鉴于人际一词的意思是：个体与非自身个体发生的交际和交往。那么爱情也不过是人际交往的高级形态罢了。——CC
这是米兰小姐来到北京的第三年，毕业后她从遥远的南方小城，来到这个带给年轻人梦想，也摧毁年轻人梦想的城市。
在北京的第一年，她做着一份普通不过的工作，和考研的男友蜗居在一间月租一千的房子里。
离开家人朋友的她与男友在小房子中相依为命。
生活有多少甘甜呢？除了偶尔去动物园淘衣服，除了有时候刷了打折券去下馆子，除了还有一个男友陪伴着。就这点甘甜，要支撑住北漂的冷漠与辛苦、要耐得住每晚小厨房的油烟、要扛得住每天两个小时的地铁，最主要，是守得住孤寒的现在与无望的未来。
米兰小姐已经忘记了自己到底是哪天开始发觉自己对男友的爱所剩无几了，她顺着往前推，发觉连自己曾经究竟有多爱他都变得有些不分明了。
这里摧毁了她的梦想，同时也摧毁了她的爱情。
她分手了，换了个离上班更近、地方更小的房子与人合租。
后来加薪、换工作、搬家，两年多的时间，米兰小姐在北京这个大城市，终于开始站稳脚跟，也终于开始觉得累了。
有这样一种说法：爱情更容易在你顺意的时候出现，因为此时的你不论从外表还是内在都最有自信，也最容易展现最佳状态，它能够传达给周围的异性，从而为你增加性吸引力。
还有一种说法：爱情容易在你渴求爱情的时候出现，一个渴求的人，自然也是一个愿意降低标准和要求的人，而肯降低标准，收获爱情自然不难。不过看来此处恋爱与爱情同义。
至少从经验主义来说，这两种说法看起来都没有错。
米兰小姐遇到了新的爱情。
K君是米兰小姐的同行，在一次行业交流会上相识。万千泡妞术中，你很难找到一种比谈话谈出爱情还要更低成本又叫彼此心旷神怡的泡妞方式了。相逢恨晚之下是郎情妾意，直奔主题，在交流会的最后一天他们趁着微微的酒意，彼此进行了一番更为深入灵魂的交流。
之后的故事顺利成章，他们开始同居生活，而问题也开始出现了。
米兰小姐认为既然是一段长期关系，既然想要奔着婚姻发展，那就是自家人了，那许多事情便无须分得太清楚。
首先是金钱，K君的理财投资计划很快被米兰小姐成功干预了，K君只买一支股票的方式叫米兰小姐十分介意，她游说他卖了一部分股票，多买了几支基金。
然后是人际关系，他们很快打入了彼此的朋友圈，米兰小姐认为朋友圈是了解一个人到底有哪些面的最好途径，多认识几圈之后她已经不再高兴听到他和某些朋友联系的消息了，“他又不是什么好人，我不喜欢他！”
再然后是隐私，米兰小姐不满K君的手机设置了密码，如果没鬼为什么要防着别人看呢？既然我不怕给你看到，为什么你不能给我看呢？
故事当然不会只停留在王子睡了公主这一环节，很遗憾，我把大家不太乐见的后续也写出来了，大家皆凡人，只要睡过，就不能当做没事一样。
对多数女人而言，睡过就容易产生要求。
这些要求不尽相同。
有的女人求金钱，金钱带给她满足感，也带给她安全感——就算最后一无所有，这钱却是真实的。
有的女人求被爱，她认为自己爱了对方，对方自然也当回报她相等甚至更多的爱，可问题是，爱如何证明，又如何量化呢？
放心，她早为你想好了——
为她买礼物，给她花钱，这表明了一种对她在你心目中的价值肯定，在能力范围以内，花的越多，说明越爱她。
对她不设防，将密码告诉她，将私隐告诉她，这些她知道的越多，越代表她被你信任，也越代表你在这段关系中的决心。
对她宠溺，惯着她的脾气，忽视她的错误，将她的面子放在最重要的位置，你越宠溺她，就代表你越爱她。
……
诸如此类，不胜枚举。
别跟这些道理较真，真讨论起来的时候，你会发现，哎呀妈呀，这确实能证明一些事情——
那当然了，如果我连这么没人道的要求都做到了，不是因为爱你，那肯定是因为我有病。
但是，醒醒，没有人会这么爱人的。
爱情多数时候是看起来不怎么靠谱，不怎么过脑，但人不会永远当机的。
爱情更像是一件互惠互利的事情，不会每个人收益都一样多，但毕竟不能太少甚至于无。
或许会有这样一位她跳出来说：“我可以为他花掉所有的钱啊！他对我为什么不可以？我可以为他付出生命啊！他对我为什么不可以？我可以把所有密码告诉他！他对我为什么不可以？”
接下来就是我要说的第二件事了：这世上只有两件事，一是自己的事，二是别人的事。爱人是你自己的事，被爱是别人的事。你可以左右自己的事，却无法左右别人的事。
受了西方教育的人似乎更容易理解，一个人应当为，也只能为自己的事情负责，没有人能够承担他人的生活与未来，即使是夫妻关系，即使是亲子关系。
我不太清楚米兰小姐的思维是否是东方式教育出来的结果，然而它们确实常见于国内社会。
人与人之间太多越界——将别人的事当做自己的事，将自己的事当做别人的事。
而在许多情侣之间更是将越界当做爱的证明，越界越多越证明爱之深。
干涉对方的财政，“我是为我们的未来打算啊，你为什么不愿意？是不想维持这段感情了吗？”——对自己财产的支配权是基本人权。他可以拿来养你，但这是他的选择他的事，而他打算怎样养你，那更是他的事，将他的财产支配权拿到自己名下，这当然是越界，真爱也要因此受点考验。
干涉对方的人际交往，以个人喜好剥夺对方的自由选择，“你不应该和谁谁谁做朋友，他哪点好了？一身毛病，就是你的狐朋狗友！”——男人需要女朋友，也需要男朋友。好的女友或许能做良师益友，好的男朋友又何妨打诨喝酒呢？正如女人，有的闺蜜拿来做情感咨询，有的闺蜜能陪着逛街美容就行。
将对方的情绪倾泄到对方身上，“我老是对你抱怨发脾气，那是因为我是拿你当自己人，我对别人根本不会这样！”——情人最后难免沦为怨偶，十有八九总是因为这种小情绪，不知不觉磨灭了对方的耐心，一并磨去的还有对方的爱情。在恋爱中，最好忘掉自己人这种观念，因为恋爱只有双方，不需要站阵营，也就只有自己，与别人。
探究对方的隐私，自小在家庭生活和学校集体生活中缺乏隐私观念的人，不必期待他/她能在恋爱中忽然通晓隐私意味着某种绝对而又不便言明的界限。
什么叫探究隐私呢？比如探究对方的生活、翻看对方的手机以及任何对方没有主动出示或告之的事情。隐私涉及到个人生活的方方面面，对多数人而言，正是隐私让其在人际交往中获得了保护层和安全感。
谢天谢地，在漫长的文明教化下，多数人能够意识到人际交往中越界行为有哪些。
鉴于人际一词的意思是：个体与非自身个体发生的交际和交往。
那么爱情也不过是人际交往的高级形态罢了。
高级形态开放了一些新权限，但那毕竟还没有变成你自己的世界，请牢牢守住——爱情的界限。