如果你真的清白无辜，对任何谣言你都不要试图解释。谣言像墨，你越抹脸上越黑。因为本来可能没几个人知道别人所造的谣，你一解释，本来不知道的也就知道了。造谣者和传谣言者不一定非得要搞清真相，只是想把世界搞乱。
第三，干脆置之不理。
你要去理，等于给谣言散布者做了义务宣传员，作了免费广告。所以，高明的人早就学会了“惟一聪明的做法是拒绝迎战那些明显的谎言”。
事实上真理就是真理，谎言就是谎言，二者截然不同。真理是客观事物及其规律在人们头脑中正确的反映；谎言只不过是人们对客观事物的一种虚假的、歪曲的反映。谎言重复一千遍还是谎言，如果我们是智者，谎言就是重复说一万遍，我们又何必相信呢？
谬误18．出门观天进门看脸——正直做人任评说
“别人的脸色”这玩艺儿，其实是“无所谓有，也无所谓无的”。你若做人正直，做事不虚伪，就不必太在意别人的脸色。
吕佳认为自己是个善良的男孩，但他又总为自己的“善良”而苦恼。
吕佳最怕别人向他借东西，这绝不是因为他自私舍不得把东西借给别人。相反，他很想把东西借给别人以示自己的善心，但是当别人向他借东西时，他总担心别人从自己的表情、语言中看出一丝不愿意——尽管他没这个意思。
借东西这种事不是天天发生，吕佳的烦恼还能够忍受。吕佳最怕的事情，还是自己日常的言行举止。在表情上，他老担心自己脸上会露出清高、骄纵的神色；走路时，他老怕头抬高、腰挺直，让人觉得盛气凌人；说话时，他怕自己言语不当，得罪伤害了别人；甚至他遇到什么高兴的事，也不敢表露在脸上，怕别人认为自己是洋洋自得。吕佳曾这样感叹道：“我最在意别人的脸色，也最怕别人的脸色。我总是看别人的脸色行事，生怕引起别人一点儿反感和不快。”
吕佳日常所怕的所谓“脸色”，其实就是他内在情绪的外部反映。人们每天都要经历许多事，这当中，不仅要动脑动手动身，还要动容。人们在生活中经历着烦事、喜事、悲事和各种酸甜苦辣，在表情上会有喜怒哀乐的反应。对此，你看到也罢，看不到也罢，人家的脸色依然是人家的脸色，就像人家的呼吸一样，并非是你左右得了的。
别人的脸色，多是别人的情绪外表，并非与你吕佳有什么关系。张玲今天一脸不高兴，那是因为他与父母发生了矛盾，在怄气，与你吕佳走路的姿势根本没有关系。这类脸色，你掺合进去干什么？吕佳觉得人家的脸色不对，觉得是自己走路头抬得过高，可人家压根儿就没有注意到你。这不是在自寻烦恼吗？
有时有些人的脸色，可能确实与吕佳有关，但吕佳也不必为此惊慌失措。吕佳可以这样对自己说：“你有不高兴的时候，我也有不快乐的时候；你能给我脸色，我也有脸色，人人都是平等的。”这样一来，吕佳就把自己完全摆在了与对方人格平等、身份平等、心理平等的位置上。于是，吕佳便可镇定情绪，自主地理智地思考和行动了；如果对方所给的脸色确实是自己言行失当所致，那就主动改正；如果对方的“脸色”部分有理，那就部分改正；如果对方毫无道理地给人“脸色”，那就应该毫不在意地不予理睬。这种傲然、坦然的人格立场，也是一种恒定的力量，久而久之，给人脸色看的人，也就自觉没趣，那份脸色也就悄然隐匿了。
所以，吕佳和有吕佳这类心理弱点的朋友们，不必特别在意“别人的脸色”。“别人的脸色”这玩艺儿，其实是“无所谓有，也无所谓无的”。你若有心注意它就有，你若无心注意它就无。劝大家最好不要太在意别人的脸色，这就需要建立起一种内在的自信。爱看别人脸色的人，必定是一个很自卑的人，总怕自己因为言行不当，被人看不起，被人贬低或否定；也怕惹人不快，或伤害了对方，遭人拒绝和排斥。因为自己太脆弱，就觉得别人承受力差，进而再损伤自己。所以，建立起自信，才是不在乎别人脸色最可靠的保证。有自信的人，只把心思和精力用于自己该做的正确的事上，用在自己所追求的目标和向往的乐趣中，他就能与人为善，能与人和睦融洽相处，也就不怕出现矛盾，可以坦然面对非议了。这样的人，永远是快乐者，成功者。
谬误19．宁愿答应别人，也不因拒绝得罪人——勇于说“不”，宁得罪人也不让自己难堪
如何拒绝而不得罪人是做人的大学问。拒绝很难，说“不”更难，但如果别人的要求不合理，与其答应，还不如尽快说“不”。
与人交往，说“不”是非常困难的事，但当别人提的要求你根本做不到，你就要勇于说“不”，这样你可以避免许多麻烦。
明人潘游龙的《笑禅录》里有一个小笑话：甲乙是朋友。一日，甲病了，愁眉苦脸的。乙来探望，问：“兄是何病？有什么需要我办的？我都能为你办。”甲说：“我是害了银子的病，只需要二三钱便够了。”乙就假装没听清，咽了咽唾沫说：“你说什么？”
笑话本意是在讽刺虚假的朋友，但从中我们也可体会到拒绝别人的不合理要求时，对方通常会产生的尴尬心理。
生活中，我们经常会遇到他人的请求，比如借钱、帮忙做某事、下属提出加薪的要求，等等。如果我们对这些请求不愿接受，却又不好意思说“不”，我们就会使自己陷入十分为难的境地。或者违心地答应下来，心里却别别扭扭；或者假装答应却不做，失信于人；或者只能如笑话中的那人，干咽唾沫，脸上酸酸的……
一般来说，我们应该尽可能地帮助他人，因为乐于助人是做人的一种美德，但帮助别人不能没有原则。对方的请求，有的是不合时宜或不合情理的，有的是我们没有义务一定要承受的。比如有的人明明自己有存款还向你借钱，原因是怕自己提前取款会损失利息。这样的请求明显太自私了。有的人好贪便宜，见你有好东西就想要。比如好字画、盆栽摆设，他们便大大咧咧张口：“送给我吧！”这种“夺人所爱”的“请求”也是让人反感的。还有些请求，是强人所难，或根本就是无理要求。对这一类请求，我们心里老大不乐意，却为什么常常点头答应呢？究其原因，大概有这些几种：
一、接受比拒绝更容易。
二、担心拒绝后会触怒对方或受到报复。
三、为了给人一个好印象。
四、不了解拒绝的重要性。
五、不知如何说“不”。
知道了上面的原因，我们就要学会如何去拒绝别人：
第一，耐心地倾听对方所提出的要求。
即使是在他述说的半途你已知道非加以拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做，为的是更确切地了解他请求的内涵，也是对对方的尊重。
第二，如果你无法当场做出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。
你可以说：“明天我再答复你。”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信儿。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。
第三，在你拒绝时，要经过慎重考虑。
拒绝对方前，你应该表明你对他的请求是经过认真考虑了的，你也了解了对方提出的这一请求的重要性。这样做的目的，是不至于让对方因为受到拒绝而显得过于尴尬。
第四，在拒绝别人时，你在表情上应和颜悦色。
最好说一声：“谢谢你对我的信任，不过……”你可以略微表示歉意，但切忌过分地表达歉意。那样，对方会认为你不够真诚。因为你如果真的感到那样的过意不去，那么你为什么不接受请求呢？
第五，拒绝时，你对对方和颜悦色，但同时也要显露出坚定不移的态度。
这就是说，你要暗示给他，你是不会因为他再三的请求而改变你拒绝的决定的。
第六，最好能给对方说一说你拒绝的理由。
这是为了取得对方的理解和谅解。但这并不意味着你在每一次拒绝时都要说明理由。有时不说理由反而会显得真诚。你可以说：“真抱歉，这一次我无法为你效力，希望你不要介意。”这么说，可能不会产生不良后果。如果你讲了理由，对方试图推翻你的理由，切记不可和对方争辩，只需重复拒绝。
第七，要让对方了解，你拒绝的是他所请求的事，而不是他本身，你是对事不对人的。
你这么向对方解释，是表明你这次拒绝他了，不妨碍他下次对你提出别的请求，也许下次你就可以帮上忙了。
第八，拒绝以后，若有可能，你可以为对方提供处理他的请求事项的其他可行途径。
美国某市长拒绝了西班牙裔居民关于失业的提案，但在对方撤回提案后，他说：“我同意将这一提案作为我本人的竞选证件而公布。”虽然这位市长拒绝了提案，但并未失去西班牙裔居民对他的支持。因此，要避免做这样的事：建议对方试着找另一个可能更有办法的人。这样做只会产生不良结果，“另一个人”会对你有意见，认为你是“嫁祸于人”，而被你拒绝者，也会认为你在搪塞他，对你反感。如果你真的没什么好建议，就不用再多说了。
第九，切忌通过第三者拒绝某一个人的请求。
这么做只会让对方认为你既缺乏诚意，又怯懦。
在该拒绝时就要拒绝，而且要把“不”字理直气壮地说出口。明人吕坤说：“你说的是，我便听从；我不是听从你这个人，而是听从‘是’，哪有什么私心？同样，你说的不是，我便不听从；我不是针对你这个人而不听从，我是不听从‘不是’，哪里是（对你）有什么不满意？”别忘了，说“不”也是我们的权利。