为什么女王前两次敲门都遭到了拒绝，而最后一次丈夫开了门并热情有加呢？这是因为女王没有注意自己角色的转换，以致语言伤到了丈夫的自尊。第一次敲门，女王回答说“我是女王”，这样自称，应该在宫殿上才合适，而面对丈夫，显得态度高傲，咄咄逼人，因而门没有开。第二次敲门，女王回答是“维多利亚”，应该说这次回答要比第一次好，但是“维多利亚”这个称呼是中性的，它是个冷冰冰的代号，对任何人都可以这样自称，因而，效果不好。第三次敲门，女王回答说“你的妻子”，体现了作为妻子的角色意识，传达出妻子特有的温柔和感情色彩，满足了丈夫的自尊心，不仅敲开了门，也敲开了丈夫的心扉。
在社交的舞台上，一个人就是一个角色，角色不是一成不变的，随着场景的变化，角色就有可能转换。比如你是经理，但与朋友聚会你就是“普通一兵”，如果你拿出“经理的范”，结果可想而知，下次朋友聚会，没有人会再叫你，因为他们不缺经理，缺的是朋友。
不要显得比别人聪明
你是否发现，社交中，被人比下去是件令人很恼恨的事。因此，在与人交往时，切不可显得处处比人聪明，这对你来说，不仅是件蠢事，甚至会产生严重的后果。因为没有人愿意同显示自己聪明的人在一起。
年轻时的富兰克林就是一个处处显示自己聪明、骄傲自大、言行不可一世的人。造成他这种个性的原因，主要是他父亲过于纵容，从来不对他的这种行为加以训斥。倒是他父亲的一位挚友看不过，有一天，把他唤到面前，用很温和的言语，规劝了他一番。这番规劝，竟使富兰克林一改往日的行为，踏上了成功之路！
他父亲的那位挚友对他说：“富兰克林，你想想看，你那不肯尊重他人、事事都自以为是的行为，结果会怎样呢？人家受了你几次这种难堪后，谁也不愿意再听你那一味矜夸骄傲的言论了。你的朋友们将一一远避于你，免得受一肚子冤枉气，这样你从此将不能再从别人那里获得半点学识。何况你现在所知道的事情，老实说是很有限的，根本不管用。”
富兰克林听了这番话，大受感动，决意痛改前非。从此，他处事待人处处改用研究的态度，言行也变得谦恭和婉，时时慎防有损别人的尊严。不久，他便从一个被人鄙视、不愿与之交往的自负者，变成一个到处受人欢迎的人物了。
如果富兰克林当时没有接受这样一位长辈的劝勉，仍旧事事一意孤行，说起话来不分大小，不把他人放在眼里，那结果一定不堪设想，至少美国将会少一位伟大的领袖。
彼得是服装公司的设计师，同时也是推销员，他的工作之一就是推销自己设计的服装。连续几年，他几乎每个月都去拜访纽约一家著名的服装店。可到了最后，服装店的老板总是那句话：“彼得，我看我们做不成这笔小生意的。”无数次的挫败使彼得认真地总结经验，得出的结论是自己一见面就拿出自己的图纸，滔滔不绝地讲它的构思、创意，它新奇在何处，它该用到什么地方……听烦了的客户出于礼貌会等到他将话讲完。
彼得认识到这种方法已太落后，需要改进。没过多久，他想出了对付那位老板的方法。他了解到那位老板也学过服装设计，于是彼得抓起几张未完成的设计草图来到这位老板的办公室。“老朋友，能否帮我一个小忙？”彼得对那位老板说，“我知道你学过服装设计，能否给我点建议，好让我完成这些草图？”那位老板仔细地看了看图纸，发现设计的初衷很有创意，就说：“你把这些图纸留在这里让我看看吧。”几天后，彼得再次来到那位老板的办公室。那位老板对这几张图纸提出了一些建议，彼得用笔记下来，然后回去按照他的意思很快就把草图完成了。那位老板对此非常满意，并且全部接受了。
你看，当你不再极力显示自己的聪明时，人家就接受你了。
交朋友不能好过头
在处理与朋友的关系时，有些人认为对朋友热情、对朋友亲近是必然的，但是他们所认为的热情和亲近有时候却引起朋友的反感。这是因为，朋友之间一方面需要与对方建立亲密的关系，另一方面又需要心理上的自由，换句话说，就是需要一定的私人空间。所以在人际交往中，不论和对方关系有多好，也要把握一个度，不能好过头。人们都说距离产生美，交友也不例外，朝夕相处、不分彼此的朋友往往会很快失去新鲜感，甚至最终变成陌路人。
陶丽把阿华看成是最好的朋友，两人同在一个合资公司做公关工作，公司的工作纪律非常严格，交谈机会很少，但她们总能找到空闲时间聊上几句。下班回到家，陶丽的第一个任务就是给阿华打电话，一聊起来能达到饭不吃、觉不睡的地步，两人之间几乎没有任何距离。
星期天，陶丽总有理由把阿华叫出来，陪她去买菜、购物、逛公园。阿华每次也能勉强同意。陶丽每次都兴高采烈，不玩一整天是不回家的。
阿华是个有抱负的姑娘，她想在事业上有所发展，就偷偷地利用业余时间学习电脑。星期天，阿华刚背起书包要出门，陶丽打来电话要她陪自己去裁缝那里做衣服，阿华解释了大半天，陶丽才同意阿华去上电脑班。可是阿华赶到培训班，已迟到了10多分钟，心里自然有些不高兴。
第二个星期天，陶丽说有人给她介绍了男朋友，要阿华一起去相看，阿华说：“不行，我得去学习。”陶丽怕阿华偷偷溜走，一大早就赶到阿华家死缠活磨，阿华因此没有上成电脑班。陶丽一如既往，满不在乎，她认为好朋友就应该天天在一起。有时星期天照样来找阿华，阿华为此躲到亲戚家去住。这下陶丽可不高兴了，她认为阿华是有意疏远她。陶丽说：“我很伤心，她是我最好的朋友，可她一点也觉察不到。”
陶丽的错误在于，首先是她没有觉察到朋友的感觉和想法，过密而没有距离的交往几乎剥夺了阿华的自由，使阿华的心情烦躁，不能合理地安排自己的生活。
之后，陶丽开始与阿华聚会少了，可是她惊奇地发现，她们的友谊反而更加深厚了。
形影不离、无话不谈、无话不说的就一定是最亲密的朋友吗？答案是：不一定！作为朋友的主体毕竟是两个不同的人，有着不同的经历，接受不同的教育，其人生观和价值观也不可能完全一样。正如一对处于“蜜月期”的新婚男女一样，当两个人的距离逐步缩减为零时，彼此的差异和缺点也就越来越明显地凸现出来，于是，求同的动力变小，从尊重对方到容忍对方再到挑剔对方，难免会在相互的碰撞中伤及情感。朋友之间也只有适度地保持距离，才能够增进双方感情。
人与人之间的差异是必然存在的，交往得愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。而且，好过头不留距离，还表现在另一个很重要的方面，即占用朋友的时间过长，把朋友捆得紧紧的，使朋友心里不能轻松、愉快。所以，交朋友千万不能好过头。
不苛求朋友的回报
生活中，我们可以广结朋友，也不妨用心善待朋友，但绝不可以苛求朋友给你同样回报。和朋友相处是一种快乐的事，如果苛求回报，快乐就大打折扣，且失望也会紧随。千万不能认为，我待朋友好，朋友也要对我好。这个苛求是万万要不得的。
在报纸上曾看到一个故事，与本节要阐述的观点很是切合。故事说，从前有个人，为人仗义，好交朋友。临终前，他对儿子讲，其实我一生只交了“一个半朋友”。已是而立之年的儿子纳闷不已。看见儿子不解的表情，他贴在儿子耳边交代一番，然后对他说，你按我说的去见我的“一个半朋友”，“朋友”的要义你自然就懂了。
儿子先去了父亲认定的“一个朋友”那里，对他说：“我是某某的儿子，现在正被朝廷通缉，无奈之下投身你处，希望予以搭救！”这个人一听，容不得思索，赶快叫来自己的儿子，喝令他与眼前这个“朝廷要犯”互换衣服。儿子明白了：在生死攸关时刻，那个为你肝胆相照、甚至不惜割舍自己亲生骨肉搭救你的人，可以称做你的一个朋友。这就是“一个朋友”的选择。
儿子又去了父亲说的“半个朋友”那里。抱拳相讫把同样的话叙说了一遍。这“半个朋友”听了，对眼前这个求救的“朝廷要犯”说：“孩子，这等大事我可救不了你，我这里给你足够的盘缠，你远走高飞快快逃命，我保证不会向朝廷告发……”儿子明白了：在患难的时候，那个明哲保身、不落井下石加害你的人，也可以称做你的半个朋友。这也是“半个朋友”的选择。
不苛求朋友的回报是我们应该有的心态，而回报朋友的帮助则是我们应该有的行为。俗话说“滴水之恩当涌泉相报”。朋友即使只是给了你很小的帮助，甚至在他看来不是帮助的帮助，你也应该回报人家。道理很简单。你回报了人家的帮助，说明你，或者说在他人看来，你知恩图报，是个可交之人；而如果你没有回报人家的帮助，说明你忘恩负义，是个只知获得不知付出的人。
说明的是，这里所说的回报，并不是朋友帮助了你，你就得马上回报他。事实上，这也是很难做到的，即使做到了也很难做好，而且给人“你这个人很现实，不愿欠人情”的感觉。其实，回报是必需的，但要讲究方式方法——在朋友遇到困难的时候帮助他。
钱钟书一生日子过得比较平和，但困居上海写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字的精耕细作，却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》，实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事一辈子都记着的人，黄佐临40多年前的义助，钱钟书多年后还报。
不要轻易许下承诺
诚信是一个人获得良好人际关系的基础，而能否兑现承诺则是一个人是否诚信的主要标志。“承诺和欠别人的一样重要”，这是人们的普遍心理。在人际交往中，不要轻易许下承诺。许下的承诺不能实现，你失去的不仅是人格，还有他这个朋友。
某高中一位语文组主任，向本组的青年教师承诺说，要让他们中的三分之二评上中级职称。但当他向学校申报时却出了问题，学校不能给他那么多的名额。他据理力争，跑得腿酸，说得口干，还是不能解决问题。然而，他又不愿意把情况告诉教师们，怕丢份儿，只对他们说：“放心，我既然答应了，一定要做到。”最后，职称评定情况公布了，众人大失所望，把他骂得狗血淋头。有人当面指着他说：“主任，我的中级职称呢？你答应的呀！”而校领导也批评他是“本位主义”。从此，他在组里信誉扫地，也在校领导面前失去了好感。
一个讲诚信的人，他不会轻易去承诺某件事，即使有把握，也不会轻易承诺。因为他知道，事物总是发展变化的，原来可以轻松地做到的事也可能会因为时间的推移、环境的变化而有了一定的难度，甚至不能办成，这样一来，自己在别人眼里就成了言而无信的伪君子。
给人承诺时，讲诚信的人不会把话说得太满，因为那很容易给人留下虚伪的印象。那么该怎样承诺才会不失分寸呢？以下几种方法可供借鉴：
1.把握性不大的事儿，绝不承诺。
自己没有把握的事，切不可因为面子、票子等应承下来。一定要秉着“能办到审慎应承，办不到绝不应承”的原则，审慎对待承诺。
2.尽量采取弹性承诺。
即使你对事情很有把握，也不要把话说满。而应该把话说灵活一些，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这样，给自己留一定的回旋余地。
3.对不能独立解决的问题，应采取隐含前提条件的承诺。
如果某件事不能单独完成，还要求别人帮忙，那么你在承诺时可带一定的限制。比如：你承诺帮朋友介绍工作，不妨这样说：“如果我的那位老板朋友的公司里缺人，而你又正好合适，我一定介绍你的。”这里用“缺人”、“正好合适”等对承诺的内容作了必要的限制，既显示了自己的诚意，又不把话说满，还向对方暗示了自己的难处——也要求人。这样，即使你兑现不了承诺，对方也不会怪你的。
与人交往，要言而有信，行而有果。因此，承诺前一定要三思，千万不要乱开“空头支票”。不然，不仅伤害了对方，还会毁坏自己的声誉，使自己在社会上难有立足之处。