【独白】
我感觉很辛苦。戴胸罩时，我真的感觉很辛苦。
大学毕业，工作后不久，同事对我讲，我常在办公室里动胸罩，动作不雅观，令她们难堪，那是我第一次意识到这个问题。从那时到现在，将近五年了，我已经连穿棉质小背心都忍耐不了。于是干脆转换工作，在家里做自由撰稿人。不用出门，不用戴胸罩。
可是，每次出门，无论逛街、看电影、跟人说话，所有的时候，每隔一两分钟，我就会去动一下胸罩。不是胸罩箍得紧，而是因为它紧贴乳房，强烈地刺激我的乳头，带来挑逗的感觉。那种摩擦，像性爱的前戏，让我受不了。必须把那种感觉压下去。所以不断地向外扯胸罩，让海绵表面尽量离开我的乳头。
有时正走在大街上，忽然，那种感觉就来了。我浑身发紧，两手微微颤抖。必须压制我的双手，不许它们靠近胸部。我的身体扭来扭去，希望通过姿势的改变，来调整胸罩的位置。每活动一下，心里就舒服片刻，但隔不了多久，几十秒钟吧，那种感觉又来了。我又要动。前后摇晃，紧握拳头，死命地咬牙。最后，什么都顾不上了，我把一只手伸进领口，手背撑起海绵，掌心虚握乳房，另一只手，隔了外衣，狠命向外拽胸罩。直到胸罩和乳房之间，有了空气的流动，慢慢地我才感到温度变凉，人松弛下来，在街上逐渐恢复镇定。
每次这样之后，反思刚才的动作，我都感到后悔。不知有多少双眼睛，在周围盯着我看。我害怕那种目光。似乎同时有个粗暴的声音，在我耳畔讯问：“你在干吗？”
我像一只无助的小鹿，站在马路上。小鹿美丽的皮毛，带了一只人类的胸罩。她不需要。拼命想挣脱！我的眼前白雾迷蒙。好紧张，好难受……我要问到底是谁，强迫女人带上了胸罩？
我是一个敏感的人。连脖子上的围巾轻触皮肤，都觉得挑逗。状态不好时，躺在床上，腰肢莫名地痒，感觉有人轻摸我的腰。我在床上不停地翻动，想睡又睡不着，随便换成哪个姿势，也不舒服。每两分钟动一下，持续两三个小时不停地动。一个人滚来滚去，陷入极端的痛苦中，彻夜失眠。
近半年，我和男朋友住一起，状况好多了。有他睡在身旁，我感觉舒服，人变得淡定，睡眠也好了。虽然男友不敏感，有时候不能理解我，但我的第一次性生活，就是与他在一起。我害怕失去他，回到以前一个人的状态。我不承认对男友有不满，还好吧，我会用好的方面来遮盖，就是，还好吧……
如果从1分到10分，为我的焦虑打分。没遇到男友前，我的失眠和动胸罩都在8分；有了他，我的失眠回落到1分，甚至0分。但是动胸罩，还在8分，几乎没有缓解。
其实有一次，我动胸罩的分值，降到了2分以下。那是一群朋友从寺院回来，自发地聚会内观后。在内观的一小时里，我跟着他们呼吸。虽然胸罩和乳头的接触令我难受，但我全然地接纳，坐在那里平静地看它，不动，不理，一直关照……直到完全忽略这个问题的存在。后来，它真的不在了。那天的感觉真好。之后几天，我都不动胸罩。可惜，不久，又回到了老样子。
我觉得动胸罩跟我的家庭有关。直到今天，我都不能跟父亲聊天，处理不了与他交流的障碍。从小，父亲什么都要管我，在他面前，我要扮得很乖。如果我睡觉还没睡着，自己玩会儿，他一进房间，我就得装睡。不然他会问：“你在干吗？”啰啰嗦嗦说一大堆。他是那种吞没型的家长，习惯用一种比较粗暴的方式关心我。所以在大学前，我一直隐藏自己，生活在童年期。后来逃出他的目光，我才有了一些自我的东西。
我很辛苦，很焦虑，感觉像是握着悬崖边的一根绳子。虽然又苦又痛，但我一定要握着。如果松开绳子，放下焦虑，那就等于跳下悬崖，下面很黑很黑，我不敢想……惟一能想到的，就是现在这样，还好吧。
【回响】
隐匿的性欲望袭击她的身体，使她为前戏般的摩擦而颤栗，为直接又强烈的腰肢发痒而翻滚。为了不戴胸罩，女孩在青春年华形同幽闭，日益变得社交回避。
动胸罩与失眠，都是女孩的性本能受到压抑，在寻求释放的无意识努力。对于生物体的人来说，性本能如同饥饿，它天然存在，必须被满足。只有满足方式高尚与否的道德评判，没有本能需要应否具备的多余讨论。
人体对食物的需要是“钢需”，饿了就要进食，任何忽视、转移、压抑这种需要的做法，都不能使其消亡，反而增长人的饥饿。而人体对于性的需要，满足起来，则略有弹性。
性需要的满足，有三种渠道——向上升华（艺术创造、宗教修行），直接宣泄（性行为）和向下压抑。那些被压抑的性能量，进入心灵潜意识，影响一个人身体行为情绪感受等诸多方面。压抑过于严重，便衍生出各种身心疾病。基本上，在人的内在感受居于核心地位的性本能能量，是通过消除紧张状态，宣泄释放，来达致快乐目的的。心理疾病的产生，多半源于性本能被过度压抑的结果。
被压抑的性本能寻求释放，矛头直指女孩身体的敏感部位。胸罩与乳头的摩擦“像性爱的前戏”，睡觉躺在床上“腰肢莫名地痒”，都是身体向自我传递本能需要的信号。女孩接收到信号，但是，“必须要把那种感觉压下去！”她使用理性的力量，试图强制将其压抑。
压抑层层叠加，导致了她身心紧张。频繁地动胸罩，彻夜地失眠，都是潜意识里被压抑的性本能，寻找释放的出路。从这个角度看，女孩转换工作，在家做自由撰稿人，不仅成功回避了她在公众场合动胸罩的尴尬，更加为她压抑的性能量找到一条升华的途径——写作。通过文字创作宣泄释放，缓解身心不适。
而男朋友的出现，彻底改变了她失眠的痛苦。有男友睡在身旁，她说：“我感觉舒服，人变得淡定，睡眠也好了。”女孩第一次有了性生活，被压抑的性能量获得释放。令她痛苦之极的失眠，经历性爱的洗礼，被基本消除，由8分回落到1分，甚至0分。人类的身体，就是这么直接坦率。
身体比大脑更加懂得我们自身。人类对于身体需要，能够采取的最好良方，就是顺应。而所谓的智慧，无非是诚实倾听身体的需要，然后通过理性，去寻找实现的攻略而已。
然而，关于她的男友，女主角经常说出一句口头禅——“还好吧”。“还好吧”的背后，是“还有不好”的委婉表达。虽然消除了失眠的痛苦，但总动胸罩的问题依然如故，因为，她感觉到了什么，让她的身心不能全然放松。有了男友和性爱，就有了对男友的依赖，以及由依赖而产生的新的恐惧——她害怕失去男友，回到以前一个人的状态。恐惧令她的身体紧张。释放紧张的习惯性动作，正是下意识地动胸罩。所以，和男友在一起，不能有效降低她动胸罩的频率。
故事中，女主角动胸罩的焦虑，有过降至2分以下的时刻，那是在内观后。“之后几天，我都不动胸罩。”她说。问题似乎通过内观，获得了圆满的解决。然而，解决不久便卷土重来。我们无法不由此产生一个疑问：既然找到了解决问题的办法，她为何不继续内观，而会回到老问题中来？
内观使她学会了不压抑的态度，使“那种感觉”顺服于她平静的呼吸。然而，潜意识起起落落，纵横交错。内观中的全然接纳和坦然承受，也使那些被封存在她内心深处的隐秘纠结登堂入室，进入了她意识的世界。
人类的心灵，会将意识世界的内容，压抑进潜意识。同时也有一种阻力，将潜意识里要进入意识的内容，阻拦在意识世界之外。这种拦阻的心灵防御机制，确保了一个人表面生活的平衡，和某种身心妥协的状态，维持“还好吧”的状态。因为这种阻力，女主角无意识地忽略了内观的成效，不再使用这种方法，去解除她动胸罩的焦虑。
她实际上意识到了封存在自己内心深处的纠结是什么。“我觉得动胸罩跟我的家庭有关，”她说，“直到今天，我都不能跟父亲聊天，处理不了与他交流的障碍。”焦虑的源头在女儿与父亲的关系当中。“从小，父亲什么都要管我，在他面前，我要扮得很乖。”她在床上玩耍，父亲一进门，就要停止游戏，赶紧装睡。否则一声“你在干吗？”和啰啰嗦嗦的一堆话，让她玩耍的快乐荡然无存。女儿一旦快乐，紧跟其后的，就是父亲吞没的目光和粗暴的打断。父女间典型的这种互动方式“女儿快乐＋父亲打断”，令她学会了隐藏自我，压抑快乐。
循环往复的互动模型，导致女主角不能跟父亲聊天的障碍，也成为她压抑身心的关键。当快乐萌芽，她必须尽快压抑，伪装平淡。自幼形成的条件反射，让她严重失去快乐的能力。而性本能的目的，直指快乐，就是要快乐。始终困于父女关系的僵局，她动胸罩的焦虑，自然难于获得真正的解决。
最后一提的，是“谁强迫女人戴上胸罩”的话题。戴胸罩或许可以帮助女性提升胸部，增强审美功能，但却并无实际健康价值，甚至带来更多乳癌的危害。它是主流文化、男性审美强加于女性的单方规则。在过去的几千年中，女性的脚被紧裹。近百年来，胸部又被捆绑。一个现代女性，除了用钢圈海绵紧箍乳房，顺从地戴上胸罩，与外界保持接触外，就只有不出家门，与世隔离，逃脱戴胸罩的社会要求吗？