卡耐基说：“我们绝不可能用口头的斗争来改变任何人的思想，无论其智力高低。”所以用嘴来斗争只可能产生两种结果：要么获得短暂的口头上的快感和胜利，但伤害了对方的自尊；要么根本连争论的胜利都没有，彻底失败。这两种结果都有可能引起不必要的矛盾冲突，其实最好的策略是避免太过激进的争辩。
不要争辩
二战结束后，很多国家都沉浸在欢庆和平的喜悦当中，同时也都面临着战后重建的困难。
一天晚上，戴尔·卡耐基受邀参加设在英国伦敦的一场宴会。宴席中，坐在卡耐基右边的是一位功成名就的先生，这位先生讲了一个幽默的故事，并在总结的时候引用了一句名言，然后强调说这句名言出自《圣经》。
卡耐基当时就出声反驳：“先生，这句话不是出自《圣经》，而是莎士比亚说的。”
谁知这位先生立刻反唇相讥：“出自莎士比亚？我怎么不知道那老头说过这句话？不可能，这绝对不可能，这句话就是出自《圣经》。”
当时，卡耐基的老朋友，多年来一直潜心研究莎士比亚著作的法兰克·格孟就坐在卡耐基的左边，于是卡耐基和那位先生都转过头来向格孟请教。
格孟听了以后，在桌子底下踢了卡耐基一脚，然后回答道：“戴尔，我想你错了，这位先生说的是对的，这句话的确出自《圣经》。”
宴会结束后，在回家的在路上，卡耐基一直愤愤不平，他问格孟说：“法兰克，你说实话，那句话明明就是出自莎士比亚。”
“是啊，哈姆雷特第三幕第二场，没错，那当然是出自莎士比亚。”还没等卡耐基抱怨完，格孟就把话头接了过来。
“那你为什么还要那样说？”卡耐基一脸委屈。
“我亲爱的戴尔，”格孟笑了，
“你不要忘了，我们是宴会上的客人，为什么你一定要证明是他错了呢？证明他说错了而你是对的，又有什么好处呢？他会更加喜欢你吗？宴会上的其他宾客会更加喜欢你吗？你为什么不能给他一点儿面子呢？他并没有问你的意见，只是在很笃定地讲自己的看法呀。他既然不需要你的意见，你为什么要那么粗鲁地站起来和他抬杠呢？”
从此以后，卡耐基深深记住了这个教训——太过激进的争辩完全没有必要，应该避免跟别人正面冲突。
其实卡耐基从小就是个“冥顽不灵”的杠子头，他和自己的哥哥会为天底下的任何事情去争论。上大学的时候，他选修了辩论术和逻辑学，经常参加辩论比赛，这更是为他的雄辩能力添砖加瓦。卡耐基曾经试图撰写一本关于如何在辩论中取胜的书籍，也曾参加过数千次的辩论。所有的这一切最后教给了他一个道理，那就是天底下有且只有一个在争辩中获得胜利的方式，那就是不要争辩。
争辩其实未果
从心理学的角度来看，争辩真正会得到的结果就是：对方会比以前更确定自己的看法。也就是说，如果对方在你还未开口之前对自己的观点还存有疑虑的话，只要你跳出来争辩，他只会无条件地认为自己是绝对正确的。
你赢不了一场争辩，任何人都赢不了。如果你当时争辩输了，那就是输了。如果你争辩胜利了，其实还是输了，因为就算对方口头上服了你，心中也未必服气，你可以用自己的语言将对方攻击得体无完肤，你可以在众人面前攻击对方，说他的脑子有毛病，思考问题不顺畅，你甚至可以说得他一无是处，使他完全没有反驳的语言……但那又能怎么样呢？除了给对方重重的伤害之外，这一场争辩根本没有任何实际意义。因为你以为你捍卫了自己的观点，但对方心中做得更多的，是强化他内心的想法，你伤害了他的自尊，他要反对你的“胜利”。
美国一家著名的保险公司对于员工有一条铁的定律，那就是“不要争辩”！人们的思想不是通过争辩就可以改变的，所以，最好的推销术并非争辩，也不是与争辩有关的策略。
可是，真理只有一个，有的时候，就像卡耐基那样，明明知道自己的观点是正确的，而硬是要让他放下自己的正确主张而去同意对方错误的主张，这不是无视真理的存在吗？刻意地去苟同，这难道不是逢迎吗？
如果我们能站在真理的角度来看待这个问题就会发现，无论你去争辩还是不争辩，真理都不会因此而改变，你牺牲自己的观点去迁就对方，迁就的不过是一个人、一个现场气氛罢了，并非是真理本身。
这样去看，就不会有那么大的委屈和怨气了，而且，避免争辩本身就可以节省你很多的时间和精力，你去做你应该做的事情，将精力投入到完善自己观点的行动中去，而不是面红耳赤地、徒劳且激愤地同别人争辩。不去争辩，适当地迁就对方，不但能够避免很多矛盾，还能为自己赢得好感和友谊。
避免争辩的建议
想要有效地避免争辩，可以从以下几方面去做。
第一，我们应该学会听完任何人的意见。不管对方是对是错，也不要管对方是你喜欢的人，还是你非常反感的人，学会听完他的观点，这是很重要的。我们需要尊重自己的朋友，更要尊重自己的对手。从这个角度来说，说话的人无论是谁，都应该受到尊重。除了尊重，听完对方所说的也能够让你更多地了解对方的观点，以此判断和自己所想的有多少相同，又有多少冲突，然后确定该怎样努力建立起良好的沟通。
第二，我们都不应该太相信直觉。
不得不承认，很多时候，直觉的确是潜意识的声音，而潜意识是人类最真诚的表达，它从不会说谎，但这并不代表直觉永远正确。
比如当对方说出的意见和你的正好相反的时候，大部分人的本能是产生一种“自我保护”的情绪，也就是说直觉告诉我们要反对对方的意见！但直觉并没有告诉我们反对的原因是对方是错的，还是只单纯地因为我们要自卫。
可是大部分人却很容易依赖这种直觉而千方百计地为自己寻找反对的依据，这样就点燃了激烈争辩的导火索。
其实这完全没有必要，越是这种时候，越应该让自己平静下来，仔细且谨慎地思考对方和自己的观点，并且提防你的直觉对你作出判断时所产生的影响。
第三，我们应该欢迎那些不同的意见。
人与人之间的意见很难达到完全的统一，就算再亲密的人之间也不例外。因为人毕竟都是独立的个体，思想、看法都会与别人有所不同。当意见的确不能调和的时候，何不换个角度去看？我们的脑力和认识毕竟有限，不可能做到面面俱到，总会有被我们遗漏的地方。别人的观点是站在别人的角度提出来的，他所看到的方面和你所看到的方面并不同，且总有可取之处，甚至可能比自己的更好。所以这个时候应该思考的是两种观点能否融合，如果不能，那么选择对的意见并照做才是上策。
如果能经过这样一番思考，那么争辩的可能性也就降低了。
第四，我们应该仔细思考反对者的意见。
当对方提出他的观点之后，我们首先应该做的并不是一味冲动地去反驳，而是应当仔细地思考对方的意见和自己的意见是否有相同的地方。如果没有，那么我们应该进一步去想对方的意见真的是完全错误的吗？自己真的就百分之百正确吗？
一旦提出这样的质疑，就很容易发现自己观点存在的不足之处，那么再问问自己，如果就这样跳起来去反驳，是否有利于问题的解决，还是根本只是图口舌之欢？我反驳了对方，对方的反应很可能是同我争辩，或者从此远离我？我的争辩最终会给我带来胜利，还是失败？如果是胜利，我将要付出多大的代价才能取得胜利？
经过这些自问之后，你会更清楚地明白争辩究竟有没有必要。事实上，在人际交往过程中，想要有效地避免矛盾冲突的最佳法则之一就是不要争辩，因为那没必要！