相爱的人中，大多是性格各异，连职业、爱好、品味也大多不一样，心理专家把这种情况称为互补型爱情或互补型婚姻，并认为这种爱情婚姻有利于感情的稳定。
研究者针对大学生情侣做过研究，发现对短期伴侣来说，促使他们爱情发展的动力最主要的是价值观的一致，对长期（18个月以上）的伴侣来说，则是需要的互补。
生活中，我们也经常会看到，成熟的男孩喜欢单纯的女孩，沉默冷静的男孩喜欢热情活泼的女孩，依赖性强的女孩喜欢呵护欲强的男孩，性格温和的女孩喜欢控制欲强的男孩。
在我大学同学中，有一个女孩，性格温和，与人无争，我们都认定她将来必定是个贤妻良母。当时有一个男孩追求她，这个男孩是班长，不仅成绩好，脾气也非常好。大家都觉得他们是郎才女貌，很合适的一对，但是女孩却对男孩毫不感兴趣。男孩热烈的追求没有得到相应的回应，不久就放弃了。
后来过了一学年，女孩谈恋爱了。她的男朋友是我们班上的另一位同学，这个男同学有相当强的控制欲和表现欲，我们都不太喜欢他，但唯独这个女同学喜欢他。在我们看来，他们俩是不太合适的一对，但他们却相处得很开心。
经常晚自习后，他送她到宿舍楼下，他到图书馆给她占位子，他到食堂给她打饭，谈恋爱后，他像变了个人似的。当然，我们也经常听到他对她大喊大叫，像一个长辈一样批评她这件事不应该这样做，那件事不应该做错，等等。尽管她像个犯了错的小学生一样低头认错，但是她从来没觉得有什么不妥。
我们经常笑他们一个是“虐待狂”，一个是“受虐狂”。一个愿打，一个愿挨，人家愿意，谁管得着呢！
一个人怎么能爱上与自己个性、爱好、趣味完全不同，甚至相反的人呢？这是因为双方在潜意识中对自我价值实现的另一种满足。
一个充满热情的人，他精力充沛激情似火，可他常常会因一时冲动或不冷静而使理想和事业受挫，所以，他会考虑应该让自己学会冷静和安稳；一个柔弱的人，她性情温和处事小心，可她常常会因胆怯和犹豫而失去许多好机会，所以，她会经常想自己应该变得大胆和果断一些；一个沉郁的人，他平日里苦思冥想沉稳安宁，可他常常会因沉稳和多思而使自己生出许多烦恼，所以，他会考虑自己应该开朗一些放松一些……于是，他们在潜意识中倾向与自己不同的另一半。他们也为另一半的不同之处而惊讶、着迷。
王丽是个大大咧咧的女孩，说话嗓门大、做事泼辣但不够细心，而她那外表粗犷的丈夫却是个地地道道的细心人。
外人看来，他们的性格正好相反，但他们知道自己正是爱上了对方的个性。王丽爱丈夫的冷静、细心，丈夫爱她的单纯、直爽。
丈夫在家做细活特别让她佩服，她从小就不太会做女红。家里钉纽扣、熨衣服、做饭都是丈夫的事，王丽则擅长做拖地板、擦玻璃、收拾房间那些风卷残云、易出成绩的粗活。
丈夫喜欢做饭，王丽喜欢洗碗；王丽喜欢跟朋友出去玩，丈夫则喜欢待在家看书；丈夫每天有规律地早睡早起，王丽却是只爱上网的夜猫子；丈夫说话慢条斯理，王丽心直口快。
他们的生活粗中有细、细中有粗，我中有你、你中有我，亲密地“互补”，其乐融融地幸福生活着。他们觉得这种生活，挺好！
当然，这种转变是需要一些“相似”的基础的。爱情中，没有绝对的互补，也没有绝对的相似。相似和互补是矛盾的，但有时也是协同的，他们的相似之处在于他们对婚姻的理解是相似的，他们人格都是善良的。他们的互补是建立在具有感情基础、态度和价值观一致的基础上，因此他们的相似和互补获得了协同。倘若王丽和丈夫的婚姻观不同，在婚姻遇到问题的时候，都不愿意做出让步，都不尝试改变自己，那么，他们的婚姻也可能会“因为性格不合而分手”。
也就是说，以相似性为前提的互补才是牢靠的，就像两只手，十指紧扣的前提是它们处在同一个平面上，这个平面，就是它们的相似性。而缺少互补性的两个人，不管他们具有多么近似或相同的本质属性，都不可能走到一起，因为他们互相不为对方所需要。