在接着提示第二个问题时，则必须较第一个问题更显离谱，让他人从其中选择一个，而这两个问题对他而言，都是难以接受的，衡量的结果使他终于选择了第一个问题。而提示者的本意也是希望他接受第一个问题。但如果你只提这个问题，他便很难作决定，你必须用第二个问题让他比较选择。如果某主管欲将一位不重用的职员降调至A分公司，光是对他说：“我要将你调到某一公司去。”则他的内心必定会有被流放的感觉，但如果你说：“我本想派你到A分公司或B分公司，但我考虑的结果还是认为A分公司较为恰当，因为B分公司对你来说太远了，可能不太方便，所以还是麻烦你到A分公司去。”
这样一来对方就不会有被流放的感觉，因为他的心里也只是存在着如何作选择的问题。
爱因斯坦所提出的“相对论”也是如此。因为世上所有的事物几乎都是相对的，人类的社会并无绝对的真理或统一的判断标准，必须设定某一座标才能下判断，亦即时时要更换判断的座标轴，若以数学观点来看，应可说是座标变换的技巧。如果某一图形的方程式看起来相当复杂，若能巧妙地将座标变换，则方程式即可变得很简单。这一点，数学家们应该体验过。
这种方法的要点在于如何选择比较的对象，如果两者的差异很微小，就不容易产生比较的效果。
※若你欲将部下降调至A分公司，不妨选择条件更差的B分公司作为比较的对象。
七、摧毁拒绝心理战术
摧毁拒绝心理就能打破僵局。
齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼火，下令杀死他。晏子说：“烛邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀。让他死个明白。”
齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说：“烛邹！你知罪吗？你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死！”说完，马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说：“我不杀他了，我接受你的指教了。”
当你在街上遇到小贩向你推销东西时，如果你以一声“不”而予回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说“好的”就可以呢？当然这不是我们的本意。凡说“不”时的表情大多不很自然，相反地如果答应人说“好的”不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。
可见答说“不”的人与说“好的”的人，两者在表情上一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故，但是你若想要将对方不畅快的心理减至最低限度，那么最好就是利用“引导”的方式。
经常抗拒被说服的人，其潜意识中常存有“不”这个字眼，对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不回答“是”是不行的。
现在我们举一个例子，譬如：“兔子比乌龟跑得快，对不对？”对方答称：“是。”又问：“有时兔子也会在赛跑的途中睡觉。”答：“是。”这时乌龟的进度就会比较快，对不对？答：“是。”如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以龟比兔跑得快，对不对？对方也答：“是。”
于是乎，你的目的便已达到了。
尤其是女性对于这种说服方式，最显得脆弱。所以对很难说服的女性，这种方式是十分有效用的。
本来对方的反应会是“不”，而我们就以渐进的方式很自然的将他引导至“是”的地步，到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
※用渐进引导的方式使对方答“是”，而摧毁他说“不”的心态。
八、扩大共同点的要领
要使初次见面的人与你接近，最好的方法是找出两人的共同点，即便是很小的共同点也很好，共同点愈多距离也愈近，这样一来，事情就好办多了。
所谓好的对象，必定是双方有许多共同点，共同点愈多，两人的感情也愈显得密不可分，即使对方是很顽固的人，也会很容易被说服，或许，开始时双方只有一个共同点；但不能就此满足，必须继续找出更多的共同点。你要不断地重复这些共同点，这对你的说服工作会更有帮助。
你若还是无法将他说服，不妨再试试另一说法：
“依你说的话，我们两人之间似乎没有什么共同点。但我认为还是有一个共同点，就是我们双方都有解决这个问题的热忱。既然如此，我们不妨继续努力，一定可以找出其他共同点。”
由于你一再强调共同点，对方自然而然就会慢慢地开启他的心扉。
为了使他有更深刻的感觉，你必须一再地重复这些共同点，看起来即使是毫无意义，但能产生料想不到的效果，例如：同校的毕业生、同一老师教过、去过相同的地方、同样是薪水阶层等。
九、以赞许作提醒的箴言
在企业界作管理的人，通常比一般心理学教授更了解人的心理。
某日，一位企业公司的主管向我们述说公司发生的一件事。他说他的部下A君和B君两人都是很聪明的人，并且年龄也相同，他们经常在工作上互相竞争，竞争的结果常令他感到惊讶。但A君由于对自己的才能太自负，使他在公司的人际关系不甚理想。于是这位主管为了提醒他便说了下面的一句话：
“B君这个人真是不错，前些日子我与他在咖啡厅谈了很久，才知道他很爱看书也懂得很多，我对他所提的各种策划草案都感到十分佩服，可能就是因为他平时爱看书的缘故。”
不管任何一个人，当竞争的对手被人称赞时，便会间接地感到是在责备自己。而这位主管先生所表现的也是典型的说服技巧。如果他称赞的重点不是对方关心的，譬如“B君很受女性喜爱”等这类的话，不但毫无意义，更别谈效果了。因为在公司A君和B君只在能力和头脑方面互相竞争，并非要在获取女性青睐上分高下。
这种技巧也可能令双方失和，譬如你对A君说：“你的头脑虽好，但比起B君则稍有逊色。”这会造成A君对B君的怀恨，不但使得他们失和，同时也使公司失去了均衡状态的竞争机制，逼使双方逐渐进入恶性竞争状态，白费了他们的头脑和才干。
双方的差异如果真是出在头脑和才干方面，也不能明讲，甚至可以不说，而只说些“势均力敌”等这类的话，双方便不会发生反目的现象。
所以巧妙地称赞竞争双方的才干，也是提高工作效率的法宝。
※对太骄傲的人，不防挫一挫他的锐气，拿他和别人比较一番，间接指出他的缺点来，刺激他一下。
十、让对方感到“欠人情”
说服的第一步，就是引起他人的兴趣。譬如初次见面的推销员与顾客、无特别关系的男女，或是相互间没有情义的人，如果你说：“请你买下好吗？”则根本引不起他的购买欲。若为提高工作成效，多数推销员都会先选择与自己有关系或有情义的人，因为他们不愿再领受那种被拒绝的滋味。
但要说服一个毫无关系的人，最好是让他心里有这样的想法：
“如果我不理会他，他也着实可怜。”有了这种心理负担后，他便不会轻易拒绝你。进一步说，就是以情义来缠住他。因此即使被拒绝多次也不要气馁，若能继续纠缠不放，以热忱来感动对方，即使是铜墙铁壁般的心，也有软化迁就的一天。
当一个人一再被他人纠缠时，他自然要产生心理负担。他就会因同情而软化。但这种三番五次的纠缠，有时也会有反作用。譬如说“这家伙真讨厌”等，他的态度反而更加强硬。但如果因此而退却，那就是你的失败。你若再露出不悦的神色，或恶言相对，那就必定前功尽弃。
此刻你最好是向他说声，“对不起”就离去。对方会因你的客气而对刚才的冷漠感到歉意。如果对方真有这种心理反应，就等于是接受了你的推销。
有一位名歌手娶了一位美丽的美国妻子，婚前他几乎每天给她打一通国际越洋电话，从未间断，终于打动了她的心。当时这位歌手是否有意在说服她呢？但那位女子由于每天接到国际电话而所产生的情义感，使她不好拒绝对方，然后便逐渐演变成为爱情。这一类作法或许很多人也使用过，各位不妨也试试。
※对一些事毫不关心的人，必须不间断地予以感化，使他产生不好意思拒绝的情义心理。
十一、提高参与意识的方法
身为一名小学校长，一有空闲一定会到校园各处作一番巡察，也可顺势观察老师们教学的情形，了解老师的授课经验。当校长遇到一位学生时，便问起来，“这一节课是不是上得很生动啊。”此时教室内的气氛顿时变得宽松，从而促进了学生上课的情绪。
但一个老练的教师却不会这么做，反而有意无意地指名那些顽皮学生说：“请你把今天上课的课文第二段朗读一遍”。这些吵闹的同学便立刻安静下来，并且集中了注意力，这也可说是以间接说服的方式，提高他们参与上课的意识，而且也不会产生紧张的气氛。
这种作法也适用于议会中。若是参与议会的人愈多，自然发言者也愈多，但主持人最感头痛的还是那些半句话都不吭的人。因为他们对会议的参与意识十分低落，若是要他们发言，通常也不会有什么好的意见，所以用直接指名发言的方式，不一定起作用，只有集中指名其左右的人来发言，以提高他的参与意识，方为上策。
因为他觉得左右的人都相继发言了，自己也不好意思再继续保持沉默。这种心理反应对迫使他积极发言最具效用，也不会产生直接指名带给他的难堪和反抗心。
※对开会时不发言的人，不妨集中指名其较近的人发言，间接提高他的参与意识。
十二、让步姿态的拒绝
在大学的课堂上，有一名学生提出与正课毫无关联的问题，几乎引起了那位教授的失态。起初那位教授很用心地答复他的问题，但不料却与学生的意见发生了冲突。其实这时教授大可拒绝对方的质问，但不可作正面拒绝，可以用“像你这种问题我们不妨等下了课再谈”这句话轻易带过。若是对方无论如何要你当面回答，那就得看你是否能巧妙地用引开问题的争论核心，若不这样做，难免会发生意见上的冲突，因而中了对方的圈套。
如果是在私人场合，就可以说：“像你这样的问题我们还是等会儿再谈，怎么样，喝一杯吧！”轻松愉快地将话题带过。若在会议中不幸形成了一场火爆的局面，此时主席不妨暂时承认对方所言的重要性，同时也让他感觉此问题事关重大，难以解决，无法立刻作答，于是你便说：
“关于这一问题我们日后再作讨论，今天我们还是讨论会议的本题。”
至于“日后”，此事也不甚为人关心，这种作法就比直接拒绝回答来得恰当，容易让人接受，虽然表面上你是在对他摆出低姿态，实际上却是拒绝正面作答，以保持他心理的平衡。当然最主要的还是不可将议事停顿下来。
※发言者若来势汹汹，你不妨说“像这样的难题我们日后再谈”以缓和当时的紧张气氛。
十三、可信度的使用
报纸曾经刊载一则新闻。有一名45岁的教师，某日行走在街上有人向他推销廉价西装，其价格是百货公司的二至三成，这位受编者认为世上哪有这等好事，便不予理会，但这位生意人此时便将音量放得更低，说：
“说实在的，朋友！我将这批货带回去对公司不好交代，所以我希望你还是救救我，发发慈悲吧！”
于是，这位教师便相信了他的话，以1500元与他成交。待拿回去细瞧一番，才发现这是件连外行人都看得出劣质的西装，此时，教师对自己的无知感到十分懊恼，但已后悔莫及。
任何人对过于夸张的词令，开始时都不予理会。而此时若是对方说句“因为这东西有点小瑕疵”而自动道出缺点的话，便让人感觉到“若真是如此就值得相信”，于是他就上当了。而这也如百货公司的每日一物的性质一样，制造一些有关瑕疵的说法来吸引顾客，以巧妙的方式处理这些存货。
人心都是脆弱的，虽然对明显的谎言不会相信，但其中若有1％的真实性，则其余的99％纵使是谎言也毫不在意，而奇怪的是，这种现象智商愈高愈容易受骗。
这一类的技巧可应用在各种场合。譬如做媒时，如果你说：
“这位男士是某一流大学毕业的、身材蛮高、品性很好！”诸如此类十分普遍的说法，恐怕是引不起对方的兴趣，倒不如一开始就说：
“他虽然不是一个美男子……”
如此轻描淡写即足够了。来个反面强调，对方反而会相信你的话。
※对猜忌心强的人，最好先将一些原本有少许瑕疵的东西说出来，然后再归结到它总体上的优越之处。
十四、谴责对方的良心
在日本经济正要高速发展时，流行着一首歌，歌词中有一段是这样写的：
“明知是错，但却也改不过来。”
这首歌的内容是叙述一个薪水阶级的人嗜酒如命，已到了毫无节制的地步，经常喝得烂醉如泥，有时甚至还在车站过夜。他知道这样做对身体有害，但就如歌词中所说：“明知是错，但却也改不过来。”
虽然有的人还没达到像他一样已到了在火车站过夜的程度，但像这样的人在社会上也还存在，他们心里感到非常痛苦，无时无刻不在受良心的遣责。此时你若根本不体会他的内心，反而一本正经地作攻击性的劝解，这样，会使他产生什么样的心态呢？即使第三者是出于好意，却不为对方接受，对方非但不改过，反而变本加厉。所以，这种劝解方式，一开始就注定会失败。
譬如，某公司一位职员经常迟到，上司若是当面对他说：
“你到底打算怎样，公司并不是你一人的，可以想怎么做就怎么做，你这么作已将公司的秩序稿乱了，你好好反省反省。”
与其这么说，倒不如抓住对方的“良心”说：“我想你内心必定也认为迟到是不对的，若是你能坚持这个正确的看法，便可望在不久的将来，体会到全体职员都准时上班的乐趣。”这样说更能为他所接受。
谁都希望自己能为上司所赏识。如果你的言语刺伤了他人，即使说得再多，他也无动于衷；相反，若能先肯定对方，之后再伺机说出自己的意见，比任何一种威胁的话都来得有效。
※若是想让对方接受你的劝解，不妨用“我想你内心也必定这样想”这句话来引导他。
十五、使“不”变为“是”
有一位与我们很亲近的杂志社编辑，他对说服那些作家们很有一套，不论那些人如何繁忙，他也有办法使他们答应为他写稿。本来他的口才并不属一流，但奇怪的是，那些作家在他面前，都无法拒绝他的要求。
“当然我知道你很忙，就是因为你很忙，我才无论如何请你帮忙，那些过于空闲的作家写出来的作品，实在难登大雅之堂。”
据他说，这种说法从未曾失误。一般说来，对方已有很充分的拒绝理由时，想让他接受你的请求是十分困难的。如果你事先也知道他们会用这些理由来拒绝你，你反而裹足不前的话，则更增强了他对抗的意念，于是当时的气氛就更加紧张，也别谈什么说服了。但若能运用前述那位编辑先生说的那套，先给对方来个高帽戴，会使他无法拒绝。也就是巧妙地使对方的“不”变为“是”的一种说服技巧。