时期。“秩序”指幼儿能辨认出环境中物品与环境的关系，也记得每件物品放置的位置。“一致性”是事物进行的固定顺序。幼儿基于上述的敏感性，产生对周遭事物的理解。
一岁之后，孩子对于秩序开始有一种近乎顽固的追求：他们坚持每样东西必须归其“主人”所有，他人不得动用。他们不仅不愿分享自己的物品，家里其他人的物品也不能随意交换使用。他们坚持拿到手里的食物、玩具等必须是完整的。给孩子买来雪糕，你没有征求孩子的意见咬了一口，孩子撒泼打滚，会要求你把吃进去的吐出来。峻康要吃苹果，我认为他不可能吃完一整个，把苹果切成块，他会大哭着拒绝接受，与他的秩序感有很大关系。这个时候，我们就不能武断地认定这是自私的表现了。
从幼儿的心理发展层面上看，婴儿期也是以自我为中心的时期。2~5岁时，儿童正在发展从多种角度、多种立场考虑问题的能力。最初，他们在观察事物和考虑问题的时候，还不能超出他们实际所看到的。他们没有认识到人们在从各种不同的立场，以不同的方式看待同一个事物，也很少知道别人会有与他不同的情感。因此，儿童在对待事物和他人的时候总是直接地联系自己，一切以自我为中心。同时，这个年龄段的孩子的交往还是一种初步的随意性交往，他们还不会和同伴友好相处。在他们看来，一切都是“我的”，不考虑别人的权利与要求，他们不知道别人也在玩，不会商量着办事，也不会自我克制，与别人分享喜欢的东西就更不可能了。
因此我们说，对于幼小的孩子来说，“自私”是正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路，他们必须经由心智成长的历程才能逐渐领悟、学会分享。在这个阶段，孩子会逐渐建立“所有权”的概念：我的、你的、他的。只有确认了什么是“我的”，他才能逐渐意识到什么是“他的”，把自己的物品跟他人的物品分开。
孩子的占有欲强代表他自我认同感的提升，所以，从另一方面说，这是个好现象。过了这个阶段，当他建立了良好的自我认同后，他会慢慢认识到，除了自己以外，还有别人的存在，在想到自己的同时，必须要想到别人，这是一个很长的过程。随着孩子年龄的增加，接触的人越来越多，他会逐渐产生与人共享的意识，特别是，当他意识到这个东西的所有权并不属于他的时候。父母们的责任是训练孩子逐渐摆脱以自我为中心的束缚，逐步形成利他行为。在这个过程中，如果父母的引导教育方式不当，孩子就不能顺利完成从利己到利他的过渡，继而形成自私的心理。
爱在单向流动
和峻康约好，周末要去动物园看长颈鹿，可是周五的晚上，峻康的爸爸突然不舒服，就对峻康说：“如果明天爸爸还不舒服，我们就不去看长颈鹿了。”
长颈鹿可能看不成了，峻康很不高兴，撅着嘴不说话。
“爸爸不舒服，我们应该在他身边照顾他，假如你生病了，是不是也希望我们照顾你？”
峻康勉强地点了点头。
看妈妈忙着照顾爸爸，而他也非常关注爸爸的身体，似乎对去动物园还抱有一丝希望。过了一会儿，他跑来问：“爸爸，你好些了吗？”
为了不让峻康担心，峻康爸爸笑着说：“好多了。”
峻康听了很高兴，赶快跑到我面前说：“妈妈，爸爸说他舒服一些了，那明天我们可以出去玩了吧？”
看着峻康渴望的眼神，我们都无法拒绝。第二天，峻康爸爸强打起精神，全家人一起去了动物园。
宠爱孩子，即使大人受点苦也心甘情愿。可回来后，峻康妈妈说，那天在动物园，看到生病的我仍坚持陪着峻康，心里酸酸的。我们当父母的，是不是因为孩子小，就不去教给他一些为人处世的道理呢？有了孩子之后，我们处处为孩子考虑，甚至忽视了爱人，这样做是不是也很“自私”？孩子做事不考虑大人的感受，自私自利，是不是爸爸妈妈无意中造成的呢？
默许、迁就甚至纵容孩子的自私行为在我们的家庭生活中是普遍存在的。这表现在孩子做出过于利己的行为时不加以制止，甚至表现出默许和赞成的姿态。比如，一些妈妈会忽视孩子吃独食的举动，即使发现了，也不会明确制止。有的妈妈甚至在不知不觉地培养孩子吃独食的习惯。在肯德基或麦当劳，我们常常会看到妈妈们坐在孩子对面深情地看着孩子开心地啃鸡腿，自己却一口也不吃。偶尔孩子会把啃了一半的鸡腿递到妈妈面前，妈妈们只是感动地一笑，将孩子的手推回去，说：“妈妈不喜欢吃，你吃吧！”
这完全出自妈妈对孩子无私的爱！这一点我十分肯定并为之深深感动，但是我对这种表达爱的方式持有怀疑态度。每一个家长都希望把好东西留给孩子，但是不表示孩子应该独享好东西。因为孩子毕竟还小，不可能完全领会父母的爱和良苦用心。大多数孩子反而会觉得也许爸爸妈妈真的不喜欢吃，或者大人应该让给小孩吃。渐渐地，孩子在吃东西的时候就不会再想到自己的爸爸妈妈了。
其实，每个人都希望被理解、被尊重、被关爱，我们的职责是要让孩子明白，这样的需求是双向的，如果我们不能给予别人这些，自己也就无法从别人那里得到。但爸爸妈妈们因为爱孩子，经常会把自己定位为超人，尽可能为孩子创造好的环境，尽可能满足孩子的需求，从来不让孩子知道自己也有需求、也需要被关爱。殊不知，这样做只会让孩子养成以自我为中心的思维模式，自私的性格悄然养成。
过度关注滋生优越感
除了家长自身的行为和性格特征对孩子造成的影响外，孩子的整个成长环境——家庭环境也是非常重要的。
家庭环境，包括家长给孩子营造出的整个家庭氛围，及所有家庭成员身上显现出的性格特质。而这种氛围就是通过家长对孩子的有意识地教育和引导来完成的。
自私自利之心，是立人达人之障。没有谁能凭借一己之力驾驭生活。现实中，很多人正是因为狭隘自私，不能与他们互利共赢，而失去了发展的机会。作为父母，更要懂得，通往成功的路上，孩子不应该孤军奋战。要警惕孩子陷入自私自利的境地之中。那么，什么样的教育方式会造成孩子的自私性格呢？
过度关注让孩子产生优越感，这是造成孩子自私的根本原因，却又是最易被父母忽略的隐性原因。父母们往往认为：为了孩子的健康成长，我应该时时刻刻关注他的一切，知悉他的冷暖，了解他的喜怒，挖掘他的心思，预知他的动机。这是身为父母应该做的事，不关注自己的孩子的家长是不负责任的家长！对，完全正确！问题在于，关注和过度关注是不同的概念，也会带来不同的后果。很多爸爸妈妈在不知不觉中就做过了界。
请各位家长，特别是妈妈们看看以下几项你们做过哪些？
1.担心孩子在幼儿园被别的小孩欺负或被老师忽略，特别拜托老师甚至通过送礼的方式请老师多多关照自己的孩子。
2.当孩子和别的小朋友一起玩耍时会在一旁监视着，担心孩子会吃亏，发现一点问题就立马走过去将孩子拉走，不让他和那些小朋友玩。
3.在接送孩子的时候怕孩子受累，自己背起小书包。
4.孩子五六岁了，仍然在给他喂汤的时候帮他吹冷。
5.即使孩子上幼儿园了，还是担心孩子怕黑或夜里下床走动时碰伤。
6.夜里孩子要喝水，会亲自把水送到孩子嘴边。
7.怕孩子受伤，不让孩子参加学校的长跑训练。
8.孩子要吃水果时会亲自帮他洗净，即使孩子自己洗过也会帮他再洗一遍。
9.在孩子做作业的时候不断地问他：“你饿吗？要不要吃点什么再做？”
10.偷看孩子的日记或偷听孩子的电话。
如果以上10项您做到了一半以上，那么，您对孩子的关注就有些过度了。
过度关注对于孩子的自私性格的形成起着潜移默化的作用，会给孩子造成一种“所有人都应当关注我，我生来就优于常人”的错觉。在受到特殊对待的同时，孩子也会特殊对待自己，并对周围的环境提出特殊要求。一旦别人满足不了他的特殊要求就会发脾气，甚至做出一些极端的举动来吸引别人的注意。久而久之，孩子就会加强幼儿时代思维中的“我即世界”的观念，一切以自我为中心，不与他人分享，也不会体谅他人。
警惕美德流于狡猾
孩子在一岁半至两岁之间会出现“自我”的意识，做出一些利己的行为。而有些家长就特别喜欢放大孩子的这种行为，喜欢把孩子培养成“小人精”，好显得比同龄小孩更加懂得维护自己的利益，更加聪明。
大学时我住在学校宿舍，记得有一晚熄灯后大家聊起自己小时候的趣事。其中有一个女生讲道：“我小时候就特别聪明。3岁的时候，有一次在饭桌上，大家指着盘子里一大一小两条鱼问我‘一条给你，一条给奶奶，你选哪一条？’你们知道我怎么回答的吗？哈哈！我说‘小鱼有刺！’多有水准的回答呀！我年纪太小了啊，小鱼有刺我当然不能吃啦！言下之意嘛，就是我要大鱼！直接说就显得我不尊重老人或是自私啦！”
然后其他人都问：“那你家人当时什么反应？”
“当然开心地大笑啦！这事还是长大后我妈讲给我听的，说我小时候可精着呢！”
这位同学的妈妈真是“小人精”家长的代表，竟然将这个例子作为小孩聪明的证明一直记着，并在孩子懂事后以肯定赞扬的态度讲给孩子听，以致我的这位同学直到上了高中仍然觉得她的做法很聪明。
父母不经意间做出的举动，会影响孩子的性格，这种影响将贯穿他生命的始终。大部分父母都希望孩子能懂得分享，学会“孔融让梨”，但往往忽略了细节上的教育漏洞。我想说的是，身为父母，你一定要自己先分清楚，什么是真正的美德，什么是狡猾。美德，使一个人能够妥当处理和他人的关系，获得别人的认可。这是一种善良的天性，是爸爸妈妈们都希望孩子拥有的。但是要警惕，美德最容易变成狡猾。狡猾只能因为缺乏理解和德行，不能达到目的，于是就用计谋和欺骗去达到。它的害处在于，狡猾可能使你占一次便宜，但是以后要吃亏。无论怎样掩饰，决不会一直哄骗下去，使人们一直蒙在鼓里。