细节决定成败，一个不留心的口误，一个不经意的举动，也许就会尽毁孩子在别人眼中的好形象。所以，当孩子用优点赢得别人好感的同时，千万别让坏毛病砸了好人缘的“招牌”。
1宠爱太多会使孩子任性、蛮不讲理
当今社会，很多父母对孩子太过宠爱。孩子要什么，父母就给什么，可谓百依百顺。这样容易使孩子变得任性、蛮不讲理。一旦孩子的要求没有得到满足时，便会大哭大闹，直至达到目的为止。
有一个4岁的小孩，长得帅气可爱。他非常听父母的话，家里人都宠爱他。只要他一下“圣旨”，吃、喝、玩、乐全都有了。稍不顺心，就哭闹、打滚，在幼儿园的成绩得了零分，回家后却自豪地喊：“一二一，大零分。”家里人不但没有制止他这种行为，反而被他的幼稚逗乐了。这让孩子认为得零分是件好事。经过一段时间后，父母就管不住这个孩子了，怎么办？
孩子性格的形成与文化教育、生活环境、家庭气氛、社会实践有着密切的关系。父母可以通过科学的教育让孩子养成良好的性格，也可以通过宠爱等不恰当教育方式让孩子变得任性。
在《爱弥儿》一书中，法国教育家卢梭曾指出：“你知道不知道，用什么样的办法一定能使你的孩子得到痛苦？这个方法就是：百依百顺。因为有种种满足孩子欲望的便利条件，所以他的欲望将无止境地增加。迟早有一天，你会因为无能为力而表示拒绝。但是，由于孩子平素没有受到过你的拒绝，突然碰了这个钉子，将比得不到他所希望的东西还感到痛苦。”
试想，当一个孩子任性到要父母一下子把房子推倒，把汽车砸碎，把行进中的军队拦住，好让他多听一会儿行军的鼓声时，他只能得到抵触、障碍、困难和痛苦。他会为此啼哭，不服管教，成天发脾气，他将生活在眼泪和牢骚中，这样的孩子会幸福吗，这样的孩子会受人欢迎吗？
邓义从小生活在宠爱中，他觉得自己是最幸运的——家庭条件优越，爷爷奶奶爸爸妈妈又疼他，学习成绩还蛮不错的，人长得还挺“酷”……5岁那年的一个晚上，妈妈带邓义去朋友家串门。回到家，邓义突然发现一直攥在手里的一块糖不见了。那块糖是串门的时候阿姨给的，他家没有这样的糖，但是他要！于是他在地上打着滚、哭闹。
爷爷奶奶爸爸妈妈心疼极了，便带上手电，全部出动，沿着回来的路进行“拉网式”的搜寻。到了夜里12点了，还是没有找到那块糖。妈妈看着因绝望而哭得死去活来的邓义，终于硬着头皮敲响了朋友家的门，去那里要了一块糖。
后来，邓义长大了，他想要一个女朋友。但是他看上的女孩根本不喜欢他，这时候他不再躺在地上打滚，而是用刀子割破手腕来威胁那个女孩……在医院，他被抢救过来。但是他又开始绝食。父母哭着对他说：“你为什么要这么做，你想急死我们吗？不就是一个女孩吗，这个世界上还有很多女孩呀，总有喜欢你的人。”他狠狠地说：“但是我就想要她！”
从小想要什么就可以得到什么的孩子，习惯了歇斯底里的哭闹。他们认为得到了是天经地义，得不到我就自伤自残。从一块糖开始，邓义就被无休止的温柔满足着，直至变得不可理喻。
近年来，独生子女家庭增多，许多父母任意地溺爱孩子，过多地满足孩子的要求。这种以孩子为中心，不讲其他原则而给予的爱，势必会使孩子在生活、学习中以自我为中心，缺乏社会责任感。在生活中也没有尊重他人的意识，不懂礼貌，蛮不讲理，异常任性和粗暴。
从心理学的角度来看，任性是儿童意志薄弱、缺乏自控能力的表现。一般来说，孩子并非天生任性，而是家长不良教育的结果。当孩子使性子时，有些家长认为“孩子还小，就随他吧，等孩子大了自然就会好的”；另一些家长则相反，他们用自己的任性来对付孩子的任性，你越不听，我越要你非听不可；面对孩子的任性，还有一些家长互相推卸责任，爸爸说是妈妈惯的，妈妈说是爸爸宠的。这些态度对孩子都是不利的，因为孩子的任何不良性格与习惯，都是从小慢慢形成的，只有从小抓起，才能及时防范与杜绝。
那么，如何防止和纠正孩子的任性呢？家长根据孩子的不同情况，可以采取以下几种方法：
第一，转移孩子的注意力。孩子年幼，注意力不能长时间集中于一个事物上，家长可利用孩子注意力容易转移的特点，在孩子任性时，想办法转移他的注意力，使他高高兴兴地服从大人的引导。如带孩子去商店买东西的时候，孩子想要某个东西而不肯走时，家长可以说：“你看小朋友在笑你呢，把衣服都弄脏了，明天怎么上学呀？”把孩子的注意力引向别的地方，以摆脱孩子对眼前物品的纠缠。
又比如，孩子去儿童乐园荡秋千，玩得不想回家，你可以说：“你看，那边是不是有更好玩的东西，去看看吧。”这时孩子很可能会停止荡秋千而跟你走。不过家长可不能欺骗孩子，要真带孩子去你们说的地方看看。
第二，孩子任性时情绪激动，家长一时难以制服他。这时候，应让孩子先冷静下来，再给予教育，切忌“武力”解决。家长要冷静分析孩子的要求，看其是否合理。合理的应予承认，尽可能给予满足，一时不能满足的，要给孩子讲明理由；不合理的要求，家长绝对不能迁就，否则，孩子会更加任性。
当孩子的要求得不到满足而纠缠不休时，家长一定要保持耐心。你可以不去理他，使他自觉没趣，即使他在哭闹也会慢慢停止下来。之后再告诉孩子为什么不满足他的要求，使孩子明白哭是没用的，也是没有道理的，下次也就不再闹了。
太受宠的孩子往往会很任性，他们常以无理取闹、蛮不讲理等方式得到自己想要的东西，这是与人交往、相处的大忌。任性的孩子很难受到大家的欢迎，因而他的人缘通常很糟糕。因此，纠正孩子任性的毛病，对孩子与人友好结交很有帮助。
2孩子嫉妒心强怎么办
嫉妒之心，人皆有之。一般来说，嫉妒心强的孩子情绪变化无常，一会儿得意忘形、幸灾乐祸，一会儿又咬牙切齿、充满敌意，甚至打人、骂人或搞恶作剧，一会儿又自怨自艾，意气消沉。很多父母都担心自己的孩子会因为嫉妒心强而不受人欢迎，没人跟他玩，交不到朋友。
6岁的娟娟是一个非常可爱的小女孩。一个周末，娟娟妈妈的同事带着两岁的儿子来娟娟家串门。妈妈很热情地接待了她们，并不停地逗同事的儿子玩。刚开始，娟娟也和妈妈一起去亲小弟弟，但没过多久，娟娟就不高兴了。因为妈妈总是抱着小弟弟，而且没有放下的意思，还又亲又笑的，娟娟觉得自己受到了冷落。
娟娟想引起大家的注意，于是开始大声唱歌，但是没有人理她。娟娟又跳起了自己最擅长的舞蹈，可是还是没有人注意她。终于，娟娟忍不住了，她把桌上的玻璃杯子推到地上摔坏了，然后坐在地板上大哭起来，把妈妈及客人弄得非常尴尬。
娟娟发现妈妈更喜欢小弟弟，所以觉得自己被冷落了，于是不高兴了，耍起了脾气。嫉妒是由于别人胜过自己而引起抵触的消极的情绪体验。黑格尔曾说：“嫉妒是平庸的情调对于卓越才能的反感。”
在孩子中间，嫉妒是一种常见的现象。比如，某同学比自己学业优秀，比自己长得漂亮，孩子可能会感到难过；某同学穿得比自己时髦，家里有钱，就心里不平衡；某同学才华比自己出众，会很不服气等。
孩子的嫉妒程度有浅有深。程度较浅的嫉妒，往往深藏于孩子的潜意识中，不易觉察。如孩子与某同学是好朋友，人家学习成绩、能力都比自己强，因为是自己的好朋友，所以并不想加以攻击，但内心多少会有些不快。而程度较深的嫉妒，很容易表现出来，如对能力超过自己的同学进行挑剔、造谣、诬陷等。
5岁的朵朵，机灵懂事。可是每次不管她有多高兴，只要看到妈妈跟别的小朋友亲近，或是给别的小朋友好吃的，她就一个劲地哭闹。朵朵妈妈对此很苦恼。
8岁的冒冒在一次早操上故意用脚绊倒了班里一个小朋友，当别人指责他的时候，他还满脸无所谓的样子，甚至有点幸灾乐祸。事后，家长和老师仔细询问才知道，冒冒很不服气老师表扬那个小朋友做操做得好，故意让他当众出丑。
朵朵和冒冒都有不同程度的嫉妒心，只是嫉妒的程度有所不同。儿童的嫉妒心基本上都还处于萌芽期，如果不予纠正、教育，任其发展下去，会对孩子的身心健康及人际交往造成严重的危害。
英国哲学家培根曾说：“嫉妒这恶魔总是在暗暗地、悄悄地毁掉人间的好东西。”
嫉妒心太强对个人、集体和社会均起着耗损作用，是一种对团结、友爱非常不利的因素。这种缺点如果没有得到纠正，孩子长大后就很难协调与他人的关系，很难在生活中心情舒畅。嫉妒心强是孩子不成熟的表现，只要引导得法，不难克服。例如，建立良好的家庭环境，家庭成员间团结友爱、互相尊重、谦逊容让，可以很好地预防或纠正孩子的嫉妒心理。要纠正孩子的嫉妒心理，父母应从以下几点着手：
首先，分析孩子产生嫉妒心理的原因。
产生嫉妒心理的原因有很多，归纳起来，基本都是由于孩子内在的消极因素和外部环境的消极因素相互影响、相互作用而产生的。例如，孩子在竞争中失败导致他对获胜者的嫉妒，因老师表扬他人而产生嫉妒，因自己家庭贫困而对家境优越的同学产生嫉妒等等，父母只有先去了解孩子嫉妒心理产生的原因，才能做到对症下药。
其次，教育孩子承认差异，奋进努力。
现实中，每个人都是有差异的，每个人都有比别人强的方面。让孩子承认差异，正确认识自己的优点与不足。父母要告诉孩子：“嫉妒于事无补，而且会影响自己的奋斗精神。只有奋起努力，争取超越，才能赢得别人的好感。”
为了减轻孩子的嫉妒心理，家长千万不要贬低孩子嫉妒的对象。因为那样会导致孩子过多地把注意力放在别人的不足上，从而放弃了自己的努力。你可以经常反问孩子：“你现在各方面表现如何？有什么优点？有什么缺点？跟上个月（或上个星期）比哪些方面有进步？哪些方面有退步？该怎么办？”同时，让孩子在班上找一个追赶、学习的参照物，看到别人的长处。这样可以慢慢打消孩子的嫉妒心，让孩子能够客观地自我评价和评价别人。
最后，引导孩子树立正确的竞争意识。
嫉妒心强的孩子一般都有争强好胜的性格。所以，在孩子与人交往的过程中，竞争失败会使他们产生嫉妒心理。长此以往，孩子可能会变得心胸狭窄，喜欢看到别人不如自己，并喜欢通过排挤他人来取得成功，这就是一种不正确的竞争方式。所以，父母应该帮助孩子树立正确的竞争观，让孩子明白对手不是仇人，嫉妒也不等于要强，进而使孩子学会欣赏他人的成功，分享他人的快乐，向别人学习。
除此之外，父母还可以让孩子多将精力放在学习上，使生活过得充实。因为嫉妒往往会消磨孩子的时间，如果孩子学习、生活的节奏很紧张、生活过得很充实很有意义，他们就不会花太多的时间去嫉妒别人了。父母应该让孩子多参加一些有意义的活动，转移孩子的注意力，使孩子把精力放在有意义的事情上。
3孩子爱撒谎怎么办
说谎话、说瞎话是儿童常见的行为，也是家长教育不当的结果。由于年龄小，孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同，有时他为了逃避责骂或是博得他人的赞美，于是就说了谎话或瞎话。在4岁以前，孩子经常把父母高兴与否当做自己行为对与错的标准。比如：孩子把碗打碎了，他知道妈妈会生气，所以他就告诉妈妈是猫把碗打碎的。
小剑把妈妈买给他的玩具电话摔坏了，他很害怕，不知道怎么办，于是把电话藏在了床底下。妈妈在打扫卫生的时候发现了，生气地质问小剑。
妈妈：“你的玩具电话哪里去了？好几天没有看到你玩了。”
小剑：“不玩了，收起来了。”
妈妈：“你为什么不玩呢？为什么当时你吵着要买，现在买了你又不玩呢？”
小剑：“我已经忘了把玩具电话放在哪里了。”
妈妈：“赶快去找，给我看看。”
小剑：“找不到的，因为电话被隔壁小华拿去了。”
妈妈：“真的是他拿去吗？你刚才不是说收起来了吗？是不是弄坏了，不敢让我知道啊？”
小剑：“真的没有，真的是小华拿去了。”
妈妈火冒三丈：“你还在说谎，还瞎说是小华拿去了，真会耍赖啊！弄坏了不说，还敢骗我。告诉你不能说谎，还要说，这么小就学会了骗人，以后还得了！”
于是，愤怒的妈妈将小剑的屁股打得通红，小剑大哭起来。
小剑说谎话、说瞎话挨了一顿打，下次他犯了错很可能还会继续说谎。因为虽然他知道说谎是不对的，但是如果说出实情还会惹妈妈生气，难逃一顿打，还不如说谎。如果妈妈换一种口吻和孩子说话，情况就会不同了。“我刚才发现你的玩具电话摔坏了。”“太可惜了，才刚买几天，又没玩多久。”“如果你小心点，就不会弄坏它了，这样你可以继续打电话玩呢！”此时，小剑的担心和顾虑就会减少许多，他就会比较主动地去反省自己的过失了。
坦诚地指出孩子的错误而不是拐弯抹角，对孩子承认错误会更有帮助。这样当孩子闯祸了，他会告诉父母，因为他知道父母理解他。如果父母一定要逼孩子认错，以此让孩子“铭记在心”的话，孩子为了保护自尊，就只能用说谎来自卫。可以说，在某种程度上，是父母给孩子制造了说谎的机会，逼孩子踏入了说谎的陷阱。
几个小孩子在一起聊天，媛媛说：“大家听我说，我们家有3个彩色电视。”
“哎呀，太棒了！”小伙伴们用羡慕的口气说。
媛媛更加得意，她说：“一个是爸爸和妈妈的，一个是爷爷和奶奶的，还有一个是我的。”
小伙伴们忙问：“那你每天晚上都可以看动画片啦。”
“当然啦。我每天吃完晚饭就可以躺在床上看动画片。”这时候媛媛的脸上神采奕奕。
这时，妈妈生气地说：“你想得真美呀！”接着，妈妈责备她：“撒谎就是当小偷的开始。”那一刻，媛媛在小朋友面前简直无地自容，她脸上的得意一扫而光，转而低垂着头，然后跟着妈妈回家了。
事实上，年幼的孩子根本不懂现实与想象的差别，他们说谎话、说瞎话有时候是表达一种美好的愿望。“有3个彩色电视机”这句话究竟是什么意思呢？孩子只知道每人一个电视就可以不用争抢节目了，她也不会错过动画片。
作为家长，应该明白孩子的谎话种类繁多，有掩盖事实的谎话，有表达愿望的谎话，有胡编乱造的瞎话，有引人注意的谎话等等。幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。父母都不应该恶狠狠地责骂孩子，而要温和地教育孩子。
例如，当你听到孩子说“我家里有3个电视机”时，你应该接着说：“哦，是吗！那真是太棒啦！”对孩子的愿望和心情表示理解。然后再说：“真的，如果能有3个电视机，那该有多好啊！”
孩子说谎话是一种不诚实的表现，孩子经常说瞎话会变得喜欢吹牛、捕风捉影，甚至污蔑他人，这也是一种谎言。这些都不利于孩子取得别人的信任，博得他人的喜爱。因此，家长要想办法纠正孩子说谎话、说瞎话的毛病。